Elárulom ANYÁMAT

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elárulom anyámat!

Rájöttem erre a nyomasztó bűntudatra, amikor találkoztam leendő férjemmel, és egy másik országba költöztem hozzá.

„Persze, most, hogy van egy férfid, nincs szükséged az anyádra” - kiáltotta nekem Skype -on rosszul leplezett gúnnyal és elítéléssel.

"Nem sikerül vele, ő ugyanúgy fog veled bánni, mint az apád velem, és visszajössz, hogy nyalogasd a sebeidet" - olvastam a sorok között.

Teljesen egyedül maradt, válás után, pénz nélkül, elhagyatva és boldogtalanul, most elveszített engem.

Állandóan árulónak és bűnösnek éreztem magam, amikor:

Férjemet választottam, és vele új életet

Azokban a pillanatokban, amikor boldog volt, és anyám állandóan szenvedett és sírt igazságtalan és beteljesületlen sorsa miatt

Bejártam a világot, és a legszebb helyeken való tartózkodást beárnyékolta a gondolat - kár, hogy édesanyám soha nem látott ilyet, és nem engedhette meg magának

Sikeres volt a munkájában és a pénzkeresésben, míg anyám nyugdíjból élt, keveset dolgozott és filléreket számolt, panaszkodva, hogy nincs normális munka, pénz, lehetőségek

Öregedni kezdett, elvesztette szépségét, de én fiatal voltam, karcsú, és feltételezésem szerint még mindig minden előttem volt

Anya meglepődött, hogy ennyi jó barátom van, és sok mindenre készen állnak számomra, de nincs senkije

Kollégáim, munkáltatóim, ügyfeleim megbecsültek és dicsértek engem, ő pedig méltatlanul alábecsültnek, nem teljesítettnek érezte magát

Szexelt, anyám pedig nagyon régóta nem, mert már nem engedte, hogy a férfiak közeledjenek hozzá

Gyönyörű és jó minőségű dolgokat vettem magamnak, anyám pedig 10 évig csak csizmát viselt, és továbbra is mindenben megfosztotta magát

Még akkor is, amikor valami drága és ízleteset ettem vagy ittam, az a gondolat suhant át a fejemen, hogy anyám nem engedheti meg magának

Beteg volt, szenvedett, nem akart orvoshoz menni, én pedig viszonylag egészséges voltam

Testem és lelkem minden sejtje telített volt ezekkel a pusztító érzésekkel és gondolatokkal, és hosszú évekig ezt észre sem vettem, és folyamatosan e bűntudat horogára estem. Annyira szerettem volna megmenteni és boldoggá tenni, hogy anyám ne sírjon és ne kezdje élvezni az életet!

De bármennyire is igyekeztem időt szentelni neki az érzelmi kommunikációban, a támogatásban, a pénzben, a dolgokban, az ételekben, az ajándékokban, inspirálni, kérem, vigyen el kirándulni, még az interneten is megpróbáltam megismertetni férfiakkal - minden hiába. Semmi sem működött. Anya néhány percre boldog lett, majd minden adott forgatókönyv szerint megismétlődött - "egyedül maradtam, mindenki elhagyott, mit tegyek."

El tudod képzelni, milyen nehéz volt nekem ebben az állapotban élnem? Ez csak megmérgezte az életemet, mert nem engedhettem meg magamnak, hogy teljes mértékben leéljem az életemet, és boldog legyek, amíg anyám szenved. És mit tehettem ellene?

Ekkor már pszichológusnak tanultam, és a kollégák azt tanácsolták, hogy nézzek meg egy szemináriumot az anyai traumák gyógyításáról. Ez a két óra csak kijózanított. Mintha kívülről néztem volna a kapcsolatunkra, láttam volna azokat a szerepeket, amelyeket önzetlenül játszottunk. Rájöttem, hogy édesanyám képe a belső világomban szomorú, mindenki elhagyta, magányos, tehetetlen, szegény asszony, sértett a sorsa, aki nem tudja, hogyan kell megoldani élete kérdéseit, és mindig várja, hogy valaki tedd meg érte. Olyan, mint egy kisgyermekes lány, aki nem értette, miért tette ezt mindenki vele, és mit tegyen ezután.

Kiderült, hogy az elhagyatottság, a magány, a beteljesületlenség, az élet értelmetlensége, a csalódás, a harag, a bűntudat és az árulás állapotai, amelyeket oly gyakran tapasztaltam mellette, nem az enyémek, hanem az anyámé. Összeolvadtam vele, éreztem a fájdalmát, és azt akartam, hogy hagyja abba a szenvedést. Az iránta érzett szeretetből úgy döntöttem, megosztom a terheit, mert nem akartam elveszíteni a kapcsolatot vele és áruló lenni. Hosszú évekig hűséges voltam hozzá és minden feltételéhez, ezért is volt olyan nehéz számomra saját életem kialakítása.

Eszméletlen szinten lehetséges sikereimet és boldogságomat olyasminek fogtam fel, ami bántja anyámat, hiszen távol tart tőle. Inkább ne legyek sikeres a karrieremben és boldog a személyes életemben, hogy ne érezzen fájdalmat, vereséget, és tudat alatt is irigykedjen rám. Ebben a helyzetben lehetetlen volt a siker, a felismerés, a boldogság és a szabadság.

A felismerések ilyen lavina után égető vágyam támadt, hogy megértsem önmagam, kilépjek az anyámmal való egyesülésből, elszakadjak az állapotaitól, meggyógyítsam bennem anyám képét, és elkezdjem élni az igazi életemet. Egyértelműen úgy döntött, hogy megszabadul tőle a bűntudat és az árulás érzésétől. Már nem akartam, hogy az életem úgy alakuljon, mint egy szomorú viccben - "Anya élte az életét - ő is a tiédet fogja élni."

Mindezt meg akartam változtatni, de nem értettem, hogyan kell csinálni. Egy dolog meghallgatni egy szemináriumot, és rájönni valamire, a másik pedig a mély pszichológiai változások, a való élet és a kapcsolatok. Elkezdtem különféle gyakorlatokat végezni, hogy megváltoztassam anyám belső képét. Egy bizonyos ponton már biztos voltam benne, hogy minden rendben van, és kiléptem az egyesülésből vele, amíg ismét el nem mentem meglátogatni egy másik városba.

Anya bénán találkozott velem, fájó ízülettel, beteg, abbahagyta a munkáját, és továbbra is panaszkodott, hogy minden rossz, nem tudja, hogyan kell tovább élni, nincs elég pénz, minden drágul, és így tovább tovább. A szívem újra összeszorult, és bűntudatom volt, hogy anyám rosszul érezte magát, de nekem és a férjemnek viszonylag jó minden, most vettünk jegyet Srí Lankára, és azt tervezzük, hogy elrepülünk az újévi ünnepekre.

Szörnyű állapotban hajtottam vissza a vonatra, és a fejemben csak arról szomorú gondolatok jártak, hogy hogyan segítsek anyámnak. Érkezése után összeveszett a férjével - hogyan, nem érti, hogy anyám szenved, és rosszul érzi magát. Valamikor egy megfigyelő fordult meg bennem, és rájöttem, hogy újra összeolvadtam anyámmal és állapotával. Kiderült, hogy ezek a technikák nem segítettek rajtam, a szokásos reakciók és szerepek sokkal erősebbnek bizonyultak a szándékomnál. Anya is így viselkedett, én pedig megszokásból próbáltam megmenteni, megváltoztatni és megkönnyíteni az életét.

Talán meg fog érteni engem, abban a pillanatban tehetetlennek éreztem magam, és rettenetesen dühös is voltam, amiért anyám nem tudta rendezni saját életét, vigyázni magára és továbbra is panaszkodik, ismét a szokásos reakciókra provokálva. Anyám belső képe pedig nem akart megváltozni, éppen ellenkezőleg, egy súlyos betegség miatt még nyomasztóbb lett. Valószínűleg soha nem fogok megbirkózni ezzel, gondoltam, és belevágtam a gondjaimba. Csalódott voltam és zavart. Nem tudok kilépni ebből.

Amikor kicsit észhez tértem, úgy döntöttem, hogy folytatom a pszichológia tanulmányait, nagy elvárások nélkül. Több éves tanulmányozásom során, különböző technikákkal való munka, a pszichoterapeuták környezetében való rotáció és természetesen a személyre szabott és csoportos terápia, amelyek nagyon tetszenek, fokozatosan kezdtem észrevenni, hogy új erőforrásaim vannak, és különböző viselkedésmódokat alkalmaznak. fejlett:

Megtanultam elválni anyám állapotától

Világosan eldöntöttem, hogy anyám éli az életét, és én a magamét választom

Elmúlt a bűntudat és az árulás érzése

Nincs többé szükség arra, hogy ugyanúgy hű maradjon hozzá - osztja meg állapotait, érzéseit és ismételje meg sorsát

Új kapcsolatot teremtettem anyámmal - elfogadtam őt olyannak, amilyen, hogy különbözünk, ugyanakkor szeretjük és tiszteljük egymást

Megtanultam, hogyan kell konfliktusba kerülni, haragudni anyámra, és nyíltan kifejezni érzéseit

Képtelen vagyok elviselni öntudatlan próbálkozásait, hogy rögzítsék a hibát, és ne essenek bele

Új belső képet alkottam anyámról, amelyre támaszkodhat

A legfontosabb eredmény az, hogy az életemre koncentráltam, láttam saját elégedetlenségemet magammal, a megvalósítással, és elkezdtem valódi lépéseket tenni fejlődésem felé

Világosan megértettem, hogy régebben sok energiát fordítottam arra, hogy megváltoztassam a valódi (külső) anyát, és bűntudatot érezzek, és árulónak érezzem magam. Most visszatért az energiám, és a saját életem változásai felé irányítottam

A pszichoterápiának köszönhetően véget lehet vetni az igazi (külső) anya megváltoztatására tett kísérleteknek. Képzelje el, teljesen lehetséges, hogy boldoggá tegye belső anyját, megváltoztathatja belső képét - felnőtt nővé nőni. Egy ilyen anya él és valóságos. Lehet erős és gyenge, tud szomorú lenni, sírni, örülni és boldognak lenni, önállóan meg tudja oldani életkérdéseit, támaszkodhat önmagára és másokra. Magabiztosnak érzi magát az anyagi világban, és tud vigyázni magára és másokra.

Az erős anyára támaszkodásunk hihetetlen lehetőséget teremt a kreativitásra és a megvalósításra saját életében! Az ilyen anya áld, mert szeret. Belsőleg elengedheti gyermekét, nem ragaszkodhat hozzá, és nem tarthatja meg rászoruló szerelménél. És egy gyerek, akárhány éves, nem lesz képes ragaszkodni egy ilyen egész anyához.

Nem mondhatom, hogy a munka ezzel a kérdéssel végre befejeződött, hiszen az élet folyamatosan új gondolatokat vet fel, és a belső átalakulások folyamata még mindig tart. De a tapasztalataimból és az ügyfeleim történeteiből biztosan tudom, hogy teljesen valóságos, ha elválunk a bűntudat és az árulás érzésétől, megváltoztatjuk anyám belső képét, és elkezdem választani magam és az életemet.

Az önmagadon való munka nem végtelen büntetés, nem idő- és pénzpazarlás, hanem egy izgalmas utazás, amelyben mélyen megismerheted belső világodat, gyógyíthatod magad, azonosíthatod és megváltoztathatod vezető szellemi állapotaidat, amelyek 100% -ban befolyásolják életed eseményeit, kapcsolatok az emberekkel és a világgal.

Mindent meg lehet változtatni, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy ez már reménytelen, késő, lehetetlen, és nem tudod helyrehozni anyádat, mert a lényeg csak önmagunkban van, és abban, hogy mit is akarunk valójában az életünktől.

Irina Stetsenko pszichológus