Félek, Hogy Megsebesítem A Gyereket Mit Tegyek?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Veszélyes anya

A „pszichológiai trauma” kifejezés senkit sem fog meglepni, és az anyák mindent megtesznek, hogy megvédjék gyermekeiket ettől. De ha a veszély nem külső távoli tényezőkben van, hanem sokkal közelebb - magában az anyában? Pontosabban, egy bizonyos gyermek viselkedésére adott reakcióiban, például tüzes harag, jeges csend vagy megvető tekintet formájában.

Ilyen helyzetekben maga az anya is végül félni kezd a gyermek pszichéjének traumatizálásától. És ez a félelem mindenkit zavar - mind az anyát, mind a babát.

Hogyan nyilvánulhat meg:

• az anya megszokott aktív nyugodt viselkedése eltűnik;
• túlságosan ideges lesz; fél egy extra szót mondani, valahogy „rosszul” reagálni a gyermek viselkedésére;
• végtelenül görgeti a gondolatokat a fejemben: „Ez igaz? Vagy talán másként kell bánnom vele? Mi van, ha elmondom neki, és ettől megsérül …”;
• kétségbeesés és tehetetlenség tapasztalása a jelenlegi helyzet miatt;
• saját spontán reakcióinak gátlása miatt ingerlékeny és agresszív lesz;
• elveszíti önbecsülését és önbecsülését.

Érzelmi idegenség fala nő anya és baba között. És csak tanács: „Nyugodj meg, minden rendben lesz” itt, sajnos, nem segít - túl sok minden van e félelem mögött.

Honnan jön a félelem?

A legtöbb esetben az anya saját gyerekkori traumatikus tapasztalata áll a gyermek sérülésétől való félelem mögött. A gyakori mondat: „Mindannyian gyermekkorból származunk” azt sugallja, hogy anyám gyermekkorában történt valami, ami mély, fájdalmas nyomot hagyott.

Hogyan szerezte ezt a traumatikus élményt?

A pszichológiában a traumát valamilyen erős tapasztalatnak tekintik, amellyel a gyermek pszichéje önmagában nem tud megbirkózni. Milyen élmény lehet? Például egy gyermek nem tud önállóan megbirkózni félelmével, haragjával, dühével, és ehhez szüksége van egy szeretett személy - anya vagy apa - segítségére.

Miért vannak ilyen erős tapasztalatai a gyermeknek?

Mert veszélyekkel, tilalmakkal, meglepetésekkel szembesül, és nagyon érzelmileg, erősen, fényesen reagál ezekre a helyzetekre. Még mindig nem tudja, hogyan vezérelje pszichikus energiáját - nem strukturált, nincs tisztában vele. A gyermek gyakran egyáltalán nem érti, mit érez - segítségre van szüksége ahhoz, hogy megnevezze érzéseit, és saját magához igazítsa azokat. Ő sem tudja önállóan visszatartani őket, irányítani őket, inkább ők irányítják őt.

A szülők segítenek a gyermeknek, hogy lássa és megértse érzéseit. Megmutatják, hogyan tudja kifejezni haragját, dühét, félelmét, szorongását, hogy idővel ezeket az érzéseket mások váltják fel, nyugodtabban.

Így, mint észrevettük, a nem traumatikus, hanem hétköznapi élettapasztalat megjelenéséhez a gyermeknek mindenképpen szüksége van egy asszisztensre a nehéz élethelyzetekben felmerülő érzések átélésében és átélésében. Néha nincs ilyen asszisztens a közelben. És néha a szülők nem segítenek viselkedésükkel, hanem maguk hoznak létre olyan helyzeteket, amelyek traumatizálják a gyermek pszichéjét.

Például:

● elutasítják a gyermeket, ● megalázni, ● érzelmi hidegséget mutat, ● mentális kegyetlenség, ● figyelmen kívül hagyja a gyermek problémáit és vágyait, ● dupla hangüzenetek, ● gondatlanul kezeli a gyermekek életkorral kapcsolatos szükségleteit,

● agresszíven kommunikáljon a gyerekkel stb.

Ha az anyának nem voltak szülei-segítői, amikor nehéz helyzetek adódtak, de megaláztatás, elhanyagolás, tudatlanság volt részükről, akkor ez valószínűleg többször is fájt a lelkének.

Ennek alapján saját gyermeke megjelenésével nő a félelme - attól a félelemtől, hogy ugyanazt a sérülést okozza a gyermeknek. Félni, hogy ez ugyanolyan hideg, kegyetlen, durva lesz a legkedveltebb kis emberrel szemben.

Mit kell tenni?

Gondoljuk át és elemezzük, hogyan lehet leküzdeni ezt a félelmet az anyával szemben.

Először, el kell döntenie: mit ért Ön szerint, mit jelent a gyermek sérülése? A trauma üvölt, üt, fenyeget, figyelmen kívül hagy? Milyen saját megnyilvánulásaitól félsz?

Másodszor, fontos megérteni, hogy milyen helyzetekben fordulhat elő ez? Mit kell tennie egy gyermeknek, hogy „bántsa” őt? Például a gyermeknek meg kell szegnie bizonyos viselkedési szabályokat, vagy sokáig kiabálnia vagy sírnia kell.

Harmadszor, vissza a traumák megértéséhez. A trauma a gyermek pszichéjének, sőt minden embernek a pszichéjének képtelensége önállóan megbirkózni, megemészteni, túlélni egy bizonyos helyzetet. A gyermek még nem képes önállóan átélni ilyen helyzeteket, pszichéje nem érett. Ebben az esetben a gyermeknek szüksége van egy szövetségesre, aki segít átvészelni az ilyen nehéz életeseményeket. A tapasztalás mindenekelőtt azt jelenti, hogy kimondja, amivel a gyermek találkozott, megértést kelteni benne a történtekről, mit érez és hogyan él meg, mit fog tenni ezután, hogyan fog mindenki tovább élni.

A szülők a legjobb jelöltek az ilyen szövetségesek és segítők szerepére.

Ezért, harmadik, szövetségesnek kell válnia a gyermek számára a nehéz helyzetekben, és nem adhat hozzá nehézségeket.

De akkor anyának nehézségei vannak.

Igen, a konzultációk során sok anya bevallja, hogy nem tudja:

hogyan korlátozzák, sértés nélkül,

hogyan kell kulturálisan mondani a gyermek megfélemlítése nélkül,

hogyan közvetítheti igényét megalázás nélkül,

hogyan lehet kijavítani a hibát ordítás nélkül

Például nyugodtan mondja el a gyermeknek: "Most kiabál. Valószínűleg haragszik valamire. Miközben kiabál, nem tudom megérteni, hogy mire haragszik. De nem érdekel. Nagyon szeretném tudni, hogy mitől haragszol rám. Amikor megnyugszol és elhallgatsz, elmondhatod, és majd kitaláljuk, hogyan legyünk együtt."

Vagy: „Amit csinálsz, lehet másképp is. Hadd mutassam meg, hogyan, és legközelebb, ha akarod, meg tudod csinálni másképp, még jobban."

Vagy: „Most tanácstalan vagyok, sétálni akartunk, és megbeszéltük ezt veled. Látom, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja a megállapodásunkat, nem fog ülni és játszani. Nem akarsz sétálni? Miért? Mi történt?"

Vagy: „Megütöd a lábad és néma vagy. Úgy tűnik, mérges vagy. Vagy ideges vagy? Vagy aggódsz? Pontosan mi történik veled? Beszéljük meg"

Könnyűnek tűnik nyugodtan kimondani ezeket a szavakat, amikor elolvas egy cikket, de nem a való életben.

Kiderül, hogy nehéz így beszélni sikoltozó, igényes, saját gyermeke szabályainak megszegésével, mert ugyanakkor meg kell birkóznia saját felmerülő érzelmeivel: harag, zavartság, félelem, szorongás, kétségbeesés.

Az érzelmek, amelyeket egy időben senki sem segített strukturálni, megérteni, megtapasztalni, nem tanították meg, hogyan kell megbirkózni velük és megtartani magukat, kifejezve a felmerülő érzéseket olyan szavakkal, amelyek nem fogják bántani a szeretett ember lelkét.

Szükséges segíteni a gyermeket abban, hogy megbirkózzon azzal, amellyel ön nem tud megbirkózni - kiderül, hogy „egy cipész csizma nélkül”

Ezért néha lehetetlen "nyugodtan beszélni", kiderül, hogy válaszként kiabál, tudatlansággal, csenddel, megvető tekintettel hív vagy büntet. Ami az eszméletlen viselkedés arzenáljában van.

Így reprodukálódik a családi kommunikáció tapasztalata generációról generációra.

Anyánk azonban előnyben van a korábbi generációkkal szemben.

Annak ellenére, hogy néha összeomlik, és érzelmek hatására cselekszik, vagy fél elszakadni, megérti -

ez a viselkedés rosszindulatú és elfogadhatatlan, és el kell távolítani

És pontosan ez a negatív hozzáállás a saját reakcióihoz egyrészt félelmet kelt a gyermek traumatizálásában, másrészt megnyitja az anya számára a változás lehetőségét, és új kommunikációs módot teremt a saját gyermekét

Eszközök, negyedszer, új kommunikációs élményt kell létrehozni.

Összefoglaljuk.

Az élet kellemes és kellemetlen esemény.

Egy anya és egy gyermek kapcsolatában bizony nehéz helyzetek adódnak, hiszen a nevelési folyamat korlátozásokkal, bizonyos tiltásokkal jár.

Ezenkívül a gyermeknek biztosan nehéz helyzetekkel kell szembenéznie az otthonon kívül, ez haragot kelt, megijeszt és felidegesíti.

Ha az anya ver, ordít, hallgasson ilyen helyzetekben - ez traumatizálja a gyermek pszichéjét, és az anyának óvakodnia kell az ilyen reakcióktól.

Ennek elkerülése érdekében az anyának lehetősége van új kommunikációs tapasztalatok létrehozására a traumás nevelési és befolyásolási módszerek nélkül. Amint fentebb megbeszéltük, az önálló képzéshez az anyának nincs elég érzelmi és pszichológiai erőforrása ahhoz, hogy egyszerre megértse és átélje saját és gyermekei érzelmeit. Ezért segítséget kérhet pszichológustól.

A pszichológussal való együttműködés, a konkrét élethelyzetek elemzése eredményeként az anya képes lesz megtanulni:

• megérteni, megbirkózni és kezelni saját érzelmeit, amelyek eddig spontán módon keletkeznek;
• megérteni a gyermek különböző konkrét helyzetekben szerzett tapasztalatait;
• hogy úgy reagáljon tapasztalataira, hogy a gyermek az ilyen reakciónak és segítségnek köszönhetően nyugodtabb és kiegyensúlyozottabb lesz, megtanulja kezelni érzelmeit, különböző helyzeteket megélni trauma nélkül;
• közölje a korlátozásokat és a magatartási szabályokat oly módon, hogy a gyermek ne féljen az anya kiáltásától, hallgatásától vagy megaláztatásától, hanem bizalommal és érdeklődéssel kommunikáljon vele.

Végső soron a tanácsadás révén az anya visszanyeri önbecsülését és lelki békéjét, és új, érthető módon kommunikál a babájával.

Félhet, ülhet a bokrok között és reprodukálhatja régi viselkedését, vagy dolgozhat és új élettapasztalatokat teremthet.

Sosem tudhatod, mit tehetsz, amíg meg nem próbálod.

Kész?

Örömmel látlak a konzultációkon.