2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az illúziók vonzanak minket azokhoz
ami enyhíti a fájdalmat …
Z. Freud
Amit intenzív pszichoterápiának nevezünk, valójában van egy felgyorsult folyamat, célja az érettség elérése, húsz, harminc vagy több év késéssel
attól, hogy gyermeki élethez való hozzáállással próbáljon élni
J. Bujenthal
A HATÁROZÁS ÁLTALÁNOS JELEI
Miért "nagy gyerek"?
Ebben az esetben a valós, útlevélkor és a pszichológiai, szubjektíven megtapasztalt eltéréssel van dolgunk. Úgy tűnik, hogy az ilyen emberek fizikailag nőttek, de pszichológiailag a gyerekek fejlettségi szintjén maradtak. A pszichoterápiában van egy kifejezés rájuk - borderline. Ezekről ebben a cikkben lesz szó.
Hadd emlékeztessem Önöket a határvonal általános jeleire:
1. A tudat polaritása. A határvonal felfogja a világ minden tárgyát jó és rossz, jó és rossz, fekete -fehér stb. A határvonalú személy felfogása nélkülöz árnyalatokat.
2. Egocentrizmus: Határeset infantilis vagyok, magamra összpontosítva, ami abban nyilvánul meg, hogy az utóbbi képtelen felvenni a Másik nézőpontját és az empátia lehetetlensége.
3. Az idealizálásra való hajlam. A határvonalra jellemző a valósággal való érintkezés bizonyos megsértése, amely abban nyilvánul meg, hogy a világ tárgyainak és a világ egészének tulajdonítják a kívánt idealizált jellemzőket.
A határvonal kiemelt általános pszichológiai jelei megtestesülnek a világról, önmagáról és egy másik személyről szerzett tapasztalataiban.
HOGYAN TÚLÉLJEN A HATÁRTAL AZ ÉLETBEN?
A határ pszichoterápiája nem könnyű projekt. Nem könnyebb azoknak az embereknek, akik szoros kapcsolatban állnak a határral. Fontos itt emlékezni arra, hogy mintha felnőttel, de a kisgyermekkel való pszichológiai fejlettségi szintnek megfelelően foglalkozna.
A határvonal idealizálásának vágya miatt partnere nem jogosult hibázni, lehetetlen maga is tökéletlen lenni. A másik képességét arra, hogy Más lehessen, a határvonal nem tudja elfogadni. Szüksége van a másikra, mint objektumra, amely megerősíti a határeset létezését. Az ilyen emberek nem tudnak pszichológiailag elszakadni szüleiktől; mindig a figyelmüket és jóváhagyásukat keresik. Mindig egy ideális Mást keresnek, aki a nap 24 órájában teljes mértékben a rendelkezésükre áll (2 éves gyermek igénye).
A pszichológiai infantilizmus pedig ahhoz vezet, hogy a határvonalak elkerülik a felelősséget, és minden lehetséges módon megpróbálják másokra hárítani. Az érzelmi éretlenség az affektus inkontinenciájában, az érzelmek reaktív kitörésében nyilvánul meg.
A fentiek nagyban megnehezítik a kapcsolatot egy ilyen személlyel. Nem könnyű szeretni és feltétel nélkül elfogadni az ilyen embereket. Annak az embernek, aki határvidéki kapcsolatban áll, sok kitartásra, stabilitásra, nyugalomra van szüksége, meg kell tanulnia sokat tartani. Ezt a folyamatot a pszichológiában elszigetelésnek nevezik.
Egy kis elmélet. A "visszatartás" kifejezést W. Bion brit pszichoanalitikus vezette be, aki a "konténerben lévő" modellt javasolta. Ez a modell azon az elképzelésen alapul, hogy a csecsemő bemutatja kontrollálatlan érzelmeit (visszatartja) anyjának (konténer) annak érdekében, hogy elfogadhatóbb és könnyen tolerálható formában fogadja vissza őket. Az anya elnyeli a neki adott negatív érzelmeket, értelmes tartalmat ad nekik, és visszaadja azokat a gyermeknek. Ebben az esetben a gyermek ezeket az érzelmeket beépítheti I. képébe. Ha az anya nem képes elfogadni és feldolgozni a gyermek negatív érzelmeit, akkor pszichés valóságának ez a része nem fog beépülni az ő képébe. ÉN.
Következésképpen a határ menti partnernek empátiát és feltétel nélküli pozitív elfogadást kell felhalmoznia - ez hiányzott neki annyira a szeretteivel való korai kapcsolataiból.
Mit kell még tudnia és tennie egy határ menti partnernek?
Légy éles és tiszta az érintkezésben. A határőrségnek nagy problémái vannak a határokkal - mestere a mások határainak megsértésének, más emberek pszichológiai terébe való behatolásának. Ezért nagyon fontos vele kapcsolatba lépni, hogy érzékeny legyen a határaira, és képes legyen azokat megvédeni. Itt a "nem" -nek "nem" -nek kell lennie, és nem másként. Az Én határaival határos partner egyértelmű körbejárása lehetővé teszi számára, hogy bemutassa neki a saját határaival való körüljárás modelljét, és feltételeket teremt a Másikkal való találkozáshoz.
Ne engedjen a provokációknak. Az embernek az a benyomása támadhat, hogy a határvonal el akar hagyni, leértékelődni, állításokat tenni. Valójában ez nem így van. Határeset, mint egy kisgyerek. megpróbálja tesztelni, mennyire szereti őt, elfogadja őt, és így megszervezi Önnek a tesztet az iránta való hozzáállásának "igazolására". Nem csak a szavaidban hisz, hanem szereteted valódi megerősítését akarja. Negatív viselkedésének nagy valószínűséggel a következő alszövege van: "Könnyű szeretni, ha jó vagyok, engedelmes vagyok, és megpróbálsz szeretni, ha rossz vagyok."
Ne rohanjon reakcióba. A határvonal képtelenség az érzelmek érintkezésben tartására nagyon megnehezíti a vele való kommunikációt. Kapcsolatban viselkedik, mint egy kisgyerek, engedetlen, provokatív, megszegi a határokat, nem vállal felelősséget önmagáért, figyelmet követel önmagában, leértékeli, szemrehányást tesz.
Nem meglepő, hogy egy személy, aki szoros kapcsolatban áll vele, hamarosan sok irritációt, sőt agressziót vált ki. És itt nagyon fontos, hogy ne rohanjon reakcióba maga, ami elkerülhetetlenül konfliktushoz vezet. Ez a stratégia fokozott provokációkhoz vezet a határ felől. Ez nem jelenti azt, hogy ragaszkodnia kell érzéseinek - fontos, hogy megtanulja, hogyan kell helyesen bemutatni érzéseit.
Beszéljen az érzéseiről. Az érzelmi reakciók a határon túli emberekkel való érintkezés során gyakran erősek és öntudatlanok, még egy pszichológiailag stabil személyt is kiegyensúlyozatlanok lehetnek, és sok erőt követelnek tőle. Az érzelmi válaszok spektruma az empátiától az intenzív haragig, félelemig, kilátástalanságig vagy dühig terjedhet.
Érzései (agresszió, irritáció, neheztelés) mögötti határral érintkezve meg kell keresni a Másikat - azt a tárgyat, amelyre ezek az érzések eredetileg irányulnak. Ezek az érzések a gyermekkori fontos kielégítetlen igényeket jelzik, amelyeket kezdetben ezeknek a jelentős Másoknak címeztek. Könnyebb, ha olyan határral van dolgunk, amelynek agressziója aktualizálódik.
A határesetű nyafogó esetében szükséges feltárni, aktualizálni a harag, a bűntudat mögé rejtett agressziót is. Itt félelmekkel kell szembenéznünk, amelyek akadályozzák a tudatosságot és az agressziót. Emlékeztetni kell arra, hogy az irritáció és a harag egyaránt a jelentős Más felé irányul, és jelzi a határvonal szükségességét a Másikban. Mindkét esetben továbbra is reméli, hogy "visszaadja" a jó Másikat.
Nem csak elviselni kell a határ menti ügyfél "csípését", hanem beszélni kell érzéseiről is ebben a pillanatban, viszonozva neki a felelősséget szavaiért és tetteiért. Ilyen munka révén lehetséges a Másik megjelenése a határvonal pszichikai valóságában.
Hogyan kell ezt megtenni? Az önkifejezés technikájának alkalmazása. Ha a határvonal felé negatív érzések jelennek meg, beszéljen róluk, kezdve az "én" szóval. A „haragszom rád” helyett „haragszom rád”, a „szomorúvá teszel” helyett „ideges vagyok”. Az érzések ezen bemutatási formája egyrészt tájékoztatja a beszélgetőtársat a kommunikációs partnerrel történtekről, másrészt nem okoz védekezési vágyat vagy ellentámadást.
Ezt a technikát technikailag, formailag meglehetősen könnyű megvalósítani, de a valódi érintkezés során nem könnyű megtenni - az érzelmek eluralkodnak, és nehéz ellenállni annak, hogy ne reagáljanak a szokásos módon - a személyiségre való áttéréssel, vádolva, szemrehányással, értékeléssel.
Legyen elérhető a számára. Szükséges elmondani a határőrségnek, hogy hová megy, megy, és mit tervez ott csinálni, még akkor is, ha rövid távról van szó. Ez azért történik, hogy ne érezze magát elhagyatottnak. A határon túli emberek természetüknél fogva nagyon függők, és minden kísérlet arra, hogy "bedobja" a kedvesét, fokozza szorongását, néha pánikig.
Bűntudat és szégyenérzet aktualizálása. A határon túli társadalmi érzések - bűntudat, szégyen - aktualizálása jelentős pillanat pszichológiai érésében. A határban ezek az érzések egocentrizmusuk miatt nincsenek megfelelően kialakítva. Míg a neurotikusok számára ezek az érzések mérgezőek és kerülni kell őket, a határ pszichikai valóságában való megjelenésük ösztönözhető. Ez lesz a bizonyítéka annak, hogy a másik valóban megjelenik a határvonal életében, és kilép az "egocentrizmus kapszulájából".
Szembenézni a szerelem közepette. Az olvasónak az a benyomása támadhat, hogy a határral való együttélés az elfogadásról és a türelemről szól. Ez rossz. Van helye az ellentétnek és a frusztrációnak is, különben egyszerűen lehetetlen felnőni. De mindez a magas szintű elfogadás hátterében kell, hogy történjen, nehogy a határvonalnak legyen olyan tapasztalata, hogy elutasítják.
A gyermekneveléssel való analógia itt megfelelő, amikor a szülő elfogadhatatlan magatartása esetén a következő hozzáállást tanúsítja neki: "Nem támogatom jelenlegi viselkedését, adott cselekedetét, de ez nem akadályoz meg abban, hogy szeressek és elfogadjam Ön." Itt fontos, hogy a gyermek megtartsa azt az erős megértését, hogy ennek a sajátos, szituációs jelenségnek az értékeléséről van szó, ugyanakkor általában szeretik és elfogadják. Ekkor lehetőség nyílik az asszimilációra, a szülői, „más” hozzáállás elfogadására, a szokásos védekezés igénybevétele nélkül.
Az ilyen jellegű reakció előtt a határ menti partnernek meg kell kérdeznie magától, hogy képes -e ezt feltétel nélküli pozitív elfogadással megtenni. Ha biztos abban, hogy képes rá, akkor szembeszállhat vele.
Borderline - egyfajta jelzője a partner pszichofiziológiai állapotának. Ha nem tudja elviselni az érintkezés feszültségét - nem tud megbirkózni az egyre növekvő irritációval, haraggal -, ez annak a jele, hogy ideje vigyázni magára és abbahagyni a határvonal terapeuta szerepét.
Hogyan éli meg a borderline partner, hogy ne omoljon össze?
- Megérteni, hogy egy kisgyerek van előtted. Pszichológiai korról beszélünk (2-3 év).
- Képesség túlmutatni a külső megnyilvánulásokon, látni az alszöveget. Ne vegye szó szerint a határ negatív megnyilvánulásait, értse meg indítékaikat.
- Felismerés, hogy mindez nem neked szól. Leggyakrabban a partner a határvonal szülői vetülete alá tartozik.
- Időszakos személyes terápia alkalmazása. Személyes terápiára van szükség ahhoz, hogy elfogadja önmaga elutasított „rossz” aspektusait, ami hozzájárul a határpartner elfogadásának toleranciájának növeléséhez.
A határral élni nem könnyű. Ahhoz, hogy kapcsolatban maradjon vele, pszichológiailag érett személynek kell lennie-stabilnak, empatikusnak, magas szintű önelfogadással és önbecsüléssel. Az élet igazsága azonban az, hogy a párokat gyakran hasonló személyiségszervezetű emberek alkotják. Ebben az esetben az egyetlen helyes döntés az lenne, ha személyes terápiára menne
Ajánlott:
Enurézis - Hogyan Sír Másként A Gyermek Teste?
Ismeretes, hogy az enuresis akaratlan vizelés. Előfordulhat nappal és éjszaka is. Milyen lelki okai vannak ennek az állapotnak egy gyermekben? A gyermek napközben, amikor tudatos állapotban van, megerőltetően uralkodik magán, vagy készen van rajta.
Egy Gyermek Halála. Hogyan Legyünk Családok Egy Gyermek Elvesztése Után?
Egy gyermek halála. Egy gyermek halála veszteség, amely nem hagy életben benned semmit. Az élet a létért folytatott küzdelem folyamata. Saját, szerettei, barátai, vállalkozása, ötletei, illúziói, reményei, hazája stb., Stb. A legszörnyűbb dolog, ami történhet velünk az életben, a családunk életében, a gyermekeink halála.
A Gyermek Olyan, Mint Egy Nagy Kártevő
Szülők … Néha jégtorta. A gyermek elhozza nekik a teremtményét, és ők? Örömet utánzó felkiáltással bocsátják el: "Ó, jól sikerült!" és tegye közzé a szobát. - Menj, menj - mondják neki -, törődj a saját dolgoddal. Nincs bevonás. Valahogy minden pofátlan, szürke.
A GYERMEK NEVELÉSÉNEK ARANY SZABÁLYAI 3. Rész BÜNTETÉS. Hogyan Lehet és Hogyan Semmiképpen Sem Lehet Büntetni A Gyermeket
Kedves szülők, sokan közületek bűntudatot éreznek gyermeke büntetése után. Igazság? Ezért bűntudatosan viselkedhetünk: curry szívességet és megbocsátást a gyermeknek a tiltások későbbi megsértése miatt. Ez nem teljesen jó. De mit kell tenni?
Ez A "nagy és Szörnyű", Vagy Hogyan Lehet Túljutni A Gyermek Serdülőkorán?
Sok szörnyűséggel és szorongással rendelkező szülő várja a gyermek serdülőkorát, vagy ahogy más néven is nevezik, az átmeneti kort (a gyermekkorból a felnőttkorba való átmenet megtörténik). És gyakran a szülők nem kevésbé erőszakosan élik meg, mint maguk a serdülők.
