Hogyan Alakul A Kifejezetlen Agresszió Szorongássá?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hogyan alakul az agresszió szorongássá? Ha legalább rögeszmés gondolatai vannak, akkor valószínűleg ez a megszállottság fordított reakcióként merült fel, hogy nem fejezi ki agresszióját és elfojtja azt.

Mi az agresszió? Pszichológusok és pszichoterapeuták szerint az agresszió nem mindig harag, ez egy nagyon tág fogalom, amely sok szempontot tartalmaz. Ez az az energia, amely lehetővé teszi, hogy akarni akarja, megértse az igényeit, harcoljon értük, megvalósítsa őket, cselekedjen, hangosan hangot adjon arról, hogy mit szeret és mit nem, stb. Sok lehetőség van az agresszió megjelenítésére, és ha az ember sok mindent elérhet, ez azt jelenti, hogy agresszióval minden rendben van (a helyes irányba tereli).

Szerinted mi történik egy olyan emberrel, aki nem fejezi ki vágyait és szükségleteit, nem éri el azt, ami igazán fontos számára, amit valójában akar?

Először is frusztrált állapotba kerül. A helyzet általában gyermekkorban fordul elő. Például egy gyermek édességet akart, és az anyja kategorikusan azt válaszolta, hogy nincs pénz, ennek következtében a baba frusztrált lesz ("Ó! Édességet akartam!"), Megsértődik, dührohamokat dob, majd rájön, hogy mindez haszontalan, és ingerlékeny lesz, bizonyos esetekben harag az egész világra. Néha még a felnőtteknek is ez a haragjuk az egész világra, mint reakció arra a tényre, hogy szükségleteiket nem elégítik ki. A következő szakasz az apátia, sőt a depresszió. A depresszió nagyon gyakran a kifejezetlen agresszió jele, az ember nem harcol vágyai és szükségleteiért. Mi történik ezután? Ha egy személy sokáig elégedetlen a szükségleteivel és vágyaival, akkor már elfelejti, hogy pontosan mit akart. Ezek a vágyak azonban nem tűnnek el sehol, a pszichében telepednek le, a legalacsonyabb szinten (a tudattalan alatt). Sőt, egy személy tudatosan vagy öntudatlanul azt hiszi, hogy nincs joga a vágyaihoz - van egy "flip" a negatív zónába ("rossz vagyok!"). Ennek megfelelően az ego ragaszkodik, önbecsülés.

Mindezekkel együtt kemény és meglehetősen erős Superego jön létre. Hogyan zajlik ez a folyamat? Az egyik szülő gyermekkorában (anya, apa, nagymama, nagyapa) súlyosan korlátozta a gyermeket gyermekkorában, nem engedte, hogy megnyilvánuljon, kifejezze magát, ugorjon, ugorjon, mondja el, amit akar, mutasson valamilyen agressziót (ehhez, általában elítélték és bírálták). De a benne lévő Superego nem tűnt el sehová, hagyományosan a kötődés internalizált tárgya. És itt disszonancia keletkezik - ott van az azonosítója, amely még mindig élvezeteket, szórakozást, örömöt, békét, biztonságot, melegséget és szeretetet akar, bár már nem hallja a hangját („Akarom, akarom, akarom!”), De nyomja felülről Egy szuperego, amely azt mondja: "Nem lehet!" Az első hang egyre halkabb, de még mindig követeli. Ugyanakkor olyan, mintha az „én” egy szikla és egy kemény hely közé szorulna, és egyre jobban összeszorulna.

Eleinte a "akarok - nem tudok, akarok - nem tudok" ingadozás erős amplitúdóval rendelkezik, de idővel egyre kisebb lesz, így a psziché erőforrásokat takarít meg (nem akarunk ugyanazzal megbirkózni feladat minden alkalommal, a kérdés - Lehet, hogy most bizonyítanom kell? Mondjam azt, ami nem tetszik? És mondjam, hogy nem akarom?). A psziché kis amplitúdóban igazodik, és az agresszió szorongássá fejlődik, de az ingadozások állandósulnak, minden percben, naponta, és rögeszméssé fejlődhetnek. Már nem emlékszik arra, hogy elzárta a gázt, bezárta az ajtót, vagy mindent többször csinált. Ezek az agresszióhoz kapcsolódó belső rezgések - Lehetséges, hogy tegyek valamit vagy sem? Jogom volt hozzá, vagy nem? Tegyem ezt vagy ne? Ez olyan, mint egy örök belső kétely, mert nem tudod kifejezni magad, nem tudod kifejezni az agressziódat, még egészséges változatban sem. Más szóval, a psziché egyik része azt mondja, hogy örülni akar, élni, valamit vásárolni magának, örömet, szeretetet szerezni, de a második rész azt mondja: „Ki vagy te, hogy jogod legyen ehhez?! Nincs joga ehhez! Nem kellene! " És kiderül egy ilyen kép - belül úgy dönt, hogy nem saját, hanem belső szülei igényeit elégíti ki, hogy csendes fiú vagy lány legyen.

Íme néhány példa. Az első érthetőbb lesz a felnőttkortól. Szeretne venni magának valamit, mondjuk autót. De ez a vágy óriási számú korlátozással jár - nagyanyám folyamatosan ismételgette: "Miért van erre szükség!" De van benned vágy, és ezekkel a gondolatokkal ülsz valamit illetően, amit valaki egyszer mondott. Talán most félelmekként emlékezel rájuk (nem szó szerint emlékszel azokra a szavakra, amelyeket neked mondtak, hanem emlékezz az ihletett érzésekre, félelmekre - holnap nem lesz pénz, összetöröd, ez a pénz a lefolyóban, akkor maradjon éhes, és valóban nem érdemli meg ezt az élvezetet, amit mások megérdemelnek). Próbáljon meg elképzelni bármit az autó helyett - jó munkát, menő férfit / nőt, kellemes és meleg kapcsolatot, kölcsönös szeretetet, valami megfoghatatlanot. Fent, vágyaid fölött azonban sok félelem van. Idővel a hiedelmek elmúltak, nem emlékszel konkrét félelmekre, de a szorongás csak marad ("Akarom, de nem tehetem! Nem tudom, miért nem tudok, de nem nekem való!"). Általános szabály, hogy az emberek, akikre fokozott szorongás jellemző, mindenben korlátozzák magukat (finom fagylaltot akarok - nem tudsz, le kell fogynod; szeretnék egy finom virslit enni - nem tudsz, kell fogyni; sétálni akarok - nem tudsz, dolgoznod kell; munkahelyet akarok váltani - nem lehet, a stabilitás szükséges). És ez mindennel megtörténik, függetlenül attól, hogy mit érint, szinte minden lépésnél - még a saját területén is (mosogatnom kell, pihenni akarok, de nem tudok, takarítanom kell; akarok moziba menni a barátaimmal, de nem tudok, mert rokonokhoz kell mennem). A "nem megengedett" mindig megjelenik - és minél kevésbé vagy tisztában a helyzettel, annál inkább érzed ezt a helyzetet szorongásként (és nem külön vágyként, és nem is szabad). Egyszerűen aggódsz, ég és föld között vagy, nem valósítod meg sem a vágyaidat, sem a rokonaid vágyait, nincs elég energiád mások vágyának teljesítéséhez. Ugyanakkor állandó az az érzés, hogy nem felel meg annak az ideális képnek, amelyet rokonai látni akartak - anya, apa, nagymama, nagyapa.

A második helyzet gyerekesebb megoldás. Sokan szembesültünk a helyzettel - egy nagymama, aki szeret etetni. Tehát a nagymamám állandóan etetni próbált, állandóan ételt főzött (mint egy edény, amely mindent főz és zabkását főz), de már eleged van, és nem akarsz semmit. A nagymama nem érti az elutasítást, megsértődik, küzd, tud csendben maradni, hetekig nem beszél veled, káromkodni, botrányt kelteni, más módon megbüntetni. Ennek eredményeként kapcsolat jön létre köztetek - annak elutasítása, amit nem akarok, egyenlő a bűntudattal (nagyanyám megsértődik, bűnös vagyok, megbüntetnek, akkor fáj). Ennek megfelelően, amikor felnőttkorban felajánlanak valamit, amivel nem értenek egyet, nem tagadhatják meg, mert kialakult a lánc. Csak aggódsz, hogy nincs minden darabokra bontva.