2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerző - Olga Shubik
A szembesítés fájdalmas az élményekben. És hajlamos félelmet kelteni.
Félelmetes lehet egyedül lenni, ahogy vagy és azzal, ami benned van - a világgal szemben.
Más emberek világa, mások világa, külön tőled, személytől.
Kiállni ellene …
A konfrontáció az elkülönülésedről, a határaidról, az elszigeteltségről e világban és az egyediségről szól.
A konfrontáció a védőfal, amely mögött a tapasztalatod, a látásod, az öntudatod és a világfelfogásod van - a lényeg.
A konfrontáció azt sugallja, hogy "vagyok!"
Ez az első alkalom, hogy szembesülünk szüleinkkel ezen a világon, amikor kijelentjük, hogy külön vagyunk, különbözünk és különbözünk tőlük.
Ez akkor történt, amikor ellöktük a mellbimbót, vagy kiköptünk egy plusz (olvassuk - mérgező) kanalat számunkra, ami a leghasznosabb - a szülők szempontjából - a zabkása. Amikor pontosan ezeket a zoknikat vagy ezt a kalapot nyomták, amit a felnőttek viseltek rajtunk, amikor maguk is szükségesnek tartották. Amikor először azt mondtuk: "nem, nem akarom!" és magam!" Amikor őrült, veszélyes vagy furcsa dolgokat követünk el mások szemszögéből, amit a világnak közvetítünk - "megvan - szóval"
A nézeteltérések, a határaink kijelölése, az "én" körvonalai által nyilvánítottuk ki magunkat, vágyainkban és tiltakozásunkban, ami körülöttünk és velünk kapcsolatban kifejeződött.
A konfrontációban nőttünk, fejlődtünk: a konfrontáció különállóvá formált bennünket, különbözött a többi embertől.
A másokkal való szembesülés félelme - kijelenteni magát, kijelölni személyiségét és határait - éppen azért félelmetes, mert életünkben a szülőkkel és más felnőttekkel való szembesülés élménye gyermekkorunkban általában előre meg volt ítélve az ellenállásukra. ahhoz.
Miattunk való aggódásukban, emberi gyengeségükben gyakran úgy tekintették, hogy bizonyítani akarjuk, megvédjük különválásunkat, mint fenyegetést a létezésükre, elkülönültségükre, és ezért gyakran az erőszakos elfojtással végződött. a késztetéseink arra, hogy úgy nyilatkozzunk, ahogyan teszünk.
És ez az ütközés fájdalmat okozott nekünk.
Fáj elveszíteni önmagát, feladva igényeit, vágyait, jellemzőinek kijelölését.
Fájdalmas elveszíteni fontos felnőttek kedvességét, akik az egész világot jelentették számunkra.
Fájó érezni haragjuk erejét "engedetlenségünk" miatt.
És ijesztő.
Ezért sokan közülünk - eltávolodtunk a konfrontációtól, egy másik személlyel való szembenézéstől, elhagyva önmagunkat, vágyainkat és szükségleteinket. Túl fiatalok voltunk ahhoz, hogy elviseljük azt a fájdalmat és félelmet, amelyet egy másik személlyel való szembesítés hozott magunkkal.
Nem voltunk hajlandók szemben állni.
Elrejtettük magunkat, és elsimítottuk "kényelmetlen" vonásainkat, hogy enyhítsünk ezen a félelmen, és csökkentsük ezt a fájdalmat.
Sokan közülünk nőttek fel azzal a hittel, hogy „a szembenézés fájdalmas”, „a szembesítés elveszti a szerelmet”, „a szembesítés rosszfiúnak lenni” vagy „rossz lány”.
Ezekkel a konstrukciókkal mentünk ki a világba.
És elvesztették talán önmaguk legjobb részét.
… Amikor az elvesztés fájdalma elviselhetetlenné válik ezen a világon, egy személy pszichológushoz fordul konzultációra, terápiára.
Meg akarja találni önmagát, felismerni más emberek között, akikkel összeolvadt, meggondolatlanul egyetért azzal, amit mások kínálnak neki, nem hallva önmagát, lelkét és szívét, érzéseit és szükségleteit.
Szakadozik az igénye között, hogy önmaga legyen, és hogy másokkal maradjon.
A terápia során a kliens két stratégiát mutathat be a terapeutával való interakcióhoz:
- szembesüljön a terapeutával annak érdekében, hogy gyermekkorában folytathassa a szülőkkel való szembesülés élményét, hogy - a terapeuta személyében - elismerést kapjon a "szülők" megkülönböztető képességétől, egyediségétől, sajátosságától és ezért értékétől saját személyisége (ezáltal negatív áttétel alakul ki a terapeuta felé)
- és megtagadni a konfrontációt a terapeutával, "lenyelni" tőle, mint gyermekkorában, a terapeuta által felkínált összes ötletet, gondolatot, javaslatot - ezáltal pozitív áttételt képezve a terapeuta felé, és tovább bővítve a lényegét elnyomó tapasztalatait, ami viszont terápiához vezette
Ezek a folyamatok a terápia során valahogy kezelhetők.
A terapeuta számára a tárgyalt témával összefüggésben a személyes terápiában előtérbe kerülnek az életében a konfrontációval kapcsolatos fájdalmas pontjai.
Mert anélkül, hogy ezen a témán dolgozna, a terapeuta frusztrálja az ügyfelet (ami önmagában gyógyító lehet: korlátozni, nem pedig azt adni, amit ő, az ügyfél a szokásos módon szeretne magának megkapni).
De elkeserítve az ügyfelet a kidolgozottság hiányával, maradva ezzel az öntudatlan terápiás pillanattal magának a terapeuta számára (mit tesz pontosan az ügyféllel kapcsolatban és miért szembesít vele), a terapeuta nem tudja átadni az ügyfélnek a tudatosság, megértés élményét hogy a konfrontáció előrehaladás lehet.
Nem tudja átadni a tudatosság élményét, megértve, hogy a terapeutával való szembesülés most a szükséges talaj, az alap, amelyen az ügyfél hitelessége nő, az ő - az ügyfél - egyedisége világossá válik.
A „világból” (a terapeuta személyében) származó visszacsatolás tapasztalata nem adhatja meg, hogy még a szembesítés során sem szűnik meg az ügyfél elfogadottnak, értékesnek, fontosnak lenni.
Nem adhatja meg a tudatosság élményét, új megértést, hogy szembenézve közel maradhat egy másik személyhez.
Ebben az esetben a terapeuta megismétli az ülésen ugyanazt a végtelenül szomorú történetet saját szüleiről, akik nem ismerik fel értékét.
A terapeuta tudatos konfrontációja a kliens-terápiás kapcsolatban feltételezi, hogy a kliens tudatában van annak, hogy mi történik vele, a klienssel az ülésen, és esélyt ad a fent említett, számára új tapasztalatok további kisajátítására.
És már ez a fajta frusztráció (amelyet mind a terapeuta, mind a kliens felismert) a szükséges támogatás az ügyfél számára, amelyet egykor korai tapasztalataiban nem kapott.
A szembesítés élménye, ahol nincs "halál az egyikért és élet másért".
Az a tapasztalat, amikor a „vagy te vagy én” konstrukció rugalmasságot, más formákat szerez, magában foglalja a megnyilvánulás új lehetőségeit, például: „van te - és ez értékes, én vagyok - egy másik személy” - és ez is értékes. Beszélhetünk a különbségeinkről. Mindannyian elmondhatjuk másoknak, hogy mik vagyunk, és ez egy új lehetőség arra, hogy szeressük egymást."
Íme, mit tudok a konfrontációról, a frusztrációról és a terápiás támogatásról ügyfeleim és szakmai tapasztalataim alapján.
