Szerelmi Kapcsolat. Elválás A Szülőktől

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Annak érdekében, hogy megközelítsük azt a kérdést: hogyan épít ki egy férfi és egy nő kapcsolatokat egymással, először fontoljuk meg, hogyan alakul ki egy férfi vagy egy nő pszichológiája egy biológiai témában. Biológiailag mindannyian hordozzuk az egyik vagy másik nem jellemzőit, de vajon pszichológiailag érett férfiak és nők vagyunk -e? És hogyan alakul ki ez vagy az a pszichológiai érettség? Társadalmunkban nem ritka, hogy ugyanazon személy biológiai és pszichológiai kora következetlen. Például egy 45-50 éves férfi egy tinédzser pszichológiájával vagy egy 30 éves nő egy 5-6 éves lány pszichológiájával. Csak elképzelni lehet, hogy egy ilyen nő vagy ilyen férfi hogyan építene kapcsolatokat az ellenkező nemmel.

Mindannyian személyes tapasztalatból tudjuk, hogy nincs ideális kapcsolat, és mindannyiunk feladata, hogy találjunk egy partnert, és szerezzünk vele némi tapasztalatot, gyakran nem túl kellemes, hogy tanuljunk a saját fejlődésünkből. És általában erre tökéletesen megfelelő partnereket találunk. Ha például gyermekkorában, a fejlődés korai szakaszában a szülei csak funkcionálisan vigyáztak Önre (rendszeresen cserélték pelenkáikat, időben etették, lefektették, stb.), Miközben érzelmileg hidegek voltak veled, és sokat szenvedtél, bár erre nem emlékszel, akkor nagy valószínűséggel találsz olyan partnert, aki reprodukálja gyermekkori traumatikus élményedet, lehetőséget adva arra, hogy újra és újra megélje a magányt, megtanulja kezelni ezt a fájdalmat, bocsásson meg partnere, elfogadja őt és a saját eszményiségét. És a második lehetőség: egyszer, miután beletörődött magányába, maga is érzelmi hidegséggel kezdte elkeríteni magát a külvilágtól. Ebben az esetben nagy valószínűséggel talál egy nagyon aggódó hisztérikus partnert, aki hidegségétől és elhatárolódásától megőrül, megtámad, irányít és valósítja meg félelmeit, hogy valaki teljesen magába szívja magát. Ebben az esetben az Ön feladata megtanulni, hogyan kell kapcsolatba lépni a külvilággal, érzékenyebbé válni, észrevenni egy másik személyt a közelben, és megtanulni tárgyalni vele, elmagyarázva neki jellemzőit.

De gyakran mindezeket a nehézségeket a házasságban elhallgatják, elnyomják és hozzáadják a szekrényhez. De egy szép napon, még több évtizedes együttélés után is kinyílik ez a szekrény, és "csontvázak" esnek ki onnan. Sőt, ezek a csontvázak nemcsak haragok és rejtett haragok a partnerrel való kapcsolatokból, hanem csontvázak is gyermekkorunkból.

Miért olyan fontos, hogy milyen traumát kaptunk gyerekkorunkban? Mert nagyon gyakran és szinte mindig kivetítjük partnerünkre azokat a gyermekek szükségleteit, amelyek nem teljesültek a szüleinkkel való kapcsolatban, nevezetesen az érzelmi és testi fúzió, a melegség, az intimitás élményét.

Hadd mondjak egy példát. Gyakran azt akarjuk, hogy partnerünk kitalálja vágyainkat, és ne mondja el neki, mit akarunk, mint a kora gyermekkorban, amikor még nem tudtunk beszélni, és anyám kitalálta, mire van szükségünk a kiáltásainkból. Így viselkedünk partnereinkkel, elfelejtve, hogy már rég felnőttek vagyunk, és tudunk beszélni. A partnereket tájékoztatni kell vágyaikról, felhasználva azt, amit a természet adott nekünk - beszédet.

Mindezt persze elfelejtjük a szerelem időszakában. Annyira jól érezzük magunkat, mert egy szeretett ember több ezer kísérletet tesz arra, hogy tetszeni tudjon és megjósolja minden vágyunkat. Ezt az élményt igyekszünk minél tovább bővíteni. De ez csak egy szakasz a szerelembe, a partner idealizálása, a szenvedély, az egyesülés és az eufória. Mindez előbb vagy utóbb véget ér. Ennek a szakasznak semmi köze a férfi és a nő közötti igaz szerelemhez. A szerelem szakasza sokkal nyugodtabb. Különféle tapasztalatok jellemzik, beleértve a negatívakat is. És ha el tudod fogadni, hogy a partnerednek semmi köze a szerelmes idealista elvárásaidhoz, ha lehetséges, hogy elfogadd, hogy partnered messze nem tökéletes, akkor elidegenedhet, visszahúzódhat, dühös vagy hisztérikus lehet, ha látod mindezekben végül is, dehogy leértékelte őt, és továbbra is látja jó tulajdonságait, akkor ez a szerelem - beismerni, hogy a partnere lehet más: gonosz, mohó, válogatós, de ugyanakkor szerető, szelíd, nagylelkű, és megtanulsz egy ilyen tökéletlen ember mellett élni - ez a szeretet.

De erre csak pszichológiailag érett férfiak és nők képesek.

Hogyan éri el ezt a pszichológiai érettséget? Ehhez át kell élnie a szüleitől való elválás (elválás) élményét. A szétválasztás nem azt jelenti, hogy elmegyünk egy másik városba, leállítjuk a kommunikációt vagy eltemetjük őket. A pszichológiai elkülönülés három szakaszban történik: 1) feszültség kialakulása a szülők és a gyermek között, 2) haragjuk, haragjuk kinyilvánítása és személyes határaik építése, 3) megbocsátás egymásnak. Ez a folyamat évekig eltarthat, és talán soha nem is fejeződik be. Fontolja meg, hogyan történik az elválasztási folyamat férfiaknál és nőknél.

Egy férfi számára annak érdekében, hogy elszakadjon saját anyjától, fontos belsőleg elfogadni, hogy felnőtt életében az anya az a nő, aki most mindig a második helyet foglalja el választottja után. Az elkülönülés agresszívabb formái alkalmasak a tekintélyelvű, tolakodó anyák fiainak irányítására. Ebben az esetben a fiú megköszöni édesanyjának mindent, amit érte tett, és közvetlenül bejelenti, hogy felnőtt, és most az anyja nem lehet élete fő nője. A belső síkon lágyabb elválasztási formák fordulnak elő, azaz a pszichés valóságban, amikor a fiú maga dönt úgy, hogy háttérbe szorítja az anyát, teret szabadítva fel mellette, hogy teljes értékű partnerségeket hozzon létre. Ugyanakkor nem igazán reagál a lány sérelmeire, szemrehányásaira, manipulációira, agresszivitására és féltékenységére. Megérti, hogy egy másik nőhöz tartozik, majd szabadon egyesülhet vele. Az anya pedig, ha mentálisan egészséges, maga is helyet ad a menyének, felismerve, hogy elsődleges a fiával szemben. A menye és az anyósa között minden konfliktus a verseny kategóriájába tartozik, melyikük fontosabb az egyedülálló férfi számára. Annak érdekében, hogy az anya ne aggódjon annyira szeretett gyermeke „elvesztése” miatt, jó lenne, ha minden figyelmét a férjére vagy más férfira fordítaná, jobban törődne önmagával és személyes szükségleteivel. Ez a folyamat a fiú tizenéves kora körül kezdődik, és egész életében elhúzódhat, ha az anya „nem adja fel”, vagy egyáltalán nem indul el, ha az anya a születésétől fogva abbahagyja fia minden kísérletét, hogy agresszióval lépjen fel vele szemben. és a szeretet elvesztésével fenyegeti. A pszichológiailag egészséges anya - ez ritkaság a mi kultúránkban - maga háttérbe szorul, felismerve, hogy fiának felnőnie kell, elfogadja fia agresszióját, és elengedi őt más nőkhöz, szimbolikusan vagy közvetlenül tájékoztatva őt arról, hogy most mentes a hatalmától.

Most beszéljünk arról, mennyire fontos, hogy egy nő elváljon (elváljon) a szüleitől. Minden lány, egy bizonyos kortól kezdve vonzást tapasztal az apja iránt, ha van ilyen, vagy egy idősebb férfi iránt a környezetében, idealizálva és beleszeretve belé. Ez már 5-7 éves korban megtörténhet. Ez az úgynevezett ödipális kor. Ebben az időszakban a lány inkább az apjához vonzódik, és versenyezni kezd érte az anyjával, így megteszi az első kísérleteket, hogy elváljon tőle.

Mit fog tenni ebben az esetben az anya, akinek saját lelki gyermekkori traumája van? Ő akadályozni fogja ezt a szerelmet, féltékeny lesz, és zavarja a lánya és apa érzelmi kapcsolatát. Sőt, egy ilyen anya nem lesz tisztában ezzel a viselkedéssel. A lány és apa közötti kapcsolattartás ilyen akadálya nagyon rejtett, fátyolos formákat hordhat, például leértékelhető mindaz, amit apa tesz a lányával kapcsolatban: „rossz cipőt vett fel”, „rosszat etetett”. stb.

Az apa ilyen körülmények között visszavonulhat, és közömbössé válhat a lánya iránt, vagy erős szégyenérzetet tapasztalhat, mint egy kislány megnyilvánuló női vonzerejének reakcióját. Akkor az ödipális konfliktus nem oldható meg biztonságosan.

Ebben az időszakban az apának, anélkül, hogy elcsábítaná a lányát, közölnie kell vele, hogy gyönyörű és gyönyörű. Jóváhagyja nőiességét, és nem zavarja a fiúkkal való kapcsolattartását, különösen serdülőkorban. Így a lány nőként beavatást, elismerést és áldást kap élete első férfijától - az apától.

Ugyanakkor anya és apa elégedettek a lányuk felnőttével, és meleg hozzáállást tanúsítanak egymás iránt.

Ha a valódi szülőktől való elválás nem teljes, akkor valószínűleg a férfi vagy a nő szervezi meg a házastársukkal. Az ilyen párok nem békésen válhatnak el egymástól, elfogadva például azt a tényt, hogy a kapcsolat kimerült, megköszönve egymásnak mindazt, amit ebben a kapcsolatban adhatnak és vehetnek. Biztosan nagyon traumatikus szakítás lesz. Ezért minden szülőt arra buzdítok, hogy engedjék meg gyermekeiknek, hogy függetlenek legyenek tőletek, fogadják el agresszív érzéseiket és az irántad érzett szeretetüket.

c) Julija Latunenko