A Magányos érzés Segíthet Megnyitni Magunkat és Megtalálni A Szerelmet

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A híres osztrák pszichoterapeuta, az egzisztenciális elemzés képviselője, Alfried Langle - arról, hogy a magány érzése hogyan segíthet megnyitni önmagunkat és megtalálni a szerelmet.

Amikor látlak titeket, nem érzem magam egyedül. Remélem, ti is. A magány mindannyiunk számára ismerős, és általában nagyon fájdalmas. Menekülni akarunk előle, minden lehetséges módon megfulladni - az internet, a TV, a filmek, az alkohol, a munka, a különféle függőségek. Elviselhetetlennek érezzük, hogy elhagyatottnak érezzük magunkat.

A magány a kapcsolat hiányának megtapasztalása. Ha szeretsz valakit, akkor vágyódsz a szeretettől való elválásra, amikor sokáig nem látod. Hiányzik egy szeretett személy, érzem, hogy kötődöm hozzá, közel vagyok hozzá, de nem láthatom, nem találkozhatok vele.

Hasonló érzés tapasztalható a nosztalgiával is, amikor a szülőhelyeinkre vágyunk. Magányosnak érezhetjük magunkat a munkában, ha olyan követelményeket támasztunk velük szemben, amelyekhez még nem nőttünk fel, és senki sem támogat minket. Ha tudom, hogy minden csak rajtam múlik, félelem merülhet fel, hogy gyengének bizonyulok, bűntudat, amit nem fogok tudni megbirkózni. Még rosszabb, ha mobbing (zaklatás) történik a munkahelyen. Akkor úgy fogom érezni, hogy egyszerűen feladom, hogy szétszakítsak, a társadalom peremén vagyok, már nem vagyok része.

A magány nagy téma idős korban és gyermekkorban. Nem rossz, ha a gyermek pár órát egyedül tölt - számára ez lendület a fejlődéshez. De a tartós magány nagyon traumatikus a gyermekek számára, abbahagyják az "én" fejlesztését.

Idős korban a magány már nem zavarja a fejlődést, de depressziót, paranoiát, álmatlanságot, pszichoszomatikus panaszokat és pszeudodementia okozhat - amikor az ember megnyugszik és hallgatni kezd a magánytól. Korábban családja és talán gyerekei voltak, évtizedekig dolgozott, emberek között volt, most pedig egyedül ül otthon.

Ugyanakkor megtapasztalhatjuk a magányt, amikor emberek között vagyunk: ünnepen, iskolában, munkahelyen, családban. Előfordul, hogy az emberek közel vannak, de nincs elég intimitás. Felszínes beszélgetéseink vannak, és szükségem van arra, hogy valóban beszéljek rólam és rólad. Sok család megbeszéli, mit kell tenni, ki mit vásároljon, ki készítsen ételt, de hallgatnak a kapcsolatokról, arról, hogy mi érint és érdekel. Akkor magányosnak érzem magam és a családban.

Ha senki nem lát engem a családban, különösen, ha gyerekről van szó, akkor egyedül vagyok. Még rosszabb, hogy elhagyatott vagyok, mert a körülöttem lévő emberek nem jönnek hozzám, nem érdeklődnek irántam, nem néznek rám.

Ugyanez történik a partnerségekben is: 20 éve vagyunk együtt, de ugyanakkor teljesen egyedül érezzük magunkat. A szexuális kapcsolatok működnek, több -kevesebb örömmel, de én benne vagyok a kapcsolatban? Megértenek engem, látnak engem? Ha nem beszélünk szívből-szívbe, mint szerelmesek voltunk, akkor magányosak leszünk, még egy jó kapcsolatban is.

Nem lehetünk állandóan készen a kommunikációra, nyitottak egy másik ember felé. Néha magunkba merülünk, el vagyunk foglalva problémáinkkal, érzéseinkkel, gondolunk a múltra, és nincs időnk másra, nem nézünk rá. Ez pontosan akkor történhet meg, amikor a legnagyobb szüksége van a kommunikációra. De ez nem árt a kapcsolatnak, ha tudunk beszélni, megosztani érzéseinket. Aztán újra egymásra találunk. Ha nem, akkor ezek a pillanatok maradnak azok a sebek, amelyeket az élet útján kapunk.

Egy kapcsolatnak mindig van kezdete, amikor először találkozunk, de egy kapcsolatnak nincs vége. Minden kapcsolat, amely más emberekkel (barátokkal, szerelmesekkel) volt, megmaradt bennem. Ha 20 évvel később az utcán találkozom volt barátnőmmel, a szívem hevesebben kezd verni - elvégre volt valami, és ez továbbra is bennem van. Ha valami jót tapasztaltam egy emberrel, akkor ez a boldogság forrása számomra életem következő szakaszában. Valahányszor rágondolok, jó érzésem van. Amennyire kapcsolatban maradok azzal a személlyel, akivel kapcsolatom van vagy volt, soha nem leszek egyedül. És ezen az alapon tudok élni.

Ha megsértődöm, bántom, csalódom, becsapom, ha leértékelődöm, kinevetnek, akkor fájdalmat érzek, magam felé fordulok. Az ember természetes reflexe, hogy elfordul attól, ami fájdalmat és szenvedést okoz. Néha annyira elnyomjuk az érzéseinket, hogy pszichoszomatikus rendellenességek léphetnek fel. A migrén, a gyomorfekély, az asztma azt mondják: nem érzel valami nagyon fontosat. Nem kell tovább élnie, fordulnia hozzá, éreznie, ami fáj, hogy át tudja dolgozni - legyen szomorú, bánatos, bocsásson meg - különben nem lesz szabad.

Ha nem érzem magam, vagy az érzéseim elnémulnak, akkor egyedül vagyok magammal. Ha nem érzem a testemet, a lélegzetemet, a hangulatomat, a jó közérzetemet, az erélyemet, a fáradtságomat, a motivációmat és az örömömet, a szenvedésemet és a fájdalmamat, akkor nem vagyok kapcsolatban önmagammal.

Ami még rosszabb, én sem tudok kijönni másokkal. Nem tudok érzelmeket érezni irántad, érezni, hogy szeretlek, veled akarok lenni, hogy szeretek veled időt tölteni, szükségem van arra, hogy közel legyek hozzád, megnyíljak, hogy érezzelek. Hogyan működhet mindez, ha nincs kapcsolatom önmagammal és nem érzek magam iránt?

Nem tudok igazán viszonyulni máshoz, ha képtelen vagyok reagálni, ha nincs bennem mozgás, mert az érzések túl bántottak, mert túl nehéz érzések. Vagy mert sosem voltak igazán, mert sok éven keresztül nem kerültem közel más emberekhez.

Ha anyám soha nem vett a karjába, nem ült térdre, nem csókolt meg, ha apámnak nem volt ideje rám, ha nem voltak igazi barátaim, akik ezt megtehették, akkor az érzések világa - a világ, amely nem tudott fejlődni, nem tudott megnyílni. Akkor az érzékeim szegények, és akkor állandóan egyedül vagyok.

Van kiút? Lehet, hogy vannak érzéseim, de ezek az én érzéseim, nem a tied. Közel érzem magam hozzád, de még mindig visszatérek önmagamhoz, és önmagam kell lennem. A másik embernek ugyanazok az érzései, ő is ugyanígy érez. Ő is önmagában van.

Ha mások rám néznek, az én irányomban, akkor ezzel megértik velem: „Látlak. Ön itt van."

Ha másokat érdekel, amit csinálok, ha látják, amit tettem, akkor észreveszik a határainkat és a különbségeinket. Azt mondják nekem: „Igen, te mondtad”; „Ez volt a véleményed”; - Te sütötted ezt a tortát. Látottnak érzem magam, ami azt jelenti, hogy tisztelettel bántak velem. Ha mások megteszik a következő lépést, és komolyan vesznek engem, akkor hallgatnak szavaimra - „Amit mondtál, az fontos. Talán meg tudod magyarázni? - akkor úgy érzem, hogy nem csak engem láttak, hanem felismerték az értékemet. Engem lehet kritizálni - talán a másiknak nem tetszik valami, de ez nekem személyiségkontúrt ad. Ha mások hozzám jönnek, rám hangolódnak, nem vagyok egyedül.

Martin Buber azt mondta, hogy az "én" "én" lesz a "te" mellett. Az "én" megszerzi a struktúrát, az önmagával való kommunikáció képességét - majd megtanul kommunikálni másokkal. Van egy személyiségünk - a forrás. Ez a forrás maga kezd beszélni bennünk, de ehhez meg kell hallani az „én” -t. Ennek a "nekem" szüksége van "rád", aki meghallgatja őt. Tehát egy másik személlyel való találkozás révén lehetségessé válik az önmagával való találkozás. Ha mással találkozom, elmehetek magamhoz. És ugyanakkor van egy belső életem, a bennem lévő személyiség az „én” -emhez szól, és az „én” révén az „Önhöz” szól, és így fejezi ki magát. Ha ebből az összhangból élek, akkor önmagam leszek. És akkor már nem vagyok egyedül."

Az eredeti előadást Alfried Langle, lásd a „Tézis. Humanitárius viták”.