Jószándék

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-31 14:09

A betűkkel ellátott projekt kiválónak bizonyult, érdekes dolgozni - a szövegek olyanok, hogy lehetővé teszik az út során sok fontos téma felfedését. Köszönet a szerzőknek, és különösen azoknak, akik személyes leveleikre írnak rezonanciájukról - kiderül, hogy sok helyzet és érzés "válaszol": "egy teljesen idegen levélben úgy van írva, ahogyan velem minden pontosan megtörténik" … "Te válaszoltál a szerzőnek, de van egy olyan érzésem, hogy személyesen nekem írták a választ …"

Olvasni, olvasni, gondolkodni, megváltoztatni az életét …

_

Kérdés: Szia Natalia Anatolyevna. Kérem Önöket, hogy segítsenek megérteni önmagam abban a helyzetben, amelyet elismerek, és irányítsanak egy konstruktív irányba.

30 éves vagyok, házas, 5 éves gyerek. Nagyon szeretem a fiam, egy régóta várt és nagyon vágyott gyermek (amennyire emlékszem, a fiam akart).

Nagyon mozgékony és érdeklődő gyerek, kedves, figyelmes és gyakorlatilag ellenőrizhetetlen.

Nem mindenben való engedelmesség és mindennek ellenére mindent megtesz az ő stabil viselkedése. Csak akkor hallgat, amikor elkezdek feltekerni és káromkodni, majd a következő séma szerint: "fiam, vidd el a játékokat" - figyelmen kívül hagyva (ez 10 -szer), "elvenni vagy büntetni" (ez 5 -ször) - meggyőz "nincs szükség, most vagyok", várok, bekapcsolok és kiabálni kezdek, hogy az utcát (vagy valami mást fontosat) 2-3 napra betiltanak, elkezd rábeszélni, hogy ezt ne tegyem, de a játékokat nem távolítják el, nem adom fel azt a helyzetet, hogy „vedd el, és ennyi”, és itt a következők a variációk a gyermek viselkedésében: „ha igen, akkor már nem szeretlek”, „én nem barátkozom veled”,„ rossz vagy, bár szeretlek”.

"Meg vagyok sértődve, és többé nem beszélek veled" stb., A büntetést életbe léptetem, de a játékokat nem távolítják el. És csak amikor elkezdem eltávolítani őket vele (már kihűlt), akkor teszi, de csak együtt.

Megpróbáltam megtörni ezt a forgatókönyvet - hiába. És így mindent illetően. Kérdezzen egy gyermeket: "miért viselkedik így?" - válaszolja „család vagyunk, és mindent együtt kell csinálnunk” - Nos, igaza van, mi magunk deklaráljuk … de ez tiszta manipuláció. Csakúgy, mint ami az enyémen van: "de egyedül dobtad" - mondja: "nos, szereted a gyermeked." Pánikban vagyok. Nem értem, mit tegyek? Ez a kor megnyilvánulása? Érezni a határokat, mi az elfogadható? Vagy hagytam, hogy a nyakadon ülj, és most nem tudom, hogyan oldjam meg? Végül is ez egy helytelen modellje a kialakulóban lévő világgal való interakciónak.

Amikor a férj ebben a helyzetben csatlakozik, egyszerűen összezúzza, szidja és utat tör magának, de az egész család hihetetlen idegein keresztül. Apa nyomására a fiú ordítani, sikoltozni kezd, védelmet kér tőlem, de nem tudom, hogyan viselkedjek, ezért csendben vagyok, majd védekezem, miközben megsemmisítem apám tekintélyét - ez annyira helytelen, de hogy helyes? Végül is, ha nem kap védelmet, akkor kialakulhat: "Nem szeret engem, vagy nincs védelem tőle, nem biztonságos vele."

Talán ez a viselkedés tükrözi a férjemmel való nevelésről alkotott eltérő felfogásunkat? Úgy vélem, hogy beszélni és magyarázni szükséges, de a "pápán" általában, végső megoldásként nem szeretek kiabálni. És a férj úgy gondolja, hogy ha először nem értette, akkor előre kell lépnie, beleértve a „papot” is.

Igyekszünk ezt nem megbeszélni egy gyermek előtt, és nem káromkodni előtte, de úgymond nem vagyunk teljesen tiszták. És ennek fényében a fiam nagyon idegesíteni kezdett.

Szinte azonnal bosszankodom, mert tudom, hogy most melyik "körhintát" fogjuk használni, és mi lesz az eredmény … általában a saját impotenciámból.

Ebből kifolyólag úgy gondolom, hogy jobb gyerek nélkül elmenni nyaralni - így legalább a nyaralás lesz, és akkor is utálom magam ezekért a gondolatokért.

Próbálok először kirándulásokat szervezni vele (ami a munkát illeti), majd a férjemmel együtt (nyaralásként) legalább a hétvégére, aztán magamat hibáztatom ezekért a "dolgozni szeret" érzésekért.

Az utóbbi időben egyre gyakrabban nem tudom irányítani ezeket a haragrohamokat a gyermek iránt - török rá, mondom, akkor. Hogy nem mondhatod el a gyereknek: „Undorító magatartásod van, ezért nem megyünk sehová miattad” - bűnösséget tulajdonítok neki … Nem akarom, de kiderül úgy. Kérlek segítsetek kitalálni.

_

Válasz: Üdv, Mirona.

Azonnal megnyugtatni akarlak - ezek a tünetek "Nem bírom, nehéz együtt lenni, bosszant egy gyerek …"

Most elmondom, hol nőnek a lábak ezekből a problémákból. Mindennek a „hibája” az a vágy, hogy ideális anya legyél (még azt is szidod, hogy azt gondolod, hogy a gyermek nem öröm), és a vágy, hogy felnevelj egy ideális gyermeket (hogy ne árts neki semmiben és semmiben, soha hogy megsebesítse). Élénk vágy a beszédjogra -" title="Kép" />

Válasz: Üdv, Mirona.

Azonnal megnyugtatni akarlak - ezek a tünetek "Nem bírom, nehéz együtt lenni, bosszant egy gyerek …"

Most elmondom, hol nőnek a lábak ezekből a problémákból. Mindennek a „hibája” az a vágy, hogy ideális anya legyél (még azt is szidod, hogy azt gondolod, hogy a gyermek nem öröm), és a vágy, hogy felnevelj egy ideális gyermeket (hogy ne árts neki semmiben és semmiben, soha hogy megsebesítse). Élénk vágy a beszédjogra -

Arra koncentráltál, hogy gyermekednek soha ne legyen oka nem szeretni téged … És számodra túlbecsült értéke van, ez a legnagyobb félelmed … valamint sok olyan ember számára, akik gyermekkorban nem kaptak szeretetet - teljes és kreatív. De ami még rosszabb - az a tény, hogy egy szuperötlet született -, ha gyermekkoromban nem traumáltam volna az elutasítást és az erőszakot, akkor lett volna szülői szeretet az életemben, és minden másképp alakult volna számomra. És ezért határozottan mindent megadok a gyermekemnek, ami lehetséges, nem bántom meg őt sehol, mindent feláldozok érte …

Mint tisztelt pszichoterapeutám M. L. Pokrass: lesz -e macska macska, ha kifordítják? Így van ez veled is - úgy tűnik, hogy ha minden "rosszat" eltávolítasz a szüleiddel való kapcsolatodból, akkor minden rendben lesz, igaz. De a boldogtalanság hiánya nem jelenti a boldogság jelenlétét …

Hatalmas számú szülő gyermeke nevelésében nem lát, nem hall, sőt „a szeme sarkából” sem találgat az ő érdekeiről és állapotáról, ehelyett örök háború folyik gyermekeik kísérteteivel. saját gyerekkorom … Kénytelen voltam zenére járni? - Nem fogom, megengedték, hogy kihagyjam az iskolát? - Nem engedem az enyémet, minden pontosan az ellenkezője … de "a macska macska lesz?" Tényleg a gyermek érdekében teszi ezt, vagy csak „vakarja” a gyermekkori traumákat? átírod gyermekkori betegségeidet a gyermeknevelésedről …

A gyermekeket szeretni kellemes és könnyű, de kötelesek vagyunk nevelni őket - nevelni, formálni, felkészülni a felnőtt életre, az önállóságra. A szülők feladata, hogy erősítsék a gyermeket, és ne védjék meg a valóságtól. Előbb vagy utóbb nem lesznek szülők, és a felnőtt élet sem tesz senkinek semmilyen kedvezményt.

"Nem szeret engem, vagy nincs védelem előle, nincs vele biztonságban." Átléptél a vágytól, hogy jól csináld, a vágytól - soha ne válj szenvedései okozójává. A legfontosabb számodra a világon, hogy jó, szeretett szülő legyél a szemében, és eszedbe sem jut, hogy nem „egyenlő jel”, hogy jó ember nő fel.

Milyen érveket szoktam mondani annak a ténynek a mellett, hogy a súlyosság, megtagadás, félreértés, nyomás és akár erőszak is (bizonyos értelemben nem testi vagy lelki, hanem erőszakos), amikor korán reggel gyermekét neveli, amikor nem ad a szemét, amikor injekciót vagy gyógyszert kényszerít) nem csak elkerülhetetlen, hanem szükséges is …

- a szigorú tanárokra az iskolai tanulmányok befejezése után is emlékezünk, fokozatosan rájövünk, hogy szigorúságuk mögött közömbösség áll a munkájuk iránt, velünk szemben, szemben a kedvesekkel, akiknek csak két évfolyamuk volt - 4 és 5 …

- amikor értékes gyümölcsfát termesztenek, szükségszerűen "megsérül" - vágják, oltják, permetezik … ha csak vigyáz rá, akkor nem lesz minőségi alma, és a dacha eladása után először levágják.

Nagyon nehéz „helyeset” és „rosszat” találni a nevelésben, mert mind a folyamat, mind az eredmény nagyon relatív. Ugyanazok a módszerek különböző gyermekeknél (még ikreknél is) eltérő eredményeket adnak. És a gyermek bizonyos tulajdonságai az élet bizonyos szakaszaiban büszkeségei lehetnek, és bizonyos esetekben problémái.

A szülői létet SOHA nem lehet objektíven értékelni. Mindkét alkoholistának zseniális gyermekei vannak, és zseniálisaknak - képletesen szólva - alkoholistáknak.

Ezért az egyetlen kiút az, ha saját felelősségére cselekszik, és teljes felelősséget vállal - vagyis néha ellentmondásos és kockázatos döntéseket hoz, és nem csak a gyermek negatív érzelmeinek elkerülése érdekében.

Igen, és csak a saját érzéseire, saját véleményére hagyatkozzon, és folyamatosan "figyelje" tettei ok-okozati összefüggéseit … Általában nem fog lazítani)))

Valamilyen oknál fogva (nagy valószínűséggel saját gyerekes ellenszenved érzése miatt) a családodban az elvek szerint szervezted a kapcsolatokat: a gyermek az univerzumunk középpontja, életünk napja, amely körül mindannyian forogunk, kapcsolatunk koronája, Gyermekünk Ember, amiért élünk, amiért minden elkezdődött, kapcsolatunk értelme. Ez ma már általános helyzet - gyermekközpontú családmodell)))

Általánosságban elmondható, hogy a gyerekek nem azért születnek, hogy anya és apa biztosítsák az élet értelmét … hanem önmaguk és a világ felfedezésének örömére, a lehetőségre, hogy megtalálják önmagukat és az élet értelmét … de.

Eleinte minden jól megy, de ahogy a baba felnő, a szülők egyre nehezebben tudják kielégíteni a gyermek minden igényét. De nem hagyja unatkozni)) mint ebben a levélben. Azt akartad, hogy rám (és ne egymásra) szükségem legyen? együtt akarsz lenni, csapatként? és mindig tudod miért élsz? - a lehető legjobb módon tesszük))

Itt is az a baj, hogy a gyermeket főnöki rangra emelték … De hogyan kell kezelni a főnököt? - dehogy, és csak íjjal kérdezzen. Lehet -e ártani a főnöknek? - Természetesen nem, ez szörnyű büntetéssel jár.. És hogyan ne engedelmeskedjen a főnöknek? nem engedelmeskedhet.

Vagyis a gyermek nemcsak a szülők életében az alapvető érték, hanem az őket irányító vezérigazgató is …

Ennek sok jele van a levelében: Nagyon szeretem a fiamat, egy régóta várt és nagyon vágyott gyermeket (amióta az eszemet tudom, a fiam akart). Nagyon mozgékony és érdeklődő gyerek, kedves, figyelmes és gyakorlatilag ellenőrizhetetlen.

És itt van a helyettesítés: elsőre úgy tűnik, hogy a legjobbat választják főnöknek … de valójában a főnök az, aki mindezekért felelős lesz, akinek jogában áll aláírni - ezt meg is ítélik. Annak érdekében, hogy a gyermek legyen a Fej, gyakran azt mondja a szülőknek, hogy kerüljék el a felelősséget nevelésük eredményeiért, de ezt nem veszik észre, azt gondolják, hogy azt akarták, ami a legjobb a gyermeknek …

Itt például - Kérdezzen egy gyermeket: "Miért viselkedik így?" Van egy ellenkérdésem - miért kérdezed tőle? mit fog neked adni? van néhány oka annak, hogy megnevezi, majd azt mondod - nos, hát, persze, akkor ne vedd el? mit akarsz tőle hallani? Ha arra kéri a gyermeket, hogy távolítsa el a játékokat, és úgy gondolja, hogy ez a követelmény tisztességes, akkor miért kérdezi meg, miért utasítja el?

Válaszolok - biztosításra. Megerősíteni, hogy jogom van rá gyakorolni ezt a nyomást. Szükséged van rá, hogy megértse és hangosan megerősítse neked: mindent jól csinálsz, igazad van (ez megint a „nem fog szeretni” félelméről szól).

De gondoljunk csak bele - ha valaki felismeri tettei igazságosságát - ellenzi őket? És mégis - ha szavakban azt mondja - nos, igen, maga szórta szét, maga gyűjtse össze, de a valóságban - továbbra is NEM teszi, akkor ÉRT? vagy azt ábrázolta, amit megértett? Hallod - mire vezetek? - nem tudod megmagyarázni, de sikerül megtanítanod megértést ábrázolni …

Most egy olyan kérdést fog feltenni nekem, amely nemrég kezdett dühíteni))) "hogyan közvetítsem ezt neki?")))))

Csak a hidrogén és az oxigén - két gáz - kombinációja adja a Föld legnagyobb anyagát - a vizet, és önmagukban egyáltalán nem rendelkeznek azonos hasznos tulajdonságokkal. Ugyanígy két elvont információ molekulát (szavak, képek, történetek, könyv) és egy „érzékszervi tapasztalat” molekulát kell felhasználni az információ továbbítására - vagyis amikor az információ érzéseken keresztül érkezik (az egyik vezető csatorna gyermekkorában a pap a pap, amelyen minden kaland megérdemli, és amely szerint megkaphatja, a pap itt átvitt értelemben, nem csak egy meghatározott testrész)))))

Remélem, megérti, hogy nem sürgetnek, hogy állandóan verjek egy gyereket. De kötelessége biztosítani, hogy egyes tettei negatív eredményeket kapjon, és mindenekelőtt annak érdekében, hogy megértse - mely cselekvéseket kell megismételni és melyeket nem. A Nagy Felnőtt Élet pedig pontosan ennek a képletnek megfelelően tanít minket. Két tudásmolekula (útjelző tábla) és egy érzelemmolekula - bírság borítékban.. és egyszer s mindenkorra emlékszel, mit jelent ez a jel, és hogyan kell helyesen betartani …

Tehát megismétlem a legfontosabbat:

- amennyire csak lehetséges, próbáljon meg elvonatkoztatni gyermekkori tapasztalataitól (gyere képzésekre, szemináriumokra pszichológusokkal, végezzen személyes terápiát, olvasson irodalmat, kezelje a szakembereket, ne a gyermekét)

- Mentse fel magát a feddhetetlen szülői kötelezettség alól, mondjon le arról a vágyról, hogy tökéletesen ideális gyermeket neveljen, ne hagyja, hogy a „nem fog szeretni” félelem vezéreljen. Ha a sebészek elgondolkodnának rajta, hogyan mentenék meg az életünket? életben hagy minket …

- ne tévesszük össze a negativitás hiányát (nyomás, tilalmak, érdekek kielégítésének megtagadása) a szeretet jelenlétével, ne helyettesítsük a szeretet fogalmát és kérjük, ezáltal ne hárítsuk a felelősséget a nevelés eredményére a gyermekre

- engedje be az „erőszak” nevelési pillanatainak, vagy inkább a valóság pillanatainak felfogását, ha egy kis ember cselekedetei negatív következményekhez vezetnek - ne óvja őket tőlük, gyakrabban hagyja, hogy szembenézzen a valósággal

- legyen őszinte önmagához - ne ábrázolja a gyermek előtt azt, ami nem. Ha ideges vagy dühös, tudasd vele. Más emberek, más felnőttek nem játszanak vele, és nagyon nehéz lesz neki, amikor felnő. Hagyja, hogy az Ön példájával fokozatosan elsajátítsa az "menj oda, ne menj ide" tudományt

Van még egy téma, ami a leveled alján található, nem foglalkozom vele részletesen, de …

Merem emlékeztetni önöket, hogy kezdetben egy férfi és egy nő azért hoz létre egy párt, mert együtt akarnak lenni, mert közel akarnak lenni fizikailag és lelkileg, mert egy ilyen kapcsolat mindkettőjüket kiegészíti, mindketten mássá válnak ebből a közelségből… A gyermek pedig csak a kapcsolatuk terméke - ha nem lenne kapcsolat, nem is lehetett volna gyerek …

És teljesen logikus, hogy a gyermek születése után a szülők mindenekelőtt a kapcsolataikról gondoskodnának, hogy ez a csodálatos termék, amely közelségük eredményeként születik, sehol se tűnjön el. Akkor a gyereknek lesz miből élnie és növekednie - ezekben a kapcsolatokban. A szülői kapcsolatok egy fészek, egy ház, ahová a gyermek érkezik, mert ennek a háznak van helye számára, mert kiválóan alkalmas személy nevelésére)))

De sok szülő gyermek születésekor megfeledkezik a kapcsolatukról, nem veszi észre, mennyire fontos fenntartani a párkapcsolat érzését.

Sokaknak az az érzése, hogy egy gyermek születése után nagyobb szüksége van rájuk, mint egymásra (innen a vágy, hogy vagy a gyerektől elkülönülten vagy a férjétől pihenjen, félreértés - hogyan kombinálható ez)

Íme, mire gondolok - az ok, amiért a gyermek a kapcsolat központjává válik, gyakran valamilyen „kudarc” ezekben a kapcsolatokban … Ezért még egy „tanács” - sürgősen menjetek együtt nyaralni, amíg meg nem szűnnek a kapcsolatok, nem felejtette el, hogyan kell csak együtt lenni, minden "cementáló" körülmény nélkül. Emlékezzen arra, hogy miért kezdett együtt élni, és helyezze az első helyre a kapcsolatot … Akkor sokkal könnyebb lesz gyereket nevelni - a félelem " ő nem szeret engem "indokolatlanul nő ott, ahol valóban nincs elég szeretet …