Család és Hogyan Lehet Túlélni Benne

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy nő panaszkodott a férjére. - Fáradt vagyok. Nagyon kényelembe helyezte magát. Amíg százszor nem emlékezteti a tennivalókra, addig meg sem mozdul. A kezdeményezések nulla. Nem törődik azokkal a problémákkal, amelyek miatt felrobban a fejem, nem érdekli, hogyan kell megoldani. - Kiderül, hogy közömbös abban, ami fontos neked? - Teljesen. Úgy beszélek, mint a borsó a falnak! - És mi érdekli őt magát? - Minden hülyeség. Bármit, csak hogy ne vegye észre, ne oldja meg a valódi problémákat. Egoist, csak magára gondol - válaszolta ingerülten a nő. Egy függöny. A közömbösség és az önzés ciklusa a kapcsolatokban. Érdekes történet derül ki. Nem fedve fel belső tulajdonságainkat, a vetítés segítségével "szülünk", egy olyan tárgyat, amely kívülről irritálja ezeket a tulajdonságokat. Most már biztosak vagyunk abban, hogy az egész lényeg a másikban van (és kiben másban), nem vesszük észre, hogy az irritáló megnyilvánulások mértéke a másikban annál erősebb, annál inkább nem vagyunk hajlandók észrevenni magunkban a hasonlókat. Lehet, hogy másban is léteznek, de mivel nem vagyunk hajlandóak felismerni magunkat valamiben, ugyanazt „odaadjuk” egy másiknak, ami miatt úgy tűnik, hogy még többen vannak benne. Így versenyezünk, kinek a kettőnk közül önzőbb, érzéketlenebb, már nincs igaza.

Életem valamikor én magam vagyok az a nő, aki panaszkodik a férjére, és azt akarja, hogy változzon. Nekem úgy tűnik, hogy az én álláspontom a leghelyesebb, és figyelembe veszi a közös érdekeket. Műveletsor épül fel a fejemben, és egyértelműen el van osztva, ki mit csinál, hogyan és mit. De elszakadok, mert a férjem azt teszi, amit tud és akar. Vagy egyáltalán nem teszi, mert neki is van pozíciója és cselekvési terve. Szeretnék erről beszélni, de gyakran pillanatnyilag az érzelmek nem szerepelnek a listán. Nem akarok semmit megérteni, belemenni a helyzetbe, de azt akarom, hogy néha úgy tegyen, ahogy én akarok, hogy minden gondot magára vállaljon, elismerje vágyaim fontosságát, és meggyőzze őt arról, hogy normális legyen úgy, hogy bárki megbecsüljön engem. Ilyenkor körülnézek, és csak magamat látom: magányomat, fáradtságomat, haragomat, felváltva haragot és impotenciát érzek. Megértem, hogy ezen a ponton szembesülök azzal, hogy valamiféle önkéntes döntést kell hoznom és le kell fagynom. Megfagyok belül, de kifelé továbbra is ellenérzést, közömbösséget, arroganciát mutatok. És máskor, nem a pszichoterapeuta segítsége nélkül, már lehet mást is látni. Kérdéseket teszek fel magamnak. És mit érez ez az ember (a férjem) mellettem? Milyen érzés számára, ha úgy érzi, hogy a nő nem hisz benne, hogy azt kéri, hogy legyen valaki, akivé még nem vált? Talán érzi a veszélyt, ezért a kérések szabotálásával védekezik? Vagy neheztelés? Vagy harag? Vagy kétségbeesés? Jogom van -e követelni tőle valamit, ha én védekezőben vagyok, és elzárkózom a kérések elől? Ha úgy gondolom, hogy befolyásolja az érzéseimet maga körül, akkor valószínűleg én is befolyásolom az érzéseit körülöttem? Egy közös interakciós mező részei vagyunk, és kölcsönösen kondicionáljuk egymás viselkedését. Természetesen sokáig vitatkozhat egymással, melyikünk a legnagyobb "seggfej", de miért? És bár külsőleg különböző viselkedési módokat mutatunk be, talán mélyen, ugyanazt érezzük? Ez semmiképpen sem csökkenti az érzéseimet, nem szünteti meg azokat az élményeket, amelyekről fentebb írtam, de segít kiszabadulni a belső áldozatból. Láss mást magadon kívül. Emlékeztesd, hogy a kapcsolat másik oldalán a helyzet másképp néz ki. Nem világos, hogyan, de erről beszélhettek egymással, néha azon tűnődve, hogy a másik hogyan viselkedik másként, mennyire másként látjuk az egyik helyzetet, és miért történt ez? A kapcsolatok nagyszerű iskolák a személyes fejlődéshez. R. Skinernek csodálatos szavai vannak a „The Family and How to Survive in It” című könyvében. „A partnered az, akivel a leggyorsabban nősz fel, de az is, akivel a legvalószínűbb, hogy elakadsz. Ezenkívül ugyanúgy gyűlölheti őt, mint bárki mást a világon. Minden attól függ, hogy a házaspár mennyire hajlandó elismerni, hogy mi rejtőzik a „paraván” mögött, mennyire kész „a képernyő mögé” nézni. Minél több hajlandósággal és bátorsággal kell belátniuk azt a kellemetlen tényt, hogy messze vannak a képzeletbeli "önarcképektől", annál valószínűbb, hogy megbirkóznak a problémákkal, ha felmerülnek."