Különleges Kapcsolat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Különleges kapcsolat" (Részletek Anastasia Dolganova "A nárcisztikus áldozat világa" című könyvéből)

„A nárcisztikus áldozat különleges kapcsolatot követel - hiányzik belőle a megszokott. Táplálnia kell exkluzivitását, ahogy a nárcizmus megköveteli.

Nem érzi jól magát, ha csak barát, csak feleség, csak ügyfél. Kapcsolatot épít ki az emberekkel, amelyekben magabiztosnak érezheti magát, és elkerülheti az őt üresítő ürességet. Ez lebilincselő: a különlegessé válás vágyában az áldozat olyan cselekedetekre képes, amelyek atipikusak mások számára.

Jöjjön egy ismeretlenhez a kórházban csirkehúslevessel. Adjon drága ajándékot. Az éjszaka közepén válaszoljon egy részeg barát hívására, hogy vigye el egy másik klubba, és ennek eredményeként reggelig beszéljen egy parkoló autóban az örökkévalóságról és mások fájdalmáról. Csodálatos, mintha találkoztam volna azzal, akit egész életemben kerestem.

A nárcisztikus áldozat gyorsan közeledik az emberekhez, érezve a legvékonyabb széleket, kielégítve a másik legfontosabb szükségleteit, hogy határozottan különleges legyen.

Ezenkívül az áldozat tudja, hogyan kell úgy viselkedni, hogy mások és saját maguk is kiválasztottnak és különlegesnek érezhessék magukat. Sokat hallgat. Sokat vesz észre. Támogatást nyújt. Nem igényel teret és időt önmagának, lehetővé téve a partner számára, hogy úgy viselkedjen, ahogy ő maga akarja.

Ez a nárcisztikus felfúvódás arra készteti a másik személyt, hogy a társaságát válassza mások helyett, és maga táplálja az áldozatot a kiválasztottság érzésével.

!! Az áldozat nem teljesen érti, mit csinál pontosan és miért. Úgy tűnik, megfagy egy másik személy jelenlétében, alapértelmezés szerint több teret ad neki, mint amennyit magának hagy. Ez a legmélyebb védekezése az elutasítás ellen: megfagyni, nem megnyilvánulni, mindent megtenni annak érdekében, hogy egy másik ember kedvében járjon, és ne érezzen fájdalmat. Mimikája sok energiát igényel tőle, de mivel pazarlásuk megszokott, ez a kiáramlás észrevétlen marad. Különleges kapcsolat az áldozat biztosítása az elutasítás érzései ellen, bár a valóságban az elutasítás a mindennapi élet része. Elutasítjuk mások szükségleteinek egy részét, egyes érzéseiket, amelyeket nem tudunk elviselni, terveket, jellemvonásokat. Velünk is ezt teszik. Nem baj, ha nem fogadjuk el feltétel nélkül a másikat, és az sem baj, ha a másik nem fogad el minket.

!! Az a képesség, hogy ellenálljon az elutasításnak, és ne szakadjon meg, egészségesebb kapcsolati élményhez vezethet, mint egy olyan kapcsolat kiépítése, amelyben az elutasítás nem létezik.

!! Egy egészséges párkapcsolatban az, ha nem tudjuk pontosan megkapni a partnertől azt, amire szükségünk van, nem vezet pusztuláshoz. Az elutasításnak számos módja van: - az igény elhalasztható vagy lecsökkenthető arra a szintre, amit egy partner most adhat nekünk, - vigyázhat magára, - megszerezheti, amit szeretne egy másik forrásból, - feladhatja a szükségét a bánat és az alkalmazkodás révén …

!! Ez fontos: partnerünk nem feltétel nélküli elégedettség forrása. Az elutasítás lehetetlensége egy kapcsolatban szintén lehetetlenné teszi az elfogadást: aki elnyomott belső élettel rendelkezik, nem képes teljes mértékben megvalósítani minden impulzusát. Az elfojtott elutasító energiával (vagy agresszióval) rendelkező személy üresnek és érdektelennek érzi magát. Támogatást színlelve csak színlelni tud, de mivel ezt a támogatást nem valós impulzusok táplálják, nem fog elégedettséget okozni az áldozatnak. Nem játékra van szüksége, hanem valódi érzésekre és impulzusokra, de azok vagy teljes egészében lehetségesek, vagy egyáltalán nem lehetségesek.

!! Az áldozat igényei szerint ékszeresen megismétli saját helyzetét, amikor nem tudott önmaga lenni, hanem csak néhány megnyilvánulása érdekelte, csak az általa betöltött szerep vagy funkció. Az áldozat a traumájával az általa ismert módon traumatizál: azzal, hogy megköveteli a partnertől, hogy ne legyen önmaga, és nem fogadja el őt, a nárcisztikus traumát okozza vagy súlyosbítja, és bekapcsolja azokat a védelmi mechanizmusokat, amelyekből valójában fut. Ezért a másik jelentőségének csökkentése és egy viselkedési repertoár kialakítása, hogy pontosan hogyan kezeljük a vágyait, mind a partnereket, mind a kapcsolatot egészében meggyógyítja. A vágyaival való megbirkózás megtanulása nem könnyű, és a folyamat gyakran a gyásszal kezdődik."