A Kapcsolatok Megölésével. Hogyan Lehet Finoman Megmérgezni Az Intimitást

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Néha fontos emberek sodródnak el. És távolodunk tőlük. Ez történhet hirtelen vagy fokozatosan. De ez mindig fájdalommal jár. Hiszen egy fontos személy … És sokáig rázhatjuk az agyunkat: mi történik? Miért? Mit csináltam rosszul?

És itt két lehetőség van: az egyik az, hogy van egyfajta eltérés, amelyet nem tudunk kiküszöbölni. Én jó vagyok, ő jó. De nagyon -nagyon különbözőek vagyunk, és olyan kevés az érintkezési pont, hogy lehetetlen észrevenni a különbségek iránti érdeklődést. És ez valószínűleg a kapcsolatok tehetetlenségéről szól.

A második lehetőség, hogy ilyesmit tudok csinálni egy kapcsolatban, megmérgezem őket valamivel. Ne etessen, ne trágyázzon - mint a virágok vagy a fák, hanem éppen ellenkezőleg, mérgezzen minden nap. És lehet, hogy egyáltalán nem veszem észre, majd amikor megszakad a kapcsolat, kíváncsi vagyok: hogyan lehet ez? Végül is minden rendben volt.

A kapcsolatfejlesztés szakaszai

Minden kapcsolatnak vannak fejlődési szakaszai. Az első szakasz az egyesülés szakasza, amikor „mi” és „jók vagyunk együtt” van. Mint a dalban: „Én vagyok te, te vagy én. És nincs szükségünk semmire. Ez az egyik legkellemesebb időszak, sokan nagyon jól érzik magukat benne, és azt akarják, hogy örökké tartson. Ez a szakasz nagyrészt az újdonság érzésén alapul, amelyet akkor tapasztalunk, amikor megismerünk egy partnert, és különösen akkor, amikor megtudjuk, mi hasonlít bennünk, és mi örömet okozhat, örömet okozhat (például egy partner olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyeket szeretnénk) legyen önmaga).

De ez a szakasz mindig elmúlik. Előbb vagy utóbb, több hónap vagy év - és akkor kezdődik a differenciálódás szakasza. Vagyis amikor észrevesszük, hogy különbözünk, vannak érdekellentétek. Ebben a szakaszban sok pár szétoszlik, néhányan vissza akarják adni azt, ami volt, és elmennek pszichoterapeutához. Néha a partnereknek sikerül önállóan átmenniük ezen a szakaszon, vagyis képesek vagyunk megegyezni az érdekekben, miközben tiszteletben tartjuk mindenki személyes térét (menjünk az autonómia, majd az integráció szintjére). Néha - egy ilyen eredmény eléréséhez szakmai segítségre van szükség.

El akarom magyarázni, hogy az egyesülésből való kilépés ezen pontján, amikor az érdekek egyértelműen kezdenek különbözni, és mindkét partner nagyobb szabadságra törekszik, a kapcsolat romlani kezd. A differenciálódás szakaszában kezdhetjük el mérgezni őket anélkül, hogy magunk is észrevennénk.

Hogyan mérgezzük a kapcsolatokat

Sokan valahol öntudatlanul azt álmodják, hogy partnereik olyanok lennének, mint ők - gondolkozzanak úgy, mint ők, csinálják, mint ők, és akkor végtelenül meg lehet tapasztalni ezt az édes érzést: „Nem vagyok egyedül!”. Másfelől öntudatlanul is azt álmodják, hogy társuk más lesz tőlük - és más, hogy csak kellemesen meglepődhessenek, csodálhassák és örülhessenek.

Általában azok, akik ilyen „összefolyó” családokban nőttek fel, ahol a hasonlóságokat művelték, és veszélyes volt az autonómia és a különbségek, hajlamosak „összeolvadni”, és nem hagyják ott. Ha valaki más, és saját igényei vannak, mindenképpen "vissza" kell húzni.

Amint észreveszem, hogy a másik gondolkodik és nem kedvel engem, és valami egészen mást akar, öntudatlanul különféle manipulációkat alkalmazhatok annak érdekében, hogy - megkerülve szabad akaratát - kényszerítsem őt arra, hogy olyan legyen, mint én, és azt tegye, amit én szeretek.

Hogy néz ki?

1. Kritizálni kezdem a párom. - Miért van erre szüksége? Olyan kérdéseket vagy értelmezéseket használok, amelyek azt a jellegzetességet hordozzák, hogy a partner gondolatait-érzéseit-cselekedeteit értékelik vagy leértékelik, valamint kétségek merülnek fel azok megfelelőségével kapcsolatban.

2. Kezdem kimutatni a haragomat a partneremnek. Elhagyom az érintkezést - elhallgatok, abbahagyom a magyarázkodást és a közelben tartózkodást. Hülye szemrehányás. A partneremnek egy konkrét üzenetet adok: ha újra kapcsolatba akar hozni velem, tegye azt, amit akarok, és legyen az, amit akarok.

3. Dühös vagyok a páromra, vagy dühös vagyok. Kezdem hibáztatni a partneremet, hogy tönkreteszi a hangulatomat, és általában minden lehetséges módon befolyásol, hogy rosszul érezzem magam. A partner eleve bűnös, és köteles mindent megtenni az állapotom megváltoztatásáért - és ezért úgy, ahogy akarom.

4. - fenyegetem meg a párom. - Ha igen, akkor holnap nem leszek a házban. - Nem adok több pénzt. "Elveszem, amit adtam (nem veszem el a gyereket, nem megyek a szülői értekezletre stb.)."

5. Elégedetlenségemet úgy teszem, hogy más emberek előtt helytelenül fejezem ki magam a partneremről, sértem a hírnevét, személyes, intim információkat mondok el róla, amelyek számomra ismertek. - Igen, minden nap dobja a zokniját a szobában!

Mitől mérgezzük meg a kapcsolatunkat

Előrejelzések. Partnereink emlékeztethetnek bennünket megnyilvánulásaikban más emberekre - szülőkre, közeli hozzátartozókra, akikkel nem túl rózsás kapcsolatok lehetnek (vagy voltak). Ha nem vagyunk tudatában ennek a helyettesítésnek, akkor öntudatlanul reagálunk bizonyos "ismerős" megnyilvánulásokra - bizonyos érzésekkel - haragra, haragra, és mintha azt akarnánk, hogy a partner hagyja abba ezeknek az érzéseknek az okozását. A legegyszerűbb módja annak, ha manipuláció alkalmazásával valahogy megváltoztatjuk.

Valamit kivetíthetünk partnerünkbe is, amit nem engedünk meg magunknak. A partner dühös, ma nem akar moziba menni. Ha dühös vagyok, és nem engedem meg magamnak, hogy valamit akarjak (és ő - egy fertőzés - megengedi!), Akkor nagyon nehéz lesz egyetértenem vele - „igen, oké, nem akarod, én értelek.

Partner irigység. Valamit jobban csinál, valahol tehetségesebb és okosabb. És "állnom kell a tűzhelynél és tálalnom". Nem engedem meg magamnak (félek vagy szégyellem), hogy megvalósítsam tehetségeimet és képességeimet, de ő megengedi, és sikerül neki! Irigységből öntudatlanul "küllőt helyezhetek a kerekeibe". Például leértékelni az eredményeit, vagy egyáltalán nem reagálni rájuk (ilyenek nincsenek), szemrehányást tenni, hogy ott van, és én itt vagyok („legalább vedd el a cipőmet az útból!”). Kételyeimet fejezem ki, hogy új ötlete sikeres lesz ("Igen, mindenki ezt csinálja, vad verseny, miért van erre szüksége? Ki fog égni!").

Bosszúvágy. Például sok olyan eset volt egy kapcsolatban, amikor nem bocsátottam meg a páromnak. Olyat tett, amit én megsértettem, elhallgattam, talán nem vettem észre saját káromat, és a sértődöttség mély és sokrétegű lett, és időnként - akaratlanul is "fröccsen". Persze lehet, hogy nem vagyok tisztában azzal a vágyammal, hogy bosszút álljak a társamon. Talán - apróságokon, és talán nagy léptékben. Gyakran „elfelejtem” az étel elkészítését, pénzt pazarolok a kaszinókban vagy az üzletekben, rosszkor jövök, elcsábítok más nőket / férfiakat. A bosszúnak sok lehetősége megtalálható.

Biztosan állíthatom: ha a fentiek mindegyikét megteszi, idővel elviselhetetlen lesz a kapcsolat - és vagy véget kell vetnie, vagy tovább kell bírnia. Pszichológiailag távolodni és távolodni.

Ez lehetővé teszi a közelség és a melegség visszatérését

1. Bizalmas beszélgetés a fent felsorolt pontok megvitatásával. Megállapodás megkötése, hogy mindkét partner semmilyen körülmények között nem próbál "tiltott technikákat" alkalmazni.

2. A partnerek arra is törekednek, hogy nyomon kövessék magukat olyan helyzetekben, amikor a mérgezési programok tudtán kívül kezdenek működni.

3. Ha a partnereknek nehéz észrevenniük öntudatlan folyamataikat, akkor az a felelősségük, hogy megfogadják a pszichológus tanácsát, és pszichoterápiás tanfolyamon vesznek részt, hogy növeljék tudatosságukat és képesek legyenek felelősséget vállalni a kapcsolathoz való hozzájárulásukért.

4. Az egészséges kapcsolatok fő nyelve a közvetlen kérések nyelve. Kérdezek tőled ezt -azt. „Maradj velem ebben a 15 percben”, „kérlek, hallgasd meg a történetemet”, „segíts ebben”, „ölelj meg”. A kérelem egy másik személyhez intézett fellebbezés valamilyen javaslattal. A kérelem fő jellemzője, hogy a kérő személy kész elfogadni a beleegyezést és az elutasítást is. Ha a visszautasítást belsőleg nem fogadják el, az nem kérelem.

5. Minden horizontális kapcsolat (azaz nem szülő-gyermek) alapelve az „én magam vagyok felelős a szükségleteim kielégítéséért. A párom mellettem van, mert jobban örülök neki, mint nélküle. Az olyan elvek, mint „a párom felelős a boldogságomért”, nem tartoznak ebbe a kategóriába.

6. Őszinte aggódás a partnere iránt. Csinálok valami szépet a másikkal, mert akarom, és van rá szabad energiám. Nem várok tőle minden alkalommal bizonyos hálát vagy bármilyen intézkedést cserébe. Tudok adni.

És végül.

Nem minden kapcsolat menthető meg. És ez nem jelenti azt, hogy minden reménytelen. Csak nem minden kapcsolat menthető meg.