Alfried Langle: Mitől Lesz értékes Az élet?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

2017. március 9 -én a híres osztrák pszichoterapeuta, Alfried Langle tartott előadást a moszkvai Szociális és Pedagógiai Intézet falai között a következő témában: „Mitől értékes az életünk? Értékek, érzések és attitűdök értéke az élet szeretetének ápolása érdekében."

A téma, amelyről ma beszélni fogunk, nemcsak a saját életünk szempontjából fontos - fontos azoknak is, akik tanítanak, azoknak, akik gyermekekkel dolgoznak, mert nagyon fontos megtanítani a gyerekeket szeretni az életet, vagy megerősíteni őket ebben. … … De sajnos a gyerekek néha úgy érzik az iskolában vagy az óvodában való tartózkodást, mint ami elveszi az életörömüket. A gyerekek néha tönkremenve hagyják el az iskolát. De a gyerekeknek meg kell tanulniuk az iskolában, hogy érdeklődést szerezzenek ebben az életben. Képesnek kell lenniük arra, hogy megérintsék azt, ami szép és érdekes ebben az életben, hogy érdeklődve éljék az életüket. A mai téma tehát: Mitől értékes az élet?

Itt az élethez való viszonyunkról beszélünk. De ez a kérdés szubjektív, és a tanár nem tudja megválaszolni. Erre a kérdésre mindenkinek magának kell megadnia a választ, mert ezzel a kérdéssel mindenki ebben az életben van. Itt vagyok, élek - de hogyan személyes ez nekem? Csak én érzem. És ezt minden ember érzi. Mennyire személyes számomra - hogy itt élek, ezen a helyen, ebben a családban, ezzel a testtel, ezekkel a személyes tulajdonságaimmal? Úgy érzem, hogy élek? Minden nap, minden órában felelevenítem az életemet. Ez most történik. És most ez az élet. Sőt, ez a pillanat itt van, ez a "most" - ez az életem. Nincs más életem, mint az, ami most történik.

Általában mindegyikünk jó életet kíván. Boldogok akarunk lenni ebben az életben. Mi a boldogság? Nagyon különböző elképzelések vannak ezzel kapcsolatban. Ha egy személy szenved bizonyos igények elégedetlenségétől, akkor a boldogság az, amikor ezek az igények kielégülnek. Ha álmatlanságban szenved, akkor boldog, ha békésen aludhat, és ha asztmában szenved, amikor szabadon lélegezhet. De ha nincs szenvedés bizonyos szükségletek kielégítésének hiánya miatt, akkor nehéz megérteni, mi a boldogság. Mi határozza meg itt a referenciaértékeket? Ehhez fontos érezni. Érzések nélkül nem lehetünk boldogok. Ezért nagyon fontos beszélni arról, milyen érzés érezni.

A boldogság témája nem a mai találkozó témája, ezért egy kis válasz arra a kérdésre, hogy mit is érthetünk boldogság alatt. A boldogság az, ha egyetértek önmagammal, ha belső harmóniám van azzal, amit csinálok, ha belső egyetértéssel élek. Ha sok dologgal kapcsolatban, amit csinálok, az az érzésem, hogy "igen, élek", "igen, ez megfelel nekem", "igen, ez helyes". Ebben a kapcsolatban lenni, tanulni ezt a specialitást, találkozni barátaimmal szabadidőmben - nem azért, mert muszáj, hanem mert értékes számomra. Ezért nagyon fontos, hogy ma este értékekről és kapcsolatokról beszéljünk.

A boldogság az, ha úgy élek, hogy amit teszek, betöltsön. Amikor békében vagyok magammal. Szeretnénk boldogok lenni, de ennek alapja a jó élet. A jó élet azonban szerény megfogalmazás. A jó élet még nem lehet boldogság, ez a boldogság előfeltétele. A jó élet olyan, mint egy ágy az alváshoz, ha jó kényelmes ágyban alszom, akkor jobban tudok aludni, akkor az alvás boldogság. Az élet jónak látása a teljes, teljes élet előfeltétele.

A jó élet kérdése filozófiai kérdés. Jóval a pszichológia megjelenése előtt a filozófusok foglalkoztak ezzel a kérdéssel. Nevezheti ezt a filozófia alapkérdésének: mi szükséges ahhoz, hogy az élet jó legyen? 2500 évvel ezelőtt Platón úgy vélte, hogy a legmagasabb jó nem csak maga az élet, hanem egy jó élet. Élhet és várhat abban a reményben, hogy meg fog halni, például ha valaki súlyosan beteg, vagy erős fájdalmai vannak. Csak maradni az életben nem jó ebben az esetben. A cél csak egy jó élet. Platón számára pedig jó élet az a személy, aki nemes és igazságosan cselekszik. Platón, mint tudjuk, idealista volt.

Egy másik ókori görög filozófus, Demokritosz realista volt, és számára a jó élet az eutumium (görögül - jó hangulat, elégedettség, öröm). Vagyis ha jó érzéseim vannak, akkor jó az életem.

Arisztotelész, aki szintén realista volt, ugyanakkor közelebb állt Platónhoz, feltételezte, hogy a jó élet eudaimónia (görög ev - jó, daimonium - élő szellem). Vagyis, ha jó lélekkel él, valami jóra törekszik, jót akar tenni, ha látja értelmét - akkor az élet jó.

A bevezetőben még két filozófust szeretnék megemlíteni. Seneca római filozófus azt mondja, hogy az élet legmagasabb jója - és ezt nagyon pszichológiai módon mondja - a lélek harmóniája önmagával. Marcus Aurelius, a római trón filozófusa is nagyon pszichológiailag tekintett a jó életre, mégpedig autarchiának. Vagyis ha nekem elég önmagam, ha ilyen jó kapcsolatban vagyok önmagammal, ha jól érzem magam, akkor ez egy jó élet. Ez hasonló Seneca mondásához - a lélek harmóniája önmagával.

Ha a görögök még mindig meglehetősen elvontak, akkor a rómaiak pszichológiai és praktikusak voltak. Később a jó életet a filozófia történetében az etikus viselkedéshez kötötték, különösen, ha Immanuel Kantra emlékezünk. Az erkölcsben látta, míg a kereszténységben a hittel társul.

Ezt a bevezetőt azért készítettem, hogy felismerhessük, hogy a ma esti téma az emberi történelem témája. Mindannyian megszülettünk, és mindannyian ilyen feladat előtt állunk - életünket alakítani. Ez az élet ránk van bízva, ránk van bízva. Felelősségünk van. Folyamatosan a kérdés előtt állunk: mit kezdjek az életemmel? Elmegyek egy előadásra, eltöltök egy estét a tévé előtt, találkozok barátokkal? Mi alakítjuk az életünket. És ezért nagymértékben rajtunk múlik, hogy jó lesz -e az életünk vagy sem. Az élet csak akkor sikeres, ha szeretjük. Pozitív kapcsolatra van szükségünk az élettel, különben életet veszítünk.

De hogyan szerethetem az életet? Mit tehetek ezért? Hogyan nőhetek, hogyan erősíthetem ezt a szeretetet? Hogyan taníthatjuk ezt meg a gyerekeknek, hogy jobban tudják csinálni?

Közelítsük meg így. Tegyük fel magunknak a kérdést: mitől lesz jó az életem? Most. Ma. Jó életem van? Talán eddig túl ritkán tettünk fel ilyen közvetlen kérdést magunknak: jó -e az életem? Mondhatom, hogy igen, jó életem van? Valószínűleg sokan mondhatják: „Igen, az életem nem rossz. De lehetett volna jobb is. Ha nekem is lenne egymillió dollárom, akkor persze jobb lenne. Ha a barátom vagy a barátnőm szeretne engem”.

Igen, ebben sok igazság van. Az élet, amit élünk, soha nem lesz tökéletes. Mindig valami jobbat mutatunk be. De tényleg jobb lesz, ha van egymillió dollárom? Véleményünk szerint úgy tűnhet számunkra. De a valóságban milyen különbség lenne? Igen, többet utazhatnék, de velem semmi sem változna. Vennék magamnak szebb ruhákat, de javulna a kapcsolatom a szüleimmel? És szükségünk van ezekre a kapcsolatokra, ezek formálnak minket, hatással vannak ránk. Jó kapcsolatok nélkül nem lesz jó életünk.

Annyi mindent megvehetünk, de sok olyan dolgot is, amit nem. Például vásárolhatunk ágyat, de nem álom. Vásárolhatunk szexet, de nem szerelmet. És mindent, ami igazán fontos az életben, nem lehet megvenni.

Jó életem van? El tudok képzelni egy jobb életet. De ha megnézi azt, ami már megvan, van -e értéke? Vagy úgy érzem, hogy valami fontos hiányzik? Stefan Zweig osztrák költő egyszer azt mondta: "Sokan boldogok, de kevesen tudnak róla." Talán boldogabb vagyok, mint amennyit tudok róla.

Nekem volt ilyen élményem. Kicsi gyermekeink vannak, keményen kell dolgoznunk, és a gyerekeknek hőmérséklete van, nem hagynak békén minket, mindez nagyon nehéz. Néha gyermekeket akarunk a Holdra küldeni. Vagy valami nincs rendben a párjával. Talán jól megértjük egymást, de valami a kapcsolatunkban újra és újra megőrjít. És ha húsz évvel később ezt megnézi, és megnézi a fényképeket, olyan meleg érzése támad, és azt mondja: „Micsoda boldog idő!”. Így néz ki az emberi boldogság. Vagyis amikor boldogságban vagyunk, ha jó életünk van, annak szenvedései, korlátai, problémái is vannak. Ha megvárom, amíg semmi bajom nem lesz, soha nem lesz jó életem. A jó életben mindig vannak problémák - reálisnak kell lennünk. De ezekkel a problémákkal foglalkozva élhetek úgy, hogy belső harmóniám lesz.

Mi hiányzik egy jó élethez? Tegyük fel még pontosabban magunknak a kérdést: Jó nap volt a mai? Mi adott értéket a mai napnak? Ha ma találkoztam a barátnőmmel, ha kellemesen elbeszélgettem valakivel, ha ma van a születésnapom, és jól ünnepeltem, akkor azt mondjuk: igen, jó nap volt. Ha valami különleges történt. De speciális szolgáltatást biztosítanak néhány napra, és a legtöbb nap hétköznapi.

Jó lehet az élet egy hétköznapi napon? Ez érzékenység, odafigyelés kérdése. Ma reggel zuhanyoztam melegben. Nem jó, ha zuhanyozhatok, érezhetitek a meleg víz áramlását? Reggelire kávét ittam. Nem kellett egész nap éhségtől szenvednem. Tudok járni, lélegezni, elég egészséges vagyok. Annyi elem ad értéket az életemnek. És valójában akkor is tisztában vagyunk ezzel, amikor nem rendelkezünk velük.

Egy barátom, aki hat hónapja Kenyában él, elmondta, hogy ott tanulta meg a meleg zuhany értékét. Sok időt töltött vidéken, sok napig nem volt lehetőség zuhanyozni - előtte pedig minden nap ezt tette. Ha nem teszünk valamit, akkor van kontraszt. Akkor jobban érezzük a mindennapi élet értékét. De jelenleg ezekhez a dolgokhoz fordulhatunk és bizonyos mértékig fordulhatunk, figyelmesebben foglalkozhatunk velük. Egy pillanatra elidőzz, és mondd magadban: most megyek a zuhany alá, ezt csinálom. És amikor zuhanyozom, figyeljen arra, hogyan érzem magam. Mit érzek, amikor kávét iszok?

Ez általános képet ad arról, hogyan juthatunk el egy jó élethez. Mindezeket a dolgokat, amelyeket felsoroltam, értékeknek nevezzük. Minden érték, ami jó nekem. Vagy mi a jó a másiknak. És egy általánosabb megfogalmazás: az értékek azok a tartalmak vagy dolgok, amelyek fokozzák az életet, és hozzájárulnak az élethez. Ha valamit értékként élek meg, akkor könnyebb igent mondanom az életre.

A találkozó során beszélhetek a barátommal arról, hogy min mentem keresztül tegnap. Hallgat és elmondja, mit gondol erről. Ez érték. Ez egy kicsit jobbá teszi az életemet. Ihatok egy pohár tiszta vizet - ez jobbá teszi az életemet. Szintén érték, kis érték. És ha valaki szomjas vagy szomjan hal meg, akkor ez az érték óriási lesz.

Párkapcsolaton megyek keresztül. Hogy van partner, hogy szeretem őt, és ő szeret engem. Szintén érték. Az értékek lehetnek apró és legnagyobb dolgok is. A vallásos emberek számára a legnagyobb érték Isten. Az érték az, ami miatt igent akarok mondani az életre. Ily módon megerősítik alapvető kapcsolatomat az élettel. Mert minden érték alapvető értéke maga az élet értéke. Beszédem végén visszatérek ehhez a gondolathoz.

Összesít. Minden, ami jó vagy hasznos számomra, érték. Érték helyett használhatjuk a „jó” szót. Jónak érzékeljük azt, ami jó, ami hozzájárul az élethez. Ezért az értékek egyfajta lelki táplálék. Az értékek erősítenek bennünket. Ezért figyelnünk kell arra, hogy életünk minden napján minél több értéket élünk át. És mindenben, amit teszünk, nézzük meg, van -e benne érték. Mi az, ami táplálja az életünket? Talán értékes ez a jelentés, ha segít tisztázni az élethez való hozzáállásunkat, elmélyíteni azt.

Az értékekre nemcsak életünk táplálékaként van szükségünk, hanem ahhoz is, hogy készek legyünk valamilyen cselekvésre. Minden cselekedet valamilyen értéket követ. Minden cselekedet döntés. Ha cselekszem, azt mondom: meg akarom csinálni. Például idejönni akció. Hívd anyut. Ezt azért teszem, mert meg akarom csinálni. Ezt színészetnek hívják. Tedd, amit akarok. De nem akarhatom, ha nem látom az értékét.

Mi az értéke, ha felhívod anyukádat? Kérem őt. Vagy tudni akarom, hogy van. Hívhatom anyámat is, mert elvárja tőlem, és érzek némi nyomást. És talán még én is érzek egyfajta félelmet, ha nem tudom felhívni. Félek, hogy ez tönkreteszi a kapcsolatunkat. Akkor én is hívlak. De akkor mi az érték? Akkor nem lesz örömöm hallani a hangját és tudni, hogy mit érez. Vagy nem lesz öröm, hogy örülni fog ennek a hívásnak. Ha ennek a nyomásnak a hatására hívlak, akkor egyszerűen valamilyen hivatalos kötelességet teljesítek. És az érték azt tartalmazza, hogy kevesebb lesz a félelmem, kevesebb a stressz - de ez nem elég.

Így látjuk, hogy mi lehet értékes számunkra, és ezt el lehet venni tőlünk értékként, ha van némi nyomás. Ha cselekszem, akarok valamit, ez azt jelenti, hogy értékem van a szemem előtt. De az érték nagyon kicsi lehet, és nem igazán kapcsolódik ahhoz, amit csinálok. Az anyám felhívása, hogy csökkentse félelmemet vagy stresszemet, nem igazi érték. Önkéntelenül teszem ezt. Persze lehet, hogy nem teszem ezt, de a következmények olyanok, hogy még kevésbé lesznek értékesek, mint ha én teszem.

Ebből a két alapból tapasztalunk értékeket. Megtapasztalni, hogy az életemet valami táplálja, valami megerősíti. Ezért jó, ha kellemes élményeket és eseményeket adunk magunknak. Vagy amikor örömmel tesszük, amit csinálunk, ami érdekel minket, amikor jól érezzük magunkat. Ennek köszönhetően az életünk teljessé, értékekkel teli lesz. És értékekre van szükségünk ahhoz, hogy cselekedni tudjunk. Cselekedni annyit tesz, mint tenni valamit, akarni és döntést hozni annak érdekében.

Mindig nagy részesedés van az értékekben magamnak. Még akkor is, ha 10 eurót adományozok valakinek, csak akkor értékes, ha egyszerre örömöt érzek, ha úgy érzem, hogy ez a 10 euró segíthet egy kollégának, koldusnak. Értékesebbek lesznek a kezükben, mintha velem maradnának. És akkor örülhetek, hogy elkészítettem ezt az ajándékot. Vagyis, ha valaminek értéke van, akkor nekem is jónak kell lennie. És ha valami csak másnak jó, de nekem nem, akkor az nem egzisztenciális érték.

Sokan tesznek valamit a másik érdekében, megtagadnak valamit, feláldozzák magukat: gyerekekért, barátokért, szülőkért, partnerekért. A partner kedvéért nem jó ételeket főzni, szexelni (nos, ha egyszer jó lesz, de ha megismétlődik, akkor ez veszteség, veszteség). Biztos nekem is jó, különben értékvesztés következik be. Nem lesz hosszú jó út itt, ha minden alkalommal visszaad valamit. Szükségem van egy jó életre a gyerekek és a szülők jelenlétében is. És ez nem önzés - ez az értékek szimmetriája. Valami nem lehet jó neked, ha ugyanakkor nem jó nekem.

A szülők életüket áldozzák gyermekeikért: feladják a nyaralást, hogy házat építsenek, hogy a gyerekek utazhassanak. És ha maguknak a szülőknek cselekedeteik nem voltak valami jóak, akkor mi fog történni? Aztán szemrehányást tesznek a gyerekeknek: "Mindent megtettünk érted, és most olyan hálátlan vagy." Vagyis most azt mondják: „Fizesse a számlát. Légy hálás és tegyél értem valamit. " De ha nyomás keletkezik, akkor az érték elveszik. Kiderül, hogy a szülők zsarolják a gyerekeket. És az ilyen szülők gyermekei gyakran nem hálásak. És miért? Mert ők is szívesebben vennének ilyen szülőket, akik maguk is odafigyelnének a jó életre. Nem akarok ilyen szülőket, akik miattam nincs jó életük. A gyerekeknek pedig igazuk van, ha hálátlanok - mert a szülők hibáztak. Kikerülték magukat. Nem élték át ezt a szükséges értékszimmetriát, ami arra utal, hogy valami, kedves gyermekem, csak akkor lehet jó neked, ha nekem is ugyanolyan jó. Ha örömöt érzek, hogy lemondhatok valamiről, hogy tehetek érted valamit. Aztán ad nekem valamit szülőként. Aztán megtapasztalom saját tetteim értékét. De ha nincs ilyen érzésem, akkor el vagyok keseredve, és akkor felmerül a hála igénye. A szülők kezdik úgy érezni, hogy hiányzik valami, és meg akarják kapni a gyermekeiktől.

Ha azonban érzem, amit csinálok, akkor jó, ha jó nekem, akkor nincs szükségem hálára. Természetesen örülni fogok, ha megköszönik, de a díjat már abban a pillanatban megkaptam, amikor megtettem. És ezt nem szabad összetéveszteni az önzéssel. Az önzés úgy cselekszik, hogy nem figyel másra. Most akarom csinálni, például kolbászt szeretnék főzni ma este, bár a családomban ma senki nem akarja megenni, de végül mindenkinek kolbászt kell ennie. Vagyis önzően viselkedem, ha nem veszem figyelembe mások vágyait, és csak a saját igényeim vannak a szemem előtt, ha úgy teszek, mintha mások rovására mennék.

Az értéktapasztalat táplál engem, teljességérzetet ad, gazdagítja érzéseimet, erősíti az élettel való kapcsolatomat, és egyben ez az alapja az élettel való kapcsolatomnak. És még egy gondolat ebben a témában: a tapasztalatok szintjén úgy érezzük, hogy az értékek olyanok, mint a mágnesek. Oda vagyok húzva. Lenyűgöző könyv, barátok - oda akarok menni, el akarom olvasni ezt a könyvet, enni akarom ezt a lepényt, látni akarom a barátaimat. Az értékek vonzanak minket. Tedd fel magadnak a kérdést: mi vonz ebben a pillanatban? Hova húzok most? Hol tapasztalom ezt a mágneses erőt? Ez valami, ami tetszik, szeretem, ami érdekel. Ha sokáig el vagyok választva valamitől vagy valakitől, akkor van egyfajta vágyakozás. Például rég nem voltam koncerten, fitneszben. Mi vonz, hol vonz?

Másodszor, amikor értéket tapasztalunk, akkor ezzel is meg akarunk maradni. Idővel ismétlést akarunk. Ha ez érték számunkra, szívesen megyünk újra és újra a fitneszklubba, találkozunk egy kedves barátunkkal és maradunk kapcsolatban. Ha valakivel való kapcsolat értékes, azt szeretném, ha ennek a kapcsolatnak lenne jövője. Ha valamit értékként élünk meg, akkor természetesen van vágy arra, hogy ez folytatódjon, hogy legyen jövő, perspektíva.

A harmadik pont pedig az értékek tapasztalatát jellemzi. A vonzás érzése és az időben való folytatás vágya mellett bennünk is a vágy, hogy belsőleg közel álljunk ehhez az értékhez, hagyjuk, hogy ez az érték befolyásoljon bennünket. Ha ez egy nagyszerű zene, szeretnénk magába szívni. Ha jó az étel, szeretnénk megkóstolni. Szeretnénk megölelni és megcsókolni barátainkat, hogy megtapasztaljuk az intimitást. Szeretnénk belsőleg betelni azzal, amit értékként tapasztalunk.

Értékekre is vigyázhatunk. Az ünnep egy udvarlás egy értékért. Például, amikor születésnapot ünneplünk: mi az érték abban - hogy ezen a napon születtél! Amikor sikeres vizsgát ünneplünk, ünnepeljük a sikert és azt, hogy az élet megy tovább. Csak az értékeket ünnepeljük.

És vigyázunk az értékekre, amikor élvezzük azokat. Az élvezet az érték elmélyítésének gyakorlata. Hiszen annyi minden élvezhető: a közelgő tavasz lágy levegője, finom ételek, beszélgetés, természetesen művészet. Vagy csak egy másik személy jelenléte. Hogyan történik az öröm? Ehhez érzésekre van szükségünk.

Most az érzésekről szeretnék beszélni, és arról, hogy milyen érzés érezni. Mik az érzések? Ez a személyes tapasztalás módja. Nem tudom átadni az érzésemet másnak. Az érzéseim csak rám tartoznak, nem oszthatók meg. Másnak is elmondhatom, mennyire boldog vagyok. És remélem, hogy a történetem másokban is ugyanazokat az érzéseket váltja ki, mint én. És hogy ő is boldog lesz. Pedig az érzéseket áthatja a szubjektivitás. A korábbi tapasztalatok befolyásolják őket. Egy másik azt fogja mondani: igen, én is boldog vagyok, de ugyanakkor, amikor a történetét hallgatom, félelem érzi. „Ezúttal szerencsés neked! De én rád hallgatva nagyon bizonytalan vagyok. Mert korábbi tapasztalatai alapján teljesen mást érez.

Hogyan keletkeznek az érzések? Érzések támadnak, amikor közelebb kerülök valamilyen tárgyhoz, valamilyen tartalomhoz, és a közelség révén megengedem, hogy megérintsenek. A szó szó szerinti értelméhez: belső kapcsolatra van szükség. És ezen az érintésen és érintkezésen keresztül egy bizonyos erő mozgósul bennem, és ami ennek eredményeként felmerül, az egy érzés.

Honnan ez az erő? Mit befolyásol egy tárgy vagy gondolat? Hol van az a képernyő, amelyre ez az információ esik? Ez az én életem. Érzéseim rezonálnak életerőmmel. Érzésemben az életem mozgásba lendül.

Vannak, akik azt gondolják, hogy az érzések másodlagosak. Sokkal fontosabbak a tények, az információk, valami racionális, ésszerű. „Felejtsd el az érzéseket, csak akadályozzák őket” - mondják. - "Csak a nők törődnek az érzésekkel" (valójában csak az érzelmekkel rendelkező nők jobbak). Így az érzések leértékelődnek, és aki leértékeli az érzéseket, gyakran leértékeli a nőket is. És gyakran szegény élete van.

Ha fenomenológiai elemzést végzünk az érzésekről, akkor nyilvánvalóvá válik számunkra, hogy miről szólnak az érzések. Az életem mozog bennük. Az érzések nem másodlagos dolgok, hanem a legfontosabbak az életben. Ha vannak érzéseim, az azt jelenti, hogy hatással vagyok valamire. Valami mozgásba hozta az életerőmet. Ha Csajkovszkij vagy Mozart zenéjét hallgatom, ez a zene megérint. Ha a gyermekem arcát nézem, látom azokat a nagy szemeket, megérint. Nem is tudom igazán megmagyarázni. Valami történik közvetlenül a zene és az életem között.

Vagy az ember szemébe nézek, és hirtelen szerelmesnek találom magam. De persze a szerelem nagyon intenzív forma. Mintha valami keveredne az életemben, valami születne. Milyen élet lenne, ha velem soha nem történne meg? Ha soha nem találkoztam olyan emberrel, aki közvetlenül a szívembe lépett? Szegény élet lenne, élet szeretet nélkül, anélkül, hogy megérintené a szív, hideg és üzletias élet. Az érzelmek pedig azt jelentik, hogy az életem, valakivel vagy valamivel való kapcsolattartásnak köszönhetően, mozogni kezdett. Ezért, ha szerelmesek vagyunk, élőnek érezzük magunkat. Aztán forog bennem az élet, forrong. Ez nem gyengeség. Szintén nem tudunk szándékosan "megtenni" - ez történik velünk. Ez egy ajándék. Ez a találkozás, ez az érintés valami többet ad az életemnek.

Tehetünk érte valamit, nem csak "megadatunk" neki. Mit tehetünk, hogy megerősítsük ezt a belső mozgást? Nyújtsd ki a kezed és közeledj hozzá. Ha elfordulunk, akkor gyengébb lesz a rezonancia, de ha megfordulunk, akkor ehhez fordulunk, valami nagyon fontos történik: ezáltal felkészülünk a rezonanciára. Ezért a fordulás erősíti az érzékeket. Amikor zenét hallgatunk, gyakran lehunyjuk a szemünket, hogy teljesen elmerüljünk benne. Azt akarjuk, hogy ez a zene bennünk megszólaljon, hogy megmozduljon bennünk, megérintse a szívünket, megújítsa életünket. Meg tudjuk csinálni.

De ha beleszeretek, de nem szeretnék szerelmes lenni, akkor jobb, ha nem látjuk egymást, mert minden találkozáskor az érzések felerősödnek. Amikor rábukkanok valamire, ami negatív érzéseket vált ki belőlem, azok hajlamosak felerősödni és jobban hatni rám.

Most összekapcsolhatjuk az értékek és az érzések témáját. Az értékek és az érzések valahogy összefüggnek egymással. Ami megérint és mozgásba hoz, azt értéknek nevezzük. Most, az érzéseink megértése alapján, kiterjesztett értékdefinícióval rendelkezünk. Az értékek és az érzések összefüggnek. Az érzelmeimet az értékek váltják ki. Ha valami pozitív érzéseket vált ki, akkor ez pozitív érték, és ha szenvedést, haragot érzek, akkor nem ér semmit.

És fordítva. Az egzisztenciális vonatkozásban jelentős értékek felismerésére törekedve, csak az érzéseken keresztül tudok. Ha csak a fejemben vannak, akkor valószínűleg ez valamilyen elvont érték. Nem fog belépni az életembe.

Például sok tapasztalat gyűlt össze a dohányzásról való leszokás témájában. Hogyan lehet kényszeríteni egy személyt a dohányzás abbahagyására? Végül is mindenki tudja, hogy egészségtelen. Az embereket erről tájékoztatják, feltéve, hogy statisztikákat és következményeket rajzolnak le különböző szervek betegségei formájában. És minden dohányos tudja, hogy a dohányzás káros az egészségre, hogyan hat a szívre, a tüdőre, az erekre, de mégis tovább dohányzik. Vagyis tudom, hogy a dohányzás egészségtelen, de én továbbra is dohányzom. Az oktatás ebben a kérdésben csak 1-2 százalékkal csökkentette a dohányzók számát. Mit csinálnak ma? A cigarettacsomagokra nagy betűkkel rá van írva: "A dohányzás megöl." Vagyis nagyon erős üzeneteket használnak az érzés eléréséhez. Feltételezzük, hogy ha ez befolyásolja az élet értékét, akkor az ember megvédi azt.

Ez egy nagy kutatási téma a motivációról. Csak ha értéket érzek, az számít az életemnek - abban az értelemben, hogy én teszem alapjává tetteimnek. Más szóval, az érzések azért fontosak, mert feltárják egy dolog jelentőségét a saját életében. Az érzések nem csak melléktermékek, gondolatok és tapasztalatok. Ezek alakítják összetett felfogásunkat. Szemünkkel fényt észlelünk, érzéseinkkel pedig azt a jelentést, amelyet ez a dolog az életem számára jelent. Érzékszerveinken keresztül érzékeljük az élet jelentőségét.

Hogyan jutunk az érzésekhez? Ismét a kapcsolaton, a kapcsolaton keresztül. Az érzéseket erősíthetem, ha megfordulok, valami felé fordulok, ha megnézem, hogyan hat rám ez a kapcsolat. Ha megiszok egy korty kávét, az a kapcsolattartás. És most adok egy korty kávét, hogy hatással legyen rám. Nézem, mit érzek, ha egy korty kávé a számban van. Hogyan működik ez nekem? - Ó, jó ízlés, kellemes illat! Lenyelem, érzem, ahogy a kávé tovább mozog a nyelőcső mentén - és akkor van egy benyomásom. Élvezem a kávémat. És mit csinálok? Kapcsolatban vagyok, és nyitom magam erre a hatásra. És megkérdezem magamtól: milyen érzés az életem, amikor kávét iszok? Ha ezt a kávét értéknek érzem, akkor aggódom, hogy egy kicsit jobban szeretem az életet. Ha az élet ilyen, akkor szeretem élni. Csak pár másodperc, de ezen az értékváltáson keresztül még valamit tehetünk - jobbá tehetjük az életünket. Az értékélmény elvileg mindig így történik. Élvezni azt jelenti, hogy belsőleg valamihez fordulunk, és hagyjuk, hogy ez befolyásolja Önt.

Különbséget kell tennünk két érzés között is - a belülről jövő érzések és a kívülről érzések. Különbséget teszünk közöttük. Az öröm érzése egy olyan érzés, amely belülről fakad: tapasztaltam valamit, és válasz merül fel bennem. Ezt nevezzük érzelemnek. Ez a fogalom a latin nyelvből származik, és azt jelenti: az, hogy én például sikeresen vizsgáztam, olyan belső mozgást idéz elő bennem, amely megfelel nekem, ami a lényegemből fakad. Ez kimozdul belőlem.

És vannak olyan érzések, amelyeket valamilyen külső inger stimulál. Olyanok, mint egy reflex az ingerre. Ezeket affektusoknak nevezzük. A harag, a harag, a düh, az erotikus érzések hatással vannak az ingerekre. Nem egyeznek a lényegemmel. Ha tűvel szúrom, akkor a felmerült fájdalomérzet affekt. És minél mélyebb ez az injekció, annál mélyebb ez a hatás. Sokat beszélhet az érzésekről, de egyelőre azon maradunk, hogy vannak olyan érzések, amelyek szívből fakadnak, és olyan érzések, amelyeket ingerek okoznak.

És még néhány szó a kapcsolatokról. A kapcsolatok nagyon fontosak a jó élethez. Amikor az emberek, akik életük utolsó heteit élik, és a halálra készülnek, megkérdezik: "Mi volt a legfontosabb az életedben?" Valóban úgy tűnik, hogy ez egy nagyon alapvető dolog a jó élethez.

A kapcsolatok nem könnyű téma. Nem tudjuk megakadályozni a kapcsolatokat, elkerülni a kapcsolatokat. Amint látok valakit, az már kapcsolat. De a kapcsolat ezen automatikus alapjától függetlenül a párkapcsolatban az a döntő, hogy létre akarom -e hozni ezt a kapcsolatot, vagy sem. A kapcsolatteremtés azt jelenti, hogy kapcsolatba lépünk, elérjük azt. Ezzel a személlyel akarok lenni, a párommal. Mert ott jó. Mert érzem, hogy kapcsolatban vagyok vele.

A kapcsolatteremtés azt jelenti, hogy „intimitásra vágyunk” annak érdekében, hogy érezni tudjuk a másikat. Nem csak hallani vagy látni akarok. Ha kapcsolatba lépek, azt akarom, hogy mások megérintsenek. Ha kapcsolatba lépek, elérhetővé teszem magam egy másik számára. Ha kapcsolatba lépek, hidat dobok a másik ember felé. Hogy ezen a hídon keresztül eljöhess hozzám, én pedig hozzád. Ha kapcsolatot létesítek, akkor már van ilyen érzésem, feltételezésem az általad képviselt értékről. Az élet párkapcsolatban történik, különben nem. A másokkal való kapcsolat az első. Soha ne veszélyeztesse az emberekkel való kapcsolatokat, mert van benne egy alapvető érték, amit elveszíthetek, ha figyelmetlen vagyok az emberekkel való kapcsolataimban. És nem csak emberekkel, hanem állatokkal, növényekkel, dolgokkal, elméletekkel. Azzal, amit tanulunk, amit tanulunk. Fontos, hogy ezekben a kapcsolatokban is létrejöjjön az érzelmi kapcsolat.

Az önmagával való kapcsolat nagyon fontos az önmagával való közelség megteremtése érdekében. Annak érdekében, hogy a nap folyamán újra és újra érezzem magam, újra és újra felteszem magamnak a kérdést: mit érzek most? hogy érzem magam? hogy érzem magam, amikor meghallgatom ezt a jelentést? hogy érzem magam, amikor veled vagyok? milyen érzések támadnak? hogy érzem magam, amikor tanulok? Ha nem létesítek kapcsolatot önmagammal, megkerülöm magam, akkor elveszítem magam. Idegen lehetek magamnak, ha nem hozom létre ezt a kapcsolatot. A veled való kapcsolat pedig csak akkor lehet jó, ha ugyanakkor jó viszonyban vagyok önmagammal. Ha jól érzem magam a jelenlétedben, ha jól érzem magam, akkor jó a kapcsolatom veled. De itt az a fontos, hogy érezzem magam.

És végül egy kapcsolat az élettel. Hogy van ez velem - egyáltalán élek? Találkozásunk elején feltettük ezt a kérdést. És megpróbálhatunk újra válaszolni. Élek - ez azt jelenti, hogy felnőtt vagyok, érett vagyok, tapasztalok valamiféle élményt, vannak érzéseim - szépek, fájdalmasak, vannak gondolataim, el vagyok foglalva valamivel a nap folyamán, igényt tartok az életem biztosítására. Élek néhány éve. Hogy van számomra - a mélyben -, hogy éltem? Van olyan érzésem, hogy ez valami jó? Jómagam úgy érzem, hogy jó, hogy élhetek? Szeretek élni? Milyen mozgást okoz ez bennem?

Ha megengedem magamnak, hogy befolyásolja az élet, amit éltem, amit élek, van valami jó az életemben? Vagy talán nehéz, ha kín és sok fájdalom van benne?.. Talán néha így van. De elvileg a végén - örülök, hogy élhetek. Hogy megadhatom a beleegyezésemet, mondhatom „igenemet” erre a tényre - hogy élek. Mivel úgy érzem, hogy ez az élet megérint, van valami rezonancia, valamilyen mozgás, örülök, szeretem. Nem tökéletes, de még mindig jó. Mivel a kávé finom, a zuhanyzás kellemes, és vannak találkozóim, ismerem azokat az embereket, akiket szeretek és akik szeretnek engem.

Ha túl kevés van ebből, talán az az érzésem, hogy nem túl jó. Lehet, hogy az élet tényleg fájt nekem, és egyáltalán nem szeretek élni. Így érzi magát egy depressziós ember. A depresszióban azt tapasztaljuk, hogy kevés érték van az életben. Ezért a depresszióban az ember nem akar valójában élni.

De sokan semleges területen vannak: nem is tudom, szeretek -e élni. Amíg fiatal, jóképű, gazdag és egészséges vagyok - oké, egyetértek. És ha másképp van - nos, nem tudom. És itt fontos, hogy eljussunk ehhez a mélyen érintetthez. Senki nem teheti meg helyettem, mert az intimitásomhoz kapcsolódik. Az a tény, hogy életemet adom, hogy befolyásoljanak engem, nyissanak és nézzék meg, milyen érzelmek keletkeznek - ezt alapvető értéknek nevezzük, amellyel minden más érték összefügg. Minden, amit értékesnek tapasztalunk, táplálja ezt az alapvető értéket. Ezzel szemben minden érték tartalmazza ezt az alapvető értéket. Ha a kávé jó ízű, akkor végső soron a „jól él” érzéséről szól. Az élet értékes, ha követem ezt az alapvető értéket, ha alapvető kapcsolatot élek (jól élek), akkor minden kapcsolat (kávéval is) magában foglalja ezt a mély kapcsolatot magával az élettel. Amikor kapcsolatot létesítünk valakivel, magával az élettel hozunk létre kapcsolatot.

Sok élményt kívánok mindannyiunknak, amelyek még nagyobb érzéket adnak nekünk, hogy érezzük, hogy jó a középpontban élni, és hogy az élet ajándék. Köszönöm a figyelmet.

Készítette: Anastasia Khramuticheva