2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Gyakran hallok egy csomó kifogást. Mentségek más területen. - Nem fogok sikerrel járni, mert nincs megfelelő végzettségem. - Ez mind jó, de a valóságban egyáltalán nem igaz. - Megtettem volna, de a családom nem fog támogatni. És egy csomó különböző kifogás, míg a kifogások mind arra vonatkoznak, amit nem teszek, mind arra, amit teszek. Az emberek kinyilvánítják a vágyukat, majd egy csomó okot hangoztatnak, amiért nem tudják megvalósítani ezeket a vágyakat.
Előfordul, hogy meg sem próbáljuk megvalósítani azt, amit szeretnénk. Meg sem próbáljuk megfogadni a tanácsokat, és legalább néhány lépést megteszünk a változtatás érdekében. Nem is halljuk önmagunkat, a belső hangunkat, amely azt mondja: "fogd és tedd".
Miért? Mert valójában nem akarunk semmit tenni, hanem nyögni akarunk. A nyafogás a mindenünk. Ebben a pillanatban áldozatokká válunk. Amint felmerül a panasz, a panaszkodás vágya - máris az áldozat helyzetében vagyunk. Még akkor is, ha kifogásokat keresünk valamiért, amit kellemesnek találtunk magunknak.
Például egy lány az összes pénzt egy másik táskára költötte, és még egy hét volt hátra a fizetése előtt. A vásárlást bemutatva kifogásokat kezd keresni: „nagyon nagy kedvezmény volt, sokáig álmodott erről a táskáról, a táska egyetlen példányban maradt” stb. Bűnösnek érzi magát? - Igen. Akivel szemben megindokolja, a lány egyfajta áldozat helyzetében van, mivel valójában megjegyzéseket kaphat (és már belsőleg felkészült rájuk, és ezáltal feláldozta magát), hogy ez nem logikus, miből fog élni, és hogy megegyezhet az eladóval, letétet hagyhat, és zsákot vásárol a fizetés után stb. Hogyan kell viselkednie egy lánynak ebben az esetben? Ő így akarta. Amikor meghozta a döntést, hogy vásárol, a fejében felvillantak a gondolatok, hogyan fog élni a fizetésével. Azt akarta - tette. Ennek a döntésnek a felelőssége őt terheli. Továbbá másoktól függ, hogy támogatják -e őt ebben a döntésben, vagy sem.
Amikor okokat keresek, miért nem tudok valamit tenni, azt mondja, hogy nem akarom megtenni! Ugyanakkor, amikor panaszkodom, igazolom magam, nyafogok, - az egész Világegyetem segíteni fog, minden körülöttem akadályozza, hogy elérjem a célomat: a körülmények nem egyformák az országban, rossz családba születtem, a szülők nem mutattak példát, a férj vagy feleség nem ad lehetőséget, kisgyermekek, valaki nem emlékeztette, nem mondta, nem tájékoztatta, még a személyes tulajdonságokat is fel lehet használni.
Nem bánom, hogy időnként nyafogok egy barátnak, barátnak, nővérnek, férjnek, de időnként. Ennek nem szabad életformává nőnie, és tétlenség okává kell válnia.
Mindannyian ezer okot kereshetünk, amiért a "nem", és ha valami jobbat akarunk magunknak, meg kell találnunk legalább egy lehetőséget, miért "igen", ragadjuk meg és cselekedjünk. Így kialakul az a szokása, hogy a "vágyat" "konzervdobozra", a "lehet" "cselekvésekre és eredményekre" fordítja. Egy ilyen disznó segít ebben: "hogyan kaphatom meg, amit akarok?"
Itt az a fontos, hogy megértsük, hogy néhányuk számára a "vágy" a "akar" szintjén késik. Például: „moziba akarok menni” vagy „kapucsínót akarok fogyasztani”, egyeseknek azt jelenti, hogy csak azt mondták, hogy akarják, de nem mondták, hogy igen.
Azok számára, akik „akarnak” gyakorlatilag egyenlőek a „cselekedettel”, és bármilyen lehetőséget találnak erre, nagyon nehéz kapcsolatba lépni az emberekkel a hiány szintjén. Néha ez a kölcsönhatás verekedéshez vezethet (különösen egy srác és egy lány között).
Ha csak akarom, be kell vallanom magamnak és másoknak, hogy tényleg nem akarok semmit tenni ezért, készen állok arra, hogy ne tegyem meg, amit akarok, mivel lusta vagyok ehhez tenni, jól érzem magam és így. Ez az én döntésem, és jogom van hozzá. A nyaggatásom pedig csak a figyelem felkeltésének egyik módja. És a nyaggatásom a belső szeszélyes gyermekem. Felnőtt szinten lépve felmegyek egy számomra kedves emberhez, és azt mondom: "Kérlek, figyelj rám, maradj velem, kérlek." Igaz, ebben van egy árnyalat - nem mindenki áll készen arra, hogy azonnal figyelmet szenteljen, hiszen megszoktuk, hogy más módon adjuk és kapjuk (belső gyermekeink szintjén).
Mindannyian választjuk, hogy mit részesítünk előnyben: a lehetőséget, hogy „igen” -et mondjon magának, vagy a „nem” mondásának okát. Mit választasz?
Ajánlott:
Hogyan Döntsünk Az élet Megváltoztatásáról? 8 Lehetséges Módja Annak, Hogy Segítő Kezet Nyújtson Magának
Hány csodálatos nő van a közelben, akik: okosak, szépek, sportolók és a komszomol tagjai. Azok a nők, akik felnevelték gyermekeiket, létrehozták saját csodálatos kandallójukat, megtanultak boldog párkapcsolatban vagy csodálatos elszigeteltségben élni, és végül ötletet találtak saját fejlődésükre, és … rettegtek saját példátlan bátorságuktól
7 Jel Arra, Hogy Partnered Nárcisztikus Hogyan Lehet Megállapítani, Hogy A Partner Nárcisztikus -e A Kapcsolat Elején?
Hogyan lehet a kapcsolat legelején megállapítani, hogy partnere nárcisztikus, megérteni, mi vár rád, és kivel lép kapcsolatba annak érdekében, hogy a jövőben tudatosan hozzon döntéseket, és ne érezzen kínzó fájdalmat? Annak, akivel kapcsolatban vagy, gyakran nincs saját véleménye, mindenben egyetért veled - más szóval nincs világos világképe, vagy társadalmilag nagyon elfogadható.
FÉLEK A KONFLIKTOKTÓL! Vagy ÖT INDOK, HOGY VÉGRE VONATKOZIK KAPCSOLATBAN A SZÜKSÉGLETEK MEGFELELÉSÉTŐL
- FÉLEK A KONFLIKTOKTÓL! vagy ÖT INDOK, HOGY KÖVETKEZŐEN KIEGÉSZÍTIK SZÜKSÉGEIDET A KAPCSOLATBAN. - Nem bírom a sikoltozást, csak el akarok menni valahova, elpárolog. „Nem látom értelmét álláspontom védelmének - ez semmit sem fog javítani, de csak súlyosbítja a konfliktust, a feszültség növekedni fog, és még rosszabbul fogom érezni magam.
"Mondjon Egy Szót A Szegény Huszárról" Vagy Egy Szót A Verseny Védelmében
Talán ez csak az én szubjektív véleményem, de gyakran kezdtem szembesülni azzal a ténnyel, hogy még a pszichológiai közösségben sem szeretik a versenyt, vagy legalábbis nem helyeselik. A "versengsz" vagy "nagyon versenyképes"
A Szabadság, Hogy Igent Vagy Nemet Mondjon
Azt kérdezte tőled: "Mit szabad csinálni?" Te pedig azt mondtad: "A szabadság, hogy nemet mondj." Vicces, de sokkal fontosabbnak tartottam, hogy igent mondhassak. A "Shantaram" könyvből Ez a szabadság? - Igen.
