A Partnered Gyakran Megsértődik? Érzékenység. Kapcsolati Pszichológia

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A partner gyakran megsértődik rajtad (nem számít, ki az - férfi vagy nő - a pszichének nincs neme). Milyen helyzetekben fordulhat elő ez? Ha kifejti véleményét, beszéljen érzéseiről vagy tapasztalatairól.

A partner válasza: „Bántottál engem, bántottál! Mindig kritizálsz engem, és elítélsz minden cselekedetért! " Ennek eredményeként visszavonul önmagába, és neheztelést hordoz a lelkében. Valójában ez nem elutasítás, hanem egy kisebb kellemetlen helyzet, amelyet az egyik partner "felfújt", és nem tud mélyen fájni. Valójában ez egy módja annak, hogy megszakítsa a kapcsolatot egy személlyel, valamint egy védekező reakció. Érdemes itt emlékezni arra, hogy a bűncselekmény gyermeki módszer a szülők manipulálására („Meg vagyok sértődve, vegyél nekem egy kedvesebbet, egy játékot … és általában - szórakoztass!”).

Ha felnőtt szemszögből nézi, senki sem köteles szórakoztatni, megsértődve - foglalkozzon a bűncselekményével. Tehát a neheztelés befelé irányuló harag. Az egyik partner elkapott valamit a másikban, megérintett egy fájdalmas sebet, ezért válaszol ilyen passzív-agresszív módon. Hogyan kell cselekedni ilyen helyzetben? Először is, nézzen önmagába kívülről, figyelmesen hallgassa szavait, gondolja át, talán tényleg valami nemkívánatos dolgot tesz a partnere számára, elítélést vagy kritikát sugároz az irányába (ez gyakran előfordul). Lehet, hogy a hozzád közel álló személynek valóban van seb a lelkében vagy a pszichéjében, de ha vigyázol magadra, dolgozd ki kizárólag a kapcsolatodat befolyásoló hibáidat. Általában az emberek okkal találkoznak, tehát biztosan van benned valami.

Hogyan közvetíthetünk? Jobb, ha erre a kérdésre egy személyes gyakorlatból származó példával válaszolunk. Egy ügyfél nemrég azt mondta egy ülésen, hogy férjével úgy döntöttek, hogy megbeszélik az éberség témáját. A házastárs elmondta, hogy egyszer már kipróbált egy kábítószert, és szerinte ez a tudatosság - mindent a legapróbb részletekig érez és tapasztal, teljesen más oldalról érzékeli a helyzetet. A nő véleménye gyökeresen eltérő volt - egy ilyen állapot "elkapható" magasabb szintű technikákkal, például a magas fokú tudatosságot adó pszichoterápiával. Az ügyfél már régóta terápiás kezelés alatt áll, különböző technikákat sajátított el, és átfogó megközelítéssel rendelkezik a probléma megoldásához. Ennek megfelelően viszonylag szólva megpróbálja ráerőltetni az ítéletet a férjére: „Ó! Ez olyan izgalom, most valószínűleg megértettem ennek a vállalkozásnak a lényegét! ". Válaszul agressziót kap („Most ítélsz és megszégyenítesz engem!”), És bár tagadja, hogy megpróbálta megszégyeníteni a férjét, a pszichoterápiás ülés során bevallja, hogy némi elítélést érez a drogokat használó emberekkel szemben. Tehát a partner hallotta és érezte az igazságot - nem számít, hogy ezeket a szavakat nem hangosan hangoztatták, hanem sugározták. Nézz mélyen az elmédbe, talán tényleg elítéled a párod viselkedését, vagy kritizálod valamilyen cselekedet miatt. Ebben az esetben egyszerűen mindent elolvas, ami a tudattalanod mélyén van, még akkor is, ha nem tudod teljesen megérteni. Miután foglalkozott önmagával, már más hangnemben fogja kimondani ezeket a szavakat.

Van még egy érdekes technika. Amikor hangosan hangoztatja gondolatait egy heves vita kapcsán, a közös életéről stb. most minden normális, teljesen más vagy, mindehhez viszonyulsz, és általában más az életed ), gyakorlatilag nincsenek kettős üzeneteid a párodnak, és elnyomó érzése van a követelésekkel kapcsolatban. Ez egy meglehetősen fontos pont, ezért mindenképpen meg kell tanulnia megérteni önmagát a jelenlegi helyzetben, megérteni, mi van tudatában, és elsajátítani gondolatainak kifejezési technikáját.

Egy másik érdekes eset a „Nem hallod!”, „Te kritizálsz és elítélsz!” Formájú sértések. Milyen gyakran válaszol a partnere? Nem hall engem! Végül is semmi ilyesmire nem gondoltam, stb. Példaként említek még egy helyzetet a terápiából. Az ülés során az egyik ügyfél azt mondta: „Egyáltalán nem hall engem! Azt mondja, hogy nem hallom, de nem így van!”. Kérdésemre: "Szóval hallod a párodat?" A nő zavarban volt, és azt válaszolta: "Milyen értelemben?" Mint kiderült, az ügyfél nem is tudott rájönni, hogy a partner mit jelent a szavaiba, amikor azt mondta, hogy nem hallják meg. Valójában az emberek nem igazán hallják egymást.

A híres argentin pszichoterapeuta, Jorge Bucay rendelkezik egy érdekes könyvvel, "Akarok neked mesélni …", amelyben a pszichológiáról alkotott szokatlan nézetét értelmezi, és mindenféle mesét, mesét és példabeszédet elmesél az olvasónak. Az egyik ilyen példázat pontosan leírja azt a helyzetet, amikor a házastársak "nem hallják egymást".

Egy házaspár pszichoterapeutát keres fel.

A férj felhívja a terapeutát, és azt mondja: „Doktor úr, annyira belefáradt belém - soha nem hall, bármennyit is mond! Tartsunk egy foglalkozást korábban."

A pszichoterapeuta megpróbálja meggyőzni az ügyfelet arról, hogy máskor nem tudja elfogadni a házaspárt, és meg akarja érteni a helyzetet: "Mondja meg, pontosan hogyan nem hall?"

- Hát nem hall, ennyi!

- Oké, hívd fel a feleségedet.

- Léna! Menjen ide!

- Merre vagy?

- Én a második emeleten vagyok, ő pedig az elsőn, a konyhában.

- Oké, hívd fel.

- Léna! Látod, nem hall!

- Menjen le a lépcsőn, és hívjon újra.

- Léna! Nos, nem hallja! Nem is válaszol!

- Menjen a konyhába, és hívjon.

- Léna! Nos, miért nem válaszol?

- Jól? Mit? Mit? Már háromszor válaszoltam neked, de nem hallod!

Általában hasonló történet rejtőzik minden mögött. Valóban úgy vagyunk elrendezve egy kapcsolatban, hogy szeretnénk, ha meghallgatnánk, de ugyanakkor nem akarjuk hallani a másikat. Miért? Szükséges elmélyülni a partner szükségleteiben, megérteni az általa mondott szavak jelentését, mert ezek nem mindig közvetítik az ember vágyának teljes mélységét. Ez elég nehéz érzelmi munka, ezért könnyebb hibáztatni („Nem hallod!”). Az éremnek van egy másik oldala is - talán nem hallod magad, nem érted, milyen szükségletekről próbálsz beszélni a párodnak.

Mit kell tenni? Objektíven értékelje viselkedését. A helyzet általában "páros" - a sérülésünk mértékének megfelelően találunk egymásra. Ha az egyik partner sérült ezen a helyen, akkor a másik is talál sebet a szégyen, a bűntudat vagy a felelősség területén (attól függően, hogy miről van szó). Például mindig a partnerét hibáztatja, de valójában maga sem tudja, hogyan kell felelősséget vállalnia érzéseiről, tapasztalatairól, szenvedéséről, életéről stb. Próbálja beismerni, hogy ez így van, ha valóban javítani akar kapcsolatot, és dolgozza ki a hibákat. Nézzen mélyebben az elméjébe olyan helyzetekben, amikor káromkodik, és partnere megsértődik.

A technika nagyszerűen működik, ha valaki elfogadja (nehézségei, jellemzői vagy traumái zónájában) az alázat kategóriájából - „Figyelj, magam is rájöttem, talán igazad van, de mégis van részed bűntudat … Beszéljük meg mind az enyémet, mind a bűnét. " Ez a pozíció ("50/50") lehetővé teszi, hogy közvetítse partnere felé, hogy Ön is dolgozik önmagán, és ez Önnek is nehéz. Ellenkező esetben - előadásokkal és követelésekkel - soha senki nem fog meghallgatni. Ekkor a partnernek könnyebb lesz bevallani, hogy nehéz neki, és ő is dolgozni akar önmagán. Elég ritkák azok az esetek, amikor egy pár gyakran esküszik, és nem akar "kibújni" a botrányokból. Alapvetően az emberek dolgozni akarnak magukon, de nem értik, hogyan kell ezt pontosan megtenni, nehéz nekik leküzdeni az ellenállást, amely azzal a ténnyel jár, hogy a partner szorít („Csak te változol, de én nem!”)). Az „alázat” technika használatával megkönnyíted partnered változását.

És ami a legfontosabb: ne vegyen részt a partnere sértéseiben anyukája vagy apja részéről. Ez a módszer a szülők manipulálására, és nem kell ahhoz a szülővé válnia, aki manipulálható. Azonban ne hagyja békén a párját az érzéseivel ("Sértődött - ez a saját hibája, ezek a problémái, ezért találja ki! És akkor gyere!"). Az ilyen taktikák még nagyobb ellenérzést és visszavonulást váltanak ki önmagukban.

Javaslom, hogy mondjon valamit a „Sajnálom, hogy így tapasztalja és így érzékeli a helyzetet” kategóriából. Ez a kifejezés megmutatja partnerének, hogy érzelmileg benne van a helyzetben, törődik vele, de itt a partner számára egy kicsit másként hangozhat ("Nos, annyira szánalmasak vagytok, mert mindezt így érzékelitek!"). Bizonyos helyzetekben érdemes tovább csökkenteni a kapcsolat fokát ("sajnálom, hogy minden így történik … sajnálom, hogy nem halljuk egymást …"). Ha egy csomó „mi” van, és nem külön „te vagy én”, akkor azt mondja, hogy a probléma mindkét partner közös. A „mi” nagyon egységes, különösen a veszekedések és félreértések helyzeteiben („Sajnálom, hogy kritika és elítélés ér benned, de határozottan nem bántani akarlak. Próbálj meghallgatni engem, és megérteni magadban, hol van ez seb keletkezett”). Ha pszichológiával foglalkozik, és sokat hallgat, próbálja meg átadni gondolatait partnere tudatosságának: „Talán gyermekkoromban édesanyám valami kellemetlen dolgot mondott neked, én pedig most jutottam el ide, de hidd el - nem rosszindulat! Határozottan megpróbálok kevesebbet beszélni erről a témáról és más hangnemben, dolgozni fogok magamon, de ígérd meg, hogy te viszont felnőtt módon fogod felfogni a helyzet egészét”. Adjon időt a partnernek, hogy megbirkózzon ezzel, de ne váljon az anyukájává ("Hadd vigasztaljam meg, simogassam meg … Mit tegyek még? Talán vegyél édességet?"). Az embernek időre van szüksége, hogy átélje az összes érzést, és ugyanakkor próbáljon közel lenni hozzá, de ne tegyen semmit érte. A közelben tartózkodva világossá teszi, hogy nem utasított el, és továbbra is szeret, még akkor is, ha a partner belül „szörnyű”. Az ember belső állapota nem fontos, győzd meg vele, hogy felnőtt akarsz lenni vele, hogy ne essen valamiféle gyermekkori traumába. Mindannyian eleshetünk, ettől senki nincs biztonságban, de ideális esetben a partner közel legyen.

Tehát, ha "sértett partnerről" beszélünk, akkor ez valamiféle kölcsönös nehézség, amely tehetetlenséget okoz, valóban nehéz ilyen emberekkel kapcsolatba kerülni. Próbálja a helyzetet a kapcsolat új szakaszának tekinteni. Ez válság a kapcsolataidban, inkább a partnered provokálja. Általános szabály, hogy egy ilyen válság után, amikor ezeket az érzéseket megtapasztalja, és általában elemzi a helyzetet (hogyan reagáljon - mit mondjon és mit ne?), Egyfajta "szabálykód" alakul ki a párban, és a partnerek jól érzik magukat a kapcsolatban.