Miért Nem Bízol A Párodban?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-07 22:17

Bizalom nélkül lehetetlen a legteljesebb életet építeni - és az üzlet nem fog működni, a baráti kapcsolatok és a társasági élet a munkával, valamint a partnerség megkérdőjelezhető (vagy bizalom nélkül nem lesz a kívánt őszinteség és mélység). Manapság sokan nem tudják, hogyan bízzanak, attól tartva, hogy naivnak tűnnek vagy becsapódnak. Általában a partnerségek a pszichénk indikátorai, és gyakran a legtöbben sokkal jobban törődünk, mint bárki más. Miért nincs bizalom a partnerek között, mi befolyásolta ezt gyermekkorban? Hogyan nevelheti a bizalmat?

Mi a bizalom? Ha a pszichológusok szakmai nyelvén beszélünk, akkor először is kockázatot jelent, majd eredményt (tapasztalatot). A valóságban a bizalom mindig belső folyamatok eredménye, de nem külső körülmények. Az életben hitünk szerint jutalmazunk. Személyes tapasztalatból mondom - minél jobban ellazulok és bízom a térben, annál inkább visszajelzést ad a tér: „Igen, minden rendben!”. És fordítva - ha úgy tesz, mintha bízna, de ugyanakkor félelmet érez, sugározva azt, a várt negatív válasz „berepül”. Vegye figyelembe, hogy ha valaki azt mondja, hogy néha fél valamitől, akkor erősen fel van töltve belül. Például azt hallja: "Félek, hogy nem fogok kopogtatni!" - és válaszul csak kopogni akarok. Egy másik példa, amikor az ember azt hiszi, hogy minden rossz lesz az életben, folyamatosan panaszkodik, és ennek eredményeként megkapja a "sikertelen" életét, csak el akar távolodni tőle. Vagy: "Senki sem barátkozik velem, mindenki elutasít!" Ebben az esetben valamilyen állati reakció a sérült emberekre "bekapcsol" - hogy ismét ezt a sérülést okozza.

A bizalom belső munka. Ön olyan cselekedetet követ el önmagában, amely lehetővé teszi, hogy kapcsolatban maradjon egy személlyel, és fontos megosztani, hogy mi az, amiért felelős lehet, és mi az, amiben bízhat. Például valakit nagy mennyiségű pénzzel lehet megbízni, és ezt az összeget bölcsen fogja kezelni, de a titkokat nem lehet felfedni (azonnal mások tulajdonába kerülnek); valakire lehet bízni egy autót, de a pénzben nem. Ossza meg környezetét a bizalom szintje szerint kategóriákba - ki és miben bízhat, és miben nem. Ne feledje - egy személy nem tudja kielégíteni minden igényét. Ha mélyen magadban tanulod meg ezt a fontos leckét, akkor itt kezdődik a "kezelés".

Miért nem bízol a párodban?

1. A család tapasztalata. A szülőket megtévesztették az üzleti partnerek, az anyát a férje hagyta el, az apát a második felesége, vagy akár az anyukája is megtévesztette, a nagymama folyamatosan azt ismételgette, hogy görkorcsolyán vagy kerékpáron fog összeütközni. A családod viszonylag gyakran azt az üzenetet adta, hogy "Félj mindentől!" - mindenütt veszély fenyeget, és a baj biztosan utoléri. Miért történt ez? A hozzátartozók maguk sem tudtak megbirkózni az életük frusztrációjával, amikor valamit elveszítettek, néhány reményük és elvárásuk nem volt jogos. Tehát csalódottság, neheztelés és sok szorongó érzés volt, és ennek eredményeként agresszió jelent meg, amelyet nem fejeztek ki a világnak. Az agresszió gyakran szorongássá változik. Ennek megfelelően a családja negatív és traumatizált tapasztalatait rád helyezte át. Sokak számára ezt gyerekkorban "néma történetként" fejezték ki, hogy senkinek nem szabad elmesélni a sikereit, senkinek sem szabad elmondani semmi jót, ami az életedben van - biztosan elcseszik, elviszik, varázslatosan eltűnik. Honnan ez a viselkedés? Az eredetet a múlt század elején kell keresni, amikor a gazdagokat kisajátították - nem lehetett azt mondani, hogy van élelme, pénze, vagyona, mert eljönnek és elviszik. Igen, mindez 100 évvel ezelőtt volt, de még mindig félünk.

Gondold át, milyen hiedelmeket küldött a családod, milyen üzeneteket sugároztak, és miért félsz most ettől. Valóban van ilyen helyzet? Most nem az, de előfordulhatnak egyedi esetek, de itt minden a hiteden múlik. A mi korunkban senkit sem kényszerítenek arra, amink van, és még inkább senki sem veszi el tőled.

1. Nem tudja, hogyan kell megbirkóznia csalódottságával - nehezteléssel, csalódással, szorongással, valamilyen bizonytalansággal. Mindezt igazságtalanságként, az elhagyatottság érzéseként lehet megtapasztalni. Ennek megfelelően, mivel nem tanulja meg kezelni érzéseit, újabb korlátozás merül fel. Ha megbeszéltük, hogy 21.00 -kor találkozunk egy partnerünkkel, de ő 21.30 -kor jött, akkor bezárnak. Néha szükség van arra, hogy hasonló helyzet többször is megtörténjen - és ennyi, úgy tűnik, az emberbe vetett bizalom teljesen elveszett. Nem váltotta be az elvárásokat, ígért valamit, és nem teljesítette - és nincs bocsánat. Lényegében azonban minden abból fakad, hogy nincs bocsánatod saját hibáidért.
2. Képtelenség vagy készség hiánya az emberek kiválasztásához - kiben bízhat és kiben nem. Valójában a naivitás megelőzi a tapasztalást, és abban a pillanatban van jelen, amikor nem vagy képes elemezni a helyzetet, az összes korábbi tapasztalatot, és látni az ellenkező személyt. És itt két szempont van - először is, gyermekkorunkban ezt nem tanították nekünk; másodszor, teljes mértékben bízni akarunk az emberben (mintha újra gyerekké válnánk, anyánk karjaiba képzelnénk magunkat és ellazulnánk - anyám pontosan tudja, hogyan kell megszervezni az életünket, hogyan kell ezt -azt). A gyermekkor azonban elmúlt, és soha nem lesz melletted olyan ember, akiben teljes mértékben megbízhatsz. És most, már tudatos felnőtt korban, megérti, hogy anyjában nem lehetett mindenhol megbízni, de a bizalmának köszönhetően sikerült túlélnie. Ez az emberi fejlődés fontos állomása, és nem szabad megkorbácsolnia magát!

Hogyan épül fel a bizalom? Először is ez egy kockázat - megpróbál bízni, majd elemzi a helyzetet (miért bíztam vagy miért nem tudtam megtenni; miért nem volt érdemes; mikor lehetett észrevenni a fogást, ha volt tapasztalat). Tegyük fel például, hogy pénzt kölcsönöz egy barátjának. A jelenlegi helyzet elemzése után arra a következtetésre jutott: „Igen, nem kellett volna ezt tennie! Észre kellett venni, hogy már sok adóssága van, figyelmesen meg kellett hallgatni, amikor erről beszélt, észrevenni, hogy inni kezd stb. Voltak olyan hívások, amelyeket előre lehetett vetíteni a helyzetére - közvetlenül az életéből vagy az Ön interakciójából, már előre meg lehetett jósolni az események további alakulását.

Hadd mondjak itt egy személyes példát. Egy időben találkoztam egy sráccal, aki az első találkozás után hirtelen eltűnt, és körülbelül egy napig nem vette fel a kapcsolatot. Ezen incidens után a kapcsolatunk elég jól alakult, de nagyjából ugyanúgy végződött, mint amilyennek kezdődött - a srác eltűnt, "megszakítva" a kapcsolatot velem. Mi a következtetés? Már akkor is meg kellett volna értenem, hogy viselkedése nem ok a kapcsolatok megszakítására, de egy ilyen emberrel minden lehetséges. Az előre figyelmeztetettek előkarban vannak - ilyenkor a jelenlegi helyzet miatt nem fog önmaga csapkodásába bocsátkozni, mert mindent előre látott, és képes lesz megbirkózni ezzel a frusztrációval (így állapodik meg önmagával). Hasonlóképpen, a bizalom minden más helyzetben kialakul. A példámban azonban nem értettem egyet magammal, nem vettem észre, hogy ilyen viselkedés lehetséges a részéről, ezért teljes mértékben éreztem a túlzott fájdalmat. És ennek ellenére mindent túléltem, túléltem és helyesen következtettem.

Sokak szerint millió valós ember és eset van a világon, akiket megtévesztettek - és ez igaz! De van egy hátránya is - becsületes és őszinte emberek. Íme, élénk és élénk példák az élettapasztalatomból: egy barátomat elővették egy csomagot sok pénzzel, és néhány nappal később felhívtak és bevallották, hogy vissza akarják adni; egy másik barát regisztrálta az autót a szomszédnak, ő meghalt, de rokonai nyugodtan újra kiadták az összes dokumentumot a valódi tulajdonosnak. Miért találkoznak az ilyen emberek? A helyzet az, hogy bíznak önmagukban, megbirkóznak frusztrációjukkal, érzéseikkel, ha hirtelen elhagyják őket, akkor bíznak egy másik személyben, és megfelelően felmérik azt, akiben megbíznak.

Fontolja meg ezt a helyzetet - jó emberhez megy feleségül, és elválik egy erkölcsi szörnyetegtől. Ki csinálta a párodat őrültté és kecskévé? Nagyon gyakori az a helyzet, amikor a pár egyik partnere, akinek a kecske képéről a legcsúnyább képe van, a második partner viselkedése provokálja. Viszonylag a férj és a feleség egy Sátán. És mindkettőben ugyanannyi az agresszió, csak valaki egyértelműen sugározza, és valaki provokálja (passzív agresszió). Ennek megfelelően a partner agressziójára irányuló ilyen öntudatlan provokáció végső soron ahhoz vezet, hogy akadályokat teremt válaszul - így történik az árulás és az árulás. Mi itt a történet? Minél inkább volt agressziója a családnak a családban anya és apa, gyermek és anya, gyermek és apa, gyermek és nagymama, apa és nagymama stb. Között, annál inkább telített volt ezzel az agresszióval, gyakran passzív (de úgy érzi, hogy és az áldozat helyzete). Tehát minél több volt az agresszió, annál inkább a gyermek azonosítja az agressziót a szeretettel, és használja fel felnőtt kapcsolataiban - így egyértelműen és érthetően kevesebb a szorongás és nagyobb az irányítás érzése (a boldogság és a béke érthetetlen egy személy számára, tudja, hogyan kell élni az agresszió világában, de hogyan éljen jól, azt nem érti, de a psziché számára van valami új és veszélyes). És a psziché úgy dönt: itt, látod, adok még egy megerősítést - elhinni, hogy valaki rossz. Miután megerősítést kapott hitéről, egy személy nem hisz tovább senkinek.

Hogyan befolyásolja a gyermekkor a partnered iránti kis bizalmát (vagy hiányát)? A szülők nem tudtak megbirkózni a bizalommal és nehezteléssel, árulással járó szorongásukkal. A második pont - nem kaptál elég szeretetet, ill. Most az erőforrások hiányának érzése van (nem tudok másokkal megosztani, adni valamit, mert magamnak kevés van bennem). Az erőforrás bármi lehet - és a szeretet, az anyagi jólét stb. Támogatott, befolyásolta a védelmi mechanizmus kialakulását - nem tud mit kezdeni a sérelmekkel. Befelé irányulnak, de te nem tanultad meg kibontakozni és dolgozni rajtuk, beszélni róluk.

Amikor leégünk, emlékezünk - veszély van (ez a pszichénk működése). Ennek megfelelően igyekszünk többé nem kerülni hasonló helyzetbe. A lényeg azonban az, hogy erőfeszítéseket kell tennie annak érdekében, hogy átgondolja a helyzetet, és megértse, mi volt pontosan a veszély. Tényleg most ne lépj kapcsolatba, ha elhagytak volna? Nem leszel szerelmes, ha bánt, amikor szakítottál? Nem! Élni kell, nem pedig túlélni!

Hogyan nevelheti a bizalmat?

1. Tanuld meg elemezni válsághelyzeteidet, minden fájdalmas pontot, amikor valaki bánt. Alapos elemzést kell végezni - figyelembe véve a kapcsolatok összes korábbi tapasztalatát, beleértve a szülőket is.
2. Fontolja meg, hol tehetett volna valamit, hogy megakadályozza ezt a helyzetet; megérteni, hogy egy személy így tud viselkedni. Értsd meg, hol nem tehetsz semmit, és bocsáss meg magadnak ezért. Bocsáss meg, és adj magadnak még egy esélyt a kipróbálásra. És még több és több, amikor él - feltétlenül szüksége van egy belső rehabilitációs időszakra.
3. Tanulj meg esélyeket adni másoknak - korlátozott számú lehetőség, nem kell mindenkinek megbocsátanod egész életedben.
4. Fontos belső készséggel kell rendelkeznie, így könnyebben bízhat másokban - a belső személyiségének teljesnek kell lennie. Amikor tudod, hogy önállóan foglalkozhatsz a pénzügyekkel, vásárolhatsz virágot magadnak, elmehetsz néhány rendezvényre, akkor kevesebb lesz a harag és az árulás érzése a párod részéről („Most nem tudsz - jó! Vigyázni fogok magamra, meg tudom csinálni! Igen, számítottam rá, hogy megteszed, de nem sikerül, ezért magamra veszem. Kellemetlen a gyermek haragjába kerülni, csalódást élni és átélni a drámákat: „minden, gyerünk, viszlát, már nem vagy a barátom”, de teljes körűen fel kell mérned a helyzetet és részletesen elemezned kell (Valóban érdemes így dramatizálni, vagy szükség volt a felelősségvállalásra?). Vannak olyan helyzetek, amikor egy partner általában megbízható, mindent megtesz érted állandóan, de ma nem tudta, vagy egész hónapig apatikus és depressziós állapotban van. Ez normális, és tudnia kell kezelni önmagában, hogy ne fájjon.
5. Tanulj meg másokat megfigyelni. Fogjon egy jegyzetfüzetet, és írja le részletesen a helyzetet - mit mondott, mit tett, hogyan reagált, tanulmányozza az illető múltját. Sokan azt akarják, hogy minden figyelmet rájuk fordítsanak, és ez a szeretet hiánya miatt van (a belső gyermek fut és kiabál: "Mit akarok? Mit akarok? Nem akarlak, én akarok engem!" Nekem!"). Mi a paradoxon? Nem dolgozik bizalmi készségein, és ezáltal csökkenti a szeretet mennyiségét az életében.

A bizalom képességének jól felépített személyiségén kell alapulnia, ahol maga is funkcionálisan megszervezhet mindent az életében.