A Családterápia Válás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Mihail Labkovszkij Forrás:

A "családterápia" az egyik olyan szakterület, amelyet a diplomámban írtak. Hosszú évek óta gyakorlom a családterápiát. Ekkor két családtag érkezik egyszerre a recepcióra. Pszichológus segítségével rendezik a dolgokat, és megegyeznek. Mint a "Mr. és Mrs. Smith" című filmben. Újabban rájöttem, hogy ez nem működik. És nem csinálom tovább. Hadd magyarázzam meg, miért.

Anna O. esete (a nevek megváltoztak)

Sérülés után érkezett - a koponyatalp törése után, amelyet az Orosz Föderáció Büntető Törvénykönyve súlyos testi sértésként értelmez, amelyet második férje okozott neki. Az első az esküvőn törte el a karját. A beszélgetés során kiderül, hogy alkoholista családból származik, ahol az apja is így viselkedett. Ezért a részegség, a botrányok és a bántalmazás a családi élet normális összetevői számára. Nem érti, hogy ő maga is tudat alatt vonzódik az ilyen férfiakhoz. És még inkább - általában elégedett a férjével. Azt mondja, hogy amikor józan, akkor "nagyon jó, időt tölt a gyerekekkel és segít a házimunkában". Csak arról van szó, hogy "ilyen állapotban nem képes uralkodni magán".

Hogyan látja a családterápiát egy ilyen párban? Biztos vagyok benne, hogy csak a feleségével dolgozhat együtt.

Vagy Katya Z -vel. A férj az idő nagy részében nincs jelen, üzleti úton utazik, nem vigyáz a gyerekekre, nem segít a ház körül, sőt nyaralni megy a családja nélkül. Árulásban látták. Hogyan fejezi be a róla szóló történetet? "Szeretem őt! Mit tehetünk, hogy normális családunk legyen?"

A helyes válasz: "Változtasd meg a férjedet".

Ezt azonban egy családpszichológus nem tudja megmondani. Felajánlja, hogy házastársát hozza konzultációra. De még a vad fantáziám sem lát lehetőségeket és megfogalmazásokat, ezek után hirtelen példaértékű családember lesz. 100 -ból 80, hogy egyáltalán nem megy pszichológushoz. A helyzet nem fenyegeti - felesége mindenesetre szereti.

A pszichológusnak nem dolga tanácsot adni és megkérdezni egy nőt: "Hogyan élsz egy ilyen szörnyeteggel?" De egy pszichológus kitalálhatja, MIÉRT él anélkül, hogy örömet szerezne az élettől, és magabiztosan hiszi, hogy minden szerencsétlenségének oka a férjében és rossz viselkedésében van. A pszichológus megmentheti a nőt egy olyan neurózistól, amely hasonló helyzetbe hozza, szenved, sír, semmit sem változtat, és évről évre szörnyen érzi magát.

Itt eldöntheti, hogy Katya férje tipikus barom és ritka gazember, aki a saját örömére él. De a legérdekesebb az, hogy a férj egy ilyen párban szintén neurotikus és nagyon boldogtalan. Nem szereti feleségét, nagy mártírnak tartja magát, aki ostoba csúnyával él, és csak azért él, mert a kötelesség és becsület magas fogalma megakadályozza, hogy "elhagyja családját". És ahhoz, hogy valahogy létezzen ebben a reménytelenségben, szeretője kellett. És annak érdekében, hogy kevesebb időt töltsön egy gyűlölködő házban - kénytelen üzleti útra menni. És természetesen hősnek tartja magát - mindent magára ránt, a gyerekeket a maga módján szereti, de feldühíti, hogy az anyja hogyan neveli őket, és nem akar konfliktusba kerülni, ezért egyszerűen nem foglalkozik velük. Meg akarja tartani a családot, de nem akar benne élni. „De örülhetnék” - mondja magában (vagy szeretőjének). Ahogy tehette, de feláldozta magát "tisztességéért".

Mindez persze neurotikus delírium és teljes marhaság, de először is, családi konzultáció során nem fogja mindezt elmondani. Másodszor, ha egy ilyen ember pszichológushoz fordul, akkor nem a család megmentése érdekében, hanem kétségbeesésből, zsákutcából az életbe … És ismét ki kell találnunk a tete-a-tete-t.

A 90-es években az ország egyetlen állami tulajdonú moszkvai családi klinikájában dolgoztam.

Mondjuk, hogy nézett ki a fogadtatás.

Két ember jön be - egy férj és egy feleség.

Általában az ember felad egy széket a feleségének, ő pedig leül egy székre. Kérdezem:

- Ki kezdi?

Haboznak és hallgatnak.

Akkor azt mondom:

- Ki volt a látogatás kezdeményezője? Hadd kezdje a beszélgetést.

A legtöbb esetben egy nő pszichológus látogatását kezdeményezi, és elkezd egy történetet a család problémáiról. Arról, hogy férje nem érti őt, nem figyel rá, nem veszi figyelembe a véleményét, nem hallgat, ha valamit mond, és ő maga ritkán vesz részt beszélgetésben vele, és csak üzleti ügyekben …

Ezután a férj következik, és azt mondja, hogy egy percig két munkát végez, nagyon fáradt, de ennek ellenére, ha a feleség azt mondja, hogy új kabátra van szüksége, új kabátot vesz neki, és ha a gyerekekkel akar menni a tengeren - ő fizeti az utazást. És mindez nem olyan egyszerű. És tiszteletet akar a saját otthonában, és megérteni, mennyit tesz a családért. És mégis, mondja, a feleségét egyébként egyáltalán nem érdeklik a munkahelyi problémái, és nem tudja, "honnan vegyem a pénzt egyáltalán", de folyamatosan szemrehányást tesz neki mindenféle apróság miatt olyan okok miatt, mint: "legalább mossa le a tányért magam után", "Legalább egyszer a gyerekkel sétált" …

Nem untatlak sok hasonló történettel, amelyek nagyjából ugyanúgy végződtek.

Feleség: "Nem egyedül él! Nehéz számára leengedni a vécé fedelét?"

Én: "Nem nehéz neked, ugye? Egyetértünk abban, hogy megpróbálod leengedni a vécéfedelet magad mögött?"

Férj: "Természetesen! Vigyázok magamra, mert szeretem a feleségemet, és nem akarom bánatát okozni neki. De tudja, hogy állva pisilök, és legalább néha fel tudja emelni a vécé fedelét."

Feleség: "Én is megpróbálom, és legalább néha felemelem magam mögött a fedelet."

Ön hisz abban, hogy egy ilyen beszélgetés után valami komolyan megváltozhat egy ilyen családban? 35 év munka után tudom, hogy nem lehet.

Csak egyfajta családterápiát tartok igazán hasznosnak, ha pszichológus közvetít a válásban. De pontosan ezt nem gyakorolják Oroszországban.

1991 -ben Jeruzsálemben három évre beléptem a Családközvetítő Szolgálatba. És három éven át, a családterápián kívül, a válás jogi oldalát tanulmányozta, megértette a házastársak civilizált elválásának nyugati példáit, és két változatban: vallási és világi. Végül is néhány izraeli a rabbinikus bíróságon, néhányan a polgári bíróságon válnak el. És mindkét jogot jól ismerni kell ahhoz, hogy a tárgyalások során részletesen beszélhessünk az egyes felek kötelezettségeiről, jogairól és képességeiről. És ezt Önnek kell tennie, nem ügyvédnek, mivel az ügyvéd olyan személy, akit az egyik fél a másik ellen bérel. És ez egy teljesen más szintű tárgyalás.

Sok árnyalat van. A vagyonmegosztásról tárgyalnak; akikkel a gyerekek maradnak; a kommunikáció módja a szülő gyermekével, aki külön fog élni; részvétele a gyermek szükségleteinek kifizetésében a tartásdíjak mellett stb. A tárgyalások tárgya a gyermek kezeléséért, oktatásáért és kikapcsolódásáért járó fizetés, az úgynevezett "kiszámíthatatlan szükségletek" és sok részlet: attól, hogy "ha az anya újra férjhez megy (az apa férjhez megy), akkor … "," ha az anya (apa) emigrálni akar, akkor … "stb.

A családi közvetítő feladata az volt, hogy a házastársak békésen egyezzenek meg mindenben, és nehogy az ügy eljusson a Bírósághoz. És nem volt olyan eset, hogy a tárgyalások, amelyeket ebben a szolgálatban folytattam, nem értek véget az "elszámolási megállapodással".

Annak ellenére, hogy olyan emberek jönnek a közvetítő irodájába, akik szó szerint gyűlölik egymást. A válás nem csak erről szól, hanem veszekedések, elhúzódó konfliktusok, botrányok, hűtlenség és még sok más előzi meg … De a párnak vannak gyerekei, és a gyerekek szeretik mindkét szülőt. És minimalizálnia kell a traumát, gondoskodnia kell arról, hogy a válás után egy férfi és egy nő, anya és apa nyugodtan kölcsönhatásba léphessenek egymással, és normálisan kommunikáljanak a gyerekkel. (Végül is még 50 évesen is, ha a szülei nem beszélnek, ez tragédia az Ön számára (sok komplexum kapcsolódik hozzá.) Hogy a szülei válása után normális családja legyen, csak anya és apa éljenek A gyakorlat azt mutatja, hogy ez teljesíthető.

És ebben a fajta családterápiában, és ez is terápia, nagy értelmet láttam. Láttam az eredményt.

És a WC -fedélről folytatott tárgyalások után - nem. És már nem hiszek bennük. A férj nem engedi le a vécé fedelét, nem azért, mert elfelejti, és nem azért, mert biztos - a küldetése a pénzkeresés, a vécé pedig a tizedik dolog … Nem! Csak nem boldog a feleségével. És ennek dacára teszi, kifejezi agresszióját. És mivel a konfliktuspszichológia nagyon jellemző népünkre, elkerülhetetlenek a konfliktusok a családban.

A házastársak közötti ilyen kapcsolat két neurotikus kapcsolat. Ezt a kapcsolatot lehetetlen megváltoztatni emberek megváltoztatása nélkül.

Most hasonló esetekkel szembesülve egy másik terápiához fordulok, amelyben nem elemezzük a házastárssal szembeni állításokat és érzéseket. Alig nyúlunk hozzájuk. Tudod miért? Mert minden konfliktus és az interperszonális kapcsolatok bármilyen problémája mindig az ember önmagához és életéhez való hozzáállásának vetülete. Alacsony önértékelés, önmegtagadás, elégedetlenség önmagával, BÁRMILYEN belső konfliktus, az ember természetesen lefordítja azt, akivel együtt él.

Javaslom, hogy ne párban menjen pszichológushoz, hanem önállóan dolgozzon.

Ha a terápia sikeres, akkor békés élet kezdődik az emberek egy párban. Vagy egy egészséges partner, akinek sikerült megszabadulnia egy neurózistól, érdektelenné válik egy neurotikus kapcsolatban.

Nem titkolom, hogy miután pszichológussal dolgoztam, végre éreztem, hogy milyen belső harmónia, életöröm, élvezet minden napból, sokan hamar elválnak. Nehézvé válik számukra, hogy állandó feszültség, kapcsolatok tisztázása, agresszió (korábban ismert) helyzetébe kerüljenek. És a partner különféle manipulációi - már nem ragaszkodnak.

Ezért csak akkor lehet visszaküldeni a jó kapcsolatokat, az egészséges légkört a családban, ha nem mindketten együtt, de külön -külön gondoskodnak a fejükben lévő dolgok rendbetételéről.

DE sajnos az esetek túlnyomó többségében ezt hallja:

- És így minden rendben velem! Ő (ő) őrült őrült!

Ebben a pillanatban szeretném megkérdezni: ha ilyen egészséges, akkor hogyan szült három gyermeket egy beteg emberrel kötött házasságban, és hogyan zörgette le a 20 év házasságot?

A család szadomazochisztikus változatában csak az áldozat panaszkodik és elégedetlen, míg a "szadisták" mindent rendben tartanak, ahogy gondolják. A sértett fél pedig biztos abban, hogy egy mániákus (mániákus) áldozatává és túszává vált, és különböző okok miatt "mindezt el kell viselnie". Tehát ne feledje: az ember életében az egyetlen alkalom, amikor objektíven függ, és amikor túsznak tekinthető, a gyermekkor és a szüleitől való függés. Ez nem tart sokáig.

Más esetekben bármilyen kapcsolatban lenni egy felnőtt választása. Tudat vagy nem annyira más kérdés. És foglalkozni kell velük.

Amikor olyan történeteket hallok, hogy „csak a gyerekek miatt” élünk együtt, „nincs pénz elhagyni”, „nincs hol élni”, megértem, hogy az emberek nem beszélnek, vagy nem tudják az igazat. És az igazság az, hogy ha az embernek magának nincs szüksége azokra az élményekre, érzelmekre, amelyeket a partner nyújt neki, akkor nagyon gyorsan elhagyja, elfogy, kiugrik a kapcsolatból! Ha egyszer megmarad, ez azt jelenti, hogy ezekből az érzelmekből táplálkozik, ez azt jelenti, hogy a szemrehányások és az agresszió között, passzív és aktív, úgy érzi magát, mint egy ismerős mocsárban, elmerül benne, és nem húzza a partra. Általában nem tudja, hogyan éljen állandó inger nélkül.

Az egyéni munka során a pszichológus megtudja, miért történik ez. És akkor az ember látja, megérti, rájön, hogy neurotikus, valamilyen okból (igen, gyermekkorában elrejtve), és megtapasztalja a negatív élmények, könnyek, szenvedélyek és természetesen az önsajnálat szükségességét. És ez csak azért, mert nem szakítja meg a kapcsolatot, mert megadják neki mindezt a vámpírszett plusz - mínusz verést, és szokás szerint boldogtalan. És akkor dolgozhat egy emberrel, és megoldhatja a problémáit.

Egyedül.