2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-15 16:03
A fuldokló megmentése maga a fuldokló munkája
Ha bármilyen manipulációval szembesülünk, nincs értelme beleavatkozni a manipuláció folyamatába, mert így támogatni fogjuk a manipulátor játékát. Meg kell értened, hogy mi történik, hogyan működik, és miért zavar annyira. Fontos pontok:
Megfelelő önbecsülés. Önbizalomhiányunk amortizációt vált ki bennünk, ehhez nincs szükségünk kívülről manipulátorra - mindent magunk fogunk megtenni! Ezért az első lépés az lesz, hogy megértsem önmagam: miért gondolok magamra így, min alapul ez, mi származik bennem a gyermekkorból, hogy ezek a szülői mondatok bizonytalanságot keltettek -e bennem, és készen állok -e az életre, megszűnik félni lépni egy lépést előre, és nem értékeli önmagát negatívan? Ehhez ideje eltölteni egy papírlapon belső meggyőződések felülvizsgálata:
- hogyan tekintem magam;
- hogy mindez rám tartozik -e, és mit kényszerít ki a környezet vagy a szülők;
- mit akarok hagyni a múltban, mert ez valóban akadályoz, és amit tovább akarok követni;
- Milyen kifejezések, amelyeket egy partner (barát, rokon, kolléga) mondott, "elkapnak", fájdalmasan viselkednek, mi érinti őket annyira és miért?
Egy ilyen elemzés segít megtanulni kívülről látni nemcsak tetteit, hanem nyomon követni a veletek kapcsolatos manipulációkat is.
-
Automatikus reakciók. Megszokta, hogy védekezik, kifogásokat keres, vagy éppen ellenkezőleg, támad, káromkodik és azonnal bekapcsolja a pillanatnak megfelelő szokásos intonációs és beszédképleteket? Vagy talán azonnal fellángol a szégyentől vagy a haragtól? Ezek mind az Ön automatikus reakciói, amelyeket meg kell tanulnia követni. Eleinte jó lenne csak azt mondani magának: "Állj meg, autó!" felismerve a manipuláció tényét, álljon meg, tartson szünetet, és csak ezután hagyja magát reagálni ahogyan jónak látja, frissítve, és nem addig, amíg hozzászokott ahhoz, hogy reagáljon és szenvedjen tőle. Segít valakinek számolj magaddal, valakinek lélegezzen mélyeket, valakinek fordítsa a figyelmet a környező tárgyakra (például egy bizonyos színű vagy alakú tárgyat találni a szemével a szobában) - ki kell alakítania saját módját reakcióinak megértésére, és szabadon választhat közöttük. Mérges akarsz lenni? Könnyen! Csak tedd ezt tudatosan, légy felelős a következményekért, és tapasztald meg az önmagaddal való kommunikáció belső örömét.
- Egészséges szubjektivitás és a másik megértése. Ugyanazon cselekedetek vagy szavak értékelése Ön és partnere számára nem lehet azonos. Ennek vitának kell lennie egy beszélgetésben: "Igen, talán másképp látod, de számomra ez egy igazi siker, győzelem önmagam felett, ezért igazán büszke vagyok magamra!" Ezenkívül nem szabad ellenmanipulátorrá válnia, és saját eszközeit kell használnia válaszul - ez zsákutcába vagy elhúzódó konfliktusba vezeti a kapcsolatot. Felismerje, hogy partnere csökkenti tettei vagy érzéseinek fontosságát, mert fél valamitől vagy védekezik valami ellen. Számára a szakszervezeted ereje megkérdőjelezhető, nem biztos a hozzáállásodban, fél csalódást okozni, vagy problémát okoz a párodnak a környezettel való kapcsolatában - ennek számos oka lehet, de őket csak bizalmas beszélgetés segít a közös célokról.
-
Én vagyok az üzenet. A párjával folytatott beszélgetésben váltson az „én-üzenetekre” (úgy érzem, hogy …, fontos számomra, hogy..), a szokásos „te-üzenetek” helyett (látod, ilyen vagy, véleményed, álláspontod …). Nehéz megtanulni beszélni magunkról: megszoktuk, hogy a másik értékelése és vádaskodása mögé bújunk, ezáltal a hangsúlyt és a felelősséget magunkról a partnerre ruházjuk át, ami termékeny talajt ad a manipulációnak. Ne beszélj másért, beszélj magadért. Nem kifogások, önostorozás, hanem az, ahogyan maga látja a helyzetet.
- A jelentőség megőrzése. A leértékelés elvon minket attól az egyszerű igazságtól, hogy a legfontosabb az életedben te magad vagy. A nem megfelelő kapcsolatban önként adományozza az életét egy olyan partnernek, aki rosszhiszeműen elidegeníti, saját belátása szerint használja fel. Ne feledje, miért ezt a partnert választotta, és hogy értéke nem csökkent a kapcsolat kezdete óta. Ne tévessze szem elől a fő célt: életének értékét, boldogságát, minden egyes esemény jelentőségét. Ízelítőt, időérzéket és értéket ad a történteknek.
Így,
- a leértékelési manipuláció mindig arra irányul, hogy csökkentse tetteinek, szavainak vagy érzéseinek jelentőségét;
- a manipulátor védekezésének reakciójaként vagy a hatékonyságának és motivációjának növelésére irányuló reakcióként merül fel;
-
ha a hallott mondat felháborít, akkor jobb, ha nem válaszol, hallgat, vagy témát vált, de nem támogatja a provokátor-manipulátort abban, hogy felbosszantson;
- kerülje az önmanipulációt, gondolatainak és érzéseinek leértékelését;
- a manipuláció ellensúlyozásához megfelelően meg kell vizsgálnia önmagát és tetteit, felül kell vizsgálnia a belső hiedelmeket;
- meg kell tanulnod irányítani az automatikus reakcióidat;
- meg kell értenünk, hogy a különböző emberek ugyanazokat a cselekedeteit vagy szavait teljesen különböző módon lehet felfogni;
- a partnerével folytatott beszélgetésben lépjen az "én-üzenetek" oldalra;
- ne felejtsd el saját életed fontosságát.
Szeresd önmagadat, az eredményeidet és tudd meg értékeidet
A cikk Vera Shutova kollégával és barátommal együttműködésben készült.
Az illusztráció az Internetről származik.
Ajánlott:
Minden, Amit A Depresszióról Mondani Lehet. Cikkek Ciklusa. 2. Rész
2. rész: A depresszió típusai. A depresszió nem csak időről időre jelentkezik, hanem mindennapos szomorúság, reménytelenség, értéktelenség és üresség érzése jellemzi. Az a személy, aki depressziót tapasztal, gyakran nem láthat fényes jövőt magának - úgy érezheti, hogy a világ eltűnik körülöttük.
Minden, Amit A Depresszióról Mondani Lehet. Cikkek Ciklusa. 1. Rész
1. rész: Mi a depresszió? Rajt. Egy kis lírai kitérő. Sokat dolgozom depresszióval, öngyilkossági gondolatokkal, öngyilkos magatartással. Sok anyag gyűlt össze ezekben a betegségekben a fejemben, amit szeretnék megosztani veletek kedves olvasók.
Ez Nem Minden, Amit Tehetek (leértékelési Manipuláció). 1. Rész)
Ez nem minden, amire képes vagyok! (az értékcsökkenés manipulálása a kapcsolatokban) Képzeld el, mennyit változott volna az életünk, ha olyan gyerekkori mondatok születtek volna, mint „Ne vesztegesd az időt hülyeségekre, csinálj valami érdemleges dolgot”, vagy „Hogy más vagy, mint egy lány, a fiúk nem sírnak”, sőt:
Amit A Férfiak Nem Bocsátanak Meg, és Amit A Nők Nem
Hogy a férfiak és a nők nem bocsátanak meg, csak akkor, ha ez nem előnyös számukra - ha ez ellentmond az igényeiknek és az érdekeiknek. Más esetekben pedig, amikor szükségük van rá és érdeklődnek, MINDENT megbocsátanak. Csak ne legyen olyan illúziója, hogy a férfiak nem bocsátják meg, amit a nők nem bocsátanak meg:
Amit Magamról Gondolok, Nem Egyenlő Azzal, Amit Mások Gondolnak Rólam
Mostanában szembesültem azzal a ténnyel, hogy az embereknek meg kell írniuk erősségeiket, előnyeiket, értékeiket és eredményeiket. Sokan eltévednek, és szokványos módon beszélni kezdenek magukról, és úgy érzik, hogy válaszokat vesznek egy önéletrajzból.
