2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerző:, Pszichológus, Szupervizor, Családterapeuta Gestalt terapeuta
A TÁMOGATÁS HIÁNYZÁSA
Kezdettől fogva a párral való munka nehézségeket vetített előre. Csak a harmadik kísérletre jöttek hozzám, mert nem volt kivel hagyni a gyerekeiket. Amikor beléptek, enyhe szomorú aurát éreztem. Mind a férje, Mihail, mind a felesége, Olga - mindketten lesoványodottnak tűntek. Jól öltözött, fiatal - 37 éves, ő 32 éves -, de kimerült arccal, mintha nagyon keményen dolgoznának, és nem aludnának eleget sok napig.
Elkezdtem kérdezni, genogramot készítettem, és tovább tisztáztam azokat a problémákat, amelyek hozzám vezettek. Szabványos panaszhalmaz: a feleségből hiányzik a figyelem, a férjből kevés a melegség és a törődés. Szabványos kölcsönös vádak. Normál ritka szex és nincs együttlét, csak kettő - ez sok kisgyermekes házaspár esetében fordul elő. Állandóan elfoglaltak. Üzlete van. Gyerekek vannak rajta. Esténként együtt vannak - de kizárólag a mindennapi ügyekben. Jó szülők, sikeres szakemberek, kellemes emberek. De életük unalmasabb és lehangolóbb, mert érzelmileg és fizikailag is kimerültek. Szomorú és fájdalmas voltam hallgatni őket, mert megfosztották a saját energiájukhoz való hozzáféréstől.
Most nem foglalkozom a terápia teljes folyamatával - a pár másfél évig jött hozzám, és sok mindenen mentünk keresztül együtt, és a következő bejegyzésben egy másik ötletet fogok megvitatni, amelyhez ők hajtottak. Elmesélem, mi lepett meg a kezdetektől fogva.
Amikor megkérdeztem, hogy ki segít nekik, egyhangúlag azt válaszolták: senki. Meglepődtem - a házaspár jómódban van, és furcsa, hogy nincs dada vagy au pair. "Mi vagy" - háborodtak fel -, "egy idegen a házban elfogadhatatlan."
Nem is lepődtem meg. Találkoztam már ilyen párokkal. Még egy nevet is kitaláltam az ilyen párok terápiájára: "NKVD" - dada, szakács, sofőr, házvezetőnő. Ezek az emberek kellenek a normális élethez. De még akkor is, ha anyagi lehetőségeik vannak, gyakran megtagadják a segítséget, mert furcsa elképzelésük van, hogy mindent egyedül kell megbirkózniuk. És ennek eredményeként nem birkóznak meg …
Nemrég olvastam Sheila Sharpe gondolatait, amelyek nagyon összhangban voltak az enyémmel. Azt is megjegyzi, hogy még az anyagilag sikeres párok is irreális elvárásokat támasztanak magukkal szemben, amelyek az ötletből állnak: "Mindent magam / magam intézek." A segítség szükségességének tudatosítása nárcisztikus csapást vált ki. De sajnos - egyikünk sem önellátó. Az élethez az embernek kívülről kell feltöltenie erőforrásait: enni, inni, lélegezni. Az élethez a családi rendszernek is fel kell töltenie az erőforrásait, különösen akkor, ha kisgyermekek vannak.
Általában a párnak fel kell ismernie szükségleteit - mind személyes, mind partnerként egymással kapcsolatban. Ha nem ismeri fel szükségleteit, akkor félreértésekhez, konfliktusokhoz, problémákhoz, kimerültséghez és gyakran váláshoz vezet. Egyetért, nem baj, ha szükségletei vannak, kérjen segítséget, használjon külső erőforrásokat. Ez egy csekély ár a házasság stabilitásáért, a mentális és fizikai egészségért, a lehetőségért, hogy élvezhessük, ahogy a gyerekek felnőnek, és amit a szüleik szeretnének. De ehhez meg kell változtatnia a gondolkodását - és ó, milyen nehéz …
Folytatom egy pár, Olga és Mihail történetét, akik néhány évvel ezelőtt házassági terápiára jöttek hozzám. Az első találkozón élesen negatívan reagáltak az au pairrel kapcsolatos kérdésemre. Nem vitatkoztam - túl korai volt. De a genogram bizonyíték volt arra, hogy Mikhail és Olga szülei is egészségesek.
Azonban egy EMLÉKEZTETŐ A SZÜLŐKRŐL szinte szent borzalmat keltett az arcukon. „Mi vagy, Natalia! Nem szabad beengedni őket a küszöbön. Azonnal parancsokat adnak, kritizálnak és újraterveznek mindent a maguk módján” - mondta Olga. Mikhail bólintott a fejével, és azt mondta: "Nincsenek szülők - ha unokákat látni havonta egyszer, elég."
Ez a történet nem az egyetlen. Az utóbbi időben egyre gyakrabban találkozom olyan helyzettel, amikor a férj és a feleség egymásba záródva minden problémát harmadik felek bevonása nélkül próbálnak megoldani. Ez viszonylag nemrég történt - a Szovjetunió összeomlása előtt gyakran három generáció képviselői éltek a családban. Az 50 év utáni nők "duzzanata" összefüggésben állt az unokákkal való segítségnyújtás szükségességével. De az idők megváltoztak, és most az aktív nagymamák aggasztóbbak, mint örömteliek. Sokan megpróbálnak eltávolodni saját szüleiktől, és egyáltalán nem örülnek látogatásuknak.
Miért történik ez? Sok válasz létezik, de az egyik a felszínen fekszik. A szülők gyakran nem támogatják a felnőtt gyermekeket, hanem kritikusok és ellenőrzők. Az embernek az a benyomása, hogy maguknak is szükségük van támogatásra felnőtt gyermekeiktől, végtelen elismerésükre. Úgy tűnik, boldogan hallgatják a végteleneket: "Anya, te voltál a legjobb", "Mindent jól csináltál, de én nem", "40 éves vagyok, de még mindig kész vagyok engedelmeskedni és engedelmeskedni", "én, ellentétben veled, rossz háziasszony és undorító anya "," A szeleted mindig finomabb, és a véleményed helyesebb."
A világ megváltozott, de a szülők makacsul nem veszik ezt észre, és ehelyett állandóan "repülnek" a versengésbe gyermekeikkel: "Tehát én neveltelek fel - nincs pelenka, nincs mosógép, nincs segítség, és jó embereket neveltem", "sikerült minden - és nem vagy semmi”,„ Miért nem etetted meg a férjemet”stb. Ezért a nagyszülők érkezését adó- és állami ellenőrzési ellenőrzésként fogják fel, és a kívánt segítség helyett a fiatal szülők gyakran haragot, bosszúságot, szégyent és bűntudatot éreznek.
Természetesen ez nem mindenkinél van így. A gyermeknevelés azonban csapdává vált sok pár számára. Bár mindannyian tudjuk, hogy az ingyenes sajt csak egérfogóban van, miért hordozzunk illúziókat saját szüleinkről. Sokan azt hiszik, hogy a segítség önzetlen. De gondolja meg - ad a bank valaha kamatmentes kölcsönt? Nem! Vagy kamatot fizet érted valaki, vagy a termék ára túl magas.
Tehát itt van. A szülők, ügyelve unokáikra, meg akarják kapni a fizetésüket, a kamatukat, amelyek:
- Az a képesség, hogy megszegjék gyermekeik családjának határait.
- Lehetőség arra, hogy véleményét szertartás nélkül kifejezze.
- A saját rend kialakításának képessége.
- Képesség kritizálni és leértékelni, amit a gyerekek csinálnak.
- Az a képesség, hogy manipulálja a gyerekeket azzal a fenyegetéssel, hogy nem jön unokákhoz.
- Képesség engedelmességet követelni és feltételeket diktálni.
- A lehetőség később, amikor az erők megszűnnek, továbbra is irányítani tudják a gyerekeket, és nem akarják elfogadni a segítséget és törődést abban a formában, amit a felnőtt gyermekek kínálnak.
Folytathatnám a listát, de egyértelmű, hogy a segítség iránti érdeklődés nagyon magas. És akkor felmerül a kérdés: mit kell tenni? Mi van, ha az unokáknak és a nagyszülőknek szükségük van egymásra?
Az egyik kiút a fizetés. A pénz a határok funkcióját látja el, és ha fizet, akkor követelheti, hogy tegye meg, amire szüksége van. Nem - béreljen fel egy másik asszisztenst. Egy kollégám 8 órát fizetett anyjának, amikor elment. "Az idő többi részében csak nagymama lehet, de ilyenkor dolgozik" - mondta. A nagymama nagy betűvel, egykori tanár - bár mit kell eltitkolni, nincsenek volt tanárok - mindent a sornak megfelelően csinált, mert a lánya volt az igazgató).
A második kiút az, ha segítséget kér idegenektől, akik szakszerűen végzik a munkájukat. Ez szokatlan a mi kultúránkban - de megéri, ha van anyagi forrása. Az egyik házaspár, aki hozzám jött, inkább egy dajkát választott a szabad, de mindenütt jelenlévő nagymamának, mert ezért békét kaptak otthonukban.
A harmadik a környezet erőforrásainak felhasználása: önsegítő csoportok, szomszédok, kollégák, egyéb rokonok, különböző intézmények.
A szülői segítség más. Néha olyan szükséges és időszerű, mint az eső az aszályban. És néha romboló és fájdalmas, mint egy trójai faló.
Ezért mielőtt a szüleihez fordulna segítségért, mérlegelje az előnyöket és hátrányokat, értse meg, hogy ez mit fenyeget, és hozzon döntést.
De ne hagyd magad támogatás nélkül! Vigyázzon családjára és párjára! Mivel a támogatás hiánya egy párban nagyon fájdalmas következményekhez vezethet.
Ajánlott:
A Szülői Figyelem Hiánya
Meglepődünk, amikor gyermekeink durván kezdenek velünk viselkedni, úgy viselkednek, ahogyan nekünk tűnik, úgy, ahogyan nem engedjük meg magunknak. Távolodnak tőlünk. A legszélsőségesebb esetekben kábítószert kezdenek el használni, és bűnözői csoportokba keverednek.
Depresszió és A Vágy Hiánya
"Engedje el a depressziós ember depressziós érzéseit, és a depressziós állapot elmúlik." (Alexander Lowen) A negatív érzések jelenléte az ember tudattalanjában felelős az önbecsülés lerombolásáért, mert ezek aláássák a tartós öntudat alapjait.
Sebezhetőség és Felelősség 2. Rész (kapcsolat Az áldozat, A Függőség és A Felelősség Hiánya Között)
Az előző részben röviden megvizsgáltuk, hogy a felelősség és a döntési képesség hiánya hogyan függ össze a mentális retardációval. Hogy a nőknek a társadalmi nevelés miatt több problémájuk van ezekkel a készségekkel, mint a férfiakkal. Ezért a férfiak terápiája gyakrabban gyorsabb és egyszerűbb.
A Kiválasztás Hiánya
Időnként egy személy olyan helyzetekkel szembesül, amelyekben nem őt választják. Leggyakrabban ez akkor fordul elő, amikor az ellenkező nemű emberekkel lép kapcsolatba, akiknek valaki más az elsőbbsége. Ebben a pillanatban egy személy kiválasztatlannak és értéktelennek érzi magát.
A Letargia és A Hatékonyság Hiánya A Megoldatlan Belső Konfliktusok Következménye
A megoldatlan belső konfliktusok különféle rendellenességekhez vezetnek, amelyeket ma megvizsgálunk. Ez a cikk a korábbi megjegyzéseim folytatása a neurózisról Karen Horney munkája alapján. A cikk nem úgy tesz, mintha minden rendellenességet leírna, de kiemelünk néhányat, amelyekkel gyakran találkozunk.
