Miért Vagyok Egyedül. A Fő Dolog

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi kell a boldogsághoz? A lista rövid vagy hosszú lehet, de mindenképpen tartalmaz egy fontos pontot. A boldogsághoz olyan személyre van szüksége, akivel lelki közelség lesz, aki megérti és elfogadja. Az egyedülálló nők nagy része okos, szép, sikeres, de magányos, és ez nem adja meg nekik a boldogság lehetőségét. Ennek sok oka lehet, de van egy fő dolog, ami mindent megmagyaráz.

Ha valamit alaposan meg akar érteni, akkor elölről kell kezdenie. Továbbá nagyon röviden a felnőttkori nehézségek kialakulásának mechanizmusa korai életkorban. Születésétől kezdve a gyermek teljesen függ az anyától. Tehetetlen, törődést és biztonságot igényel. A kapcsolat érzelmi szinten zajlik, ezt hívják kötődésnek. Az intimitás szükségessége ugyanolyan fontos a baba számára, mint az élelmezés. D. Boubi, a kötődés elméletének szerzője több típusát is megkülönbözteti, az anya ellátásának minőségétől függően. A fő gondolat az, hogy ha valamilyen oknál fogva a gyermek érzelmi nélkülözést tapasztal, más szóval, amikor az érzelmi szinten nem megfelelő a kapcsolat, ez fokozott szorongáshoz és feszültséghez vezet. Két fő stratégia segít megbirkózni. Az első a rossz viselkedéssel próbálja felhívni a figyelmet. Ez tiltakozás, aktív reakció a félelemre, amelyet az elégtelen biztonság érzése okoz. Sok szülő ismeri ezeket a szeszélyeket, amelyeknek látszólag nincs okuk. A második: zárni, próbálja kikapcsolni az érzéseit, ez az érintkezés elkerülése, kompenzációként a figyelem és a védelem hiánya miatt. Annak érdekében, hogy ne érezze a fájdalmat és az elutasítást, a gyermek bezárul, visszahúzódik önmagába, a kommunikáció működőképessé válik, csak az üzleti életben, néhány szülő elégedett ezzel, annyira nyugodtabbak. A szeretteivel való kapcsolatokban eltöltött öt év után a gyermek megszilárdítja a kommunikáció és viselkedés típusát, amelyhez hozzászokott. Ez a prioritás megmarad.

Egy gyermek, akit szerettek, felnőtt, nem fél a kapcsolatoktól, nyitott bennük. Ha a szerelem nem lenne elég, akkor a kapcsolat kiváltó okként öntudatlanul ismerős, nagyon kellemetlen szorongást kelt. Olyan emberekkel találkozunk, akik lappangó agresszivitással rendelkeznek, ez a legjelentéktelenebb okok miatt nyilvánul meg, még kisebb konfliktusokban is. Úgy tűnik, hogy mindig valami ellen védekezik. És mint tudod, a legjobb védekezés a támadás. És ha nem is támadják, az agresszió szokás, minden esetre. Mások megpróbálják elkerülni a konfliktusokat, vagy a lehető leghamarabb kiszabadulni belőlük. Maga a konfliktus komoly élmény számukra. Védelmük a törődés. Bújj el, közel, hogy megmentsd magad. A gyermekek viselkedési stratégiái átmennek a felnőttkorba.

Ha arról beszélünk, hogy egy nőnek nem sikerül kapcsolatot kialakítania, akkor az első esetben általában sok követelménye és követelése van a párjával szemben, és gyakran konfliktusok is vannak. A másodikban minden lehetséges módon próbál alkalmazkodni, elismerést és törődést érdemel. Gyakran használják az „alacsony önbecsülés” közhelyet. A lány mindenesetre elég közel kerül az érintkezéshez, hogy tisztában legyen vele, és elég messze ahhoz, hogy ne legyen közel. Egyrészt természetes vágy van a közelben lenni, másrészt természetes reakció is, hogy megvédjük magunkat az esetleges fájdalmaktól. Egy lépés előre és két lépés hátra. Ennek eredményeként úgy tűnik, hogy van egy kapcsolat, de valamilyen furcsa, távolról. Sőt, ebben az esetben még a szex sem takarít meg, mert a valódi intimitással szembeni védelem eszköze is lehet, bármennyire is paradoxnak tűnik első pillantásra.

Ezek nem minden kellemetlen következményei a "rossz" kötődésnek kisgyermekkorban. A gyermek gyakran tapasztal negatív érzelmeket, és úgy tűnik számára, hogy meg kell szabadulnia tőlük. Aztán felnőtt korában főleg racionális megfontolások vezérlik, és amikor érzelmek támadnak, és ezek felmerülnek, annak ellenére, hogy a szokásos elnyomási hajlam ellenére elveszik, nem tudja, hogyan reagáljon. Mintha nem tudná a nyelvet, amikor egy másik országba érkezik. Az érzelmi intelligencia a fejlődés korai szakaszában van. Az a személy, akivel kifejlődött, semmilyen kapcsolatban nem tapasztal nehézségeket. Könnyű megállapodni valamiben, vagy társat találni. Ha nem, akkor minden kapcsolat potenciális fenyegetést hordoz magában, és minden figyelem az elkerülés módjára vonatkozik. Nem érti jól a társát, mert a kommunikációt főleg az öntudatlan félelem vezérli, hogy megsértődhet, elutasíthatják, és újra ilyen ismerős fájdalmat tapasztalhat. Az ember nem akarja érezni ezt az érzést, akkor megpróbálja nem nézni a reakcióit, eltávolodik az önérzetektől, önmagától, a testétől. És nem érezheti a másikat, mert megfosztotta magát ettől a lehetőségtől, megtiltva magának az érzést. Ez azt jelenti, hogy az érintkezés nagyon felületes, nincs kölcsönös válasz. Egy idő után a kommunikáció leáll, egyszerűen elveszíti értelmét.

Látványos szőkeségem van az irodámban, harmincas évei elején. A megjelenés nyugodt, értékelő. A rendszeres arcvonások ülő, ízlésesen öltözött. Hallgatom az azonnali benyomást: a hókirálynő. Tanult, sikeres a munkájában, középvezetői pozíciót tölt be egy nagyvállalatban.

• a férfiak nem vesznek észre engem
• ez csodálatos, nagyon észrevehető megjelenésed van
• több kapcsolat is volt, de ezek minden ok nélkül elmentek
• mit akarsz egy kapcsolattól, miért kell neked férfi?

Sok helyes szót mondott, ahogy illik, úgy tűnt, hogy egy jól megtanult lecke válaszol. Ebben nem volt igazi vágy, saját, belülről jövő.

• szerinted miért mennek el?
• Nem tudom, nekem megbízhatatlannak, infantilisnek tűnnek. Az embernek függetlennek és felelősségteljesnek kell lennie … Nem teszek természetfeletti követelményeket, csak egy normális férfit akarok, aki szeretne engem.

A kívánt kapcsolatról szóló képében minden le van rendezve, a szerepek el vannak osztva, csak a szereposztás nem sikerül. Nagyon nehéz racionálisan megtalálni a megfelelő partnert. Így vásárolnak kávéfőzőt: értékeli a fogyasztói tulajdonságokat, összehasonlítja, hogy megfelelnek -e az Ön igényeinek, és csak ezután hozza be a házba. A probléma az, hogy a körülöttünk lévő vágy akkor keletkezik, amikor válasz érkezik a lélekbe. Az érzelmek az elsődlegesek. Ők azok, akik kapcsolatokat fejlesztenek, nem pedig racionális kiválasztást. Megpróbálja megvédeni magát az esetleges sokkoktól, de a férfi korábban távozik, mert nem érzi az érzelmi kapcsolatot. Fél a kapcsolatoktól, veszélyes bennük, ezt biztosan tudja, egész gyerekkorában és serdülőkorában tapasztalatokat szerzett. Hidegsége megvédi magát a szoros érintkezés fájdalmától.

Biztonságérzetre nemcsak a gyermekeknél van szükség, ez nagymértékben meghatározza a szeretetet, különösen a nők esetében. Szeretném pótolni a hiányát, de hogyan kell ezt megtenni, ha nem szokott önmagával és másokkal az érzések nyelvén beszélni? A nő a boldog párra néz, és meglepődik. Néha veszekednek, némelyek nagyon hevesen. Ebben az értelemben sikeres barátja megjelenése nem nyomasztja a képzeletet. És szerető szemekkel néz. Miért igen, miért nem tudok szerelmes lenni, és ami kiderül, inkább fájdalmas függőség? A nők magányának sok "objektív" okát találhatja: kevés az igazi férfi, nincs hol találkozni, mindenki csak egyet akar … De mind gyenge vigasztalást szolgálnak, a probléma továbbra is fennáll, és a tanácsok nem működnek. Hiába próbálkozik a viselkedés megváltoztatásával anélkül, hogy megváltoztatná azt, ami vezérli. A régen alapított sztereotípiák bebizonyították helyességüket, és segítettek akkor pszichológiailag túlélni, most a magány zsákutcájába vezetnek. A nőkről beszélek, de ez a férfiakra is vonatkozik, bár különböző bolygókról származunk, a psziché mechanizmusai ugyanúgy működnek.

Mit kell tenni? Mindannyian saját gyerekkorunk túszai vagyunk? Sikertelen próbálkozások után, hogy megváltoztasson valamit az életében, az ember egy elágazásnál találja magát. És itt az ideje egy másik megközelítésnek. Nehéz oda menni, ahol a fájdalom. A test ellenáll ennek, a természet így működik. De az élhetetlen élet még szörnyűbb. Végső soron bármit teszünk, pozitív érzelmekre, örömre és örömre törekszünk. Arra törekszünk, hogy erős érzéseket éljünk át. Az érzelmek nyelve megtanulható. Még ha elpazarolt is az idő, ez azt jelenti, hogy több erőfeszítést kell tennie, de megkapja a választási szabadságot. Valódi és megéri.

Kezdenie kell néhány alapozással. Először is, ez annak megértése, hogy mi történik velünk, tudatossággal. Másodszor, ki kell alakítanunk a bizalmat abban, amit érzünk. Harmadszor, megtanulja a figyelmet magára és társára koncentrálni, jelen, ékezetesen. Ne feledkezzen meg az intuícióról, de ez bizalom kérdése is.

Félelem a magány mögött. Kezdje az egyszerű kommunikációval. Meg kell tanulnia összpontosítani a partnerére, a beszélgetés témájára. A kommunikáció valódi hajtóerőt ad, bár ezzel nem mindig vagyunk tisztában. Fontos, hogy megrázzuk az ismerős mintát. A védelem második természetté vált, nem veszi észre automatizmusát. A nyitottság nem olyan veszélyes, mint akkor gyermekkorban. Egy nap a melegség vágya erősebb lesz minden félelemnél.

Még néhány idézet. Segítenek a kapcsolatok kialakításában. Csak kövesse ezeket az irányelveket.

"Ha meg akarod tanulni, hogyan kell jobban szeretni, akkor azzal a barátoddal kell kezdened, akit utálsz."

(Nikka, 6 éves)

"A szerelem virág a lélekben."

(Vanya, 7 éves)

"Ha szeretsz valakit, a szempillád folyamatosan fel -alá jár, fel -alá, és csillagok hullanak alóla."

Lisa, 7 éves