Ez A "nagy és Szörnyű", Vagy Hogyan Lehet Túljutni A Gyermek Serdülőkorán?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok szörnyűséggel és szorongással rendelkező szülő várja a gyermek serdülőkorát, vagy ahogy más néven is nevezik, az átmeneti kort (a gyermekkorból a felnőttkorba való átmenet megtörténik). És gyakran a szülők nem kevésbé erőszakosan élik meg, mint maguk a serdülők. A szülői bölcsesség itt egy dologból áll: megérteni, hogy minél aktívabb és változatosabb ez az időszak, annál jobban lesz kész a gyermek a valódi felnőtt életre.

Mi történik a gyerekkel?

A fiziológia változik. A pubertás miatt a hormonok erőteljes felszabadulása következik be. A test megfeszül, másodlagos szexuális jellemzők jelennek meg. Több energiát fordítanak egy felnőtt test kiszolgálására, ezért a tinédzserek sokkal gyorsabban kezdenek elfáradni - ami azt jelenti, hogy bosszankodnak ok nélkül vagy anélkül. Csökkent hatékonyság és ennek következtében a tanulmányi teljesítmény. Egyre nagyobb az érdeklődés a szexuális ismeretek és tapasztalatok iránt [1].

A gondolkodás egy új szakaszára való áttérés zajlik: a vizuális - figurális, konkrét és a koncepcionális - között, amely egyrészt a kritikában nyilvánul meg, másrészt a filozófiai kérdések iránt [2, 30. o.].

Nő a saját státusz jelentősége a társak körében. A mérvadó társak (vagy referenciacsoport) már nagyobb hatással vannak a serdülőre, mint a szülők. Ugyanakkor sok energiát fordítanak arra, hogy elfoglalják a kívánt hierarchikus státuszt a csoportban, ezért a fokozott negativitás és konfliktus.

Tegye meg az első lépéseket az ellenkező nem vonzására. Szenved a saját megjelenésében és vonzerejében. Fokozatosan párokba osztás. Romantika.

Törekvés a szülőktől való végleges elválasztásra. A felnőttkor érzése, törekvéseik és életterveik, saját öltözködési módjuk, "felnőtt kapcsolati forma az ellenkező nemmel - randevúzás, szórakozás".

Gyakran előfordul, hogy a serdülők felelőssége egyre nagyobb lesz: „már nagy vagy ehhez és ehhez”, „meg kell értened - már felnőtt”, de nem kapja meg a jogok kiterjesztését. És mégis, amikor a szülők számára kényelmes, vannak szabályok és törvények a gyermek számára, például ha legkésőbb 19–19 óráig térjen haza. És teljesen normális és természetes, hogy egy tinédzser ellenzi ezt - a gyermek pszichéjének egészséges fejlődésének mutatója.

Így a gyermek "aktívan és nem mindig konstruktívan harcolni kezd, hogy egyenrangúként bánjanak vele, azért a jogáért, hogy maga döntse el, kivel barátkozzon, hogyan tanuljon, ki legyen, - a saját pénzhez való jogáért. [1 363. o.] "…

„Tudatosan vagy sem, egy tinédzser megérti, hogy a függetlenség nem biztosított - mindig meg kell nyerni [1 363. o.]”

Amikor egy tinédzser háborúba kezd a jogokért, a különböző szülők különböző stratégiákat alkalmaznak. Tekintsünk néhányat közülük [3].

1. Érzelmi elutasítás

A gyereket úgy nevelik, mint Hamupipőke. Az érzelmi elutasítás rejtve van. Túlzott gondoskodásnak álcázza magát. Hamupipőke mostohaanyja számtalan receptet ad, és világossá teszi a gyermek számára, mennyire rosszul van. Feltétel nélküli szeretet helyett, amit ki kell érdemelni. Általában az ilyen serdülőket a lehető leghamarabb el kell választani szülői családjuktól. Ez a stratégia pedig jó eszköz lehet, ha a "csajod" egyértelműen a "szülői fészekben" ül. És nem siet feltekerni a sajátját. Ugyanakkor fontos, hogy a fejlődés korábbi szakaszaiban a gyermek minden melegséget és feltétel nélküli anyai szeretetet megkapjon.

2. Érzelmi kényeztetés

A gyermeket úgy nevelik, mint a család bálványát. A szerelem szorongó és gyanakvó, védve van a képzelt elkövetőktől. Ennek eredményeként a tinédzsernek komoly problémái vannak a társaival. Tekintsük ezt az oktatási stratégiát a "Ryaba Hen [4]" mesében. Tekintsük ezt a mesét, mint amikor a gyermeket arany herékként kezelik: "megverték, megverték, nem törték meg őket!" Miről szól? És arról, hogy kár verni - végül is arany! Ilyen elkényeztetett nevelés, nincsenek világos határok. Mit tudsz csinálni? Mi nem megengedett? Minden elszáll tőle! - Olyan jó! És itt! - Az egér futott, integetett a farkával - a herék leestek és eltörtek. Egy ilyen tinédzser irreális énképe ugyanolyan könnyen összetörhető. És nem áll ellen a valósággal való érintkezésnek, a valódi kapcsolatoknak a társaival.

3. Autoritárius ellenőrzés

A szülők a nevelést tartják életük fő céljának. A fő oktatási irány a tiltások. Következésképpen, a psziché erejétől és a serdülőkori elfojtás erejétől függően vagy alárendelt lényt vagy lázadót fogadnak. Paradox helyzet áll elő, amikor egy gyermekkorban elnyomott személynek, aki hirtelen megmondta, mit kell tennie, létfontosságú döntést kell hoznia, például eldöntenie, hogy melyik egyetemre lép, vagy kivel megy feleségül. Egy ilyen tinédzser nincs kapcsolatban a vágyaival. És ez a feladat meghaladja az erejét. Ő általában nem tudja, mit akar, és kívülről várja az utasításokat.

Egy másik út a lázadás útja. A lázadók gyakran azokból a gyerekekből nőnek ki, akiknek néha sikerült nyerniük, és elvették, amit akartak. Az a véleményük, hogy van értelme harcolni. De egy túlzott változatban ez abba a ténybe fordulhat, hogy a tinédzser ennek ellenére mindent meg fog tenni. Hogyan alakulhat ez ki a jövőben? Általános szabály, hogy az ilyen gyerekek felnőve az antiscenárió csapdájába esnek. Vagyis csak az ellenkező előjellel ismételgetik jelentős életeseményeidet. A példák kissé eltúlzottak, de világosak! Ha az anya azt mondja: "Ne igyál!" - a fiú iszik. "Tanulj jól" - a gyermek kiesik az egyetemről. Erről az esetről körülbelül ezt mondják: "felnőtt az, aki képes azt tenni, amit akar, még akkor is, ha anyjának tetszik."

A lázadó kevésbé kóros formában is megjelenhet. Amikor egy tinédzser nem ellenkezik mindennel egymás után, hanem csak azzal, amit rákényszerítenek. Amikor világos elképzelése van arról, hogy mit akar. Például zenész akar lenni, a szülei pedig arra kényszerítik, hogy menjen orvosnak tanulni. Ebben az esetben fontos, hogy a szülők megértsék, miért olyan fontos számukra. A szülők jobban foglalkoznak önmagukkal. Mi áll e vágy mögött? Talán ezek azok a megvalósítatlan álmaid, amelyeket nem veszített el reményében egy gyermekkel szemben? Talán ezek a félelmei, szorongása a sorsa miatt? Mindenesetre ezek az érzéseid, amelyeket jó lenne megbeszélni az érő gyerekkel, és ha e beszélgetés után nincs változás, akkor találd meg a bölcsességet, hogy ezt is elfogadd. Nem mindig érdemes aggódni, hogy a gyerekek mások, mint mi. Gyakran kiderül, hogy a szülőket aggasztó tulajdonságok később erényekké válnak. Mert itt a felelősségvállalás pillanata fontos. Bármilyen irányelvi módszer mentesíti őt az eredményért való felelősség alól. És ahogy gyakran előfordul, a gyerekek kiesnek az egyetemekről, amelyeket szüleik kényszerítettek rájuk. Az ilyen kényszerítés a gyermek jövőjét illetően néha irreális, eltúlzott követelményekhez vezet a gyermekkel szemben, ami nehéz mind a szülők, mind maguk a serdülők számára. Ennek eredményeként megsértik az emberi psziché integritását, és ennek következtében egy ilyen személy aligha találja újra magát az életben. Néha még az ilyen emberek is sikereket érnek el azokban a tevékenységekben, amelyeket nyomás alá helyeztek, de ugyanakkor nem kapnak elégedettséget, boldogtalannak érzik magukat.

Fontos megjegyezni, hogy gyermeke önálló egyéniség.

4. Conniving laissez-faire

A felnőtteket nem pedagógiai elvek, hanem saját hangulatuk vezérli az oktatásban. Mottója: "kevesebb gond". A tinédzser magára marad például a társaság, az életmód megválasztásában. Ez egy negatív szülői stratégia. Nincs benne mag. Ennek eredményeképpen ragadozó agresszió alakul ki, igaza van annak, hogy ki az erősebb. A kapcsolatokban általában nincs kötődés, és erőszakkal tegye meg és vegye el, amit akar. Számukra a legfontosabb, hogy elkerüljék a gyengeséget és a függőséget. Könnyű feltételezni, hogy ezek a tinédzserek megszeghetik a törvényt, és bűnügyi úton járhatnak.

5. Demokratikus oktatás

Ez a legbölcsebb stratégia a tizenévesekkel való foglalkozás során. Van bizalmi kapcsolat, határok, és ezeken a határokon belül nincs megszállott kontroll, támogatás és képzés.

Itt fontos:

1. Bizalmi kapcsolat. Fontos tudni, hogy ebben az időszakban a kamasz némileg elválik a szüleitől. Megvannak a saját "személyes dolgai", titkai és titkai. Gyakran visszavonulhat a szobájába. Ez normális, a tinédzser élet szükséges eleme. A bizalmi kapcsolat az életért való felelősség átruházása magára a gyermekre. Ha gyermeke biztonságban érzi magát veled, ő is bízni fog benned.

Ugyanakkor a gyermekkel szembeni bizalmatlanság, az indokolatlan gyakori ellenőrzések tönkreteszik a rügybe vetett bizalom alapjait.

2. Határok. Fontos, hogy következetes és állandó legyen szavaiban és tetteiben, ha valamit el akar érni. Ne ígérje gyermekének azt, amit nem tud teljesíteni. Ez csak megerősíti a gyermek bizalmát abban, hogy a felnőttekben nem lehet megbízni. Ha egy dolgot követel a gyerektől, és mást tesz, fokozatosan a tinédzser abbahagyja a szavait. És ő maga könnyen ígér ígéreteket, de nem fogja azokat teljesíteni. Ha valóban megváltozott a hozzáállása, magyarázza el gyermekének, miért történt ez.

3. Személyes tér. Itt nemcsak a területről beszélünk, hanem a személyes pszichológiai térről is. A szülő azon képessége és képessége, hogy egyszerűen jelen legyen és jelen legyen a gyermekkel, és néha csak hagyjon egyet. Ne próbáljon "mindent megérteni". Igen, szeretnék teljes megértést. De néha egy tinédzser nem akar átlátható lenni a szülei számára. Akkor nincs szükség a lélekbe való behatolásra, csak támogassa, legyen közel, csendben maradjon együtt.

4. Önuralom. Fékezze meg érzelmeit. Ha a gyermek nem megfelelően viselkedik, ne menjen egyenesen kiabálni. A sikítás egyáltalán nem az, amit egy tinédzser elvár tőled. A visszajelzés hasonló lesz a tiédhez. Egy ilyen "szétszedés" nem oldja meg a konfliktust. Ha megérett egy konfliktus, először nyugodjon meg (vegyen mély lélegzetet, szünetet tartson a helyzetből), majd tegye fel magának a kérdést: "Mit akarok elérni: megbüntetni vagy megoldani vele a problémát?" Jobb megbeszélni a jelenlegi helyzetet, mint magát a gyermeket. Ez helyesebb döntés lesz.

5. Vesz-ad egyensúlyt. A jutalmaknak és büntetéseknek megfelelőnek kell lenniük az elkövetett tetthez. A tizenévesek nagyon fájdalmasan reagálnak a tisztességtelen és kegyetlen büntetésekre. Néha ezek a sérülések egy életen át tartanak. A jutalomnak is meg kell felelnie a gyermeknek.

6. Állandó visszajelzés. Beszéljen, és tudjon meg mindent időben, ne halmozzon fel haragot és elégedetlenséget. Egy bizonyos ponton az érzelmek rettenetes erővel "kiszabadulnak". Akkor egy konstruktív beszélgetés biztosan nem fog működni, heves botrány lesz, és kiskorától fogva emlékezni fog a gyermek minden bűnére. Általános szabály, hogy egy ilyen botrány után nehéz lehet pótolni. Ezért ne halmozzon követelést, fejezze ki forró üldözésben, de ne felejtse el, hogy nem bíró, hanem szerető szülő.

A fenti oktatási stratégiák az ötödik kivételével különböző mértékű negatív következményekhez vezetnek. És hogy ezeket a következményeket elsimítsuk, a szülők hősies türelme és a helyzet kijavítására tett erőfeszítései nem biztos, hogy elegendőek, sajnos, a pszichológus munkája nem garantálja az eredményt. Mindez mindkét oldalon múlik. Fontos, hogy megértsük, megértsük önmagunkat, növekvő tinédzsert, és tudjuk, hogy nem vagyunk egyedül, és mindig kérhetünk szakmai segítséget szakképzett szakemberektől - pszichológusoktól.