Három Buktató A Kapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Cikk azoknak, akik többször megégették egy kapcsolatban, de nem adják fel, és nem veszítik el a reményt, hogy boldog családot teremtsenek, és most társat keresnek, vagy már ráléptek ugyanarra a gereblyére

Tehát körülnéz, új emberekkel ismerkedik meg, és ugyanazokra a tapasztalatokra támaszkodik, ugyanazokkal a készségekkel és hiedelmekkel, miközben más eredményre számít. És te is a vízen fújsz, most már ijesztőbb lett a kapcsolatba menni, csak csapdák és csapdák vannak körül. Nem sejtve, hogy mindenekelőtt csapdákat állítottunk be magunknak.

A harmonikus kapcsolatok kiépítését is meg kell tanulni, ez ugyanaz a készség, amelyet évek óta csiszol, hogy fejlessze karrierjét, a boldog kapcsolatok egy olyan projekt, amely szakmai készségeket igényel.

A legelején, a keresés szakaszában a tudatalatti vezet, még ha világos kritériumokon alapuló tudatos választásra is támaszkodik, akkor az első csapdába eshet.

Nevezzük Hamupipőke cipőjének

Íme egy cipő a kezedben, amellyel közeledsz a potenciális partnerekhez és megpróbálod. Számodra ez a legfontosabb kritérium most. Ha illik, akkor a kép többi részét kiegészíti elképzelésével, hogy milyennek kell lennie ennek a személynek. A Hamupipőke című meséből származó herceg számára fontos volt a lába mérete, mert már fejben hordja a Hamupipőke romantikus képét. Szóval, a cipő egy másik lányhoz került, feleségül veszi és kapcsolatot épít ki azzal a gondolattal, hogy ez Hamupipőke, anélkül, hogy tudná, ki van valójában előtte.

Például egy 40 év után elvált férfi, akinek korábbi házasságában gyermeke van, feleségül akar venni egy fiatal lányt, magas, nagy mellű. Amikor találkozik a paramétereknek megfelelő lánnyal, hódítani kezd, teljes magabiztossággal, hogy erre van szüksége. Milyen jellemzők vannak, amelyek a növekedés, a fiatalság és a mellek terhére mennek - nem veszi figyelembe, van elképzelése arról, hogy mi ő.

Vagy egy nő, miután elvált férjétől, aki kevés pénzt keresett, elmegy keresni egy biztosan gazdag férfit, akivel kétségkívül boldog lesz.

Ezek a cipők a kezükben, amelyek valójában sokaknak megfelelnek.

Miért nincs lehetőségünk reálisan látni egy másik embert magunk előtt, miért építünk kapcsolatokat egy személy eszméjével, és nem vele?

Előfordul, hogy tudatosan hasonló vagy ellentétes partnert választunk egy jelentős személy (szülő, vagy gyermekkorban nevelkedett) képéhez. És akkor valami hasonló vagy ellentétes cipő lesz a kezünkben, amellyel közeledünk a potenciális partnerekhez. De ebben a változatban mi magunk sem látjuk, egyszerűen szerelmesnek fogjuk fel, és nem tudatalatti választásnak.

Szerelmi állapotban szinte mindenki átéli az eufória hatását egy ideig a hormonális hullám miatt. Ebben az időszakban az ember hajlamos arra, hogy idealizálja a partnert, megszépítse, és jelentős kritériumok szerint csak egy -két véletlenre támaszkodva rajzolja meg a fejében a képét. Mindenki igyekszik jobban kinézni, mint amilyen, valaki nemcsak a partner érdemeiről, hanem tulajdonságairól és eredményeiről is fantáziál.

Ám az idő átlagosan 3-12 hónap között telik, a hormonok megnyugszanak, a szexuális feszültség alábbhagy és a partnerek ellazulnak, lehetővé téve, hogy azok legyenek, akik egymás mellett vannak. És itt jön a legkellemetlenebb meglepetés - csalódás! Egyszerűen nem ismerik fel egymást, és becsapva érzik magukat. Ebben az időszakban sok pár szakít.

Mit tegyünk, hogy ne essünk a Hamupipőke cipő csapdájába?

· Az első az, hogy szétválasztjuk egy személy képét egy valós személlyel. Nézd meg, mit gondolok róla, és hogy valójában milyen.

· Mutasson őszinte érdeklődést valaki más iránt. Vegyük figyelembe, hogy egy romantikus időszakban hajlamosak vagyunk idealizálni egymást. Ebben az időszakban kell megpróbálni bemutatni a partnernek az előnyeit és a hátrányait, mivel ez a legkedvezőbb lehetőség, amelyet minden csótány mellett fogadni fogunk, miközben elbűvölőnek tűnik a romantika hátterében.

· Ne tévessze meg partnerét, adjon neki lehetőséget, hogy megismerje önmagát a jelenben. Menjetek el túrázni, tapétázzatok, menjetek egymás rokonaihoz, találjátok meg a közös hangot az interakcióban, és őszinte érdeklődéssel tudjátok meg, kivel kezditek a kapcsolatépítést.

Második csapda. Nevezzük kapcsolati játéknak

Ez egy olyan helyzet, amikor elkezdünk kapcsolatokat építeni anélkül, hogy pszichológiailag megérettünk volna. És azért megyünk kapcsolatba, hogy felvegyük és kielégítsük azokat az igényeinket, amelyeket a szülői családban nem tudtunk elérni. Természetesen itt a szülő-partner transzferekről van szó. Sőt, lehetnek olyan lehetőségek is, hogy a férj az anya, a feleség pedig az apa. És játszunk, ahelyett, hogy kapcsolatokat építenénk, anélkül, hogy valódi partnert látnánk magunk előtt, hanem szükségleteket mutatunk be a szülőnek. A psziché arra törekszik, hogy befejezze a befejezetlent, másképp élje át a gyermekkori traumákat, hogy a partner révén telítődjön a szülői szeretettel, ezért hasonló állapot jön létre, mint a szülői családban.

Egy ilyen kapcsolatban minden csótányunk aktualizálódik. És rögtön hosszú szükségleteink vannak: adj, szükség, akarj, nekem. Itt vagyok a figyelem középpontjában, és mindenkinek körül kell táncolnia. De a végén - csalódások, neheztelések és állítások, mivel a partner nem szülő, és ő követte a férfi és a nő kapcsolatát, és nem a szülő és a gyermek.

Hogyan kerülheti el ezt a csapdát? Ez csak a pszichológiai érettség elérése a terápiában. Amikor egy kapcsolatba mész megosztani és adni, és örömmel kezdesz adni, ez az. Amikor két ember felnőtt módon épít kapcsolatokat, akkor örömet szerez egymásnak, a szeretet túlzásából. El tudod képzelni, milyen kapcsolat ez?)

Tehát a harmadik csapda "Tom és Jerry"

Itt valaki mindig menekül, és valaki utoléri. Valamilyen egyensúlyhiány a kapcsolatban. Az egyik sokat ad, figyelmesen táplál (napi tíz hívás, 50 SMS, örökké vár a válaszra), a másik ezzel terhelt, és elkerüli (későn marad a munkahelyén, a garázsban, egy fitneszklubban, horgászik, barátok).

Az ember kevésbé vonzónak érzi magát (szült és kövér volt, elvesztette az állását), ezért megpróbálja kedvelni, és sokat önt a kapcsolatba, érzelmileg függ a partnerétől.

A második kételkedni kezd a partnerválasztásban, és azonnal magát okolja, hogy valami nincs rendben vele, mivel elutasítja az ilyen szerető partnert. Együtt vannak, de kínozzák egymást.

Hogyan kerülheti el ezt a csapdát?

Annak, aki kevésbé vonzónak érzi magát-emelje az önbecsülést, irányítsa magára a figyelmet, keressen önmegvalósítási módokat, kezdje újra elragadtatni azokat az érdekeket, amelyek a párjával való találkozás előtt voltak, fejlessze és hagyja abba a nyomást, ne fojtsa el őt a figyelmeddel.

· Aki kételkedik a partnerválasztásban, az egyensúlyhiány csapdájába eshet, beszélje meg ezt nyíltan a párjával, és adjon esélyt mindkettőjüknek, hogy kijavítsák a helyzetet, mielőtt túl késő lenne.