Karpman Háromszög. Társfüggő Kapcsolatok. Hogyan Lehet Kilépni A Társfüggőségből?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az utóbbi időben sok családon belüli erőszakos helyzet merült fel - például egy férj alkoholfüggőségben szenved, és ennek fényében leül és megveri a feleségét. Mit tegyen egy nő, ha nem hagyhatja el a családot (gyermek, közös vagyon vagy egy férfi iránti erős szeretet)?

Kétségtelen, hogy az első józan gondolat - lábak a kézben és menekülés! A helyzet azonban meglehetősen kétértelmű, és mindenképpen érdemes kitalálni, hogy miért fordul elő az erőszak. Miért jön létre általában egy ilyen kapcsolat? Miért vannak továbbra is bennük a nők, és hogyan szabadulhatnak továbbra is?

Egyértelmű, hogy a probléma összefüggésében a "Karpman -háromszög" -ként leírt jelenségről beszélünk. Ez az emberek közötti kapcsolatok leggyakoribb modellje, amelyet Stephen Karpman írt le először 1968 -ban - a függő, szabványos kapcsolatok.

A modell három szokásos pszichológiai szerepen alapul, amelyeket az emberek gyakran eljátszanak bizonyos helyzetekben (áldozat, nyomozó és mentő). Kezdetben a Karpman -háromszöget a függő családok képének leírására fejlesztették ki, ahol egyértelműen „kémiailag” függő személy van (például lehet alkoholizmus vagy kábítószer -függőség, szerencsejáték -függőség, de az utóbbi esetben nem beszélünk kémiai függőség).

A gyakori helyzet a következő: az egyik partner iszik (gyakran férfi), nem tud megszabadulni a függőségtől, és a legkisebb feszültséget és stresszt tapasztalva azonnal megragadja az üveget. A második partner általában takarít vagy ül. Azokban a pillanatokban, amikor valami történik az alkoholistával, eltöri a fejét, nem jön haza újabb pia után, a második partner menekülni akar, de otthon ülni kezd - "Mikor adod fel?" Ellenkező esetben a szerepek megváltoznak. Hagyományosan - egy üveg lehet mentő és áldozat vagy zsarnok is, tönkreteszi a családot, rombolóvá teszi a kapcsolatokat.

Ennek megfelelően az a partner, aki nem iszik, lehet mentő és zsarnok vagy áldozat is a kialakult helyzetben. Hasonlóképpen, az ivó ember áldozat, zsarnok vagy megmentő. Hasonló kapcsolati modell alakul ki nemcsak azokban a családokban, ahol az alkoholizmus jelen van. Ez az egyedi helyzet lényege - amikor nincs nyilvánvaló üveg, nincs nyilvánvaló tű! Ennek ellenére a résztvevők szerepeket cserélnek különböző helyzetekben - szülőkkel, főnökkel, tanárral (például a tanár felkéri a házi feladat elvégzésére (zsarnok), felajánlja, hogy egy héten belül leteszi a tesztet (a mentő) elhalasztja a szülés idejét)). A tanár ritkán áldozat közvetlenül a tanuló számára, hasonló szerepet játszhat a tanszékvezető előtt. Összefoglalva: minden olyan személy, aki hajlamos a Karpman -háromszögbe esni, egy vagy másik szerepet fog tapasztalni.

Visszatérve a fő témára - el kell -e hagyni a nyereg kapcsolatot, vagy sem, és mi tart bennünket bennük? A válasz prózai - fontos számunkra, hogy ezt a szadista -mazochista játékot játsszuk. Egyrészt egy nő áldozatnak érzi magát, erkölcsi élvezetet élvez a önmagával szembeni szadista hozzáállásból (mazochizmus); talán ismerős neki ez a szerep. Viszont másrészt leülteti a férfit maga mellé, és őrült élvezetet is kap tőle („Minden rossz az életemben miattad történik! Még öngyilkossági gondolataim is vannak!”). Ez a viselkedés az agresszió és a szadizmus egy formája is.

Valójában jó néhány ember használja a Karpman -háromszöget a kapcsolatokban. Szándékosan azonban senki sem élvezi. Általában a szadizmusnak kitett partnernek találják magukat, akik elfojtották az áldozatkész és szadista részeket a pszichében (abban az esetben, ha ezek tudatos részek, a személy többé -kevésbé kívülről figyeli viselkedését). Miután eldöntötték áldozatukat, az ilyen személyek még jobban megnyomják, hogy közvetlenül zaklathassák őket. Például, ha egy párban az egyik partner hisztérikusan kiabál a másikkal, a másik pedig némán ül („Semmi szörnyű nem történt!”), A fő agresszor az, aki csendben van; az első csak érzelmeket dob ki kettőért. Egy másik példa - egy nő ül és sír, egy férfi pedig igyekszik megnyugtatni, de nem sikerül, még mindig boldogtalan áldozat marad. Ebben az esetben a nő öntudatlanul provokálja partnerét további agresszióra, elülteti, és válaszul a férfi durva energiát kezd mutatni, erőt alkalmaz, kiabál és káromkodik.

Miért keletkezik a psziché ilyen szadomazochisztikus változata? Az első és leggyakoribb forgatókönyv az volt, hogy a családban alkoholista esetek fordultak elő (alkoholista apa vagy szomorú, pszichopata hajlamú apa). Ez nem feltétlenül pszichopata és szociopata, a szülő csak szabadulhat, affektív volt, az anya pedig éppen ellenkezőleg, szegény és szenvedő. Egy meglehetősen szokatlan helyzet alakul ki - minden rossz volt apa miatt, de anya valamilyen oknál fogva nem hagyhatta el a kapcsolatot. Az érés után az ember leggyakrabban nem érti anyja viselkedését („Miért nem ment el?!”). És az egész lényege az, hogy el kellett játszania valakivel belső agressziójának történetét, éreznie kellett magát áldozatként és agresszorként is, minden negatívumot és az élettel való elégedetlenséget rávetve valakire! Ha nem lett volna apja, megkorbácsolta volna magát, az események ilyen fejleménye sokkal fájdalmasabb.

Vannak fordított helyzetek is - egy férfi ki van téve a női agressziónak. Hagyományosan - ilyenkor egy nő "rongyot" készít belőle ("Nem tehetsz semmit! A kezed nem nő onnan! Csak azt csinálod, amit a kanapén fekszel!"). Ezt az üzenetet folyamatosan sugározzák a férfinak (apánk jelentéktelen, és mindent magamra húzok).

Mindkét helyzetben a gyermek nehezen tud belső kapcsolatba lépni. Gyakran előfordul, hogy a gyermekeket egyesítik az áldozatot vállaló alakkal (de a valóságban ez az alak a leg agresszívabb a családban!). Tudatán belül a gyermek szétesik - szenved, és nem tudja, kihez csatlakozzon, mert apát és anyát egyformán szereti. Annak érdekében, hogy pszichénk megőrizze az egyensúlyt, mindkét szülői alak szeretetére van szükség. A gyermeknek azonban öntudatlanul az áldozat oldalára kell állnia, ezért támogatja azt, aki többet szenved, és ennek megfelelően megpróbálja megvédeni. A család ilyen helyzete patthelyzet, különösen egy fiú esetében, ha összeállt anyjával a rongypapa ellen. Kiderül, hogy megfosztják apjától, és az anya valójában a fiú és az apa közé került, a kijáratnál - a férfi pszichológia szenvedni fog.

Egy másik lehetőség az, hogy a gyermek általában erőszakot érzett anyja vagy apja részéről, általában a felnőttek közötti nyilvánvaló vagy nem túl nagy problémák alapján (vagyis a cselekvés valójában a babán történik). Mindenesetre egy ilyen személynek, ha felnő, érzelmek társulnak - a szeretet egyenlő az erőszakkal. Ennek eredményeként egy személy nem fogja érezni a teljes szeretetet, ha nem érzi magát áldozatnak vagy szadistának. Ez a család cselekvés nem hozza meg a kívánt elégedettséget, ha a kapcsolat nyugodt - az illető állandóan szorongást érez, attól tart, hogy előbb -utóbb a partner valamilyen erőszakot követ el. Ez a helyzet súlyosbodik, ha a gyermeket megkímélték, vigasztalták, gondozták, és csak a család minden erőszakos esete után kaptak maximális figyelmet. Ennek megfelelően egy párkapcsolatban élő partner (férfi vagy nő - nem számít) a másodikat botrányba, veszekedésbe, hisztériába fogja provokálni, hogy cserébe szeretetet kapjon, mert csak akkor éli meg ezt a mély ragaszkodás érzését, megsértették, megalázták, eltaposták, megverték. Ez nem is lehet másként - erős láncszem alakul ki a tudat belsejében.

Nagyon fontos itt megérteni, hogy aki áldozatnak érzi magát, az általában áldozatot vállal, és öntudatlanul provokálja a másikat saját maga elleni erőszakra. A rendszer minden résztvevőjének szüksége lesz arra, hogy mindenki körülötte függjen tőle. És valóban függenek egymástól - ha nincs a résztvevők közül senki, akkor a különbségek nem fognak megjelenni (először áldozat, majd fölény). A történet, amikor egy alkoholista megverte a feleségét, ő elhagyta őt, ő pedig úgy döntött, hogy megtartja a kapcsolatot, és bocsánatot kér, csak arról tanúskodik, hogy az embernek őrült szüksége van (nárcisztikus) - szükségük van rám, nem tudnak túlélni nélkülem, mindenki függ rajtam, és mindenkit megmentem. Ez az igény valamilyen droghoz hasonlít, mintha ebben a pillanatban hatalmas mennyiségű hormon kerülne a véráramba ("hatalmam van, fontos vagyok, és szükséged van rám! Gyerünk, verj meg újra, és akkor megmenteni téged!"). Ebben a látványosságban nagy részét a mentő rész foglalja el, és ha megvalósul és a helyes irányba irányul, akkor építő jellegű lesz. Gyakran adódnak olyan helyzetek, amikor az áldozat erőszakra invitál, maga provokálja a partnert (mondat, cselekvés), felismerve, hogy most egy fájó pontot ér el („Normálisan kellett volna válaszolnia! A te problémád, hogy most így érzel!”). A helyzet összességében egy ördögi körhöz hasonlít, mert nem világos, kinek van igaza és mi nem. Az áldozat azonban mindig "kiszáll", ismerős pozíciót foglal el magának - mindenki a környéken a hibás, de nem én.

Hogyan kell kezelni mindezt? Nagyon fontos, hogy tisztában legyünk a nagy veszekedések és élmények minden pillanatával, elemezzük és elgondolkodjunk azon, hogyan tudnánk befolyásolni a helyzetet. A legnehezebb kérdés bármely helyzetben (áldozat, szadista, mentő) az, hogy hogyan befolyásoltam azt a tényt, hogy ez a helyzet megtörtént; mi a felelősségem?

Koncentráljon önmagára, mások is megváltoznak később, amikor növeli tudatossági szintjét, és kevésbé provokálja partnerét, erőszakra invitálja, foglalkozik a „fuldokló” megmentésével, majd különféle vádakat fogalmaz meg ellene. Önnek gyakran meglehetősen nehéz észrevennie, hogy mi a baj a viselkedésben, ráadásul egy ilyen elemzés fájdalmas az egó számára. Ezért a terápia a függő emberek számára ajánlott. Mindezek a negatív és destruktív viselkedési minták láthatók a pszichoterápiában. Még akkor is, ha partnere nem akar terápiára járni, önállóan keressen fel pszichológust - először vigyázzon magára, és a családi kapcsolatok is kiegyenlítődnek idővel. Ezenkívül nemcsak a partner, hanem a közeli emberek (szülők, gyerekek) is kiegyenlíthetik a viselkedést, felhívva a figyelmet mindenre építőbb hozzáállására. Mindenkinek joga van a tisztelethez, és az a tény, hogy sérülései miatt bizonyos típusú viselkedést alakított ki, nem teszi rosszabbá őt, mint a körülötte lévőket. A pszichoterápia segít megbirkózni az áldozatérzettel, romboló mintákat dolgoz ki és növeli az önbecsülést (az ember képes lesz megérteni, hogy jól bánnak vele, függetlenül attól, hogy jól vagy rosszul viselkedik).