Elválás. Hogyan Lehet Túlélni Benne

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elválás. A szó mit. Életünk milliói során el kell válnunk valakitől vagy valamitől, de az elválás mindig valami fájdalmas és átütő dolog, közvetlenül a szívbe lő, és nem menthető meg a fájdalomtól. Ne készüljön fel előre. És akkor túl kell élni, sokak számára ez a szó legigazibb értelmében

Először is határozzuk meg, és melyek azok az elválások, amelyek a legjobban hatnak a lelkünkre:

1. Szakadással való elválás (kapcsolat felbomlása)
2. Válás
3. Elválás a szülőktől
4. Mozgó
5. Elválás olyan barátokkal, akikkel valamilyen oknál fogva abbahagyta a kommunikációt.
6. Búcsú az illúzióidtól
7. Állásváltás
8. Halál

• A szeretettel vagy szeretettel való kapcsolatok megszakadása bármikor megtörténhet, amikor Ön ezt várja, és amikor nem. Talán ez kényszerű elválás, amikor az egyik akarja, a másik nem. Vagy kölcsönös, amikor a kapcsolat egyszerűen túlélte hasznosságát, és mindkét partner már nem akar a közelben lenni. Minden különböző módon történik, de mindenesetre a lelkünk, érzelmeink, érzéseink megrendülnek. Először nem hiszed el, aztán rájössz, hogy valami megváltozott, aztán düh támad (ha nem akartad), majd elfogadás és megbocsátás, majd a résből való felépülés időszaka. Mindenesetre van egy gondolat: "A szent hely soha nem üres." Mint egy ember, aki többször is elvált, azt mondom, hogy mindig jött valaki más. Mindig. A lényeg az elválás utáni helyreállítás. Olyan gondolatok, amelyeket soha senki nem fog "meggyógyítani" az életemben, csak egy módon - az önbecsülésem növelésével. Mert a szakítás az a folyamat, ahol az önbecsülés szenved a legjobban. Valaki szemrehányást tesz magának, hogy nem tudta megtartani a kapcsolatot, valaki azt hiszi, gyakrabban nők, hogy azért ment el, mert én valahogy nem vagyok ilyen (nem nőies, nem vékony, nem érdekes, buta, stb.). Csak egy következtetés van, hogy elemezni az okokat, amiért elment, csak azután, hogy dolgozik az önbecsülésén. Mert közvetlenül a szakítás után a történtek megítélése legalább nem lesz objektív, de legfeljebb általában nem sok köze lesz ahhoz, hogy miért ment el. A két fő ajánlás, amelyek nagymértékben segítenek megbirkózni mind a szeretettől való elszakadással (ó), mind pedig a többi elválással, sportoljanak, és az idő nagy részében legyenek elfoglalva. Amikor lesz időnk szomorkodni és depressziósak lenni, a legtöbben biztosan élnek ezzel a lehetőséggel. Bár az idő, hogy jól sirassák, ami történik, nem törölték. A lényeg, hogy ne essen bele hónapokig és évekig.
• A válás a szeretettől való elválás csoportjának tulajdonítható, csak általában magasabb az egymással szembeni követelések szintje, a negatív érzések intenzitása is. A plusz a vagyonmegosztás, és ha vannak gyerekek, akkor a velük való kommunikáció idejének megszervezése az egyik házastárssal, valamint a gyermekekért való anyagi felelősség megosztása.
• Elválás a szülőktől. Egyesek számára ez fájdalmas és fájdalmas folyamat, ha a szülő maga nem hajlandó elengedni gyermekét. El kell válnia, ha legalább jó kapcsolatot szeretne kialakítani az ellenkező nemmel. Ideális esetben ez a szakasz a serdülőkorban következik be, de előfordul, hogy a gyermek ebben az időszakban nem ment át rajta. Ekkor általában nagyon engedelmes gyerekek nőnek fel, akik a családjuk forgatókönyvei szerint élnek, ami azt jelenti, hogy családjuk és anyagi életük ugyanazon a szinten marad, mint szüleiké. A legfontosabb szakasz, amelytől a szülőktől való elválás elkezdődik, az, hogy anyagilag függetlenné válik tőlük. Az anyagi függetlenség lehetővé teszi a független döntések meghozatalát és a saját életének élését. Ezután következnek a személyes határok, amelyeket korábban nem tudtál felépíteni a szüleiddel. A szülők ellenállnak, megsértődnek, támadnak, de ami a legfontosabb, ne feledje, hogy én is személy vagyok, és tudom, mi és hogyan lesz a legjobb számomra.
• Egy másik városba költözés mindenesetre azzal fenyeget, hogy elválik sok közeli embertől. A kapcsolat soha nem lesz ugyanaz, vagy akár semmivé válik. Jobb, ha azonnal felkészül erre, ha másik városba vagy országba költözik. Azok, akik nagyon ragaszkodnak a múlthoz, nehezebben tudnak alkalmazkodni egy új helyhez, és gyorsabban találnak új barátokat. Valószínűleg depresszió, melankólia, megbánás is előfordulhat. Itt fontos, hogy a múlt elengedésével dolgozzunk, hogy az újnak ne kelljen sokáig várnia, amíg eltakarítja romjait. Személy szerint öt évembe telt a költözés után. És kár, hogy nem készültem fel erre előre, akkor nem kellene annyi időt töltenem a múlt megbánásával és a sok kapcsolat elengedésével.
• A barátokkal való elválás szintén elkerülhetetlen folyamat az életben. Bár előfordul, hogy a barátság egy életen át tart. Itt érinteném azt a pillanatot, amikor ismeretlen okok miatt szétválás és elválás történik. Vagyis egyszerűen eltűnik a vágy, hogy kommunikáljon ezzel a személlyel. Miért történik ez? Az élet során mindenki átmegy a saját fejlődési zónáján. Vagyis ugyanaz volt a meggyőződése, például minden ember kecske. Olyan gyakori és közös a mi világunkban. Ön azonban dolgozott magán, a hiedelmein, és úgy döntött, hogy minden ember más. A barátod nem dolgozott magán, és egy évvel később azt gondolja, hogy kettő és három, mindegy. Ez azt jelenti, hogy a belső fejlődés különböző szintjeire kerülsz. Hiszen közös érdekek és nézetek alapján választunk barátokat. És most, ahhoz, hogy kommunikálhass vele, fel kell emelkedned a szintjére, vagyis úgy kell gondolkodnod, mint ő. És akkor a választás a tiéd.
• Véleményem szerint az illúzióidtól való elválás a legfájdalmasabb. Itt minden szakasz bekövetkezik, mint amikor elválik egy személytől. Először nem hiszel benne, aztán mérges leszel, aztán megbocsátasz, de már magadnak, aztán elfogadod, aztán elkezdesz élni. Az illúziókkal való elváláskor szomorúság, vágyakozás, szomorúság, depresszió is felmerül. Egy évet, kettőt, öt évet vagy akár harmincat is élhet, csak gondolatokkal és életlátással, és most hirtelen valami történt vagy megtört, hogy most minden teljesen másnak tűnik. A psziché sokkos állapotban van, nem hisz és ellenáll, mert ismét hosszú utat kell megtennie, amíg alkalmazkodik az új életképhez. Itt az a fontos, hogy az elfogadás érzésével és a változásra való hajlandósággal dolgozzunk. Fogadd el, hogy minden mindig változik, beleértve minket is. Ha ma úgy gondolta, akkor holnap minden megváltozhat. Hogy a látásod önmagadról, másokról és a történésekről folyékony. És ez normális, van fejlődés ebben. Ahol nincs fejlődés, ott romlás következik be.
• Állásváltás. A legfájdalmasabb persze az, amikor kirúgnak, talán nem megérdemelten, talán csak megtörtént. De mindig van stressz. Eleinte az a stressz, hogy új munkát kell találni, ami azt jelenti, hogy újra át kell menni az értékelési szakaszon. Aztán alkalmazkodj ahhoz, hogy a szociális kapcsolatok az előző munkahelysel megszakadnak, talán a barátság folytatódik valakivel, de talán nem. Különösen azok érintettek, akik számára kényelmes a családi vállalati rendszer (általában kis cégek). Mert nehezebben tud alkalmazkodni egy normatívabb társasághoz, ha aztán belevág. Ahol a "Vasya Vasya" minden formája már nem működik, de be kell tartania a világosan előírt szabályokat és előírásokat. Ebben az esetben érdemes megfontolni azt a lehetőséget, hogy megváltoztassuk a munkahelyet, mint esélyt arra, hogy valamit jobbá tegyünk, vagy más szintű szakmai fejlődést érjünk el. Lehetőség nyílik arra is, hogy teljesen megváltoztassa tevékenységét, ha korábban nem merte. És a fő feladat itt az, hogy megtaláljuk a stressz kezelésének módjait, majd alkalmazkodjunk az új körülményekhez.
• Halál. Ez az egyik legfájdalmasabb szakítás valaha. Végül is, még ha nem is nagyon jó a kapcsolata, talán gyakran veszekedtek, vagy éppen ellenkezőleg, sok kellemes pillanat van, akkor amikor egy ember meghal, mindez soha többé nem fog megismétlődni, ezt egyszerűen soha nem fogja látni megint egy adott személy. Soha többé ne veszekedjetek, ne találkozzatok, ne örüljetek, és ezt a tényt nagyon nehéz elfogadni. Az emberek általában sokáig, évekig tapasztalnak ilyen veszteséget. Itt kissé átkapcsolnám a figyelem vektorát, az EGO -ra, az önző állapotunkra, hogy valahogy ez az ember, akit szerettem vagy gyűlöltem, elvett és meghalt. Vagyis most hogyan szerethetem vagy utálhatom, ha egyszerűen nem létezik. Sokak számára kegyetlenül hangzik, de szinte mindig az emberek nem tudják sokáig megbirkózni egy szeretett személy elvesztésével, éppen önzésük miatt. Reményeink miatt, amelyeket egy másik emberre helyezünk, úgy tűnik számunkra, hogy egyszerűen nem volt joga elhagyni minket és elvárásainkat. Elfelejtjük, hogy egyedül jövünk erre a világra, és egyedül hagyjuk. Hogy minden embernek megvan a maga sorsa, saját életprogramja, amelyet meg kell valósítania. És gyakran előfordulhat, hogy halála része az életprogramodnak. Nincs olyan ember, aki ne nézne szembe a halállal.

De ahhoz, hogy minden szakaszon kevésbé fájdalmasan menjek keresztül, úgy gondolom, érdemes megjegyezni, hogy:

1. Mindig egyedül vagyunk, akkor is, ha valakivel.

2. Mindig nálam van.

3. Én vagyok az első és egyetlen ember, aki képes vagyok megadni magamnak mindent, amire szükségem van. Nem kell ezt várnom másoktól.

4. Bárkinek, akárki is volt nekem, joga van meghalni, és joga van bármikor elhagyni engem.

A bármivel való elválás fontos szakasz az életben, amelyet mindenkinek át kell élnie. Amíg vannak elválások, vannak találkozók. Ezért érdemes lehet személyesen megtalálni magának a legkényelmesebb kapcsolatot életünk mindenféle elválásához, hogy a lehető legfájdalmasabban élje át. Itt nem érintettem az önmagammal való elválás témáját, szerintem érdemes egy külön cikket.

És így először is soha nem lehet készen az elválásra, és ha felkészült, akkor abban a pillanatban, amikor ez megtörténik, a fájdalom nem lesz kisebb.

Fájdalom, mit tegyek vele? Élni, beismerni magának, nyíltan azt mondani magának: "Fáj nekem, a fene egye meg!" Fájdalmad belsejébe nézve adod annak, mert mindig könnyebb megbirkózni azzal, amit látsz. Leírhatja fájdalmát, nevet adhat neki, egyenruhába öltözheti, megnézheti, milyen színű és illatú, és elengedheti. Ezután keress egy helyet a testben, és képzeld el, hogyan jön ki a fájdalmad az űrbe.

Ekkor jön az üresség. Az üresség akkor alakul ki, ha valami régi már nincs meg: ismerős érzések, érzelmek, tények, események és újak egyszerűen még nem alakultak ki. Az ürességben a történések, önmagunk vagy az élet értelmetlenségének érzése van. A vágyak hiányoznak az ürességből. Maga az üresség leleményes, mint egy fehér lap, mert még semmi nincs ráírva, és maga választja ki azt a rajzot, amelyet látni szeretne rajta.

Próbálja az ürességet lehetőségként, kísérletként, energiaként kezelni, mint valami edénnyel feltölthető edényt. Határozza meg jó vagy rossz értékelés nélkül, esetleg vagy sem, mivel szeretné kitölteni. Képzelheti ezt a hajót és mindent, amit oda küld.

És akkor, amikor a fájdalom intenzitása, a történtek tagadása és az üresség egyre kevesebb lesz, folytassa a lépéseket és cselekedeteket, talán még nagyon kicsiket is: egy bögre finom kávét reggel, kedvenc pizsamáját éjszakára, egy könyvet szeretne olvasni, egy weboldalt az interneten, vagy akár leírni mindent, amit a blogjában érez. Fokozatosan elkezdődik a felismerés, mit kell tenni, hogyan és miért kell továbbmenni.

Ne feledje, nem sokáig.

Abszolút minden elmúlik, hacsak nem ragad rá, hogy ne változtasson semmit. Az emberek így ragaszkodnak a sérelmekhez, évek óta dédelgetett fájdalmukhoz, ragaszkodnak a már elmúlt múlthoz. Végül is ma egy újabb nap van. Személy szerint ez a kifejezés segít nekem, ha ragaszkodom valamihez: "Ez nem, és soha nem is volt."

Az elválás kétségkívül fontos és szükséges időszak, és nem számít, mitől válunk el, de ez egy olyan időszak is, amely után valami új életre kel. A helyén, amiben ragaszkodtunk, jön egy új, amit mi is meg akarunk tartani. Az egyetlen stabil dolog az instabilitás

Szerző: Darzhina Irina Mihailovna