2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Amikor abbahagytam a dohányzást, sokan megkérdezték tőlem, hogyan érzem magam, "milyen érzés mélyen lélegezni", "úgy érzed, hogy már felépültél", stb. Magam is meglepő voltam, de nem vettem észre sok különbséget. Minden kényelem és plusz csak abból fakadt, hogy idővel megértés született arról a függetlenségről, amikor az életed a szokásos módon folytatódik, anélkül, hogy visszanéznél a "hol dohányozhatsz", "amikor már lehet szünetet tartani füst szünet "és" omg, csak egy cigaretta volt ".
Ugyanezt vártam a depresszió terápiával is. Mivel nem lesz képes lényegesen megváltoztatni az életemet - nem ad pénzt, nem adja vissza a halottakat, nem vigyáz rám a gyerekekre, és már tudtam, hogyan kell pozitívnak találni a környezetben. Nagyjából továbbra is pozitívan gondolkodtam volna, csokoládét ettem és hetente egyszer bunkókat csináltam, hogy házimunkát végezzek, de egy szép napon, hazatérve a munkából, visszanéztem, miközben átléptem az utat (az autók mindig nehéz látni a motorháztető mögött), és hirtelen arra gondoltam, mi lenne, ha nem elfordítottam volna a fejem, hanem csak léptem volna, és ennyi? Ki veszne el, ha elmennék? Ki vásárolna? A kollégákra, barátokra, gyerekekre és szeretteimre gondolva az agyam rajzolt egy képet arról, hogyan folytatódik életük ugyanabban a ritmusban, és ha valami megváltozik, akkor nem tart sokáig. Ok nélkül sírtam, és hiába vigasztaltam magam, nem tudtam abbahagyni.
Fél óra telt el - egy óra. Amikor 2 óra elteltével lehetetlenné vált a sírás abbahagyása, megijedtem magamtól, pánikba estem és mentőt hívtam. "Neurózis. Injekciózzunk nyugtatót. A hatás átmeneti lesz, holnap menjen orvoshoz." Egyrészt rám esett létem értéktelenségének felismerése, rájöttem, hogy nem döntöttem semmit, és nem befolyásoltam semmit. Viszont rájöttem, hogy még az elemi sírásban sem tudom uralni magam, mit mondhatunk akkor a komolyabb impulzusokról? Nem volt tovább húzni való. Miután a pszichiáter azt mondta, hogy a kezelés legkorábban egy hónap múlva kezd működni, ezzel egy időben elkezdtem pszichológust keresni.
Nem vártam semmi varázslatot magától a pszichoterápiától. Az első dolog, amire szükségem volt, hogy érezzem a talajt a lábam alatt, hogy megbizonyosodjak arról, hogy minden rendben van -e a fejemmel, és hogy minden, amit tettem, nem vezet vissza ahhoz az ellenőrizetlen kiáltáshoz. Meg kellett értenem, mi történik velem és hogyan kell kezelni. A tablettákból úgy tűnt, hogy mindjárt felrobban a fejem, ezért kértem, hogy gyakrabban találkozzunk, hogy a szakember, egyszerűen kívülről hallgatva, visszajelzést adjon arról, hogy velem minden az ésszerűségen belül van, hogy nem vagyok őrült, és hogy jó irányba haladok.
Nem beszéltünk semmi jelentősről, nem terveztünk semmi komolyat, nem volt katarzisunk vagy meglátásunk. Az egyetlen fontos dolog számomra akkoriban az volt, hogy ne hagyjam ki a találkozóinkat, mert számomra úgy tűnt, hogy egy másik személy iránti kötelezettségek, ha valami történik, megállíthatnak. Azt gondolhatod, hogy a felelősség megosztásával csak másokra veted a problémáidat, de valójában ösztönöz, amikor rájössz, hogy tetteid hatással lesznek arra a személyre is, aki kihúz. Minél többet dolgozott velem a pszichoterapeuta, annál többet tanultam az állapotom mintáiról, és úgy éreztem, hogy minden javítható, alig észrevehető magabiztosság jelent meg. Leginkább lenyűgözött az a tény, hogy nem kényszerített arra, hogy aktív legyek, csak beszélgettünk a semmiről, nem ástunk semmit gyerekkoromból, nem rémálmaztunk szüleinknek, nem készítettünk góllistákat, nem futottunk sehova és nem nézett vissza senkire. Időről időre meg akartam kérdezni, hogy mikor kezdünk el valamit megváltoztatni, de hezitáltam, mert ezek után a találkozások után úgy éreztem magam, mint egy zuhany után. Nem abban az értelemben, hogy magam takarítottam volna, hanem abban az értelemben, hogy sokáig a zuhany volt az egyetlen hely, ahol csendben lehettem önmagammal, anélkül, hogy bárkinek bármit elmagyaráznék, kérés nélkül, kifogások nélkül … Csak meleg a gerincemet és gondoljak valami sajátra.
*****
Ahogy mondani szokták, aznap "semmi sem volt előre", hanem az, hogy hogyan tört át rajtam. Rájöttem, hogy a kiáltás, ami annyira megijesztett, és nem tudtam abbahagyni, a lelkem kiáltása volt minden kiáltatlan bánat miatt. Túl sokáig voltam erős. Mindig azt hittem, hogy az embereket nem érdekli mások szenvedése, és mindig csak vidámak és pozitívak próbáltak lenni. Ha bajom lett volna, soha nem kértem segítséget, hanem bátran legyőztem magam. Csak egy idő után mondhattam el másoknak, hogy "milyen nehéz volt, de megcsináltam". Amikor a szívem teljesen elviselhetetlenné vált, az "afrikai éhező gyermekekre" gondoltam, és arra, hogy erős vagyok, bírom, de másoknak mindenképpen több segítségre van szükségük. De leginkább azzal a felismeréssel fejeztem be, hogy bűnösnek érzem magam fájdalmamért és bánatomért. Mert nem panaszkodhatott, nem tudta felzaklatni a szeretteit a rossz kedvemmel, nem tudott megbetegedni, nem lehetett szomorú vagy szorongó, nem fáradhat el vagy haszontalan lehet, légy önmagad, ha másoknak nem okoz örömöt … Már gyerekkoromban is a "Bell" becenevet kaptam, mert mindig csengettem, vidám voltam és vagány … Senki sem szereti azokat az embereket, akiknek bármilyen problémájuk van …
Minden héten, találkozóról találkozóra, csak eszembe jutott, és leírtam, mit kell még mondanom a pszichoterapeutának, mit kell panaszkodnom, mi miatt kell kiöntenem a lelkemet. Minden csúnya dolgot a múltból, amelyet a "pozitív pszichológia" és a "toleranciafilozófia" csomagolásába csomagoltam, lassan kibontottam és kezeltem a terapeutámat. És ahelyett, hogy megállította volna ezt az epeáramlást a "hálátlan lánytól, önzőtől", csak egyre több melankóliát húzott ki belőlem, hallgatott minden részletre. És megint sírtam, mert azokban a napokban meg kellett hallgatni engem, és legalább egy napig meg kell adni a lehetőséget, hogy ne hozzak döntéseket … És nem mondták, hogy erős vagyok, és bírom.
Nem tudtam, milyen legyen a pszichoterápia eredménye. Nekem úgy tűnt, hogy vidámnak kell lennem, nem kell gondolnom a problémákra, aktívan érdeklődnem a jövőm iránt stb. De az első dolog, amire emlékszem, nem az a pillanat volt, amikor évek óta először jóízűen nevettem … és nem a nap, mivel mindez produktív -aktív nap tele voltam erővel és vágyakkal … valamint rossz érzéssel, amikor rájöttem, hogy a férjem érdekes számomra, mint férfi, és a gyerekeim hihetetlenül tehetségesek és őszinte …
Az első dolog, amire emlékszem, az volt, hogyan kezdtem felfedezni az ételek ízét és a különböző illatokat. Igen, korábban is éreztem, de most teljesen más volt, különösen. Megértettem, miért ettem ennyit, még akkor is, ha tele volt a gyomrom. Az íze nem volt elég nekem, és nem minőséget, hanem mennyiséget vettem. És most, amikor pokrócba burkolóztam, és lehunytam a szemem a fény elől, éreztem, hogy a kis kezek lágyan érintik az arcomat. Hosszú alvás után ébredtem fel. Éreztem, és ezek az érzések gyerekkoromból származnak, amikor csak az ősz égett levelek illatát, amikor a hajnak más illata van, mint a fagynak és a napnak, amikor a levegőben megfoghatja a tó és a grill illatát. Testem meleg és puha volt, hajam selymes, még nehéz téli csizmában is lépkedtem, könnyedséget éreztem, mintha gyerekkoromban cipőben jártam volna egy kanyargós hegyi ösvényen, ugyanolyan könnyen és gyorsan. Enyhén keményítőtartalmú, frissen mosott ágyneműt akartam lefektetni, és belélegezni a kozmetikai krémek aromáját. Annyi illat, íz és érzés jött vissza a gyermekkorból, hogy úgy tűnt, sokkal fiatalabb lettem.
Nem fejeztem be a pszichoterápiát. Amikor egész életében olyasmit képviselt, amelyet mások számára kényelmes volt látni, némileg nehéz megérteni, hogy hol van valójában, és hol játszik adott szerepet. Így történt, hogy annak ellenére, hogy a családom a legkedveltebb és legközelebbi ember számomra, nehéz nekik megadni azt, amit a pszichoterapeuta ad nekem. Nem erőltetni a látásmódomat a helyzetemről, nem beszélni helyettem, mit érzek most és miért történik ez velem, nem jelezni, hogyan kell megoldani ezt vagy azt a kérdést … Miután a pszichiáter felmondta a kezelést, továbbra is folytatom hogy elmegyek a pszichológusomhoz. Első pillantásra azt gondolhatja, hogy a beszélgetéseink értelmetlenek, és nem szólnak semmiről. Valójában azonban minden alkalommal csak arról gondoskodom, hogy minden találkozásom rólam szóljon. Rólam olyannak, amilyen vagyok, és nem úgy, ahogy mások látni akarnak.
De ha tudnád, milyen édes lehet a tej …
Az esetet Anastasia Lobazova írta le az "Indokolatlan elvárások területe" projekthez
