2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A karantén öröm valakinek, teher valakinek, mint az élet bármely időszakában.
De a többség számára az "élet most" nehéz időszak, mert a szokásos életmód drámaian megváltozott. Ebből következik, hogy a többség most
stresszállapotban - neuropszichikus stressz
Elméletileg fontos, hogy az ember a lehető leghamarabb alkalmazkodjon azokhoz a feltételekhez, amelyeket az élet ad elő tartsa szellemi és fizikai egészségét ugyanabban az állapotban, amelyben a stressz előtt volt.
A gyakorlatban most nagyon keveseknek sikerül, mert a bizonytalanság továbbra is fennáll: a karantén befejezésének időpontja nincs pontosan meghatározva, a karantén gazdasági következményei kedvezőtlenek, de hogy mi lesz az biztos, senki sem tudja, stb.
Ezek a tényezők zavart, tehetetlenséget, szorongást, szorongást okoznak egy személyben
Emiatt a többség idegei most a végsőkig húzódnak, mint a húrok
Ha megnézi a fentieket, akkor valószínűleg mindenkinek meg kellett volna
együttérzés önmaga iránt, vágy, hogy vigyázzon magára és segítsen:
„Hogyan segíthetek magamnak ezen a nehéz időszakon? Hogyan tarthatom magam szeretetté (szeretetté) a jövő szép, bár még bizonytalan életéért?"
De az életben, ahogy a munkám gyakorlata mutatja, ez másképp történik.
Nevelésünk és mentalitásunk valósága olyan, hogy stresszes helyzetekben sokan intuitívan és öntudatlanul fejlődnek
a vágy, hogy valaki "hozzáértő és bölcs" személyre támaszkodjon, és részvétet, törődést és megértést kapjon tőle, és felháborodjon, ha ezt nem adták volna meg
Sokan fáradhatatlanul keresnek valakit, aki ezt mondja: "Minden rendben lesz!" És lehetőleg halk hangon folytatta: - Ezt garantálom.
Természetesen csábít a hit, hogy van olyan személy, aki hozzáférhető módon elmagyarázza, mi is történik valójában, milyen következményei lesznek, hogyan lesz hatással rád, és megtervezi az üdvösséget vagy a túlélést ebben a bizonytalan, bár a közeljövőben. És mindenképpen vállalja a felelősséget, hogy ez hogyan fog történni.
Ehhez pedig csak találnia kell valakit, akire támaszkodhat - A „referencia objektum” hozzáértő és intelligens.
Ez egy korai pszichológiai védekezés minden csapással szemben: - Anya, segíts!
És ez szilárdan rögzítve van a társadalmi élet tapasztalataiban.
Egy gyermek gyermekkorában, amikor ismeretlen vagy nehéz helyzetbe kerül, és zavart és szorongást érez, a szüleihez fordul segítségért. Az iskolában, amikor nehézségek merülnek fel, a diákok a tanár tudására és tapasztalatára támaszkodnak, az intézetben - a tanárra, a munkahelyre - a vezető döntéseire.
Így egy másik személy véleményére támaszkodva megszabadulhat a találkozótól:
- a zavartság, szorongás, szorongás élményével;
- a neuropszichikus stressztől az önmegértés folyamatában "hogyan kell tovább élni";
- a döntés felelősségétől.
Nagyon kényelmes használni a "referencia tárgyat" saját jólétének garanciájaként.
Általában a modern családokban a „támogató objektum” szerepe megállapodás nélkül - automatikusan, öntudatlanul - átkerül a partnerre
Egyes családokban ez tökéletesen működik - mindenki nyugodt és boldog. Nincs mit.
Például, mint az FB bejegyzés szerzője:
„Jól házasodott. Csendben nősült.
Tegnap álmomban megkérdeztem a férjemet: „Rum, de ez az olajos szemét - mit jelent? Nekünk szól minden? Segg nekünk?"
Válaszok: „Aludj Musya. Nem foglalkozunk az olajjal. Ne aggódj. Alvás”és a fej simogatása.
Tartom a lépést: "Rum, meg fogunk halni a koronavírus miatt?"
Válaszok: „Aludj, Musya. Mástól fogunk meghalni. Ne aggódj. Aludj. És simogatja a fejét.
Elaludtam: "esküszöl?"
Elalszik: "Esküszöm"
És alszol, és mindenféle gyönyörről álmodozol.
Nyugodt vagy, mint egy tank, mert a férjed lefekvés előtt mindent világosan és röviden elmagyarázott neked.
De ha a fenekünk olajból van, és meghalunk a koronavírus miatt, akkor az az esküt tevő a hibás, és emlékeztetni fogunk rá ebben az órában, és számon kérünk.
Jól házasodott.
Csendben nősült.
Megtalálták az olajat és a koronavírus következményeit is.”
Ha, mint a hozzászólásban, akkor a referencia objektum helyesen látja el funkcióját, és nincsenek problémák.
És ha ez nem történik meg? Ha az, akit a "referenciaobjektum" pozíciójával bíztak meg, valójában nem a referencia?
Ha az, aki a közelben van, nem olyan kategorikus a kedvező előrejelzésekben, hogy: "minden rendben lesz"?
Ha neki (neki) szüksége van támogatásra és törődésre?
Ha ő csak egy hétköznapi ember, és ugyanazt tapasztalja, mint te - kétségek, zavartság, szorongás?
Akkor mit?
Ha a közeli emberek nem mutatják a szükséges szimpátiát, törődést és megértést, vagyis nem úgy viselkednek, ahogy szeretnénk, természetesen félreértések, nézeteltérések, veszekedések keletkeznek
Ilyen helyzetben a kifeszített húr elszakad.
Viták, botrányok, sikolyok …
Hasznos ez az érzelmi bomlás?
Az egyik oldalon, az agresszió kitörése lehetővé teszi, hogy egy ideig könnyebbnek érezze magát, mert a jelenlegi élettel való elégedetlenség miatt felhalmozódott energia kiömlik. Szinte mindenki észreveszi, hogy a sikítás után szó szerint könnyebbé válik a légzése (ha nem kezdik elfojtani a bűntudatot).
A másik oldalon, a stressz oka nem tűnik el, hanem éppen ellenkezőleg, növekszik. Végül is a veszekedések és botrányok feszültséget adnak a családnak a koronavírus és a karantén okozta külső stresszhez. Ez azt jelenti, hogy a szervezet másodlagos stresszt fog tapasztalni, és több erőforrás szükséges az élményhez, és a kimerültség gyorsabban jön.
A harmadik oldalon, a veszekedések tönkreteszik a családi kapcsolatokat. Az agresszió ellen agressziót okoz, a támadás ellenállást fog okozni. Egy ilyen küzdelemben nem lesz nyertes. Mindenki veszíteni fog, beleértve a gyerekeket is.
Így kiderül, hogy a neuropszichés stressz szintjének csökkentése érdekében néha elegendő, ha egy személy agressziót dob ki szeretteire. Ha mindenki elégedett ezzel a lehetőséggel, nagyszerű.
Ha a szeretteivel fenntartott kapcsolatoknak több értelme van, mint a test pillanatnyi ellazulásának az agresszió hulláma révén, és a partnerre nemcsak „támasztóeszközként” és „fiúként (lányként) kell ostorozni”, talán változtatási kérelemre van szükség kapcsolatban keletkezik.
Ezután annak érdekében, hogy megmentse magát, és ne ölje meg partnerét (ne rontsa el a házasságát), hagyja abba, hogy követelje partnerétől azt, amit ő jelenleg nem tud adni - támogatást, törődést, megértést, és próbálja ezt fejleszteni magában
Energia, amely agresszióra és állításokra irányul, tönkreteszi az egészséget és a kapcsolatokat, hogy jó irányba tereljen
Természetesen nehéz lesz egyedül megváltoztatni az évek során kialakult stratégiát, és szükség lehet szakember segítségére. A feladat nem könnyű, de az egészség és a pszichológiai állapot javítása, a családi kapcsolatok talán jó bónuszt jelentenek az ilyen munkáért.
Ebben az esetben a munka célja:
- Ismerje fel, hogy a hirtelen változások miatt szinte minden ember neuropszichikus stresszes állapotban van, és alkalmazkodik az új életkörülményekhez. A gyors alkalmazkodás a változáshoz jót tesz a testnek és a léleknek, de nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik a saját hiányosságai miatt. Meg kell értenünk és meg kell töltenünk őket.
- Annak megértése, hogy pánikba esni, szeretteit hibáztatni minden halálos bűnért, vagy válási kérelmet benyújtani, a legkönnyebb dolog kritikus helyzetekben. A karantén utáni megnövekedett válási arány azt mutatja, hogy az emberek túlságosan igényesek egy partnerrel szemben, és nem a saját autonómiájuk és önmegértésük megerősítésére költenek energiát, hanem a másikhoz intézett követelésekre, ami tönkreteszi a házasságokat. Ön más irányba megy, így a régi stratégiákat felváltják újak. A válást elhalasztják.
- Fejlessze ki azt a megértést, hogy a zavartság, a félelem és a szorongás érzése ellenére felnőtt ember, és saját élettapasztalattal és saját erőforrásokkal rendelkezik ahhoz, hogy átélje az ilyen életváltozásokat és válságokat. Természetesen, mint senki más, Ön jobban ismeri önmagát, mint bárki más a világon, képességeit és erőforrásait, a test és a psziché reakcióit a kritikus helyzetekre, egyéni tapasztalatai vannak az ilyen stresszes helyzetek átéléséről, meg tudja jósolni saját viselkedését. reakciók stb. Egy kis elmélkedéssel és a fentiek összesítésével cselekvési tervet készíthet: hogyan kényelmesebb, jövedelmezőbb, kényelmesebb, ha megtapasztalja a történéseket. Így felgyorsíthatja az új életkörülményekhez való alkalmazkodást, és nem hiába haragszik szeretett személyére. Az önmagadról való gondoskodás - a mentális és fizikai jólét, a hangulat, az egészség, az életkörülmények önálló - az elsősegély magadnak és a körülötted lévőknek. Szakmai tapasztalataim azt mutatták, hogy sok egészségi állapot, állapot és más emberekkel való kapcsolatok pontosan attól a pillanattól kezdenek javulni, amikor rájönnek, hogy részt vesznek a történésekben.
- Értsd meg, hogy a házastársad egy csónakban van veled. A párod sem édes most, és törődésre és megértésre van szüksége, mint neked. Egyik ügyfelem észrevette, hogy sokkal könnyebben tud együtt élni a férjével, amikor úgy érezte, hogy a férje nincs ellene és a problémái ellen, nem hagyta el a sors kegyeibe a segíteni nem akarástól, hanem olyan gyenge és segítségre szorul, mint volt.
- Határozza meg képességei és kérései határait. Vannak, akik úgy gondolják, hogy ha a házasság egyesíti őket, akkor a másiknak végtelenül meg kell valósítania álmait. Az egyik ügyfél úgy gondolta, hogy a férjnek bizonyos összeget kell keresnie. Közelebbről megvizsgálva kiderült, hogy ilyen végzettséggel és beosztással ilyen bérek nem léteznek. A vágyaink és a valóság néha teljesen különböző dolgok, amelyeket nagyon nehéz megkülönböztetni. Ezért nagyon fontos kapcsolat kialakítása a valósággal.
- Feltéve a kérdést: „Mennyire fontos nekem a házasságom? El akarom veszíteni azt, ami a jelenben van? Mit tegyek, hogy ez a házasság létrejöjjön …”És itt, közvetlenül az előző kérdésre adott válaszból - szétesett vagy megerősödött. Véleményem szerint a karantént ezekkel a kérdésekkel kellett volna kezdeni. Végül is meghatározzák a vágyát - meg akarja menteni a házasságot? Cselekszik! Meg akarja szakítani az uniót? Cselekszik! A vágyak önmegvalósítása mindig segít abban, hogy jobban érezzük magunkat. …
Valójában minden, ami most történik, természetesen először történik meg.
Az emberiség először szembesül egy új és felfedezetlen ilyen jellegű próbával, a világméretű karanténnal. Ezért minden embernek olyan nehéz alkalmazkodni az újításokhoz.
De ennek ellenére mindenki reagál erre a próbára, mint minden más ebben az életben, a maga módján.
Emberek milliói, reakciók és tapasztalatok milliói.
És lehetősége van arra, hogy megtalálja a maga módját arra, hogy újra átélje a történéseket, a lehető legnagyobb haszonnal.
Mert az élet, bármit is mondjon, folytatódik.
És ez csodálatos.
És sok múlik rajtunk ebben az életben.
Erre emlékezz.
És hogy egyszer élünk.
Legjobbakat kívánom)
Ha érzelmi állapota vagy házassága töredezik, és szüksége van egy pszichológus segítségére - lépjen kapcsolatba velünk, mindig van lehetőség arra, hogy megpróbáljon másként élni. Skype lana.psiheya
Ajánlott:
Női Neheztelés A Férje árulása Miatt: Hogyan Ne Botránkoztassa Meg Magát
Minden nap olyan nők jönnek hozzám konzultációra, akik elkapták férjüket a házasságtörés miatt, vagy akiktől a férj egy másik nőhöz távozott, vagy akik maguk tették ki az ajtón egy bőrönddel, miután megtudták egy másik nő jelenlétét az életében.
Úrnőm, Mentse Meg Családunkat A Válástól
Valószínűleg minden nő életében előbb vagy utóbb megtörténik egy kapcsolat egy házas férfival. És a legtöbb esetben azzal ér véget, hogy két nő közötti hosszas bóklászás után a férfi leggyakrabban a felesége javára dönt, függetlenül attól, hogy hány éves, kövér, csúnya és ostoba lehet kívülről.
Hogyan Tegye Boldogtalanná Partnerét
Az erőszak más. És a férfiak gyakran nem értik ezt a különbséget. Ez nem jelenti azt, hogy mind erőszaktevők és szadisták. Sok probléma van ezen a területen. Az egyik az, hogy a férfiak és a nők anatómiailag különböznek, és mi is másképp nevelkedünk.
Mentse Meg A Családot A Gyermekek érdekében. Vagy Nem?
Pár héttel ezelőtt egy előadás során arról, hogyan lehet egészségesen és boldogan tartani a kapcsolatokat, teljesen logikus kérdést tettem fel: mi van a gyerekekkel? Úgy értem, a gyerekek a boldog közös jövő garanciái is. És általában miért nem tartják meg a családot a gyerekek érdekében.
Sajnálja Magát Vagy Nem Sajnálja Magát?
Mit jelent - nem sajnálhatja magát, és meg kell szabadulnia ettől a vágytól? Mikor sajnálja magát és mikor nem? Kultúránkban szokás panaszkodni másoknak (barátoknak, ismerősöknek, kollégáknak, néha még járókelőknek is), és sajnálni magát.
