Mitől Lesz Család? Háromféle Modern Család Zberovsky Családpszichológustól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mitől lesz család? A gyakorlatban csak három magyarázat létezik a családalapításra:

• - Mivel mindkét partner szereti egymást, vagy más fényes és erős pozitív érzelmeket tapasztal: szeretetet, érzelmi kényelmet, intim vonzalmat, féltékenységet, közös gyermekvállalási vágyat stb.
• - Mert az első partner nagyon szereti a második partnert, és kényelmetlenséget keltő körülmények kényszerülnek a kapcsolatba. Például nincs lakás, autó, tisztességes jövedelem, oktatás, karrierlehetőségek, már nagy kor, önbizalomhiány, egészségügyi problémák stb. A házasság vagy automatikusan megoldja e problémák nagy részét, vagy mindenesetre kedvező feltételeket teremt a jövőbeni megoldásukhoz.
• - Mert mindkét partnert objektív körülmények kényszerítik erre. Csak ezután, a barátság, az intim és családi kommunikáció folyamatában, a "tűrj - szeress" séma szerint, a szokásnak köszönhetően megszületik a ragaszkodás és a kölcsönös tisztelet, külsőleg nagyon hasonlít a szerelemhez. Vagy az évek során szerelem lesz belőle. Gyakran erősebb, mint a hírhedt "szerelem első látásra".

Ha minden pontot tömörebben fejezünk ki, akkor azt kapjuk családot hoznak létre:

- erős, erős pozitív érzelmek (szerelem, intim vonzalom, féltékenység, közös gyermekvállalás vagy -nevelés vágya stb.);

- a különböző élet nehézségek leküzdésének szükségessége, azaz ravaszság, mint az életkomfort elérésének módja;

- szokás.

Röviden ezek a következők: Érzelmek plusz gyerekek, kényelem és idő.

Erős érzelmek (szenvedély, féltékenység, gyermekvállalási vágy stb.),

a vágy, hogy jobb legyen az életben, és az időfaktor

mind segítenek a családalapításban, mind pedig tönkreteszik és nyomják

férjek és feleségek családok létrehozására irányuló kísérletekhez új partnerekkel

Ugyanakkor, ugyanazon család keretein belül mindezeket a pontokat a férj és a feleség különböző módon érezheti és értelmezheti. Igen, nem csak különböző módon, hanem alapvetően más módon. Megpróbálom a lehető legvilágosabban megmutatni.

A család, mint bármely más emberi szervezet, nem tud sikeresen haladni az életben, ha hiányzik belőle: konkrét általános célok, világos tervezés, feladatok és felelősségek elosztása, azoknak a tevékenységeknek a kizárása, amelyek inkább ártanak, mint hasznot hoznak a közös ügynek, csökken a gyakorisága szükségtelen és össze nem hangolt kezdeményezés megnyilvánulása, a bűnösök megbüntetése és a vezetők bátorítása. Lényeges, hogy a "házastársak" fogalmával kapcsolatban hosszú ideig a "partnerek" piaci kapitalista kifejezést használták egyenértékű szóként. Folytatva ezt a grafikus összehasonlítást, megjegyzem: az én szemszögemből egy család valóban hasonlít egy kereskedelmi szervezethez, mivel vannak „alapítói” és „alkalmazottai” (nevezhetjük őket „érintettnek” is).

Az alapítók, miután személyesen fektettek be a cég létrehozásába, a jövőnek élnek. Mivel egy új struktúra-szervezet létrehozásának kezdeményezői, mélyen tudatos belső motivációval rendelkeznek, készek hosszú ideig veszteségeket elszenvedni, negatív módon dolgozni, elviselni a nyilvánvaló kellemetlenségeket, de őszintén hisznek abban, hogy egy idő után minden rendben lesz kifizetődik, és nagy nyereség lesz. Ez utóbbiakat, nem saját belső szükségletükből, hanem a kemény létfontosságú szükségletből kiindulva, elsősorban a jelenben uralkodó gyomorérdekük vezérli. Ennélfogva nem törődnek a homályos és édes kilátásokkal a fényes holnapban, nem állnak készen a nehézségek elviselésére, anyagi és erkölcsi ösztönzők nem támogatják őket, bármikor felmondhatnak,ha késnek a bérek, vagy a főnökök erősen káromkodnak. Ezzel az analógiával minden család feltételesen három típusra osztható:

A modern család három típusa

Családtípus 1. Nagyon erős, partnercsalád: a férj és a feleség egyaránt „alapítói” a családnak. Figyelembe véve, hogy azoknak a lányoknak és nőknek a 90% -a, akik hosszú távú szerelmi kapcsolatokkal rendelkeznek, általában házasságról álmodoznak, automatikusan alapítók. Sajnos azonban embereik nem mindig készek saját kezdeményezésükre felajánlani "kezet és szívet". Évekig barátok lehetnek, de valamiért soha nem hívják a kedvesüket. Ezért a család igazi alapítóit az én szemszögemből csak azoknak a férfiaknak kell tekinteni, akik maguk hívták barátnőjüket házasságban. Sőt, ezt előzetes számtalan utalás nélkül tette, a rokonok és barátok közvetlen vagy közvetett nyomása nélkül, anyagi vagy egyéb önérdek nélkül, nem kényszerítve a lány terhességének tényére stb. Ha egy férfi és egy nő először a szeretetért hozott létre családot, másodszor pedig egy férfi kezdeményezésére, akkor a gyakorlat azt mutatja: az ilyen férjek és feleségek, mint a partnerek-részvényesek, készek sztoikusan ellenállni mindazoknak a háztartásoknak, pénzügyi és személyes kellemetlenségeket okozhat családi életükben. Persze, őszintén hitt abban, hogy a jövőben minden szépre fog térülni. Ahogy elképzelheti, ez a legoptimálisabb családi lehetőség. Nagyjából ez a Család. Ezeket a házastársakat joggal nevezhetjük valódi partnereknek a kapcsolatokban nemcsak a családban, hanem általában - az életben. És annak a valószínűsége, hogy a férj elhagyja az ilyen családot, és ezt követően elválik, nagyon kicsi. A helyzet kicsit bonyolultabb a 2. típusú családnál.

Családtípus 2. Közepes erősségű család: az egyik házastárs a „családalapító”, valaki pedig „bérelt munkás”. Például egy lány nagyon akart férjhez menni, de a barátja csak a terhessége után volt kénytelen feleségül venni. Vagy a srác őszintén szerette a lányt, és maga is "kezet és szívet" nyújtott neki, de csak azért vette feleségül, mert egy gazdagabb férfi elhagyta, és nem volt más lehetőség. Vagy a srác csak azért ment férjhez, és gyerekei születtek, mert nem akart hadseregbe menni. Vagy a srác kész volt a házasságra, a lány nem tetszett neki, de a kora és a saját otthona hiánya nyomást gyakorolt rá, ezért mégis megnősült. Vagy a lány kész volt feleségül házasodni a szerelemből, és a fickót saját szülei kényszerítették házasságra.

Egy olyan helyzetben, amikor az egyik házastárs csak valamilyen nyomás vagy önzés miatt, vagy kétségbeesésből ment családot létrehozni, az ilyen pár nagyon kiszolgáltatottnak bizonyul abban a helyzetben, amikor az egyik a házastársak (általában férfi) „bérmunkás”, a családi élet kezdete után hirtelen valamiben jelentős anyagi, erkölcsi, szexuális, karrier vagy más érdekek megsértését látja. Ez a "család alapítója" - kész (a) elviselni, határozottan tudva, hogy pontosan mit (a) akar a jövőben. De a "vonzott" férfiak és nők leggyakrabban nem néznek vissza a tegnapra, nem kívánnak sokáig várni a boldog jövőre, csak figyelembe veszik az aktuális nap valóságát. Ha a férj a közjó érdekében dolgozik, és pénzt takarít meg egy lakásért, az ilyen feleség már boldogtalan. Ha a feleség a gyermek születése után meghízott, semmiképpen sem tudja visszanyerni vonzó formáit - a férje már bosszús. Ha a férjet elbocsátják a munkahelyén, vagy ha vállalkozása csődbe megy, „érintett” felesége egy másik, gazdagabb és sikeresebbhez mehet. Ha egy feleség nagyon elfárad a munkában, és a ház körüli házimunkában nem tudja támogatni férje intimitási kezdeményezését, akkor „vonzott” férjének valószínűleg lesz szeretője. Stb. stb.

A családnak ebben a változatában természetesen van egy bizonyos biztonsági határ. De sajnos: nem túl nagy. Ezért közepes erősségű családként definiálom.

Az igazat megvallva szeretném megjegyezni, hogy minden városban legalább a fele ilyen családnak van. És ha hirtelen felismerte családját a fogalom leírásában, ne aggódjon: a szerző "átlagos erősségű család" kifejezése egyáltalán nem szörnyű diagnózis! Ez nem más, mint a kezdő helyzet felmérése egy olyan házaspárban, aki éppen családalapítást végez. Ha egy ilyen férj és feleség helyesen viselkedik családi életében, ha a szeretet és a kölcsönös tisztelet egymás és a gyermekek iránt mindkettőjükre eljut, akkor egy ilyen család az erős család kategóriájába kerülhet. Ami egyébként szintén logikusan illeszkedik a piaci játékszabályokhoz. Hiszen mindenki tudja: ha a bérelt alkalmazott buzgalmat mutat, bizonyos összeget halmoz fel, és befekteti abba a cégbe, ahol dolgozik, ő lesz az egyik alapítója is. Ennek megfelelően magasabb lesz az érdeklődése a vállalkozásban való munkavégzés iránt, ahol ő maga is az egyik tulajdonos, valamint a felelőssége a munkájáért. És ezentúl a többi alapítót is nem "ellenség-kizsákmányolónak", hanem egyenrangú kollégának fogja fel.

Családtípus 3. Gyenge család: mindkét házastárs bérelt alkalmazott. A „családalapítók” ebben az esetben vagy harmadik felek voltak - a férj és a feleség rokonai vagy barátai (akik a férjhez és a feleséghez tartoznak, mint a bábok bábjátékosai), vagy a zord életkörülmények, amelyek a férjet és feleséget kényszerítik. nem tervezett terhesség, lakhatás hiánya, túlérett kor, szexuális partnerek hosszú távolléte stb. Egy ilyen belsőleg törékeny család kétszeresen érzékeny azokra a helyzetekre, amikor az egyik házastárs jogait megsértik, és személyes kényelmi zónájukat támadják. Ha ezt nem kompenzálja valami pozitív és jelentős, az egyik partner távozása a családból idő kérdése. Különösen a házastársak életének észrevehető komplikációja után, általában egy gyermek születése után.

Az ilyen család világosabb képviseletéhez képzelje el a munkáscsapat képét, csak elöljáró vagy más főnök nélkül. Önmagukban külön -külön véve minden dolgozó jó személyiség lehet, sőt szakmája is. Ha azonban senki nem utasítja őket egyértelműen, és a legfontosabb az, hogy irányítsák munkájuk folyamatát, nagy valószínűséggel a dolgozók tétlenek lesznek, kommunikálnak, szüntelenül dohányoznak, és sok más olyan dolgot tesznek, amelyek nem növeli a munkafolyamat hatékonyságát. Bár formálisan továbbra is brigád marad. Csak - nem hatékony, amely vagy szükségtelenné csökken, vagy szétszóródik. Vagy felismerve, hogy nincs kilátásuk, maguk a csapattagok is készek bármikor más csapatba költözni: ahol egyértelmű motiváció van a munkára és az eredményekre, és ami a legfontosabb, van egy vezető elv, az „alapító””. Itt van egy család, amely véletlenül alakult ki, a séma szerint - "mert annyira szükséges", "a buldózerből", "alapértelmezés szerint", "mert itt az idő", "van mit venni", stb., megfosztják az önfejlesztés belső késztetésétől. Addig fog menni, amíg az egyik házaspár életében nem találkozik olyan emberrel, akivel vagy sokkal eredményesebb „csapatot” alakíthat az eredmény elérése szempontjából, vagy parazitizálhat kettőért. Ekkor következik be az árulás, a család elhagyása és a válás.

Amint észrevettétek, az általam leírt három családforma mindenekelőtt abban különbözik, hogy a házastársak mennyire érdeklődnek a családalapítás iránt (ami családot teremt), az erkölcsi erő határában, hogy elviseljék ezeket a mindennapi erkölcsöket. és anyagi kényelmetlenségek és belső konfliktusok, amelyek sajnos minden családot elkísérnek kialakulásának vagy létezésének különböző időszakaiban.

Három fő tényezőnk van, amelyeken a család létrehozása és megsemmisítése függ:

• - szerelem, vonzalom és féltékenység érzelmei (feleség, férj, gyerekek);
• - kényelem / kényelmetlenség az eszköztől az életben;
• - az idő, amely alatt a párkapcsolat létrejön, és a legfontosabb kérdések a szexről, a gyermekekről, a megjelenésről, az élettérről, az autókról, a karrierről, a jövedelemről, a rokonokkal és barátokkal folytatott kommunikáció sajátosságairól stb. megoldódott. stb.

Három fő típusa van a modern családoknak:

• - 1. típus. Nagyon erős, partnercsalád: a férj és a feleség egyaránt „alapítói” a családjuknak.
• - 2. típus. Közepes erősségű család: az egyik házastárs a „családalapító”, valaki pedig „bérelt munkás”.
• - 3. típus. Gyenge család: mindkét házastárs "alkalmazott".

Ha összehasonlítjuk ezt a két "hármas" -ot egymással, megértjük a közvetlen kapcsolatukat egymással, könnyen több következtetést vonhatunk le:

Következtetés 1. Az optimális 1. típusú család nagyon ellenáll az élet kellemetlenségeinek. Az idő leküzdése után elég sokáig bírja az élet különböző háztartási, pénzügyi és egyéb nehézségeit. De az ilyen házastársak nagyon idegesen és hevesen reagálhatnak arra a tényre, hogy a másik fele személyesen sért, sért vagy csal: csak személyes indítékok miatt elhagyhatják a családot, vagy elválhatnak, miközben az életük általában nagyon jó lesz elrendezve. Ezen túlmenően, nagyon érzelmesek, az ilyen házastársak maguk is beleszerethetnek valaki másba, és fejükkel szerelmi medencébe vethetik magukat. Ennek megfelelően az ilyen típusú párok különösen sérülékeny, gyenge pontja a családi intimitás. Ha valamilyen oknál fogva meghal, ahogy mondják - bajra számíthat! Ha sok éven keresztül minden pozitív vele, akkor a család ereje minden dicséretre méltó lesz. Ezenkívül az ilyen pároknál ki kell zárni a veszekedéseket, mivel ez fáj a szívnek a legfájdalmasabban - a rokonokkal és a gyerekekkel való kapcsolatok miatt. Bármit, ami érzelmileg fájhat ebben a párban, ki kell zárni és minden áron enyhíteni kell.

2. következtetés. Egy közepes erősségű család (2. típus) gyenge láncszemmel, "Achilles -sarokkal" rendelkezik, a "vonzott" partner erkölcsi, anyagi, pénzügyi, háztartási, intim (stb.) Vigasztalása formájában, vagy terminológiám szerint: "Alkalmazott". Az egyik partner, akinek valójában nem volt szüksége családteremtésre (a személy nyíltan késleltette az anyakönyvi hivatal látogatását), megpróbálja elhagyni a családot, amikor úgy gondolja, hogy többet érdemel. Vagy megjelenik a partner alternatív változata, aki vagy kényelmesebb életkörülményeket tud biztosítani, vagy legalábbis azt az illúziót kelti, hogy ez a közeljövőben lehetséges. Egy ilyen vonzó partner teljesen bármit vásárolhat: rendszeres ízletes ételeket, kiváló minőségű szexet, lehetőséget az életkörülményeinek javítására, társadalmi vagy anyagi helyzetének emelésére stb. Ami különösen kellemetlen, a gyenge láncszem mindig nagyon immunis az élet és a családi viselkedés építő kritikájával szemben. Például egy feleség teljesen jogosan hibáztathatja az ilyen férjet, hogy egyetemre kell mennie, vagy abba kell hagynia az alkoholfogyasztást, vagy abba kell hagynia a problémás barátokkal való lógást. De itt a baj: azt fogja gondolni, hogy elnyomják, és könnyen távozhat a dolgaival valakinek, akinek saját otthona lesz, és egy ideig elfogadja őt olyannak, amilyen, anélkül, hogy javítana. Természetesen az esetek felében a szökevény ekkor kérni fogja, hogy térjen vissza a családhoz, de mindenkinek idegei a végsők. Az ilyen "bérmunkások" esetében a házastársaknak - "alapítóknak" mindkét irányba kell nézniük …

3. következtetés. Egy alacsony erősségű család (3. típus), ahol mindkét házastárs „alkalmazottakat” vonz, és maga a család inkább a körülmények nyomására született, és nem a tervezett cselekvések és a partnerek szeretete miatt, ha a partnerek nem teljes mértékben kihasználják elméjükben rejlő lehetőségeket, és ne építsék újjá a kapcsolati sémát, hosszú éveken keresztül lógnak egy szálon a válástól. És a válás ott valószínűleg meg fog történni. Ezek a családok az időfaktor túszai, ritkán léteznek három -öt évnél tovább, és az egyedülálló anyák fő beszállítói az országban.

Mindezen következtetések levonása után megjegyezek egy nagyon furcsa paradoxont:

A kölcsönös megértés lehetőségei

a legtöbb férj és feleség nagyon korlátozott

Mindez egyszerűen azért van, mert az „alapító házastársak” nagyon gyakran puszta apróságokként érzékelik a családi élet minden problémáját, egyértelműen alábecsülik azokat, és tévesen abból indulnak ki, hogy hasonló optimista hozzáállás zajlik az „érintett” partner fejében. Például: "Még nincs pénz, a szüleinknél élünk - ezek az élet apró dolgai, mindez elmúlik, pár év múlva mindenünk meglesz." Ugyanakkor az "érintett" partnerek hajlamosak felháborítónak és tragikusnak felfogni a családi élet szokásos jelenlegi nehézségeit, ezáltal túlbecsülve súlyosságuk mértékét és jelentőségüket a közös élet kilátásai szempontjából. Például: „A feleségem nem engedi, hogy barátaimmal töltsem az éjszakát, nem engedi, hogy kölcsönt vegyek fel drágább autó vásárlásához, nem mutat kezdeményezést a szexre … Ez nem illik hozzám, mi kilátástalanok … Akárhogy is van, Natalya munkahelyi kollégám … vele, a családi életem mindenképpen sikerülne …”.

Itt jelentkezik a házastársi beszélgetések hatása a „nem hallom - te nem hallod!” Séma szerint, amikor a szerettek vagy a családpszichológus képviselete nélkül a férj és a feleség már nem tudnak megegyezni a zsákutcából való kiútról.

A helyzet paradoxona abban rejlik, hogy a családi helyzet értékelésének és a család „alapítóinak” önkritikájának megfelelőségi szintje, amelyet én már korábban dicsértem, alacsonyabb, mint az „érintettek”! Ez a paradoxon teljesen logikus: elvégre az „alapítók” jobban szeretik a társukat és több optimizmussal rendelkeznek. De a családi életből származó kényelmetlenség és irritáció mértéke még mindig magasabb a „vonzott” személy számára. Ennek megfelelően az ilyen típusú férj / feleség családi problémákra vonatkozó értékelései sokszor helyesebbnek bizonyulnak, mint egy naivabb és fényes családi jövőbeli „alapító” iránt. És ha az „alapító” vagy nem tudja biztosítani az „érintettek” ugyanazzá az „alapítóvá” való átalakulását, mint ő (a) maga (a), vagy nem hallja az „érintettek” irritációjának tárgyilagosságát és helyességét, nem lesz képes időben vagy legalább sürgősen javítani egy pár helyzetén, egy ilyen családban kialakult válság nem kerülhető el. Nos, ha a „vonzott” férj, akkor nincs messze az árulásától és a család elhagyásától …

Három konkrét tanácsot adok:

Tipp 1. Soha ne alapítson családot úgy, hogy közvetlenül ráerőlteti férje vagy felesége jelöltségét. Főleg feleségként! A maximálisan megtehető maximumot közvetett módon kell előírni. Pontosabban erről ír a másik könyvem: "Miért nem vagy még mindig házas, és hogyan lehet ezt elérni?!"

Tipp 2. Ha nem sikerült olyan házasságot létrehozni, ahol mindkét partner egyformán kezdeményező és „alapító”, akkor nem kell szomorkodnia és pánikba esnie! Csak fokozatosan újra kell formáznia a párját, növelnie kell partnere érdeklődését a veled kötött házasság iránt. Ezt részletesen leírják olyan könyveim, mint a "Hogyan kell felmérni a házasságod erejét" és a "Hogyan erősítsd meg a házasságodat"

Tipp 3. Ha nő vagy, soha ne bízz a férjedben, hogy összetartsa a családodat

Megjegyzés

Világosan meg kell értenie önmagának: nem olyan fontos, hogy pontosan hogyan hozta létre a családját. A lényeg az, hogy a jövőben a házastársak nem érzik a pozitív érzelmek hiányát, a szexet, a gyerekeket, nem féltékenyek, saját családi sarokuk és stabil munkahelyük van, legalább egy kis szabad pénz mozira és kávézókra. egyre több új célt tűznek ki maguk elé, tudják, hogyan kell érdekes módon eltölteni a szabadidejüket, és nem függtek a kismamák / apukák és a barátok / barátnők akaratától. Akkor az idő segít. Ha ebből a listából bármi probléma adódik, az idő elveszi a férjet a feleségtől vagy a feleséget a férjtől. És adja át őket másnak. A csalás ebben az esetben nem annyira a válás oka, mint a helytelen családteremtés, valamint a férj és a feleség nem tudása a „családi fele” fejében működő motívumokról. Vigyázzon a családjára!