Amikor Nem Biztonságos Megbocsátani. Nárcisztikusok és A Kapcsolatok Tisztázása

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Kérlek, bocsáss meg

Mintha elengedné a madarat az égbe.

Kérlek, bocsáss meg

Ma egyszer s mindenkorra.

- Szeretlek - mondtad nekem.

És ezt hallották a kerti virágokban, Megbocsátok, mi van, ha virágok

Soha nem lesznek képesek megbocsátani.

És az emlékezet szent

Mint egy magas tűz tükörképe

Megbocsátás, megbocsátás

Most ne engem kérdezzen … (c) Robert Rozhdestvensky

Most egyre inkább felmerül a megbocsátás témája. Sok pszichológiai forrás közzéteszi azokat a cikkeket, amelyek fő gondolata a „megbocsátás és elengedés”, majd ígéretet tesz arra, hogy sok probléma magától megoldódik, a krónikus betegségek meggyógyulnak, és általában „a farkas feküdj le a bárány mellé”, és mindenki jól lesz. Az ortodox keresztény kiadványok sem maradnak el. A megbocsátást ott általában úgy írják le, hogy „a megbocsátás lelkünk legeredményesebb és legtermékenyebb iránya, lehetővé teszi számunkra, hogy meggyógyítsuk a gyengeségünk miatt megromlott kapcsolatokat”, vagyis a hibát a sértettre hárítják - „ilyen egy sápadt fej, gyengének bizonyult, és engedte, hogy a sértés belépjen a lélekbe."

Sok évvel ezelőtt, amikor még csak elkezdtem pszichológiát tanulni, és nem voltam egészen pszichológiailag érett, ez a megbocsátási téma sokat segített nekem. Bocsásson meg a barátnőnek, akitől hívást vártam, vagy a boltosnak, aki nem hallotta meg azonnal a kérdést. Idővel világossá vált, hogy nincs értelme megsértődni az ilyen történetekben. Eljött a saját és mások érdekeinek tiszteletben tartása, mindenkinek joga van a saját dolgaihoz, vagy gondolkodhat rajta, és nem hallja a kérdést.

Életem egy bizonyos pontján elkezdtem elemezni mély traumáimat, és megpróbáltam megbocsátani az elkövetőknek, és egészséges határokat építeni. Fiatal voltam és optimista. A megbocsátás egyszerűnek tűnt - "ülj egymással szemben lévő székekre, beszélj, és minden megoldódik, és nem lesz heg", majd építs tiszteletteljes és egyenletes határokat, és ennyi! Ahogy Lewis Smedes írta: "Amikor őszintén megbocsátunk, elengedjük a foglyot, majd rájövünk, hogy mi magunk voltunk a fogoly."

Minden jól működött, amíg el nem jutottam azoknak a nárcistáknak az elemzéséhez, akik megbántottak ezzel az elméletemmel. Először is kiderült, hogy a nárcisták boldogan lépnek be a beszélgetésbe, de a kapcsolat tisztázása és a megbocsátás, nos, biztosan nem jön el. A beszélgetés pokolian végtelenné válik. Három -négy órán keresztül beszélgettem a nárcissal, majdnem közeledtem a tisztázáshoz. A beszélgetésben volt némi izgalom, kicsit többnek tűnt, és tisztázhatnám, de nem - szinte elérve egy fontos pillanatot, a nárcisztikus valami másra, vagy gyakrabban … személyesre váltott. - Hát milyen pszichológus vagy, ha van egy plusz kilogrammad, és nem barna a szemed. Elvesztettem a beszélgetés fonalát, szó szerint megfulladtam a vágytól, hogy bebizonyítsam, hogy semmi köze hozzá, nincsenek plusz kilók. És amikor majdnem kimerült az erőm és a türelmem, ügyesen beillesztett valamit, ami különösen fáj nekem, és mindennek könny lett a vége.

Az is nagyon kényelmes volt, hogy egy beszélgetés során "kiforgattam" a szavaimat, más szögben bontottam ki őket, a szavak elvesztették jelentésüket, és ezt gúnyolódva mondták nekem, aláásva az érzelmi állapotomat.

Mások új tisztázási kísérleteket fogadtak el, mint újszerű szórakozást. A nárcisztikus alig tudja elviselni a magány unalmát, mások érzelmei csodálatos érzelmi "táplálék" számára. Ahogy egyik barátom, egy nárcisztikus, bevallotta: „Látni, hogy könnyekre és zokogásra hoztam az embert, jobb, mint az orgazmus. Erős vagyok, és képes vagyok befolyásolni másokat. " Idővel a nárcisztikus áldozat fokozatosan hozzászokik a támadásaihoz, és nem reagál rá élesen, és a nárcisztikusnak egyre erőszakosabbnak kell lennie ahhoz, hogy megfosszon az áldozatától. Amikor megpróbáltam tisztázni a kapcsolatot, a narcik boldogan egyetértettek azzal a javaslattal, hogy "úgy kommunikáljunk, mint a felnőttek, és tartsuk tiszteletben egymás határait, és bocsássunk meg egymásnak". Nagyon nagy volt az örömöm. Örömöm több napig tartott, ameddig szükséges volt ahhoz, hogy ellazuljak és higgyek. Továbbá a határaimat hirtelen és durván megsértették.

És természetesen hozzáadták a gázlámpát. Minden szavam a határok tiszteletben tartásáról megfogalmazódott, kiforgatott és számomra tulajdonított. A legkisebb próbálkozásnál is, hogy tisztázzam, mit mondtam rosszul, és ez "úgy tűnt" számomra. És maga az ötlet, hogy bocsánatot kérjünk egymástól, ahhoz vezetett, hogy egyre gyakoribbak lettek a támadások ellenem. A tisztítási kísérlet még több traumával végződött.

A megbocsátás és a tisztázás nem működött. Tehát mi működik a nárciszokkal?

Először is, ismerd meg a határaidat és az erődet. Nagyon élesen összeestem, amikor ezek az emberek megpróbálták feszegetni a határaimat. A nyomás csak akkor szűnt meg, amikor rájöttek, hogy erős vagyok, és hogy bármikor tükrözhetem az ütést.

Másodszor, sokat segített az, hogy "szürke kőnek" lenni vagy úgy tenni, mintha nem reagálna a támadásokra, még akkor sem, ha érzelmileg ragaszkodik hozzá. A nárcisztikus érdektelenné válik az áldozat iránt, akivel lehetetlen együtt inni az érzelmeket.

Természetesen a legjobb, ha minden kapcsolatot megszakítunk a nárcissal. Ez az egyetlen dolog, ami megállíthatja az érzelmi támadásokat. Ugyanakkor, amikor elválnak, a nárciszok hivalkodóan abbahagyhatják a kommunikációt, de rendszeresen "pingálják" az áldozatot, ellenőrizik, lehetséges -e újra támadni. Ehhez a nárcisztikusok rendszeresen írhatnak az áldozatnak, emlékeztetve magukat. Egy kép vagy valaki más igényes verse az Internetről, egy csendes hívás, egyesek "véletlenül" olyan helyekre kerülhetnek, ahol az áldozat gyakran előfordul.

A nárcisták jól olvassák mások érzelmeit, egyértelműen elvárják, hogy vissza tudják adni az áldozatot, és így viselkedjenek. Ezért az áldozat éppen olyan érzelmi "horogra" vár, amely hatással lehet rá: vers a szerelemről, találkozás az utcán, szélsőséges esetekben csokor és zenekar várja az áldozatot, szélsőséges esetekben öngyilkossági "kísérlet". A könnyek és az erős érzelmek bónuszként jelentkeznek.

De mi a helyzet a megbocsátással? Hogyan lehet megbocsátani egy nárcisztikusnak? Mindez a pokoli beszéd, támadások és elképzelhetetlen logikátlan kegyetlenség? A tudatosság segíthet: a nárcisztikus az, aki és nem változtatható meg. Megpróbálhatja meggyőzni a kobrát, hogy ne támadja meg, de a szavak haszontalanok lesznek. A nárcisztikus érzéseit nem lehet elérni. A "Megmondom neki, hogyan fáj" lehetőséget a nárcisz nagy örömmel fogja fel. Ez azt jelenti, hogy "sikerült" és ő lesz a legjobb taktika.

Fontos felismerni, hogy a nárcisztikusnak nincs szüksége tisztázásra, jól van és így van. A tisztázás az áldozat megértéséhez és elcsúszásához vezethet, ezért a nárcisztikus megpróbálja úgy hagyni a dolgokat, ahogy vannak.

A megbocsátás nem működik keresztény változatában: „bocsáss meg adósoknak és felejts el”. Az a személy, aki megfeledkezett a nárcisztikus jellemzőkről, várja a következő támadást. A szokásos megbocsátás helyett egyszerűen elfogadhatja, hogy a nárcisztikus ilyen, és csak lépjen tovább, élje az életét, ha lehetséges, zárja ki belőle a nárciszt.

A pszichoterápia nagy segítség lesz. A nárcisták tisztában vannak azzal, hogy milyen érzéseket kell megragadni, tehát ez volt. A szégyen, a bűntudat, a bizonytalanság lehet a támadási zónájuk. És ezek a zónák hasznosak lesznek a pszichoterápiában.