"Hálátlan Gyerekek" Vagy Üres Fészek Szindróma

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Nehéz kihúzni az embereket a múlt gödréből, erre nem mindig van szükség, de egyre gyakrabban minden "vallomás" pszichológusának irodájában - a gesztaltistáktól a pszichoanalitikusokig - felnőtt gyermekek ülnek a szülői fészekben, szorosan kötve a kötelesség horgonyláncához.

Aki azt hiszi, hogy nincs oka szomorkodni emiatt, azt soha nem nehezítette meg a gyermeki vagy gyermeki kötelesség, amelynek semmi köze a hálahoz. A hála kezdetben kétértelmű dolog, mert ha vársz rá, akkor ez nem a hála, hanem egy konkrét árutőzsde, ami azt jelenti, hogy az ilyen hála értéke nullára csökken. De az emberek leggyakrabban az árutőzsdét részesítik előnyben, nem is gondolva arra, hogy milyen könnyen és természetesen beleegyeznek ebbe. Ám ezt a cserét mindkét fél nem fogadta el, mivel az egyik fél egy gyermek, akit minden bizonnyal nem kérdeztek meg születése előtt, hogy kész -e elhozni ezt a hírhedt pohár vizet szüleihez a halálos ágyán

Természetesen minden szülő titokban arról álmodozik, hogy idős korban sikeres gyerekek veszik körül, akik az első hívásra sóhajtanak, kézmozdulattal készek hálásak, kedvesek, segítőkészek lenni. Igen, nem mindenki bánhat úgy a gyerekkel, mint egy vendéggel a házban: nőjön fel és engedje el. De hála Istennek, a világ nagyrészt elég megfelelő, érett, független emberekből áll.

Pedig a kérdés költsége elég magas ahhoz, hogy beszélgetést indítson a szülők iránti kötelességről és a hozzá kapcsolódó neurózisokról.

Először is, egy kicsit a probléma történetéről. Ha 200-300 évvel ezelőtt megpróbál egy hagyományos családot tanulmányozni, kiderül, hogy a gyermek életének ára olyan alacsony volt, hogy a gyermek "saját maga" számára egyszerűen létfontosságú. Ezenkívül a nyugdíjintézmény gyakorlatilag nem létezett, és a legmegbízhatóbb "nyugdíj" idős korban (és sokkal korábban érkezett, mint a jelenlegi nyugdíjkorhatár) a gyermekek voltak, akik közül hét volt a családban az üzletekben, a megbízhatóság érdekében. Általában tisztelettel kell adóznunk a hagyományos életmód iránt - a gyerekek közötti felelősség teljesen megoszlott. Ezek a szerephagyományok a világ szinte minden népének meséiben tükröződnek: "A legidősebb okos volt, a középső fiú ilyen és olyan, a legkisebb bolond." Vagyis úgy történt, hogy a legidősebb fiú (vagy a legokosabb) a családon kívül lehet, karriert köthet, "az emberekbe" léphet, a középső és mindenki, aki követi - mivel a kártya leesik, de egy az utódok, mint általában, a legfiatalabb, apja házában maradt. Furcsa módon gyakran a definíció szerint a „leghülyébb”, de egyben a legkedvesebb és legrugalmasabb gyermek volt, egy ilyen gyermeknek nem kellett volna karrierre törekednie, elmenekülnie a szülői háztól, mivel kezdetben nem tudott megbirkózni szülei nélkül bármelyik. Ő volt a "nyugdíj" a szülők számára. Feladatai ezt követően az volt, hogy vigyázzon rájuk, velük legyen, gondoskodjon, ha szükséges - megszerezze őket és mindennapi kenyerüket. Kenyér, amely szó szerint lehet szántó és veteményes a kunyhóban, vagy bolt és műhely a szülői házban. Ha férjhez megy, feleségét kötelezte ez a sors. A magas születési ráta mellett nem volt nehéz választani, és még a korai csecsemőhalandóság sem törte meg ezt túlságosan.

A nyugdíj mint külön intézmény megjelenésével minden jelentősen megváltozott. A szociológusok egyébként gyakran pontosan a nyugdíj jelenlétével magyarázzák az európai születésszám csökkenését, mert mi értelme nevelni és etetni egy embert, hogy később elengedhessék, és ne kaphassanak osztalékot ellátás formájában és minőségi ellátás. Az ilyen ellátást a civilizált országokban egyszerűen pénzért lehet megvásárolni. A gyermeknevelés pedig nem könnyű feladat. Hazánkban, ahol a nyugdíjak minősége nem felel meg az elvárásoknak, és nem fedezi a költségeket, a helyzet változatlan marad, bár az elmúlt 100 évben jelentősen csökkent a gyermekek száma a családokban.

A születési arány csökkenésével minden másképp kezdett kinézni. A gyermek értéke, akinek most minden feladattal meg kell birkóznia - a családon kívül és a családon belül lenni, távozni, de vigyázni kell idejére - a szülők neurotikus függőségének határáig nőtt. A félelem, hogy öregségben maradhat a hírhedt pohár víz nélkül, annyira tolakodóvá vált, hogy a szülők pánikszerűen elkezdték keresni a legmegbízhatóbb módszereket a gyermekek fordított függőségbe való bevezetésére, és erre kitaláltak egy nevet - „hála”, bár valójában a bűntudat mélyen gyengéd érzése.

A szülő sokáig "dolgozik" ezen a bűntudaton. Kezdésnek jobb, ha magadban ápolod, mert különben nem lesz mit megosztani. Különösen buzgóak azok az anyák, akik úgy döntöttek, hogy maguk nevelnek gyereket, úgymond "magukért". A "férj megtartása" vagy "egy férfi eltávolítása egy másik családból" formula is működik. De még ha nem is lehet megtartani egy gyermeket gyerekkorában, akkor a problémamentes mantra: "Egyedül neveltelek, mindent megtettem érted, csak érted éltem" és a "minden ember barom" kiegészítő mantra automatikusan bekapcsol, amely a szenvedés különleges színtereit adja egy nő megjelenésének. Van-e kétség afelől, hogy mindezt olyan sokáig és kitartóan közvetítik a gyermeknek, hogy egyszerűen kötelessége bűntudatot érezni nem megfelelő születése miatt, és csak így tudja megváltani ezt a bűntudatot, tehát csak a gyermeki (lány) szeretet, odaadás és az óra jelenléte valahol a közelben …

Előfordul, hogy először egy megmentő gyermek megjelenése valóban egyesíti a szülőket a növekedés és az oktatás ösztönzésében. De van itt egy buktató is. Kiderül, hogy a házastársak - a gyermek kivételével - nem rendelkeznek más egységesítő elvekkel, annyira félnek, hogy elveszítik ezt a közös nevezőt, és nem engedik el a felnőtt gyermeket sem, mert nélküle egy ilyen családnak nincs közös vonása. Ezt a jelenséget üres fészek szindrómának nevezik, amikor a felnőtt gyermekek elhagyása után a szülői család felbomlik. Valójában ez mindig előfordul azokban a családokban, ahol a házasság eredetileg félreértés volt, ahol a férj és a feleség teljesen más értelmi fejlettségű és anyagi gazdagságú családokból származó emberek, eltérő hagyományokkal, élet- és szabadidős nézetekkel. És a végső feladat egy ilyen családban az, hogy a gyermeket fiatalnak, háziasítottnak, gyengének és engedelmesnek kell hagynia, hogy ebben a formában garanciává válhasson, hogy a szülők öregsége nem lesz magányos.

Az ilyen családok általában nem szabad akaratukból kerülnek pszichológus irodába. Általában az érintett rokonok, ismerősök és barátok „kézről vezetik” őket. Ez az egész összehangolás kívülről jól látható egy ésszerű ember számára, de belülről egy ilyen kapcsolat mindenki számára úgy néz ki, mint a szülők iránti tiszteletteljes szeretet, amelyet a társadalom nem bírálhat el, inkább irigység tárgya: egy gondoskodó fia, Petrovna van - minden anyámmal van, minden a házhoz, minden a házhoz! És az én idióta férjhez ment, és elfelejtette a hazaútját! Hálátlan!"

Mi teszi lehetővé, hogy olyan gyermeket tartson a közelében, aki felnőtt, de nem hagyta el az apja házát?

Tehetetlenség. A gyermek kora gyermekkorától kezdve állandóan azt tanítja, hogy nem tehet semmit és nem tudja elérni önmagát, hogy tehetetlen, nincs rá szüksége senkinek, kivéve a szüleit, és általában nem lesz képes egyedül megbirkózni az életével. A cipőfűző megkötésétől a szakma kiválasztásáig mindent a szülei jobban elvégeznek érte, és az a feladata, hogy engedelmeskedjen azok akaratának, akik tudják, mi a legjobb neki. Kedvenc szülői szórakozás - a környező világ veszélyének eltúlzása és a szocializációs problémák eltúlzása.

Ha még a serdülőkorban sem sikerült a gyermeknek lázadnia, végigjárnia beavatási útját és megennie egy kemény köldökzsinórt, akkor a függetlenség esélye egyre kisebb lesz. Az én gyakorlatomban is voltak túlnőtt „tinédzserek”, de egy ilyen megkésett lázadás 30 éves korában a „bárányhimlővel” rokon: nehéz és következményekkel jár, és a lázadás nagyon vonzónak tűnik - bár az excentrikus felnőttek társadalmi magasságokat érnek el, de nem túl gyakran.

Bűnösség. A bűntudat minden "mama fia" sarokköve, nemtől függetlenül. A bűntudatot különböző módon irányítják. Például bűntudat az alkalmatlanságukért, a morbiditásukért, ügyetlenségükért, ostobaságukért és ennek következtében a szülőknek a létezésükkel, megjelenésükkel, betegségükkel okozott kényelmetlenségért. De van bűntudat is amiatt, hogy a szülők maguk is megbetegszenek és szenvednek, miközben a csecsemőbe ültetik, hogy ezek szerint, ha nem ő lenne, akkor az élet másként alakult volna. Annyi gyermek van a pszichológusok irodájában, akik vállalják a szülői válásokért és a sikertelen sorsokért viselt felelősség elviselhetetlen terhét!

Félelem. A gyereket megijeszteni olyan egyszerű, mint a körtét hámozni. És kezelje a rémülteket, ahogy akarja: ha akarja - még mindig megijeszt, ha akarja - védje meg és váljon hős -megmentővé. Akkor nem lesz ára neked, mint szülőnek. És végül is ez örökké tarthat, csak legyen ideje a félelmek megváltoztatására, mint a ruházat, az életkornak és a pszichológiai védekezés megfelelőségének megfelelően. A teljes félelem általában elnyomja az értelmet, ami azt jelenti, hogy a gyermek abbahagyja a gondolkodást, és nem talál kiutat ebből a zsákutcából. Féljen például attól, hogy az anyja elmegy, meghal, árvaházba adja … Hová megy így az anyjától? Az alapok arzenálja bővíthető, de ez a három bálna elég lesz ahhoz, hogy fenntartsák a szülők bizalmát abban, hogy életük végén egy pohár vizet biztosítanak számukra. Itt nyilvánvalóan el kell mondania, hogyan kell megbirkózni ezzel, és mit kell tenni az ilyen élethelyzetek elkerülése érdekében. De hidd el, nincs kész receptem. Minden elváláshoz erőre van szükség - mind a szülők, mind a gyermek számára. Sajnos a gyermeknek kezdetben nem adatik meg, hogy megértse, hogy az elkülönítés az ő személyes feladata, és hogyan fogja megbirkózni vele, és előre meghatározza a személyes boldogságra való képességét.

Távolról fogjuk szeretni a szüleinket, és örömteli pillanatokban eljövünk apánk házába, hogy megosszuk, és a bánat pillanataiban megosszuk. Közel leszünk egymáshoz, de nem együtt, mert együtt más kapcsolatról van szó. Elfelejtünk minden sértést, botrányt és félreértést. Büszkék leszünk rájuk, ők is büszkék ránk. Mi fogunk. De nem együtt. Hagyja, hogy gyermekei a maguk módján boldogok legyenek, kedves szülők, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy ez egyáltalán nem a boldogság, mint a boldogság.

Igen, nagyon szeretném hinni, hogy gyermekeink hálásak lesznek nekünk a nekik adott életért, törődésért és szeretetért. De a folyamatok időben lezajlanak, és az idő csak megérti, hogy ezt a szeretet és hála stafétabotot csak tovább tudjuk adni gyermekeinknek, és nem adhatjuk vissza. Különben az emberiség már régen elpusztult volna. És ha képesek vagyunk tisztelettel bánni a szülőkkel és öregségükkel, az csak azért van, mert olyan gyermekeink vannak, akik nem tartoznak nekünk.