FÉLEK A KONFLIKTOKTÓL! Vagy ÖT INDOK, HOGY VÉGRE VONATKOZIK KAPCSOLATBAN A SZÜKSÉGLETEK MEGFELELÉSÉTŐL

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

FÉLEK A KONFLIKTOKTÓL! vagy ÖT INDOK, HOGY KÖVETKEZŐEN KIEGÉSZÍTIK SZÜKSÉGEIDET A KAPCSOLATBAN

- Nem bírom a sikoltozást, csak el akarok menni valahova, elpárolog. „Nem látom értelmét álláspontom védelmének - ez semmit sem fog javítani, de csak súlyosbítja a konfliktust, a feszültség növekedni fog, és még rosszabbul fogom érezni magam.” Gyakran hallok hasonló hiedelmeket, következtetéseket, félelmeket a pszichológiai gyakorlatomban. Szomorúságot, fáradtságot, csalódást látok az ügyfél szemében, és hallom, amint tompa hangon azt mondják: „Valószínűleg nem leszek képes semmin változtatni”:(😥

Nos, ezen a területen a változások nem gyorsak. De biztosan tudom, hogy a fokozatos, céltudatos pszichológiai munka eredményhez vezet. Ügyfeleim eredményeinek köszönhetően minden alkalommal meg vagyok győződve erről. A legfontosabb az, hogy eldöntsük és elkezdjük követni a személyes átalakulások útját. Az első lépés a probléma felismerése.; őszintén bevallom magamnak, hogy nehéz nekem, és ideje változtatni.

Tehát öt ok, ami megakadályozza, hogy kifejezze igényeit egy kapcsolatban:

🔹 1. Félelem a konfliktusoktól vagy "nem bírom a sikoltozást, csak el akarok menni valahová". Természetesen egy mentálisan egészséges ember nem keresi a konfliktust, és inkább a kiegyensúlyozott, tiszteletteljes kapcsolatot preferálja. De ugyanakkor, ha szükséges, készen áll arra, hogy megvédje magát a jelenlegi konfliktushelyzetben. Amikor a konfliktusoktól való félelem nagyon nagy, akkor nehezen tudunk ellenállni a legkisebb feszültségnek sem, ami egy kapcsolatban felmerülhet. Miért történik ez? ❓

Leggyakrabban a válaszokat gyermekkorunkban találjuk. Talán megijedt, amikor a felnőttek káromkodtak, és nem tudott semmit tenni, vagy nagyon félt, amikor kiabáltak. És ez a félelem erőteljesen be van nyomva gyermekkori tudatába. Felnőttél, de ez a rémült, könnyekkel teli szemű gyermek még mindig benned él.

🔹 2. A magánytól való félelem vagy "Ha kényelmetlenül érzem magam, elhagyhatnak."

Rendszeresen hallok erről a félelemről, ezt különböző szavakkal fejezik ki, például: „Lehet így élni, mert nem érzem magam mindig rosszul, vannak jó pillanatok, és ha elkezdek védekezni, akkor lehet, hogy nem legyen ilyen kapcsolat.” Honnan ez a félelem? És ismét visszatérünk a gyermekkorba. Talán amikor „nem érezted jól magad”, figyelmen kívül hagytak, egyedül hagytak. Ezért most, a legkisebb utalástól annak a lehetőségnek, hogy újra megtapasztalhatja ezt a nehezen elviselhetetlen magányérzetet, reszket és fél.

🔹 3. Kínoskodás szükségleteik kifejezésekor, vagy "Egyébként nem fognak hallani vagy megérteni."

Pszichológiai gyakorlatomban azt látom, hogy az ilyen bonyolult ügyfeleknek eleinte milyen nehéz megadni magának a jogot a legalapvetőbb igények hangoztatására, például: kényelmesebb egy délutáni konzultáció, vagy szeretnék / szeretnék hogy több időt szenteljen ennek a kérdésnek, stb. Miért nehéz hangoztatni igényeit vagy vágyait? Erre a kérdésre kérdésekkel lehet válaszolni. És milyen gyakran kérdezték gyermekkorában, hogy mit szeretne, és figyelembe vette ezeket a kívánságokat? Milyen gyakran kapott jogot arra, hogy megtapasztalja bizonyos állapotait, kifejezze igényeit?

🔹 4. Félelem és képtelenség megvédeni vágyaikat és szükségleteiket, vagy „Ha elkezdem védeni a nézőpontomat, akkor még több konfliktus lesz, és az általános légkör, illetve az állapotom még rosszabb lesz”.

Most felnőtt és megértette, hogy nem mindig kell mindenben egyetérteni, mert megvan a saját nézőpontja, és szeretné, ha figyelembe vennének. Elkezded hangoztatni a partnerednek (barát / barátnő, férj / feleség), de gyakran csak rosszabb lesz. Miért? Általános szabály, hogy gyermekkoruktól kezdve az ilyen gyerekek leggyakrabban hasonló kapcsolatmodellben vannak: kritizálják a szülőket ↔️ alkalmazkodó gyermek. Ennek megfelelően, amikor a gyermek felnő, öntudatlanul reprodukálja ezt a viselkedési mintát. Talál egy partnert (kritizálja a szülőt), aki mellett gyakran alkalmazkodó gyermekként viselkedik. Mi történik ebben a kapcsolatmodellben? A partner (alkalmazkodó gyermek) alkalmazkodik a partnerhez (kritizálja a szülőt), és igyekszik eleget tenni követelményeinek, hogy elfogadást és elismerést szerezzen. Így amikor cselekedetei tetszenek a "kritizáló szülőnek" - elfogadja, amikor szükségletei és vágyai ellentmondanak, akkor kiabálnak veled, haragszanak, elutasítanak.

🔹 5. A szükségleteik nem tudatosítása vagy "nem érzem magam".

Többször hallom olyan ügyfelektől, akik rendszeresen az alkalmazkodó gyermek ego-állapotában vannak, hogy nem hallják önmagukat, nem értik, mit akarnak, nem érzik a testüket. Ez az állapot különösen akkor éles, amikor a partner ráerőlteti akaratát, vágyait. Ilyenkor a szív és az elme közötti kapcsolat gyakran blokkolva van. Úgy tűnik, hogy az ember megfagy, üresség van belül, csak egy vágy van, hogy abbahagyják a nyomást, és ezért jobban egyetértenek a partner ötletével, javaslatával. Miért történik ez? Az "alkalmazkodó gyerekek" hozzászoktak mások vágyainak teljesítéséhez és megéléséhez, blokkolva belső hangjukat. Annak ellenére, hogy szívükben úgy érzik, hogy ez a vágy nem az enyém, és valamit másképp akartam / szeretnék tenni, nem szoktak ahhoz, hogy hangjuknak megadják a jogot a külvilágban való megnyilvánulásra. Végül is biztonságosabb blokkolni, és úgy tenni, ahogy a felnőttek akarják, akkor elismerést és elfogadást kap.

Rendszeresen feltesznek nekem kérdéseket: mit tegyek, ha félek a konfliktusoktól, nem érzem magam, nehezen tudom kifejezni az igényeimet, és a párom elnyom, és nem hall? Hogyan lehet ezen változtatni? Egyáltalán lehetséges?

Igen, lehetséges! Természetesen időbe telik, és nem egy -két hónap. Az első apró eredmények három -négy hónap múlva jelentkezhetnek. Az átalakítási folyamat hosszú és időbe telik. Mit kell ehhez tenned? ❓

A legjobb módszer az, ha megtalálod a megfelelő pszichológust és elkezded a közös munkát. Lehetséges egyedül? Elméletileg semmi sem lehetetlen. De meddig tart, és milyen nehéz lesz ez az út - nem tudom.

Legyen figyelmes önmagára, tapasztalataira, érzéseire, érzéseire.

Engedje meg magának, hogy jogosult legyen valódi szükségleteire és vágyaira:) 🌅

Linda Papitchenko pszichológus