LÁNY ÉS SIVAT

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

1. fejezet.

A hátrahagyottaknak

Egy évvel azután, hogy találkoztam leendő férjemmel, feleségül vettem. És szerettem őt! Tíz évig a melegség, a biztonság érzése, a közeli szeretett személy, a lehetőség, hogy önmagam lehessek … Ő védte és értékelte a belső világomat, én pedig vigyáztam rá és szerettem őt … Családunk kis köre, ahol pillantással is lehetetlennek látszott behatolni, egy pillanatra omlott össze. Megtudtam, hogy nem hajlandó otthon élni, és egy másik nő jelenlétéről. Nem fértem a fejembe, csakhogy ennek a nőnek macskája volt!

Kidobtam a régi életemből, a lelkem legvédettebb helyéről. Zaklatottan kóboroltam a lakásunkban, a dolgaiba ütközve, a barátokra - a barátaira - ijedt tekintettel, a lányomra, aki állandóan ugyanazt a filmet nézte - egy válásról … Folyamatosan hívott, és egy és ugyanazt a mondatot kezdte: "Én …" Eszeveszetten vártam a szokásos "szerelmet", de azt mondta: "kérlek", majd sírni kezdtem. Megkérdezte … Nem emlékszem, hogy mit kell valószínűleg túlélni.

Így eltelt tíz nap, ami számomra egy hónapnak tűnt. Mindig a sarokban ültem a kanapén, a telefon mellett, és néha ott aludtam.

Anyósom elvitte a lányomat, a húgom velem élt. Néha eljöttem a konyhába. Még a hálószobánkba sem tudtunk belenézni. Általában nappal aludt, minden éjszaka az enyém volt. Tél volt, mindig sötét volt. Megkövültem, minden étel furcsának tűnt számomra. Az utolsóig küzdöttem az alvással, mert 15 perc alatt elfelejtettem, hogy mi történt, és minden nap újból el kellett mesélnem magamnak mindent.

Elkezdtem élni ezeket a hónapokat, az a tény, hogy mással volt - mindig is éreztem, hogy megéljem a csendjét, a hírt, hogy képes hazugságokra, viszkózus magányra, félelemre, hogy kimegy. Alig tudtam sétálni a kutyával, folyamatos fájdalmat tapasztaltam a fák látványától, a vonatok zajától, az elhaladó autók fényétől. A házban minden óra leállt! Minden egyes percben kegyetlenül vártam rá, és úgy döntöttem - eszem és alszom, amikor jön. Bármelyik járókelőben láttam riválisomat.

Három hónappal később a szeretett kutyám elmenekült, de alig vettem észre. Nem kommunikáltam a lányommal, csak arra emlékszem, hogyan simogatta a fejem, és kért, hogy beszéljek vele. Szörnyű volt az egész.

Mit nem tettem? Soha nem vádoltam semmivel. Egy rossz szót sem szóltam róla senkinek. Nem kaptam magamnak férfit. Egyáltalán nem éreztem gonosz érzéseket. Tudod miért? Hittem neki. És nagyon vigyáztam rá. Most, hogy elvesztem.

Mit tettem? Elmentem pszichoterapeutához. Hirtelen nagyon ijesztő verseket kezdtem írni, amik sírtak. Elvesztettem az idő-, tér- és tisztességérzékemet. Mindezt mindenkivel telefonon megbeszéltem mindenkivel, és azonnal elfelejtettem az imént elmondottakat. Súlyos memóriazavarok kezdődtek, nem tudtam dolgozni - mindenhol felvettek, és mindenhova elmentem. Bárhonnan csak haza akartam menni - a telefonhoz és a helyemre. És elkezdtem naplót vezetni.

Először rögzítettem valamit egy éjszaka után, amelyet egy másik férfival töltöttem. Vodkát kellett inni, hogy lefeküdjek vele. Volt szex. Nem számított. Amikor elaludt, hazaszaladtam, és minden ajtót nyitva hagytam. Átkoztam a férjemet - először. Mit csinálsz, sírtam, haza akarok menni - a válladon, szeretlek, szeretek mindenkit, eltaposott egykori családunkat, nem akarok ebbe a világba menni, ahol te nem vagy, ahol én nem vagyok.

Egy idő után rájöttem, hogy mitől fut el bennem. Újabb nem teljesített elvárást fogtam el a megfoghatatlan faroknál, és minden oldalról megvizsgáltam. Nagyon -nagyon okos voltam. Küzdeni kezdtem ellene. Két hónappal később elértem minden elvárásomat a kapcsolatunk megközelítésével kapcsolatban, és túl jól megtanultam, hogy ne várjak tőle semmit.

Joga van hozzá, mondtam egyszer magamban. Jogában áll nem szeretni és nem akar velem lenni. És ezt volt a legnehezebb elfogadni. Abbahagytam a várakozást tőle - megértést, visszatérést, akár hívást. Nem tartozik nekem semmivel, és senki sem tartozik nekem - mondtam magamnak. Sokat változtam. És minden pillanatban rájöttem, hogy nagyon szeretem őt, továbbra is támogatom a döntésében, megvédem őt a barátok és a szülők elítélésétől.

A magányom még mindig elviselhetetlen volt, de megkönnyebbülten lélegeztem fel, amikor megengedtem magamnak, hogy ne keressek eszeveszetten egy férfit. Minden este bekapcsoltam a számítógépemet, és beszélgettem, beszélgettem a naplóm oldalain volt férjemmel és magammal.

És egyedül élt, látta a lányát, az asszony megduplázódott vagy megháromszorozódott, és még az egyikük is egyszer telefonált és riogatott. Nagyon szórakoztatónak éreztem magam. Ekkor a férjem már túljutott a szánalmas hazugság szakaszán, egy tragikus repülés tőlem a menedékházába, és beszélni kezdett a visszatéréséről. Szárnyakat kaptam! Ismét órákig beszélgettünk mindenről, ami csak kettőnk számára érthető és kedves. Szerelmem, feltétel nélküli elfogadása minden bűnével biztonságban érezte magát. Csábítottam el? Nem! Nem volt hazugság abban, hogy mindenkit elfogadtam.

Minden más hazugság volt.

Nem éreztem integritást, biztonságot, igazságot. Féltem a szemébe nézni, és szorosan megölelni, mint korábban - mi lenne, ha megint megütné? A legrosszabb dolog két dolog volt - a magány és a hazugság. Nekem nem adatott meg, hogy ne tudjam az igazságot - véletlenül tanultam meg. Elfogadva azt, aki hazudott, aki tudta, hogy tudok róla, megsemmisültem. Elutasítva azt, aki hazudott, vergődtem a kanapémon a magánytól a ragyogó nyári estéken. Beleszerettem a rossz időbe - ez nem kötelezett arra, hogy boldog legyek.

Oké, mondtam magamban egy nap. Szeretem ezt az embert, és szükségem van rá. Szenvedtem érte. Mivel vagy elégedetlen? Itt a válasz - helyettesíteni kezdtem korábbi életemért cserébe. Hölgyem, magának kell válaszolnia - e nélkül elfogadhatatlan a kapcsolata egy férfival. Számomra - nincs bizalom. A bizalom veszélybe sodort, és feladtam. Vagyis egy bizonyos test kezdett jönni a házamhoz, kalapácsokat szögezni, enni és nyugalomban maradni. A test terveket készített az ünnepekre, kimondta az "otthon" és a "baba" szavakat. És még sok más szó az előző életből. Elmosolyodtam és bólintottam. Aztán a test elmenne, elragadva a lelket, amelyet nem ismertem fel - és esküszöm - néha azonnal egy másik nőhöz megy. Basszus, gyakran megtudtam ezt! Néha arról álmodtam, hogy süket, vak vagy legalább néma vagyok. Nyitott voltam felé, és a hazugságai fájdalmasan bántottak.

És akkor hitetlenkedtem. A lélekben lévő hely, ahol a ház volt, továbbra is üres volt. Fekete irigységgel jöttem meglátogatni a barátaimat - mindenki párban volt. Hát mire van szükséged, könyörögtem magamnak, csukd be a szemed és ne is kérdezz magadtól. Hadd hazudjon! Férjre van szükségem, szeretem és hiányzik, a lányom sír, minden lány mulandó, én pedig feleség vagyok. Egyedül vagyok. De másnap reggel egy újabb, rémülten azonosított hazugság után alig tudtam felkelni a romok közül.

Mindent tudok, kedves hölgyeim, ebben a korban a világ tele van kóborló férfiakkal. Kitartás, ülj ki, és hová megy!

Soha nem mondtam neki, hogy minden elpusztult. Mert gyáva vagyok - kissé túl beteg, nem rejtett pillantásom időben pánikbetegségbe sodorta. Bűntudatot érzett, és nem bírta elviselni, én pedig újra és újra vigyáztam rá.

Visszatért vagy visszatért a férfiak árulása után - ki ez? Soha nem érezzük annak a veszélyét, hogy elveszítünk, és azt motyogjuk, hogy „a feleségem bölcs, mindent megért és mindent megbocsát”, esténként elmennek, hétvégén eltűnnek a házból, mások kozmetikumának nyomait mossák el a fürdőszobában, és keserű tapasztalatokkal tanítson őszinte pillantást a tükör elé. A férjem nem ment más nőhöz - elment, hogy megkeresse magát, miután tankkal áthajtott a lelkünkön. Uraim, férfiak, tudják, hogy visszatér egy olyan nőhöz, aki soha többé nem fog úgy szeretni, mint korábban.

Lelke elvesztette ártatlanságát. Lehet, hogy ezt soha nem fogja bevallani magának, mert akkor tisztán és elviselhetetlenül tisztán kell látnia azt az árat, amelyért hamisítványt szerzett. A hamis az az ember, akinek mindent megbocsátottak, de semmit, hidd el, nem felejtették el. Megkérdeztem a nőket, akiknek - ez a hősiesség - sikerült visszahozniuk a férjüket. Kíváncsi vagy, mit mondanak? Már nem szeretem, mondják nyugodtan, és elmennek vacsorát főzni.

Vigyázz a lelkedre, különösen, ha elveszítette az emberekbe vetett hitét, ne cseréld le helyettesítőkre. A jelen soha nem fog ilyen drága árat kérni, a jelen magától gondoskodik a lelkedről. Készen állsz az összeomlásra, félve valamilyen haláltól - kudarctól, kudarctól, nem szereted magad diszfunkcionálisnak, elhagyatottnak, azt mondod: "nem birkóztam meg ezzel", és kétségbeesetten sírsz? De senki sem szerethet téged, csak önmagad, ne áruld el magad. Most te vagy a saját közeli ember, férj és anya. Senkinek sem adatik meg, hogy ítélkezzen felettünk.

És itt van még egy dolog. Most tanulok új otthont teremteni az elveszett helyett - teljesen egyedül. Ez egy nagyon nehéz munka, és még nem jártam sikerrel. Minden összeomlik, mint egy kártyavár … Az én házam nem lehet kártyaház! Egy nap újra lesz egy szeretett személyem, de ez a belső szerkezetem erős lesz - függetlenül a jelenlététől vagy távozásától.