Válás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi az a válás? Szemben az emberek mindennapi elképzeléseivel, válás - ez egyáltalán nem szinonimája az "elválás", "elvált" vagy "elvált" szavaknak. Hatalmas szemantikai szakadék tátong az "elvált" és az "elvált" szavak között. A válás az állam által hivatalosan elismert házassági unió megszűnése férfi és nő között.

De "elválás" - férfiak és nők, akik egyszerűen intim vagy szerelmi kapcsolatot tartottak fenn. Azok a férfiak és nők, akik úgynevezett "polgári kapcsolatok" keretében éltek együtt, vagy házasok, "szétszéledtek" vagy "szétszéledtek", de komoly konfliktus alakul ki közöttük. Ennek megfelelően mindaddig, amíg a házastársak nem mennek keresztül a hivatalos válási eljáráson, amíg az anyakönyvi hivatal vagy a magisztrátusi bíróság úgy nem dönt, hogy átadja nekik a „válási igazolás” nevű dokumentumot, még akkor is, ha valóban szakítottak vagy elváltak. a "válás előtti helyzetben lévő házaspár" fogalma.

Mindez azért van így, mert a társadalom és az állam szempontjából nem számít, hányszor egy férfi és egy nő, akik hivatalosan házasságot kötöttek, nem konvergálnak és nem válnak el egymástól, elválnak és nem térnek vissza egymáshoz, beköltözik vagy szétoszlik, amíg a megfelelő jogi döntés meg nem szünteti a házasságukat, és nem volt hivatalos válás - még mindig férj és feleség. A teljes családi és apai és anyai jogokkal és kötelezettségekkel együtt, amelyeket az Orosz Föderáció törvényei írnak elő.

Élni és kommunikálni az ellenkező nem képviselőjével, akihez képest a szerelem és a szexuális vonzalom érzése hirtelen vagy fokozatosan megszűnt, a legtöbb ember egyszerűen nem képes fizikailag. A legtöbb férfi és nő pedig nem akarja kényszeríteni magát arra, hogy együtt éljen, vagy találkozzon valakivel, aki iránt már nincsenek érzelmei. Nem szeretünk együtt élni azokkal, akiket nem szeretünk. Ez különösen igaz a férfiakra.

A nők továbbra is együtt élhetnek valakivel, aki beteg tőlük, az ebből az unióból született gyermek érdekében, vagy egyszerűen azért, mert nincs máshova menniük, anyagi függőség áll fenn egy férfitól. De ettől függetlenül rendkívül kellemetlen …

Az emberek azonban nem hiába tartoznak a "homo sapiens" - "ésszerű ember" nemzetségbe. Már az ókorban is rájöttek, hogy az érzések és érzelmek, még a legfényesebbek is, egyáltalán nem az alapja, amire valami hosszú, stabil és kiszámíthatót lehet építeni. Ezért a családra és a házasságra jutottak, vagyis a férfi és a nő közötti kapcsolatok ilyen formájára, ahol ezek a kapcsolatok szerződéses jellegűek, hosszú távúak, egyértelműen megértett jogokat és kötelezettségeket rónak a partnerekre, és bizonyos szankciókat írnak elő. akik megszegik ezt a megállapodást. A házassági szerződés láthatatlan magja nem hangosan kimondva, hanem egy hallgatólagos garancia arra, hogy a családot létrehozó férfi és nő vállalják, hogy együtt élnek, közös háztartást vezetnek, intim kapcsolatokat ápolnak, és vigyáznak egymásra és a gyermekekre. egy házaspár egész életében., még akkor is, ha szerelmük és vonzalmuk megszűnt. Vagyis a család és létrehozásának rögzítő pillanata, a házassági rituálé nem más, mint kísérlet olyan szexuális, szülői és anyagi-gazdasági kapcsolatok kiépítésére férfi és nő között, amelyek akkor is életképesek lehetnek, ha a bioszociális program véget vet a szerelmi viselkedésnek, amely ezeket a kapcsolatokat létrehozta. A család olyan, mint egy elvi kijelentés: "Szeretjük egymást, szeretni fogjuk egymást egy életen át! De ha a szerelem véget ér, akkor is együtt fogunk élni, vigyázunk egymásra és neveljük gyermekeinket!"

A család nem csak a szerelemben, hanem a szeretet után is együttélés, a szeretetben születettek kedvéért, a kihalt szerelem jövőbeni feltámadásának reményében. A család a garancialevél vagy akár a végrendelet egyfajta analógja: "Ha valami történik velem vagy az érzéseimmel, bizonyos kötelezettségek a legközelebbi emberekkel szemben továbbra is teljesülnek."

De van itt egy bizonyos árnyalat. Amikor az anyakönyvi hivatal anyakönyvvezetője megkérdezi a menyasszonyt és a vőlegényt, és válaszul azt halljuk, hogy „Igen!”, Az emberek valójában messze nem megfelelőek. Egyszerűen fogalmazva, a menyasszony és a vőlegény nem érti lépésük minden jogi és egyéb következményét, és még inkább teljesen nem gondol a témára: "mi lesz, ha?" Mert először is eufóriában vannak a szerelemtől és a szextől, másodszor pedig még nem éltek át mindent, ami rájuk vár a jövőben. Innen a kétségbeesett bátorságuk, amiért a gyermekeik fizetnek. Felismerve, hogy az egyik legfontosabb lépés az életükben, a menyasszonyok és a vőlegények gyakran nem mindig megfelelőek.

A családpszichológia szempontjából valódi " válás"- ez egy jogi eljárás a házassági kapcsolat megszüntetésére egy bizonyos párban. Ennek megfelelően mindenféle" elválás "," visszatérés a szüleikhez "," eltérések egy-két hétig, hogy a családunk sorsáról gondolkodjunk, és hogy szükségem van -e minderre ", valójában lehet, hogy közvetlen kapcsolatuk van a valódi válással, vagy egyáltalán nincs közük hozzá. Összevesztek, aztán elvették, és kiegyeztek. oda -vissza volt, de nem volt válás.

Talán más módon: válás van, de a házastársak elválása és távozása soha nem történt meg. És sok évig nem férjként és feleségként élnek együtt, hanem férfiként és nőként. Sőt, gyermekeket is szülhetnek, csak most törvényesen házasságon kívül vannak. Bár természetesen teljesen formalizált apasággal és anyasággal. Természetesen az ilyen formálisan elvált párok akkor is elválhatnak és szétszóródhatnak. Vagy talán nem. Akár újra összeházasodhatnak, hivatalossá tehetik kapcsolatukat az anyakönyvi irodán keresztül. És akkor is újra válni. Az ilyen párok egyáltalán nem ritkák a családpszichológus gyakorlatában.

A férj távozása a későbbi visszatéréssel - néha a család üdvössége az esetleges válástól, ha a férj kérelmet nyújt be válás anélkül, hogy elhagyná a családot. Már csak azért is, mert ezen események eredményeképpen az intelligens feleség nemcsak megértheti a felmerült családi feszültség okait, hanem örökre megszünteti azokat. A férje, aki hirtelen elhagyta a családot, ezt egyértelműen megérti, vagy nem.

Egyszer úgy döntöttél, hogy férj és feleség leszel. Vagyis határozott vágyukat fejezték ki, hogy ne egy -két év, ne tíz év, hanem egy egész élet legyen együtt! A családi állapot változását rögzítették az anyakönyvi hivatalban, amelyről külön dokumentumot adtak ki Önnek. De aztán valamilyen oknál fogva a férje úgy döntött, hogy többé nem lesz a férje. És ebben az egészben van egy nagy probléma: ellentétben a lázadó "felével", nem akarja elveszíteni a családi állapotát! Az a fontos, hogy makacsul ne akarj válni. Ezért nem hajlandó aláírni a válási kérelmet, és komoly küzdelembe kezd. A válás az életért folytatott harc … Régóta ismert: bármennyire is felkészülsz a háborúra, ez mégis váratlanul fog megtörténni. Mindig lesz hiány lőszerből és emberből, a halál pedig nagyon ijesztő. Így van ez a válásokkal is: bármennyire is gondolkodik az ember a válás kilátásán, amikor a családi kapcsolatokban élő partner ezt bejelenti, ez mindig váratlanul hangzik, és a jövő nagyon ijesztő.

Most képzeljük el, hogy van egy szerepjátékunk "egy családi pszichológusban". Mintha eljönne a megbeszélésemre, és valami ilyesmit mondana: "A férjem, akit régóta gyanítottam hűtlenségének, tegnap azt mondta nekem, hogy elhagy, és egyik nap kérni fog válás … 6 éve vagyunk házasok, a férjem lakásában lakunk, ő háromszor többet keres, mint én, a gyermekünk ötéves. Kell neki apa. Igen, és nem akarom elveszíteni a férjemet … Mit tegyek ??? Hat hónappal ezelőtt a férjem egyedül ment külföldre nyaralni, ezt követően a családunkban gyakorlatilag megszűnt az intimitás, és gyakran kezdett üzleti útra. Egy hónapja kezdte mesélni, hogy elfáradtunk egymástól, külön kell élnünk. Amivel makacsul nem értettem egyet. De tegnap olvastam egy intim levelezést egy hölggyel a telefonján. Amikor meséltem erről a férjemnek, dühös volt. Azt mondta, hogy én másztam fel oda, ahol nem szabad, és magam is bűnös voltam a családunk szétesésében. Követelte, hogy költözzek ki valahonnan a lakásából, és közben meggondolja, hogy itt az ideje, hogy váljunk, vagy sem … 12 éve vagyunk házasok, két gyermekünk van. Szeretnek engem … Hogyan kell tovább élni ??? "Ezek után feszülten várod, hogy vagy én meglengetem a varázspálcámat, a férjem pedig azonnal ír neked egy SMS -t, bánatos bűnbánattal, és ígéretet, hogy soha többé nem teszem ezt. vagy hosszú és maró kérdéseket fogok feltenni a gyermekkoroddal és a korai kamaszkori fantáziáiddal kapcsolatban. Talán felbosszantok valakit, de ez nem így történik.

Tízből csak egy, a válással kapcsolatos beszélgetés véget ér a házasság felbontását kérő kérelem benyújtásával az anyakönyvi hivatalban (ha nincs gyermek a házasságban) vagy a bírói bíróságon (ha vannak gyerekek). Csak minden ötödik házaspár, akik válási kérelmet nyújtottak be, valóban elvégezik a válási eljárást, amikor először mennek el ezen az eljáráson. A házasságuk felbontását kérelmező házastársak mindössze harmada él külön ebben az időszakban. A többi egy ideig, vagy akár az egész életük (!), Tovább élnek együtt. Gyakran még utána is válás. Azoknak a házaspároknak a harmada, akik jogilag felbontották házasságukat, a jövőben megpróbálja valahogy helyreállítani a jó emberi kapcsolatokat, nagyon gyakran - akár intimeket is. Gyakran annak ellenére, hogy az egyik partner teljesen más személlyel kötött házasságot. A házaspárok minden ötöde elment válás, később megpróbálnak összeköltözni, újabb gyermeket szülni, akár újra regisztrálni a házasságot. Szinte minden férj és feleség a válási eljárásban őszintén aggódik gyermekei pszichéje miatt, és érzi bűntudatát a történtek miatt.

Megkérdezheti tőlem: "Mit jelent ez?! Ez azt jelenti, hogy nincs szükség családi pszichológusokra?" A válaszom az, hogy ez azt jelenti, hogy a fizika és a dialektika törvényei szerint a vonzásnak és a taszításnak mindig megvan a maga egyensúlya: abszolút minden cselekedetnek valamilyen ellenállással kell rendelkeznie, a centrifugális erőre centripetális erő hat, és más tendencia szemben áll minden tendenciával. Ennek megfelelően az Univerzumban nem volt semmi könnyű, lineáris és egyértelműen kifejezve, nincs és nem is lesz. Ezért minden válás során, bármilyen okból is történik, függetlenül attól, hogy milyen tényezők választják el a házastársakat, bizonyos tendenciák, amelyek ennek a párnak a megőrzésére irányulnak, minden bizonnyal szerepelni fognak. Hangsúlyozom: mindenképpen! És ha egy feleség, aki létfontosságú érdeklődést mutat házassága megőrzése iránt, legalább a legkisebb mértékben is hozzáértően foglalkozik és használja a házaspár megtartására irányuló tendenciákat, akkor a siker esélyei észrevehetően megnőnek. Ezek a tendenciák az objektív és szubjektív tényezők teljes összegében fejeződnek ki. Íme a főbbek.

Objektív okok megakadályozzák válás:

• A közös gyermekek jelenléte, különösen a kicsik. Gyermekek jelenléte a múltbeli kapcsolatokban, de akiknek már sikerült őszintén kötődniük egy házastárshoz.
• Hiányzik, válás esetén az egyik partner (vagy akár mindkettő egyszerre) az élettérhez.
• A partnerek anyagi függősége egymástól, vagy rokonaitól, vagy a család "fele" barátaitól.
• A partnerek karrierfüggése egymástól, vagy a "fél" rokonaitól vagy barátaitól.
• Súlyos egészségügyi problémák az egyik partnerben (vagy mindkettőben egyszerre), gyermekeikben vagy közeli hozzátartozóikban. Beleértve a fizikai képtelenséget arra, hogy más partnerrel gyermekeket szüljön.
• Közös jogi vagy pénzügyi kötelezettségek jelenléte harmadik felekkel és szervezetekkel szemben (tartozások, jelzálogkölcsönök, részvétel bizonyos állami vagy magánprogramokban, üzleti regisztráció az egyik partner, vagy hozzátartozója stb.).
• Egy ilyen szakma jelenléte, amelyben a válás (különösen a botrányos) rendkívül nem kívánatos, minden karrierlehetőséget leronthat.(Tisztviselők, köztisztviselők, politikusok, közéleti személyiségek stb.) A válást megakadályozó szubjektív okok: a gyermekek iránti szeretet és felelősség a jövőjükért.
• Érzelmi szerelmi kötődés a partnerhez, a kapcsolat kezdetétől megőrizve vagy már a családi élet folyamán (ez is előfordul).
• A partner éles féltékenysége. Főleg, ha nagyon jól néz ki.
• Kiváló intim kompatibilitás párban, valódi félelem, hogy hasonló partnert nehéz lesz megtalálni. Vagy a veleszületett szerénység és konzervativizmus, kizárva azt a gondolatot, hogy valaki más is lehetséges az ágyban.
• Ennek a személynek egy szokása, amely a hosszú együttélés miatt alakult ki, és nem volt hajlandó alapvetően megváltoztatni az életét.
• Hétköznapi kapzsiság és irigység: alapvető hajlandóság, hogy a partner, kapcsolatai, minden vagyona, amelyet "visszalépő munkával szerzett", elmenjen valakihez.
• A közös élmények egyedülálló halmaza: olyan élénk, érdekes, tragikus vagy komikus események olyan összege az életben, amelyekkel a legtöbb ember nem rendelkezik. (Párban valaki megmentett valakit valamitől, az emberek felnőttek és együtt tanultak, súlyos próbákon mentek keresztül, stb.)
• Szégyen érzése saját szülei és / vagy partnere szülei előtt. Aki vagy ennyit tett ezért a párért, vagy azonnal elbátortalanította gyermekét, hogy ebben a házasságban kísérletezzen saját életrajzával.
• Szégyenérzet a családi barátok vagy a kollégák előtt (különösen, ha mindkét partner ugyanabban a szervezetben dolgozik).
• A partnereknek közös céljaik vannak az életben, amelyek mindig egyesítették őket. (Például azt tervezi, hogy másik városba vagy másik országba költözik, közös vállalkozást hoz létre stb.).
• A partnereknek olyan közös érdekeik vannak az életben, hogy mindig egyesültek. (Például: sportolás, hobbi).
• Az önbizalom hiánya, az új, sikeresebb szerelmi és családi kapcsolatok létrehozásának képessége (korhoz, gyermekekhez, pénzügyekhez stb. Kapcsolódóan).
• Bizalmatlanság egy új partnerrel szemben, akinek viselkedése problémásnak vagy gyanúsnak tűnik.
• Fájdalmas emlékek a korábbi válásokról vagy szakításokról.
• Szomorú emlékek a válásról, amelyet anyja és apja átéltek ennek a személynek a gyermekkorában.
• Merev családi értékek és hozzáállás a család bármi áron történő megőrzéséhez, amely a családban, a nemzeti és vallási nevelés sajátosságai miatt alakult ki egy személyben (leggyakrabban - azonnal egy komplexumban).

És még sok más, objektív és szubjektív! Mint látható, a feleségek oldalán, akik meg akarják menteni családjukat a fenyegetéssel szemben válás, számos tényező működik! Számos lehetőségük van közvetlen vagy közvetett manipulációra a kezükből kikerült férjük részéről.

De itt rejlik a nagy probléma. Sok feleség, akik őszintén harcolnak a családjukért, nemcsak nem tudják és nem is értik, hogy milyen családmegőrzési módszerek használhatók (és amelyek teljesen lehetetlenek, például a gyermekek elvitelével való fenyegetés). pillanatban tovább aktiválják házasságuk megsemmisítési mechanizmusait. Valójában saját családi szukáikat vágták alá. Itt rejlik egy hozzáértő családpszichológus hasznossága.

A hirtelen jött értesítéssel a közelgő válásról, vagy a férje otthonról az úrnőjére való távozásáról egyáltalán nem eshet pánikba! Ezenkívül a válást nem hiába határozzák meg jogilag kompetensen "válási eljárásként". Pro-ts-ss … Érzi, milyen lassan hangzik ez a szó … Tény, hogy a válás iránti kérelmek nagy részét a magisztrátus bíróságához nyújtják be. Hangsúlyozom: világ! Nem hiába hívják így. Sok bíró a gyakorlatban szándékosan halogatja, két -három hónapig, vagy akár hat hónapig törekszik arra, hogy a kérelem benyújtásától a valódi válásig tartson, így a konfliktusban élő házastársaknak lehetőségük lesz még háromszor elgondolkodni: vajon így készen áll arra, hogy a bíró döntése alapján házassága megszűnése után az ismeretlenbe ugorjon,hogy tűnt nekik korábban?

Ön és én egyértelműen megértjük, hogy a válás egy -több hónapig tart, és ezalatt számos jelentős objektív és szubjektív tényező és körülmény segíthet a család megőrzésében érdekelt feleségnek. Ezért nyilvánvaló, hogy a család megóvásának stratégiája a válás veszélyével szemben, ha a következőképpen fogalmazódik meg: a családját a válás fenyegetése ellenére a házastárs fogja megtartani, aki a lehető legrövidebb időn belül ki tudja használni a maximális befolyóerőt távozó felére.

Tehát a válás valódi fenyegetésének kiküszöbölésekor egyáltalán nem szabad egyszerre bevonni minden olyan objektív és szubjektív okot, amely megakadályozza a válást. Valószínűleg egyik részüket, mint egy ászokat egy kártyajátékban, sikeresen visszaveszik, mások ellen pedig előre fel fogják használni az ütőkártyáikat … És ennyi! A játéknak, ahogy mondják, vége. Ezért a kártyákhoz hasonlóan nem kell rohanni a család megmentéséért. Ne feledje: ha fenyeget a válás, siessen - nevesse meg családja rosszakaróit! A családi ütőkártyák minden gazdagságát fokozatosan, logikusan és egymással összekapcsolva kell felhasználni, pontosan ugyanúgy kell eljárni, mint a kártyákban, kiszámítva a játékot és a többi játékos viselkedését több lépés előtt.

Miért olyan bonyolult minden a válás fenyegetésével, miért lehetetlen és helytelen frontális támadásba kezdeni, rengeteg szeretetet és gyengédséget árasztva a távozó partnerre a családi kapcsolatokban, vagy decibelnyi felháborodott kiáltást és liter kompótot ? Hadd magyarázzam el neked. A helyzet az, hogy a családi válás a társadalomban kialakult vélekedéssel ellentétben egyáltalán nem családi ügy. Pontosabban a család csak részben, formálisan. És az biztos, hogy a válást nem lehet úgy hívni, mint ahogyan azt gyakran teszik a fényes női magazinokban: "kettő kérdése". Ne feledje: A válás eldöntése, mint maga a válás menete, mindig kollektív kérdés! Ítélje meg maga. Hogyan néz ki a válás a valóságban? Tegyük fel, hogy egy férfi elégedetlen a feleségével. Ő, mint hiszi, az önállóság hiánya az életben, nem szexualitás, túlsúly, lustaság a mindennapi életben és rendezetlenség. Ő viszont elégedetlen a férjével: rendszeres pénteki bulijaival a barátaival, a családi háztartási ügyek megoldásának lassúságával, a családjával és gyermekével töltött kevés idővel. A feleség évek óta panaszkodik férjére szüleinek, más rokonainak és barátnőinek. Panaszai hatására azt mondják neki: "És azonnal figyelmeztettünk, hogy neked és neki nincs esélye a boldog jövőre!" … Így egyrészt bizonyos általános vélemény alakul ki. A feleség azonban rossz fizikai állapotban, gyermeket vállalva és férje lakásában lakik, sőt egyetért azzal az általános vélekedéssel, hogy a házassága stratégiai hiba, de mégis kénytelen megőrizni ezt a családot. Eközben a férj, aki aktívan kommunikál a munkahelyén női kollégákkal, egyszer szerelmi kapcsolatot létesít egyikükkel. Friss test, változatos intimitás, mentális kényelemmel kombinálva (elvégre egy pár, ahol az emberek ugyanabban a csapatban dolgoznak, mindig van miről beszélniük) - gyorsan megőrjítik az embert, egyszerűen beleszeret. A lány nagyon okosnak bizonyul, ezért szorgalmasan táplálja a férfit finom ebédekkel és vacsorákkal, bérelt lakásában pedig mindig tökéletes rend és tisztaság uralkodik. Oktató munkát végez szüleivel és barátaival, hogy ne riasszák el a férfit valamilyen durva szóval, kommunikáljanak vele a lehető legbarátságosabban. Anyja és apja, barátnői és férjeik barátai tárt karokkal fogadják a potenciális vőlegényt. Miután elkezdte velük a kommunikációt, a férj rendkívüli örömet élvez: mindenki tiszteli őt, figyelembe veszi a kívánságait, és nem követel semmit! (Persze egyelőre, egyelőre!) A lány bájából elolvadó, több "megbeszélt beszélgetésünk után" a "kapcsolatunk kilátásáról", a férfi úgy dönt, hogy elhagyja a családot. Kijelenti feleségének, hogy be akarja nyújtani a válókeresetet, hogy egy ideig külön kell élnie, és azonnal álmai lányához költözik. Így kezdődik az intrika a válás lehetősége körül.

Így azt látjuk, hogy egyrészt van egy okos lányunk, rokonaink és barátaink, akik céltudatosan segítenek neki. Másrészt egy dühös feleség, aki kissé megőrült a házimunkától, és váratlanul bajba került. Rokonjai és barátai felháborodottan és örömmel kiáltják: "Atu ez a kúszás! Kergesd ki a lakásból! Ne hagyd, hogy kommunikáljon a gyerekkel! Vedd el a lakását, fizess tartást, és ennyi!" … Néha persze kiolvadnak és a haragot kegyelemért cserélik. Azt mondják: "Aki nem fordul elő! A férfiak mind ilyen férfiak. Valószínűleg meg tud bocsátani …". Álláspontjuk azonban következetlen és bizonytalan. Maga a nő, úgy tűnik, nem akarja elveszíteni a férjét, de nem tudja nyíltan elmondani a körülötte lévőknek, mivel fél a félreértésüktől és elítélésüktől "a túlzott lágyság és gerinctelenség miatt". Ugyanakkor maga a férj szülei is feszülten hallgatnak. Egyrészt szeretnék együtt tartani a fiuk családját. Azonban megértik, hogy egy felnőtt fiú nem valószínű, hogy figyelembe veszi a véleményüket. Ráadásul a fiúnak már sikerült rossz hozzáállást kialakítania feleségével szemben, és a számára bemutatott új szenvedély kellemes benyomást tett rájuk. Ezért ebben a kétértelmű helyzetben, nem akarva veszekedni sem fiukkal, sem egyetlen unokájuk törvényes és tényleges tulajdonosával - a jelenlegi feleséggel, sem potenciális új feleségével, aki a jövőben több unokát is szülhet, a férj szülei elfogadják a semlegességet, tartózkodnak minden értékeléstől és cselekvéstől. Csak annyit kérnek a fiuktól, hogy hétszer gondolkozzon, mielőtt végső döntést hoz. Ebben a helyzetben a férj barátai, ha az úrnőt már rég megismertették velük, határozottan beléptek a kampányukba, sikerült mindenkivel megfelelő kapcsolatot kialakítaniuk, lehet, hogy ők a kérelmező oldalán állnak, és nem a feleség. Többek között mondd meg neki: "Igen, oké te, ne aggódj, hogy gyermeked van a feleségeddel! Csak egy van ott! És egy új feleséggel (különösen egy fiatallal) még kettő vagy három!" … Vagy, mint a szülők, várnak, és meglátják a hozzáállást. Ami ebben az esetben egyenlő azzal a ténnyel, hogy hozzájárulnak a család pusztulásához …

Ennek eredményeként a feleség általános bizonytalansággal és gyakran - és nyílt ellenségeskedéssel - egyszerűen nem érti, hogyan kell viselkednie. Ezért a hangulat több mint egy tucatszor változik a nap folyamán. Amikor találkozik a férjével, akkor odarepül hozzá, szexért könyörögni próbál, majd dühösen elítéli szégyenletes viselkedését, és kidobja a dolgait az erkélyről. Bár már elhagyta otthonát, de még mindig nem volt teljesen eltökélt, a férj sem tudja megérteni az élet helyzetét.

Ezért fokozatosan azt a véleményt alkotja, hogy felesége rendkívül kiszámíthatatlan és őrült teremtmény, aki csak sír, káromkodik és verekszik, akitől távol kell maradnia. Tehát a feleség következetlen és meggondolatlan cselekedetei, valamint a férj szeretője, barátai és szülei helyes, matematikailag ellenőrzött cselekedetei eredményeként a szökevény férj skálája meglehetősen érthető és súlyos okok miatt fokozatosan hajlamos beismerni, hogy a válás szükségességét kinyilvánítva egyáltalán nem izgatott, teljesen helyesen cselekedett. Most a legfontosabb az, hogy véget vessen tervének, és új boldog életet kezdjen szeretett nőjének lakásában.

Szóval, vagy valami hasonló, úgy néz ki igazi válás … A kérdés az, hol van itt a hírhedt "kettes döntés"?! A gyakorlatban azt látjuk, hogy amikor egy férj elhagyja a családot, a fő döntéseket (és még a döntések hiánya is döntés) előkészíthetik, vagy akár az úrnője, a szülők vagy a barátok is meghozhatják. Vagyis az emberek formálisan kívülállók a család számára! Ezért, amikor a férje hirtelen bejelenti, hogy elhagyja a családot, az mindig azt jelenti, hogy bár még láthatatlan, de nagyon lenyűgöző erők léptek a csatába. Kíméletlen, kollektív intelligenciával, élettapasztalattal felruházva, motiválva a végsőkig. Ilyen körülmények között legtöbbször egyedül harcol. Ha pedig meggondolatlanul és kaotikusan kezd viselkedni, annak ugyanazok a következményei lesznek, ha előzetes felkészülés nélkül tankba helyezik és csatába vetik. A gép erősnek tűnik, csak te tényleg nem tudod, hogyan kell használni a karjait! Amíg az összes kart meg akarja húzni, minden gránátos gyalogos, aki hozzád lopakodik, máris felveszi. És egy másik, veled egyenértékű tank már nem hagy nyomot benned.

Így pusztul el sok család: egyes esetekben a feleség alábecsülte férje iránti igényeinek jelentőségét, más esetekben alulértékelte úrnője és környezete képességeit, harmadszor pedig túlbecsülte magát. És ilyenkor az úrnő már teherbe esett … Innentől kezdve a válás előtti helyzetbe kerülve azt javaslom, hogy azonnal tegye a következőket.

Öt feltétel szükséges ahhoz, hogy a család megmaradjon a válás veszélyével szemben:

• 1. feltétel … A lehető legrövidebb idő alatt el kell dönteni, hogy valóban szüksége van -e hűtlen vagy elhunyt férjére, kész -e harcolni érte a győzelemig, készen áll -e erre. És miután ezt eldöntötte, álljon szilárdan magára, ne változtassa meg a döntést, és menjen el a váláshoz.
• 2. feltétel … Feltételezheti, hogy nem ismeri jól a férjét. Mivel abban a pillanatban, amikor döntéseket hoz a család elhagyásáról (vagyis kifejezetten tőled), a házastársa pszichológiailag újjászületik, az övé helyett Másik lesz, vagy általában - Idegen. Most a férje nem ugyanaz, mint néhány napja. Ennek megfelelően viselkedésének logikája most más, más, mint az, amely egyértelmű volt számodra a közös családi élet egész éve alatt. Leggyakrabban ez nem teljesen megfelelő, ha nem általában - nem megfelelő. Különösen, ha az illető szerelmes valaki másba. Hadd emlékeztessem önöket, hogy a szerelem a neurózis egyik fajtája, és egyben a kábítószer -függőség, az endorfin -függőség egyik formája. Nagyon problémás az adott megfelelőségi állapotú személytől követelni. Ezért annak megértése érdekében nem mindig helyes a racionalizmusból kiindulni. Helyes adni neki valamit, és elvenni valamit. Akkor valahogy kénytelen lesz felfogni a történteket, bekapcsolni a racionalitását.
• 3. feltétel … A priori fontos, és azonnal természetesnek kell vennie, hogy azok az emberek, akik ezentúl befolyásolják a menekülést, a menekülést vagy a családi „fél” megszökésére törekednek, egyáltalán nem bolondok. Itt vannak, ellentétben a kissé elzavarodott férjével, és világosan megértik, mit akarnak pontosan, hogyan és mikor. Ennek megfelelően ahhoz, hogy hatékonyan ellen tudjon állni szuverén családi ügyeikbe való beavatkozásuknak, megfelelő négyzetnek kell lennie. Többek között - nagyon kritikus önmagával szemben. Különösen a családi viselkedésük miatt.
• 4. feltétel … Fontos, hogy világos terv legyen. Vagyis alaposan át kell gondolni minden olyan lépést, amellyel a megszökött, menekülő vagy a családi „fele” elől menekülni próbált.
• 5. feltétel … Ne kövessen el hülyeségeket a család megbékélésének folyamatában, és a családi élet helyreállítása után sem.

Megjegyzés. Nagyon szeretném, ha megértenéd: válás - nem halálos! A végzet butaság, lustaság, pánik, sietség és önzés. Ezért az egész következő könyv a női családi boldogság ezen öt fő ellensége elleni küzdelemről szól. Ha legyőzi őket önmagában, akkor legyőzi a válás minden fenyegetését.