Onkológia Szeretteinkben - "segíts, Ne Spórolj"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Kezdet

A betegek függetlenségének és kezdeményezésének támogatása

Minden rákbeteg család segíteni akar neki, és felelősséget érez a támogatásáért. Ugyanakkor nagyon fontos, hogy a beteg hozzátartozói ne feledkezzenek meg saját szükségleteikről, és lehetőséget adjanak a páciensnek, hogy felelősséget vállaljon saját egészségéért. A Simonton -módszer azon az elképzelésen alapul, hogy minden beteg aktívan befolyásolhatja gyógyulását. Ezért elengedhetetlen, hogy a család felelős személyként kezelje őt, és ne tehetetlen gyermekként vagy áldozatként.

A támogatás nem tehet beteg embert gyermekké

Meddig kell kiterjesztenie a rákos beteg támogatását? A legjobb, ha támogathatja a beteget anélkül, hogy ésszerűtlen gyermekké válna. Amikor a szülők azt gondolják, hogy gyermekük még túl kicsi, nem hisznek a döntési képességében, és néha egyszerűen elzavarhatják őt. Az alábbiakban egy példa a pácienshez való hozzáállás ilyen változatára.

Beteg: Félek ettől a kezeléstől. Nem akarom őt. Szerintem egyáltalán nem fog segíteni.

A válasz, amely csökkenti a beteg képességeit: Nos, tudja, hogy szükség van rá! Egyáltalán nem fáj, és nagyon hasznos az Ön számára. És ne beszéljünk róla többet!

A szóban forgó kezelés meglehetősen fájdalmas lehet, ezért ez a válasz szándékos hazugság, megalázza a beteget, ésszerűtlen csecsemővé teszi, és azt sugallja, hogy nem hisszük, hogy képes saját életének irányítására. Amikor egy beteg személy vagy egy hozzá közel álló személy félelmet tapasztal, nagyon fontos, hogy felnőttként kommunikáljanak egymással, reálisan és nyíltan megbeszélve a kockázat és a lehetséges fájdalom valószínűségét. Íme egy példa a páciens félelmeire adott ilyen válaszra:

Betegszolgálati válasz: Megértem, hogy fél. Én magam is félek ettől a kezeléstől, és nem igazán értem az orvosi részleteket. De én veled vagyok, és veled leszek egész idő alatt. Mindent megteszek, hogy megkönnyítsem a dolgát! Szerintem ezt a tanfolyamot érdemes elvégezned. És nekem is úgy tűnik, hogy nagyon fontos, hogy te is, mint mindannyian, higgy abban, hogy ez segít.

Még azokban az esetekben is, amikor egy gyermek rákos, fontos, hogy felajánlja neki a támogatását, és ne tegyen értelmetlen babává. Ha egy gyermek beteg, ez nem jelenti azt, hogy nem tud valamit eldönteni. Ezen túlmenően, mivel a gyerekeknek nincsenek olyan mélyen rejtett érzéseik, mint a felnőtteknek, és nem hajlamosak ítélkezni helyettük, a gyerekek gyakran sokkal jobban birkóznak meg a nehéz élményekkel, mint a felnőttek. Ha nem úgy bánsz a gyermekeddel, mint egy kicsivel, megmutatod, hogy hiszel benne. Ezért, ha egy gyermek fél a kezeléstől, a következőket mondhatja neki:

Betegsegítő válasz: Igen, fájdalmas lehet, érthető, hogy fél. De ez a kezelés szükséges a jobbá váláshoz, és én mindig veled leszek.

Ez az utolsó "veled leszek" a legfontosabb.

Semmilyen rábeszélés és kedves szavak nem hasonlíthatók össze azzal a ténnyel, hogy egy szeretett emberrel leszel, függetlenül attól, hogy hány éves.

Támogatás "mentés" nélkül

Az a vágy, hogy úgy kezeljék a rákos beteget, mint egy kicsi, azzal a vágyal jár, hogy „megmentőjévé” váljon. A tranzakcióelemzés alapítója - Eric Berne és követője - Claude Steiner, az "Alkoholisták játékai" és a "Theatre of the Living" című könyvek szerzője a "megmentő" szerepéről beszélt, amelyet az emberek öntudatlanul vállalnak. Gyakran vállaljuk ezt a szerepet, amikor gyenge, tehetetlen és gyenge akaratú emberekkel foglalkozunk, akik nem képesek felelősséget vállalni saját életükért. Első pillantásra azzal, hogy valakit „megment”, segít az adott személynek, de a valóságban csak bátorítja gyengeségét és erőtlenségét.

Gyakran a beteg hozzátartozói esnek ebbe a csapdába, mert gyakran az áldozat álláspontját képviseli: "Tehetetlen vagyok és tehetetlen, próbáljon segíteni." A "megmentő" álláspontja a következő: "Tehetetlen és erőtlen vagy, de továbbra is megpróbálok segíteni neked." Néha a "megmentő" ügyészként viselkedik: "Tehetetlen vagy és tehetetlen, és te magad vagy a hibás ezért!"

Steiner ezeket az emberek közötti interakciókat "az üdvösség játékának" nevezte

Ennek a játéknak a résztvevői szinte végtelenül szerepet cserélhetnek. Aki ismeri az egyik szerepet, mindig ismeri a másikat. Az egyetlen probléma az, hogy mint minden más pszichológiai játék, ez a játék is romboló hatású. Az áldozat szerepét betöltőknek túl magas árat kell fizetniük érte: megfosztják attól a képességtől, hogy önállóan oldják meg a nehézségeket, és hozzászokjanak ahhoz, hogy mindig passzív pozíciót foglaljanak el.

A szerzők szemszögéből semmi sem lehet rombolóbb a beteg számára, akinek ilyen játékként vállalnia kell a felelősséget a felépüléséért. Általában azzal kezdődik, hogy a beteg fájdalomra, ürességre és normális életképtelenségre panaszkodik.

A "Megváltó" megpróbál segíteni azzal, hogy tesz valamit az "áldozatért", "megmenti" őt attól, hogy gondoskodnia kell önmagáról. Az ilyen „megmentő” gondoskodik a betegekről, hoz neki ételt és italt, még akkor is, ha ő maga képes erre.

A „Megváltó” folyamatosan tud tanácsot adni (amit általában elutasítanak), és kellemetlen kötelezettségeket láthat el, még akkor is, ha nem kérik meg.

Úgy tűnik, hogy a "megmentő" szeretetet és törődést mutat, de valójában megfosztja a beteget pszichológiai és fizikai függetlenségétől. Végeredményben minden úgy végződhet, hogy a beteg haragot és neheztelést érez a manipuláció miatt, és a „megmentő”, aki a betegről gondoskodva feláldozta saját érdekeit és szükségleteit, ellenséges lesz vele szemben, ami viszont bűntudatot keltenek a beteg ember iránti ellenséges érzés miatt. Világos, hogy az ilyen interakció eredményeként senki sem nyer. Inkább ellenkezőleg, a beteg elszigetelését szolgálja. Ha valaki erõs pozícióból próbálja megvédeni a beteget (és a család többi tagját) a nehézségektõl és különösen a halál kérdésével kapcsolatos problémáktól, ez azt eredményezi, hogy a pácienst és másokat megfosztják az érintés lehetõségétõl számukra a legfontosabb problémákat. Ezenkívül hozzájárul ahhoz a tényhez, hogy a család minden tagja sérült abban, hogy őszintén kifejezze érzéseit.

Ugyanígy veszélyes, ha megpróbáljuk megvédeni a beteget más nehézségektől, például nem mondjuk el neki, hogy fia vagy lánya nem jár jól az iskolában. Ha elrejtenek valamit a beteg elől, és azt hiszik, hogy "ő egyébként nem édes", ez elidegeníti őt a családjától abban a pillanatban, amikor nagyon fontos számára, hogy érezze ezt a kapcsolatot, és részt vegyen a közös ügyekben. Az emberek közelsége akkor jön létre, amikor megosztják érzéseiket. Amint az érzések rejtőzni kezdenek, az intimitás elveszik.

A beteg vállalhatja a "megmentő" szerepét is. Leggyakrabban ez történik, amikor másokat „véd”, elrejti félelmeit és szorongásait előlük. Ebben a pillanatban különösen magányosnak érzi magát. A család a család védelme helyett gyakorlatilag kitörli az életéből, és a körülötte lévők ezt a belé vetett bizalom hiányának érzékelik. Amikor az embereket „megmenti” az érzések, megfosztják attól a lehetőségtől, hogy megtapasztalják és reagáljanak rájuk. Néha ez ahhoz a tényhez vezet, hogy a beteg hozzátartozói továbbra is fájdalmas élményekben részesülnek, miután felépült vagy meghalt.

Ahogyan a szeretteink ne próbálják megvédeni a beteget a családi élet örömeitől és bánataitól, a beteg ne próbálja megvédeni őket a fájdalmas élményekkel szemben. Végül, ha az érzéseket nem rejtik el, hanem nyíltan fejezik ki, az csak a család minden tagjának mentális egészségéhez járul hozzá.

A segítség jobb, mint a "mentés"

Amikor egy ilyen „üdvösségjáték” kezdődik egy olyan családban, ahol az egyik házastárs rákos, mindig könnyű észrevenni. A kultúránk által kifejlesztett elképzelések szerint, ha szeretsz valakit, akkor betegsége esetén figyelmesen kell körülvenned őt, magadra kell venned minden gondját, és olyan mértékben segítened kell, hogy ne legyen semmi dolga. összes.

A szerettei ilyen hozzáállása nem hagy lehetőséget a betegeknek arra, hogy felelősek legyenek saját jólétükért, ezért fontos, hogy segítsünk egy személynek, és ne elnyomjuk. A való életben azonban nagyon nehéz lehet különbséget tenni a segítség és az ilyen elnyomás között. A segítségnyújtás egyik ismertetőjele az, hogy amikor segítesz egy személynek, akkor azért teszed, mert segíteni akarsz neki, mert ez belső elégedettséget ad, és egyáltalán nem azért, mert cserébe vársz tőle valamit. Minden alkalommal, amikor dühös vagy megsértődni kezd, nyugodtan mondhatjuk, hogy tett valamit, számítva a másik bizonyos reakciójára. Ez a szokás mélyen gyökerezhet az emberben, és ahhoz, hogy megszabaduljon tőle, a legfigyelmesebb módon kell hallgatnia az érzéseire.

Steiner további három módot kínál, amelyek segítenek meghatározni a "megmentő" viselkedését. "Ment" valakit, ha:

1. Olyan személyért teszel valamit, amit nem akarsz, és ugyanakkor nem mondod el neki, hogy akaratod ellenére cselekszel.

2. Elkezdesz valamit csinálni a másik személlyel, és rájössz, hogy a munka nagy részét rád hárította.

3. Nem mindig tudatod az emberekkel, hogy mit akarsz. Ez persze nem jelenti azt, hogy szükségleteinek kifejezésével mindig azt kapja, amit szeretne. Ha nem beszél nyíltan a vágyairól, lehetetlenné teszi, hogy a körülöttük lévők reagáljanak rájuk.

Ha azon kapja magát, hogy „megment” valakit ahelyett, hogy segítene, ne feledje, hogy a beteg élete attól függ, hogy mennyire tudja használni saját testének erőforrásait.

Elősegítse az egészséget, ne a betegséget

Ha a gyógyulás érdekében a betegeknek akaraterőt kell mutatniuk, és felelősséget kell vállalniuk az életükért, akkor a beteg barátai és hozzátartozói gyakran öntudatlanul avatkoznak ebbe bele, engedve a betegségnek. Gyakran maximális szeretetet és törődést mutatnak, ha egy személy gyenge és tehetetlen, és amikor kezd gyógyulni, a szeretetük és törődésük gyengül.

Elengedhetetlen, hogy a beteg feleségei, férjei, más rokonai és barátai ösztönözzék sorsának befolyásolására tett kísérleteit. Szeretetüknek és támogatásuknak a függetlenség és önellátás jutalmául kell szolgálnia, nem pedig a gyengeségért. Ha a családtagok megengedik gyengeségét, a beteget érdekli a betegség, és kevésbé lesz ösztönzője a jobbulásra.

Leggyakrabban a család akkor kezdi "ösztönözni" a betegséget, amikor tagjai állandóan alárendelik saját érdekeiket a beteg igényeinek. Ha a háznak sikerül olyan légkört teremtenie, amelyben nem csak a beteg, hanem minden lakója szükségleteit figyelembe veszik, akkor ez arra kényszeríti az utóbbit, hogy minden belső erőforrást használjon fel a helyreállításért folytatott küzdelemben.

Íme néhány iránymutatás az egészségfejlesztő környezet kialakításához:

1. Ne fosztja meg a beteget attól a lehetőségtől, hogy vigyázzon magára. Nagyon gyakran a rokonok igyekeznek mindent megtenni a betegért, ezáltal megfosztva minden függetlenségétől. Ezt általában olyan mondatok kísérik, mint: „Beteg vagy, és ehhez semmi közöd! Mindent magam csinálok. " Ez csak fokozhatja a betegség megnyilvánulásait. A betegeknek lehetőséget kell adni arra, hogy vigyázzanak magukra, mások pedig dicsérjék őket a kezdeményezőkészségért: "Milyen jó ember vagy, ha mindezt maga végzi!" vagy: "Nagyon örülünk, hogy részt vesz a családi ügyekben!"

2. Ügyeljen arra, hogy figyeljen a beteg állapotának javulására. Néha az emberek annyira el vannak foglalva a betegséggel, hogy elfelejtenek reagálni a javulás jeleire. Próbáljon észrevenni minden pozitív változást, és mutassa meg a betegnek, hogyan tesz boldoggá.

3. Vegyen részt a betegséggel nem járó tevékenységben a beteg emberrel. Néha úgy tűnik, hogy az orvoslátogatáson, gyógyszerek keresésén és a fizikai korlátok okozta nehézségek kezelésén kívül nincs más tevékenység a beteg és szerettei életében. Az élet és az egészség fontosságának hangsúlyozása érdekében szükséges időt szentelni a közös örömöknek. Ha egy személy rákos, ez nem jelenti azt, hogy abba kell hagynia az örömöt. Éppen ellenkezőleg, minél több örömet okoz az embernek az élet, annál több erőfeszítést fog tenni az életben maradásért.

4. Továbbra is töltsön időt a beteg emberrel, miközben kezdenek gyógyulni. Amint már említettük, sok családban, amíg az ember beteg, nagyon odafigyelnek rá és törődnek vele, de amint elkezd gyógyulni, abbahagyják a figyelmet. Mivel mindenki elégedett mások figyelmével, egy ilyen helyzet azt jelenti, hogy egy személy szeretetet és gondoskodást kap, mint egy betegség jutalmát, és elveszíti őket, amikor felépül. Ezért biztosítani kell, hogy a gyógyulási időszakban a beteg ne kevesebb törődést és szeretetet kapjon, mint a betegség alatt.

Annak biztosítása érdekében, hogy segítsége ne váljon a beteg „üdvösségévé”, minden családtagnak vigyáznia kell, hogy ne felejtse el saját érzelmi szükségleteit. Ez persze nem könnyű, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy a társadalomban elképzelés van a rokonok kötelező „önzetlen” viselkedéséről. Az érzelmi szükségletek feláldozása végül haraghoz és nehezteléshez vezet benned. Lehet, hogy nem is ismeri és nem akarja beismerni ezeket az érzéseket magának. Amikor például egy felháborodott páciens férje vagy felesége megszégyeníti a gyerekeket, mert panaszkodnak arra, hogy apa vagy anya betegsége miatt valamit változtatniuk kell az életükön, felháborodásuk egy részét a nem hajlandóak elismerni saját elnyomott haragjukat és csalódottságukat. …

Sok családban a beteg szükségleteit helyezik előtérbe, mert öntudatlanul a hozzátartozók azt hiszik, hogy a beteg meg fog halni. Néha ez a hozzáállás hallható a következő szavakban egy közeli személyről: "Talán csak az utolsó hónapokat kell vele töltenünk, és azt akarom, hogy minden tökéletes legyen." Ennek a hozzáállásnak két káros következménye van: a rejtett harag és a negatív elvárások kialakulása. Mint már említettük, a neheztelés érzése mind a beteg rokonai között nő, akik felesleges áldozatokat hoznak, mind maga a beteg körében, aki kezdi érezni, hogy a család hálát vár tőle elhivatottságáért. Ha a családnak sikerül, miközben komoly hozzáállást tanúsít a beteghez, többé -kevésbé odafigyelni saját érzelmi szükségleteire, akkor ez csökkenti a harag és az irritáció valószínűségét mindkét oldalról.

Ezenkívül, amikor a hozzátartozók a beteg érdekében feláldozzák magukat, számára ez azt jelentheti, hogy elkerülhetetlennek tartják a halálát. Ha a család elhalasztja a hosszú távú tervek megbeszélését, vagy egyáltalán nem próbál beszélni róluk, nem említik, hogy egyik ismerősük beteg vagy meghalt, a beteg számára ez annak a jele, hogy a család nem hisz gyógyulásában. Az emberek hajlamosak elkerülni, amitől félnek, ezért ez a fajta visszafogottság negatív hozzáállásukat tükrözi. De a hozzáállás fontos szerepet játszik a betegség kimenetelében, és a szerettei negatív elvárásai nagymértékben alááshatják a beteg gyógyulási reményét.

A beteggel úgy kell viselkedni, hogy egyértelmű legyen, hogy a gyógyulására számít. Nem kell hinned, hogy jobban lesz. Hinni kell abban, hogy jobb lehet. Más ötletek, amelyek önként vagy akaratlanul másoktól a beteghez kerülnek, a kezeléshez való hozzáállásukhoz és a kezelőorvosokhoz kapcsolódnak. Itt is figyelembe kell venni azt a szerepet, amelyet a betegek pozitív elvárásai és az orvosokba vetett bizalma játszanak a kezelés kimenetelében. Lehet, hogy újra kell értékelnie az értékeléseket és a hozzáállást ezekhez a dolgokhoz, hogy segítsen a betegnek jobbá válni. Ön egy szeretett személy „támogató csoportjához” tartozik, és fontos, hogy támogassa benne az egészségvágyat.

Természetesen a legjobb, ha a család úgy véli, hogy a beteg képes felépülni, és hogy az előírt kezelés erős és fontos szövetséges. Világos, hogy túl sokat követelnek tőled, mivel a család, mint maga a beteg, nagymértékben függ a kultúránkban létező felfogástól, miszerint a rák és a halál szinonimák. Ennek ellenére próbáljon emlékezni arra, hogy a hozzáállása nagy jelentőséggel bír a beteg számára.

Lehetőség a növekedésre és fejlődésre

Annak ellenére, hogy egy szeretett személy súlyos betegsége sok komoly nehézséget okoz Önnek, ha készen áll arra, hogy nyíltan és őszintén legyőzze őket a beteg emberrel együtt, akkor ez az élmény nagyon fontos lehet a saját személyes fejlődése szempontjából. Sok beteg és családja azt mondta, hogy a betegség során felmerülő nyitottság és őszinteség mélyebbé és intimebbé tette a családi kapcsolatokat.

Ennek a tapasztalatnak egy másik következménye lehet, hogy amikor szembesül egy szeretett személy halálának valószínűségével, bizonyos mértékig egyetért a saját halállal kapcsolatos érzéseivel. Miután megkapta a lehetőséget, hogy közvetve kapcsolatba kerüljön a halállal, azt tapasztalja, hogy az már nem tűnik olyan szörnyűnek az Ön számára. Néha az a személy, aki szembe találja magát a rákával, és sok erőfeszítést tett annak megtanulására, hogyan befolyásolja annak lefolyását, ennek következtében pszichológiailag sokkal erősebb lesz, mint a betegség előtt. Az az érzése támad, hogy "nem csak egészséges" lett. Ugyanez mondható el a beteg családjáról. Azok a családok, akik képesek voltak nyíltan és őszintén kezelni a rákot, "nemcsak egészségesek". Függetlenül attól, hogy a beteg felépül -e vagy sem, családja olyan pszichológiai erőre tehet szert, amely később hasznos lesz számukra.