2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Le fog esni. Ó, szegény!
Az anyja sajnálja őt.
Okosabb a tartalékban
Nem találhat gyereket!
A. Barto
Meredith Small, antropológus, „Mi és babáink” című könyvében példákat mutat a szülői nevelésre és az interakcióra az anyák és a gyermekek között, különböző kultúrákban.
Például egy afrikai törzsről beszél, ahol egy 3 év alatti gyermek minden időt az anyjával tölt, így alig sír, elég testi kapcsolata van az anyjával, de például keveset beszélnek vele, mert a csapat tagjává kell válnia, ahol az ő véleménye nem lesz a fő; ellentétben a nyugati családokkal, ahol az anyák a lehető leggyakrabban próbálnak beszélni, hogy a gyermek a lehető legkorábban alakítsa ki „verbális gyakorlatát”.
Ezt írja: „A szülőkkel kapcsolatos elképzeléseink a saját szüleink viselkedésének megfigyeléséből származó személyes tapasztalatok összeolvadásából, azon gondolkodnak, hogyan javíthatjuk a múltunkból származó ismereteinket, és kulturális alapokon nyugvó normák, amelyek meghatározzák az adott kultúrán belül elfogadható viselkedést. Mindezeket figyelembe véve nem meglepő, hogy annyi szülői stílus létezik, ahány szülő."
A hiedelmek, mint stabil hitrendszer, mindenki számára közösek. Mélyebb megértés esetén az ember meggyőződése a világ képe, amelyhez ragaszkodik. És a hiedelmek és más tényezők keretein belül, például az anyaságra való felkészültség, kialakul a gyermekről való gondoskodás módja.
Például az X generáció szülei kénytelenek voltak munkába menni egy év szülési szabadság után, a gyerekeket pedig főleg bölcsődékbe és óvodákba küldték. Az óvodák még a legbarátságosabb ellátás mellett sem helyettesíthetik az anyai gondoskodást. Amit gazdaságnak neveznek, még a jó pedagógusok sem adhatnak egy egész csoportnak.
D. Winnicott tartása alatt azt a törődést és odafigyelést értette, amelyet a gyermek születése óta körülvesz. A gondoskodó hiedelmek, felfogások, világnézet és az anya öntudatlanságának külső megnyilvánulásainak komplexumából áll.
A csecsemő anyja megvédi a gyermeket az elviselhetetlen tapasztalatoktól, amelyek helyrehozhatatlanul károsíthatják őt, és elfogadja a gyermek mindenhatóságát, először megpróbál kitalálni, majd megtanulja és megérti szükségleteit.
Ezért az anya és a gyermek túl hirtelen és korábbi elválasztása árt a kapcsolatuknak, amely már nem biztonságos a gyermek számára.
„Az anyai gondoskodás, a figyelem és a baba ritmusához való igazodás időtartama, az a tény, hogy egy elég jó anya nem ösztönzi a baba fejlődését, és elsődlegesen lehetővé teszi számára, hogy uralkodjon, megbízhatóságot teremt és azt az alapvető bizalmat, amely meghatározza annak lehetőségét jó kapcsolat a valósággal” - írja Winnicott. Fontos, hogy idővel a gyermek elveszítse a mindenhatóság illúzióját, és az anya megengedi a gyermek elszigetelődését.
De van másfajta aggodalom is. Az ügyfelek gyakran a következő kifejezésekkel számolnak be szüleik gondoskodásáról: „Nos, volt egy gondoskodó anyukám. MINDIG ott volt."
Amikor felkérik, hogy mondja el pontosan, hogyan támogatta vagy látta el anyám az anyját, hallhatja, hogy anyám aggódott, gyakran azt mondta: „szegénykém”, „szegényem” stb.
Az ilyen anyák még felnőttkorban is azt mondják: "Ne zavarja őt, állandóan szegényen dolgozik, nagyon elfoglalt." Ugyanakkor egy felnőtt férfi fiú egy irodában dolgozik 9 és 18 között, nem késik, nem tapasztal átmeneti időnyomást.
Az ilyen anyák általában nem teszik lehetővé az elválasztást időben.
A felnőtté váló ügyfelek pedig úgy érzik, hogy nem felelnek meg teljes mértékben a szülői elvárásoknak, nem elég empatikusak, kedvesek és reagálóak. Nehéz rájönniük, hogy még mindig a szülői eszmék sugaraiban élnek, és ezen a területen minden hit és jellegzetesség természetesen értékelő - szinte semmi közük hozzájuk.
Ugyanígy az eredeti gondozási lehetőségek is inkább a szülői igényeken alapultak, mint a sajátjukon.
Egy gyermek önmagának él - egészséges, intelligens, van ideje az iskolában - van -e szüksége szegénységre vagy szenvedésre?
De anya újra és újra vigaszt nyújt, ahol nincs rá szükség.
Anyám újra és újra azt az álláspontot javasolja, hogy az aktív lány élete nehéz - "nem fogsz férjhez menni". Ugyanakkor lehetetlen rosszul is tanulni - "portás leszel". Anya újra és újra azt mondja, hogy nagyon fontos betartani bizonyos normákat.
Arra a kérdésre, hogy "hogyan választotta a szakmát?" Válaszul azt hallom, hogy "anya mondta" vagy "anya ragaszkodott hozzá".
Anya is ragaszkodott a házassághoz vagy a házassághoz. Ugyanakkor a nem túl boldog élet egy gyermekes családban nem meglepő.
És ha apa nem osztja a gyermek és az anya fúzióját, nem ad támogatást és bizalmat, nem korlátozza az anyát abban, hogy elnyeli a befolyást a gyermekre, akkor az a meggyőződés is, hogy nem támaszkodhat egy férfira, és ez igaz, anyu mondta..
Ez az elnyelő túlzott védelem semmiképpen sem a gyermek érzésein alapul, hanem mindig az anya azon igényén, hogy kielégítse félelmeit, szorongását, az állandó ragaszkodás szükségességét.
Így a gyermek elveszíti az életét, de megnyeri az anyjaét.
Ugyanakkor az igényeik tudatosításának beállításai lebuknak. A felnőtt gyermekek szülei egyet várnak el tőlük: a szülői szükségletek megértését, választ rájuk. De hol, könyörülj ?! Ha a gyermeket arra tanították, hogy figyelmen kívül hagyja a természetes szükségleteket, megszakítsa őket szorongással vagy saját előrejelzésekkel? A kör bezárult.
Winnicott ezt írja: „Néhány anya két dimenzióban működik. Egy szinten (nevezheted a legfelsőnek) csak egyet akarnak - hogy a gyermek felnőjön, kijöjjön a kerítés mögül, iskolába menjen, világba menjen. De egy másik, mélyebb, ahogy gondolom, sőt, öntudatlan, nem ismerhetik el, hogy a gyermek szabad lesz. Itt, a lelke mélyén, ahol a logika nem sokat számít, az anya nem hagyhatja el a számára legdrágábbat, anyai szerepéből - könnyebben érezheti magát anyának, amikor a gyermek függ tőle minden, mint amikor ő, ahogy nő, egyre jobban elszakad, független és lázadó lesz."
Az egészséges ellátás a következőkön alapul:
1. Egy másik személy, jelen esetben egy gyermek szükségleteinek megértése. Minél kevésbé aggódik az anya, annál kevesebb oka van arra, hogy a gyermek ne bízzon önmagában. A gyermek életleckéket kap, amelyekkel megbirkózik - rövid ideig tartó éhséggel vagy térdkopással szenved.
2. Más nézőpont elfogadása - például annak elfogadása, hogy a gyermek melege lehet ugyanolyan körülmények között, ahol a szülő hideg.
3. A másik jelentősége: annak megértése, hogy te és gyermeked nem „egyesültek” örökké, és ő a maga útját fogja járni, ha erre készen áll.
Ajánlott:
Halálos Gondoskodás A Kapcsolatokban
Beszéljünk a gondoskodásról, amely elfojthatja együttérző és gondoskodó ölelésében. Mindannyiunknak megvan a saját elképzelése arról, hogyan törődjünk másokkal és hogyan törődjünk velünk. E tekintetben pedig sok elvárásunk van egymással szemben.
Gondoskodás Az Erőszak ízlésével
Bizonyára minden ember legalább egyszer szembesült a gondoskodás megnyilvánulásával, amelyből menekülni akart. Amikor egyszerre érzel haragot (én ezt nem akarom, és nem kértem!), És bűntudatot (annyira igyekszik!) És tehetetlenséget attól, hogy nem érted, mi történik - mintha egy sarokba taszítanának.
Mentőcsapda. A Szeretteinkről Való Gondoskodás Támadó Oldala
Gondoskodni, támogatni, csak a legjobbat akarni egy szeretett embernek - ez rossz? Rossz szeretni, támogatni, irányítani, törődni, aggódni, gondolni rá? Ez rossz?! Nem rossz, csak akkor, ha abban, amit a másikért teszel - ennek a Másnak a vágyai, energiája, törekvései nagyobbak, mint a tied.
"Varázslatos Kapcsolat", Vagy Rokon Lelkek Találkozása
„Két ember találkozása olyan, mint két kémiai elem találkozása. Lehet, hogy a reakció nem következik be, de ha mégis, akkor mindkettő megváltozik. " (Ismeretlen szerző) Az életben sétálva különböző emberekkel találkozunk: magasak és kicsik, vékonyak és kövérek, szépek és nem túl bonyolultak, egyszerűek - különbözőek.
Virtuális Kapcsolat: Amikor Ez Az, Amire Szüksége Van, és Amikor Hiábavaló
A telefon megmozdul az új üzenetek folyamától a hírvivőben, a szerelemről szóló hangulatjelek folynak - és a lélek meleg és örömteli lesz, „pillangók csapkodnak”. Este pedig hosszú őszinte beszélgetés folyik levelezésben vagy telefonon, és ez a lehető leghamarabb befejezi a munkát, és hazaszalad a számítógéphez.
