Kickback és Más Szakítás Utáni Stratégiák

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A leghelyesebb viselkedésstratégia az, ha kihagyja az Önt kidobó partner összes „kiosztását” - nem válaszol vagy reagál a megjelenésére. A „beküldés” egy kis barátságos gesztusnak tűnik az Ön irányába: hívás, SMS, lájk, megjegyzés a fénykép vagy jegyzetek alá, üdvözlet és egyéb romantikus ostobaság. Az elhagyott partner, mint gyakran előfordul, úgy nyeli le a "kiosztást", mint egy boa -szűkítő.

Visszaütés mechanizmus

A visszatérő ütés ugyanazon minta szerint alakul. És ez gyakran a partner „visszatérésévé” (visszatérésévé) alakul, és ez a visszatérés is ugyanúgy fejlődik.

A visszatérő ütés az esetek 100% -ában akkor kezdődik, amikor az elhagyott partner intuitív módon megpróbálja blokkolni az energiacsere csatornát a vezető partner többé -kevésbé környezetbarát kiadása után. Ha a követő nyugodtan, nagyon megalázva, sértődések és fenyegetések nélkül, erős agyelszívás nélkül elengedi az illetőt, akkor gyakran a vezető partner bűnösnek érzi magát, amiért ő kezdeményezte a szünetet.

A romantikus egregor nyomása oda vezet, hogy a követő jelentősége az eltávozott szemében növekszik. Ugyanakkor nagyon jól emlékszik magára, amikor rúgták, és megérti a követő állapotát.

A vezető partner érzése a szánalom, az együttérzés, a bűntudat és a súlyos energiahiány. Az energiaáramlások még nem álltak helyre a kapcsolat előtti szintre.

Ezért az egyszerű út, amelyet a távozott partner választ, az, hogy „kiosztást” dob az elhagyott partnernek. Különösen, ha lemarad és hallgat.

A „kiosztásnak” két oka van a távozó partnernek:

A „takarmány” egyfajta „bónusz” a romantikus egregortól, és ez a „bónusz” elhozza a karmestert - a távozott partnert.

A való életben ez egy kis barátságos gesztusnak tűnik az Ön irányába: hívás, SMS, kedvelés, megjegyzés a fénykép vagy jegyzetek alatt, üdvözlet és egyéb romantikus ostobaság.

Az ex abban a hitben mutatja be a „kiosztott anyagokat”, hogy nélküle haldoklik, és szeretné egy kicsit alátámasztani az összeomlott önbecsülését, mert ő maga is emlékszik arra, milyen volt ugyanabban a helyzetben. Az „adás” itt az energia alamizsnához hasonló, de világos célja van - több energiát szerezni tőled.

Az elhagyott partner, mint már mondtam, megnyilvánulatlan Ego -val rendelkezik, és úgy tekinti a „kiosztást”, hogy az illető elment, és most megbánja, megbánja, visszatér, de nem tudja, hogyan kell ezt megtenni, hogy megmentse arcot, és nem kap kemény visszautasítást … Hogy ő tehát tétován és félénken visszakérdez.

Az ego nem megnyilvánulása kegyetlen tréfát játszik „mesterével”, és ha az utóbbi nem érti, mi történt először, akkor kezdődik a helyreállító ütés következő szakasza.

Még egyszer: ha az egyik ember nem értette meg első alkalommal, hogy nincs rá szüksége egy másik személynek, ezért hagyták el, akkor a második énje számára csak egy kiút van - ravaszul megfordítani a történetet a a korábbi partner visszatérése, hogy ismét elhagyta a személyt, de már kegyetlenebb és cinikusabb.

A "visszatérő ütés" következő szakasza.

Az elhagyott partner, mint gyakran, lenyeli a "kiosztást", mint egy boa -szűkítő.

Ekkor a vezető partnernek két lehetősége van a kapcsolat továbbfejlesztésére: vagy eltűnik, megragadja végre energiáinak egy részét, vagy áthelyez egy baráti zónába a szex elemeivel.

Ha energiája annyira ragadós, fojtogató és mindenre kiterjedő, ha egy próba "kiosztás" után aktívan vállalta a "kapcsolatok helyreállítását", akkor kívülről annyira nem vonzónak tűnik, hogy a visszatérő partner jónak tartja, ha teljesen eltűnik a horizontod.

Itt te magad segítesz neki eltávolítani a horgokat, amelyekhez még mindig ragaszkodott: többé nem sajnálod és könyörülsz irántad, nincsenek tiszteleted maradványai, nincs szentimentalizmus és vágyakozás - semmi sem marad. Az illető attól tart, hogy a történet, amely őt megszerezte, újra kezdődik, és inkább hagyja, hogy önállóan foglalkozzon az önbecsüléssel, azt állítva, hogy „mindent megtett”.

A második stratégia az, hogy a visszatérő partner átviszi Önt a baráti zónába. Itt van, ami szerepet játszik. A kapcsolat kezdetekor érdekes potenciált látott benned, és ha nem vagy elég ragacsos, nem agresszív, és nem bírod az agyat, akkor a vezető partner ezt a potenciált akarja megmutatni legalábbis valahogy. És legyen barátság, hiszen a szerelem nem vált be.

A vezető partner természetesen nem a jótékonykodásból akarja „megmutatni” a lehetőségeit, hanem abban a reményben, hogy ebből a megnyilvánulásból megkapja a szükséges „bónuszokat”.

És persze „elfelejti”, hogy erről beszéljen a hajtott partnernek.

A baráti zóna csak a vezető partner számára előnyös, de nem a megnyilvánulatlan Ego -val rendelkező személy számára. Egy ilyen ember számára a „barátság” valakivel, aki megtagadta az intimitást vele és szerelmével, olyan megalázó, szánalmas és energiaigényes álláspont, hogy nehéz elképzelni még rosszabbat.

De a követők inkább nem látnak és nem tudnak. A visszatérő partner minden „kiosztása” után lát valamit. Ahelyett, hogy levennék a "romantikát", még inkább beleesnek. Még csak nem is mondják el nekik, őszintén megmutatták, hogy jelentőségük a partner számára közel nulla, és a partner csak azért van velük, hogy saját hasznukat szerezze, de sikerül megfordítaniuk a viselkedés és a cselekvés minden indítékát, minden szót és cselekedetet. 180 fokkal. Találja ki, mit akarnak látni a vezető partner számára.

A vezető partner látja, hogy mennyire energikusan ragaszkodó a követő, milyen mélyre esett a kapcsolatban, mennyire engedi meg, hogy letörölje magáról a lábát, de továbbra is bennük van abban a reményben, hogy ő lesz a lendület, amely segít a követő ego megnyilvánulni. Akkor mentesül a bűntudat terhétől, és „plusz karmában” keres.

A követők ezt úgy érzékelik, hogy kapcsolatban vannak, sajnálják, hogy szakítás történt, és reménykednek a fényes jövőben.

Gyakran ebben a szakaszban a partnerek újra szexuális életet élnek. A rabszolga kimászik a bőréből, hogy megmutassa, de képes rá, hiszen szexuális úton akarja tartani a vezetőt. A szexvezető kompenzációt vállal az energetikailag feszült kapcsolatért.

Minél több „kiosztást” vesz a követő, annál dühösebb és cinikusabb lesz a vezető. Látja, hogy az ember nem ért semmilyen utalást, nincs önbecsülése önmagával szemben, ami azt jelenti, hogy még durvábban kell cselekednie. Ellenkező esetben végül jelentéktelenné válik. És ez megint nem kell senkinek. Sem ezen, sem ezen az oldalon.

Ezért ebben a szakaszban a legfontosabb az, hogy hallgasson, ne válaszoljon a „kiosztásokra”, és hagyjon figyelmen kívül minden kísérletet, hogy közelebb hozza egymáshoz a távozott partnert.

"Gyere vissza" szakasz.

Ha a követő mindent megtett az első szakaszban, akkor kezdődik a tényleges „Gyere vissza”.

A távozott partner látja, hogy nem fog „kiosztást” venni, és a fontossága nő a szemében. A barátság és a támogatás nem illik hozzád, nincs szükséged semmire tőle, magad is megbirkózol nélküle.

Hadd emlékeztessem önöket, hogy egy ilyen állapothoz őszintén be kell azonosulnia partnerével. Ha elszakadsz a visszatéréstől, akkor csalódnom kell. Nem lesz visszatérés.

Tehát a távozott partner érzi az energiaforrás átfedését, a ragacsosság érzésének leesését, és pusztán emberi módon „kiborul” a „gyalázattól”. Nem minden az ő tervei szerint alakul. Nem tépi az utolsó szőrszálakat a fenekén, nem mászkál a lábában, nem leselkedik, nem aláz meg, és nem próbál visszakapni.

A vezető partner iránti tisztelete lassan kezd helyreállni, megjelenik az érdeklődés is, érdeklődik, és ez a horog, és önként feltette magára.

A műsorvezető félelme ragadósodásától eltűnik, végre elengeded a torkát, és most már lélegezhet. Érdekli, hogyan tehetné ezt meg, szeretne igazán barátságban lenni veled, elmagyarázni múltbeli tetteit. Kezdődnek a hívások és a levelek.„Rád gondolok”, „Hiányoznak a boldog napjaink” és más romantika.

Nagyjából ezek a magyarázatok nem újdonságok. Sajnálom, hogy így történt, de nem bánom, hogy elmentem. Gondolok rád, de nem akarok visszamenni. Kész vagyok barátok lenni, de jövő nélkül.

És ez megint egy "kiosztás".

De "magasabb" szinten. A követő gyakran súlyos hibát követ el, és vállalja a kommunikációt. Úgy tűnik számára, hogy ha nem válaszol, teljesen elveszíti az esélyt a kapcsolatok helyreállítására. Ismét nem érti, hogy „barátságot” kínálnak neki, bár harmonikusabban, mint a „visszatérő ütés” szakaszában.

A barátság itt gonosz. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy a barátság jobb, mint a semmi. Csak úgy tűnik. Úgy tűnik, amíg a kommunikáció sűrűbbé nem válik. Az illúziók léggömbként fognak elrepülni.

Eleinte a műsorvezető örülni fog, hogy vissza tudta állítani a „status quo -t”, és eleinte sokat és örömmel fog kommunikálni. Az öröm olyan lesz, mint amikor a macska tiltott táplálékot kap, és megelégedetten, jóllakottan, meleg helyen alszik el. Miért nem dorombol?

Így a műsorvezető először hümmögni fog egy kicsit. De amint szüksége van a melegségére és a részvételére, elkezd elhatárolódni és újra elmenekülni. És az a tény, hogy szüksége lesz rá, kétségtelen. Mert több száz horgot ragasztasz magadra, míg az elégedett műsorvezető olyan utalással mesél a „barátságról”, hogy ha minden „jól megy”, akkor gondolkozhatsz a kapcsolat folytatásán.

A követő pedig mindent megtesz, szexet + barátságot adva, abban a titkos reményben, hogy "minden rendben lesz". És hogy mikor lesz, csak a műsorvezető tudja.

És az egész trükk az, hogy a vezető tudja, hogy soha. De, mint általában, „elfelejti”, hogy erről meséljen a követőjének.

És ebben a szakaszban, a követő ilyen viselkedésével az egész visszatérés késleltetett elválássá változik. Amióta a műsorvezető látja, hogy elvileg semmi sem változott. Őt is szeretik és elvárják, és azt tehet, amit akar.

És ismét: a legkorrektebb dolog ebben a szakaszban az, ha nem válaszol a „kiosztásra”. És ne féljen attól, hogy ha nem válaszol, akkor ez már végleges: „Ez az! Pont!.

"Javaslat" szakasz.

A leghelyesebb viselkedésstratégia az, hogy kihagyjuk az összes „kiosztott anyagot”, csak akaraterővel, hogy ne írjunk, ne válaszoljunk, és ne hívjuk fel a távozott partnert. Azonosítandó.

Csak akkor válaszolhat, ha egyértelműen és kifejezetten felajánlják az együttélést, és jobb házasságot rendezni, amikor azt mondják, hogy szeretik. Tegyen ajánlatot a kapcsolat megújítására a család létrehozása érdekében. Méltóságteljes és közvetlen.

Ha nem, hallgasson. Nem számít, milyen nehéz, bármennyire is akarod - maradj csendben.

Ezzel csak azt akarja mondani, hogy „magam is bírom, nincs szükségem kiosztott anyagokra, nem akarok barátságot, nincs szükségem a szánalmadra, nincs szükségem a távozásra és a jövésre, köszönöm, don 't."

És ha közvetlen és konkrét ajánlatot kap a csendre válaszul, ne rohanjon azonnal igent mondani. Ne hagyja, hogy törekvései hiábavalóak legyenek. Mondja azonnal „igent” - ez azt jelenti, hogy ült és várt, nem törődött az életével, és tanácstalan maradt. Érezni lehet.

Nos, ha még mindig nem kap ajánlatot, ez azt sugallja, hogy végre szembe kell néznie az igazsággal, és el kell fogadnia, hogy egy személynek nincs szüksége rád, teljesen és visszavonhatatlanul eltűnt.

Tüzes aszketizmus.

Van egy nagyszerű módja annak, hogy eljusson a Javaslat szakaszba. „Tüzes aszketizmusnak” hívják. A kifejezést nem én találtam ki, Swami Saraswati beszélt róla a "Kundalini Tantra" című könyvben. Ott ezt a technikát Tapasyának hívják.

Ez egy aszketikus technika a személyes kapcsolatokban, hogy felismerje valódi szerepét ezekben a kapcsolatokban.

Amiről beszéltem. Tényleg meg kell vizsgálnia a kapcsolatokat, és a szerepüket ezekben. Vedd le a rózsaszín szemüvegedet. Távolítsa el a romantikát.

Ez úgy történik, hogy „átégetjük az érzelmeket”. Vagyis nem érzelmeket és aggodalmakat kell kitalálnia partnere iránt, hanem úgy kell néznie ÖSSZES cselekedetére, szavára, viselkedésére, mintha vádló lenne, nem ügyvéd.

Nem egy szerelmes férfi szemével nézni a helyzeteket, minden alkalommal igazolva a társát, hanem egy ügyész-ügyész szemével.

Ezt könnyebb példákkal megmagyarázni.

A partnered másokra néz a jelenlétedben. Nem, ez nem egy módja annak, hogy féltékennyé tegyen, ez a kis fontossága a partnered számára.

Társad társkereső oldalakon ül. Nem, nem csak unalomból, és nem „nos, mi a baj, nem alszom velük”. Ez valódi keresés egy másik, vonzóbb partner után.

A partnered nem mutat be barátaidnak / szüleidnek. Nem, ezek nem örökké zavaró körülmények, nem anya betegségei. Ez az ő valódi hajlandósága bemutatni Önt jelentős embereknek.

A partnered nem bókol és nem hív, pedig kérted. Nem, ez nem feledékenység, hanem ismét az ön kis jelentősége az életében.

Szerintem egyértelmű a mechanizmus.

Amint a követő ebből a szögből kezdi szemlélni a kapcsolatot, tüzes aszketizmust alkalmazva, "csoda" következik be. Az Ego megnyilvánul. Nagyon-nagyon fájdalmas az önbecsülés szempontjából, de nagyon előnyös egy személy számára. A szemek kinyílnak, és végül a követő elkezdi LÁTNI a partnerek valódi szerepét egy kapcsolatban.

Ha mindent őszintén tesz, és valóban meg akarja szüntetni magát a partnerétől és a sajátjától való zaklatástól, akkor nem sok időbe telik, amikor az illető leakaszt minden horgot, amely a műsorvezetőhöz kötötte.

És csak akkor lehetséges a valódi visszatérés. De ez egy másik történet.