Miért Viselkedünk Kényelmesen Valakinek, De Nem Magunknak

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Bizonyos mértékig mindannyian hajlamosak vagyunk viselkedni, amikor feláldozzuk érdekeinket, és úgy cselekszünk, ahogy az valakinek kényelmes, de magunknak nem: vállaljuk valaki más munkáját, önként vállaljuk, hogy elvégezzük a legerősebb és a legérdekesebb feladatokat, nem utasíthatjuk el a kéréseket, a felesleges dolgok vásárlását, a felesleges dolgok elmondását stb.

Egyesek számára ez kivétel a szabály alól, míg mások számára ismerős dolog. Ha ez egyre gyakrabban fordul elő, akkor ez a cikk az Ön számára. Segít megérteni az okot, és megmondja, hogyan tovább.

Már hozzászoktunk a drog-, alkohol-, szerencsejáték -függőségről. De manapság egyre gyakrabban beszélnek más emberek érzelmi függőségéről.

Az érzelmileg függő emberek gyakran kárukra cselekszenek. És mindezt azért, hogy lenyűgözzön másokat, és elnyerje azoknak az embereknek a jóváhagyását, akikkel talán nem is ismerik.

Úgy tűnik, minek? Hiszen nem provokálják vagy kényszerítik. De remélik, hogy önzetlen tettüket értékelni fogják. És nem látva a várt reakciót, esküsznek és szidják magukat, lemondanak a szükségesnél több felvállalásáról. Pedig legközelebb ugyanezt teszik. Ismét azt teszik, ami ellentétes a terveikkel és a képességeikkel, és oly módon, ami kényelmes valakinek, de nem önmagának.

A mások érzelmi támogatásától való túlzott függőség és minden „megkeresési” kísérlet nagyrészt frusztrációhoz vezet. Nem mindenki és nem mindig kész értékelni az ilyen "odaadást" - és minden erőfeszítésünk ellenére sem sietnek a hálával.

De a legfontosabb az, hogy egy érzelmileg függő személy mindig nem elég a kapott pozitív értékeléshez - bármennyire dicsérik is. Csalódásának gyökere az, hogy ez a külső értékelés nem válik belsővé.

Természetesen ahhoz, hogy magabiztosnak és stabilnak érezzük magunkat, szükségünk van azok figyelmére és jóváhagyására, akiket tisztelünk, értékelünk, szeretünk. Mindannyian bizonyos mértékben függünk azoktól, akikkel kommunikálunk.

De ha úgy érezzük, hogy az ilyen függőség indokolatlanul zavarja azt, hogy a saját életünket éljük, meg kell próbálnunk leszállni erről az "érzelmi tűről", és meg kell védenünk személyes terünket. Hogyan kell csinálni?

Hét lépés a szabadság felé

1. lépés. Értse meg a részleteket.

Emlékeznünk kell néhány cselekedetünkre, amelyeket később megbántunk, aggódtunk, haragudtunk magunkra, és semmiképpen sem tudtunk megnyugodni, újra és újra ugyanazt az epizódot görgetve a fejünkben. Próbáljuk megérteni, miért viselkedtünk úgy, hogy szándékosan kedvezőtlen cselekvésekre sarkalltunk.

Fontos, hogy ne gondoljunk globálisan a problémára, és ne próbáljuk saját személyiségünk egészét értékelni, hanem a lehető legpontosabban közelítsük meg a kérdést, és elemezzük az adott helyzetet. Fel kell tennie magának a célzást, a pontokat: „Miért tettem ezt? Mire számítottam és mit kaptam végül? Mit vesztettél? Mennyiben felelt meg mindez az én érdekeimnek és terveimnek?"

Ha ezekre és más kérdésekre válaszol önmagának, akkor egyértelmű lesz, hogy miért jártunk így ebben az esetben. Ha rájövünk, mi indokolt irracionális cselekvésekre, akkor legközelebb megpróbálunk tartózkodni a felesleges cselekedetektől.

Minél jobban megértjük önmagunkat és az indítékokat, amik hajtanak, annál magabiztosabban tudjuk kezelni viselkedésünket minden egyes helyzetben és általában a saját életünkben.

2. lépés. Formálja az önbecsülést

Az érzelmileg érett, önellátó személy viselkedését nagyobb mértékben belső értékelési kritériumok irányítják, nem pedig külső. Önmagához való hozzáállása nem változik globálisan, még akkor sem, ha nem dicsérték, nem helytelenítették, vagy egyszerűen nem vette észre, mennyi erőfeszítést tett, milyen munkát végzett.

Mások negatív reakciójával vagy közömbösségével szembesülve elemzi a helyzetet - érdemes volt -e vagy sem -, és következtetéseket von le magának.

Egy érzelmileg függő személy pedig azonnal „túlbecsüli” magát: „Micsoda bolond vagyok! Miért tettem ezt! - elgondolkodik egy olyan tetten, amely öt perce büszke volt magára.

Meg kell próbálnunk stabil önbecsülést kialakítani - ez lesz az a „mag”, ez a támaszpont, amely lehetővé teszi számunkra, hogy „önálló politikát folytassunk”, és ne függjünk mások érzelmeitől, hangulatától. Ehhez pedig fontos, hogy ismerje önmagát, kétségtelen előnyeit és nyilvánvaló hátrányait.

3. lépés. Ne várja meg mások értékelését

Természetesen jó, ha támogatnak. De meg kell értenie, hogy mások nem mindig tudják kifejezni hálájukat, jóváhagyásukat, rajongásukat hozzánk - egyszóval pozitív érzelmekkel táplálni minket. Felesleges erre törekedni.

Emlékeznünk kell arra, hogy minden függőség kísérlet mások forrásaiból élni. Ezért meg kell tanulnia, hogy bármilyen körülmények között élvezze az elvégzett munkát, és ne vezesse mások dicsérete.

4. lépés Keresse meg a belső ösztönzőket

Miután megértette az érzelmi függőség mechanizmusát, törekednie kell arra, hogy egyre inkább a külső stimulációról a belsőre lépjen. Így alakul ki az érzelmi stabilitás, így jelenik meg a személyes felelősség az ember érzelmi állapotáért.

Ezért fontos szempont a saját szükségleteink és vágyaink felismerése: minél önállóbbak vagyunk azok kielégítésében, annál kevésbé függünk attól, hogyan érzékeljük őket.

Keresnünk kell valamit, ami táplál, támogat, inspirál és fejleszt. Lehet spirituális érték, munka, hobbi. Szükséges elhagyni "egy helyet magának", kielégíteni saját szükségleteit (néha ez az egyedüllét igénye), elérni céljait, talán nem közvetlenül kapcsolódik mások elképzeléseihez.

5. lépés: Mentse meg önmagát

Ez azt jelenti, hogy teljesen figyelmen kívül kell hagynia valaki más véleményét? Természetesen nem. Természetellenes csak a saját nézőpontjára hagyatkozni. Ezért nem szabad teljesen letagadni a környezetétől való érzelmi függőséget.

Megértjük, hogy szüleink, szomszédaink, barátaink, tanáraink, kollégáink véleménye, összefonódva, „olvadva” alakította ki én, belső világunkat. Itt fontos megtalálni a középutat. Egyrészt nyitottnak kell lenni, törekedni kell az emberekkel való kommunikációra, másrészt maradni kell önmagunknak, függetlennek és szabadnak.

6. lépés: Fogadd el magad

Minél jobban felismerjük érzelmi függőségünket, annál kevésbé függünk mások véleményétől, hangulatától és reakcióitól, és annál jobban megértjük irracionális cselekedeteink természetét. És nem szabad kivégznie magát, végtelenül aggódva ugyanazért - nos, én megtettem és megcsináltam.

A lényeg az, hogy megértsük, mit diktált, és legközelebb talán másként tegyünk, szabadabb, önállóbb döntést hozzunk. Így nyugodtabban tudunk majd viszonyulni cselekedeteinkhez, még akkor is, ha azok „nem tesznek hozzánk pontokat” mások szemében, és személyes tulajdonságainkhoz, még akkor sem, ha nem okoznak tiszteletet és csodálatot, mert nem tudjuk jó legyen mindenkinek.

Lépés 7. Válassza el magát másoktól

Az érzelmi függőség csökkentése érdekében állandóan választóvonalat kell húznod magad és mások között: „Itt vagyok, és itt van. Nekem lehetnek az érzéseim, a vágyaim, ő pedig az övé, és ez nem jelent veszélyt a kapcsolatunkra."

Bármennyire is fontos számunkra egy személy, nem tudjuk és nem is kell feltétlenül ugyanazokat az érzelmeket átélni, ugyanazt akarni. Ezért fokozatosan, lépésről lépésre meg kell tanulnia megkülönböztetni saját és mások szükségleteit, a saját és valaki más érzéseit.

A híres pszichoterapeuta F. Perlsnek van egy bölcs mondása: „Én vagyok én, te vagy te. Én a dolgommal vagyok elfoglalva, te pedig a tieddel. Azért vagyok ezen a világon, hogy ne feleljek meg az elvárásaidnak, te pedig nem az enyémnek. Ha találkozunk, nagyszerű. Ha nem, akkor semmit sem lehet tenni."