El Kell Hagynom A Párom? Állandóan Arra Gondolok. Okok és Mit Kell Tenni? Kapcsolatpszichológia és Személyiségpszichológia

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miért rohanhat az egyik partner a választás között, hogy elhagyja -e a partnert vagy marad? Mit kell tenni ebben az esetben?

Valójában ez a jelenség nem ritka - sokan hasonló kéréssel érkeznek személyes konzultációkra. És itt érdemes részletesebben megérteni. Néha egy személy több partnert is megváltoztathat, de állandóan ugyanazon a gereblyén lépked, állandóan nagyon kényelmetlen lesz egy kapcsolatban. Az ok vagy minden alkalommal más, vagy ugyanaz, de nem tud egyedül megbirkózni vele, ezért megszakítja a kapcsolatot, és szenved, először a szakítás bánatát, majd kétségeit és félelmeit találva új partner után. A lényeg azonban nem magában a partnerben van, hanem abban, hogy mi történik egy ilyen emberben.

Két fő tényező különböztethető meg - az ilyen embereket némi ellentétes függés jellemzi, vagy öntudatlanul el vannak választva szüleiktől. Nincs bennük az az érzés, hogy a szülői alakoktól való elszakadás megtörtént, ezért, amikor el akarnak válni a partnertől, látszólag azt mondják tudatuknak: "Nézd, el tudtam távolodni tőle!"

Tehát mi befolyásolja az ilyen kétségek megjelenését az egyik partnerben? Gyakran a kapcsolatokhoz kötődő fájdalom jelent stresszt, mint az öröm és a pihenés. Az eredetet gyermekkorban kell keresni - talán a családban az emberek több negativitást kaptak (sértések, megaláztatások, elítélések, az embert nem fogadták el olyannak, amilyen). És akkor egy felnőtt kapcsolatban nagyon keményen meg kell erőlködnie, el kell játszania önmagától idegen szerepet.

A szakítás és a partner elhagyása nem zárja le a legmélyebb igényét a pihenésre, a bizalomra, az elfogadásra, az elismerésre, a kényelemre a kapcsolatokban, hogy nyugodtak és hangulatosak legyenek. Mindezeket az igényeket nagyon nehéz megvalósítani egy traumatizált személynek egy igazi kapcsolatban. Mit kell tenni ilyen esetekben? A legjobb megoldás a pszichoterápia. Nincs más mód az ilyen típusú karakter megváltoztatására. Miért? Minden más lehetőség annyira instabil, hogy nem nyújt biztonságot a párkapcsolatban, és ez egy hasonló karakterű és traumájú személy alapvető szükséglete (a partnernek, akivel a kapcsolatot kiépítik, érzelmileg teljesen biztonságosnak kell lennie, hogy bízhat, és hetente legalább egyszer elérhető a megbeszélt időpontban)

Vannak emberek, akik anélkül, hogy elváltak volna a szüleiktől, önálló kapcsolatba kerültek - társat találnak, ragaszkodnak hozzá és így élnek. Van egy másik kategória - azok, akik jól érzik magukat egy másik emberrel, de nem önmagukkal. Az utolsó lehetőség azok az emberek, akik ellenforgatókönyvet alakítanak ki a függőség bármely modellje ellen (ebben az esetben a ragaszkodást valami szörnyűségnek fogják fel, félnek a partnerrel való egyesüléstől, az abszorpciótól - mind a szeretett személytől, mind fordítva). Ezek a félelmek olyan mélyek, hogy egyszerűen lehetetlen közeli kapcsolatokat kialakítani. Általában az a vágy, hogy elhagyja a partnert, abban a pillanatban merül fel, amikor a kapcsolat szorosabbá válik (valami történt a párban, és rájött, hogy a partner úgy érzékeli Önt, mint amilyen valójában) - és miután felismerte az egész helyzetet, erős vágy a menekülésre) - Inkább menekülök, mert nagy a veszélye annak, hogy teljesen beleszeretek és függővé válok tőle, ellazulok, elengedem a belső gyermekemet, és akkor ez az ember bántani fog. A valóságban ez a hit nagyon öntudatlan.

Külsőleg a hasonló pszichológiai problémákkal küzdő emberek nagyon függetlennek tűnnek ("Én mindent meg tudok csinálni! Nincs szükségem senkire!" Akik velem bírják, velem lehetnek! "). És itt különböző ellenőrzések jelenhetnek meg, és határellenes fellépés - dobni egy partnert, hátha visszajön, fut -e utána. Fontos megérteni, hogy a probléma gyökere benned van, és a szüleiddel van kapcsolatban.

Miért lehet mindent csak a terápiás foglalkozásokon megváltoztatni? Csak miután megkapta más kapcsolatok belső, mély tapasztalatait, átviheti ezt a személyes életébe, és nem fél annyira az intimitástól. A terápia közelsége nagyon lassan alakul ki - kis lépésekben, szüneteltethető, a terapeuta segítségével szabályozhatja a távolságot. A jó terapeuták nagyon óvatosak az elkerülő személyiségtípusú emberekkel, ellenfüggőséggel, nem sértik meg határaikat. Függetlenül a karakter típusától (az életben az ember lehet kolerikus és nagyon aktív), néhány pszichológiai folyamata sokkal tovább tart, különösen az intimitással kapcsolatban.

Viszonylag elmondható, hogy a trauma a fejlődésünk bizonyos pontjain pszichénk „megállója”. Az ellenfüggőség a fejlődés pillanata 3 éves korban, a legkorábbi időszak, amikor az első elválásnak meg kell történnie. Valamilyen oknál fogva a szülői személyektől való elszakadás nem történt meg, vagy inkább fájdalmas és hirtelen volt, ennek eredményeként a gyermek visszahúzódott önmagába, és úgy döntött, hogy nem kötődik senkihez. Ennek a helyzetnek a kialakítására sok lehetőség van, de az eredmény ugyanaz - az ember eltávolodik az intimitástól, bár nagyon meg akarja tapasztalni. Éppen ezért, ha találkozott ilyen emberrel egy kapcsolatban, tegyen erőfeszítéseket önmagán, és engedje meg, hogy a számára elfogadható ütemben mozogjon. Ne gyakoroljon nyomást a partnerére, hagyja, hogy intimitása lassan kialakuljon, akkor ez lesz az igazi intimitás.