"Jó Gyerek" Vagy?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miért vagyunk szűkösek az életben?

Miért nincs az a munka, amit szeretünk?

Miért nem építhetjük fel azokat a kapcsolatokat, amelyekben boldogok lennénk?

Miért élünk, élünk, de nem volt boldogság, és még mindig nincs.

Hol vannak rendellenességeink gyökerei jelenlegi életünkben?

Miért alacsony az önbecsülésünk, nem érezzük magunkat alkotóknak, nem érezzük jogunkat arra, hogy úgy éljünk, ahogy szeretnénk?

Természetesen azt mondod - sok a gyerekkorból származik.

Gyermekkorban nem volt túl jó, most felnőttek vagyunk - sok lehetőségünk van a felnőtt életre, és mindannyian korlátok között élünk, amelyeken belül rosszul érezzük magunkat, de nem tudunk nélkülük élni.

Nézzük meg közelebbről, hogyan alakulnak az önbecsülésünk és viselkedési mintáink

Nevelésünk kulcsszerepet játszik. Hogyan neveltek minket a szüleink, hogyan bántak velünk, mit engedtek meg nekünk, mit tiltottak és mit „formáztak” belőlünk. Ideális esetben minden szülő elégedett gyermekével, feltétel nélkül szereti, melegséget, szeretetet ad, figyelmet, tiszteletet, értékelést, örül a gyermek sikerének. De a való életben a szülők maguk is boldogtalanok: sok megoldatlan problémájuk van, amelyek időt és energiát igényelnek, és nincs elég idejük a gyerekekre, nincs elég energiájuk arra, hogy figyeljenek rájuk.

Gyakran előfordul, hogy a gyermekek váratlanul jelennek meg, és nem minden szülő kész újjáépíteni az életét egy gyermek megjelenésével oly módon, hogy további időt és energiaforrást rendeljen hozzá a gyermekhez. És ezért gyakran kiderül, hogy egy olyan szülő feladata, aki sok időt tölt a gyerekkel, az, hogy a gyermek különböző megnyilvánulásait kényelmesé tegye magának. Egyszerűen fogalmazva - hogy a gyermek engedelmes legyen. Amikor a gyermek engedelmes, akkor kevésbé zavaró, kevesebb időt és energiát kell rá fordítania.

És mit csinálnak a szülők?

Ők (nem egészen tudatosan) megoldják az engedelmesség problémáját - keretet határoznak meg.

Ne menj oda, ne nézz ide, ez rossz, de ez jó, tedd ezt, de ne merd.

Természetesen ezeknek a kereteknek egy része hasznos és szükséges a gyermek számára - hogy éljen, egészséges legyen, nehogy bántsa magát stb. A keret egy részét, és néha hatalmas részét egy célra - a szülői kényelemre - hozták létre. Hogy kevesebb baj legyen a gyerekkel, könnyebb legyen, és így kevesebb időbe teljen.

Minden gyermek természeténél fogva érdeklődő, van energiája először kúszni, majd futni, a szomjúság az új dolgok megtanulására, a vágy, hogy megpróbáljon valamit tenni, megpróbálni - egyszóval megismerni a világot, benne önmagát, lenni rájött.

És itt van a dilemma - csak zavarja a kényelmet.

Ezért a szülők lépéseket tesznek, hogy eltávolítsák a gyermek vágyait, megszüntessék a függetlenséget, megszüntessék a lehetőségeket, és megszüntessék a dolgok szomját.

A szülők elkezdik sokat tiltani a gyermeket, fokozatosan alakítják személyiségét, hogy kényelmes legyen számukra. Vágyak, érzések, fizikai szükségletek, érzelmi - mindent eltávolítanak, amennyiben az ilyen gyermek kényelmes lesz.

Ugyanakkor a szülők talán nem is ismerik a gyermek túlzott elnyomásának tényét. Lehetséges, hogy ugyanúgy neveltek.

Ráadásul büszke is lehet magára. Hallottad az anyák szavait: "Milyen jól nevelt fiam van, milyen kiváló engedelmes lányom van."

Dicsekedhet egy ilyen jól képzett gyerekkel is - annyira "jó" nekem.

A "jó" alatt általában azt értik - mindig azt teszi, amit ő (anya) akar.

Aztán a gyerekek felnőnek, elhagyják szüleiket az önálló életre.

Úgy tűnik, a gyermekkor messze a múlt. De … az önbecsülés, az önazonosság ugyanaz maradt.

Például. Gyermekkorban a gyermek vágyait súlyosan elnyomták.

Az ilyen embernek, ha felnőtt lesz, problémái vannak azzal, hogy tisztában van a vágyaival. Miért élek - az élet célja, mit akarok a kapcsolatoktól, a munkától, a férjemtől, általában az élettől - homályos tömeg.

Egy 25, 30 és 40 éves ember nem tudja, mit akar az élettől. A munka kiszabadult, a kapcsolat megszűnt. Munkát akarok váltani, teljesen más típusú tevékenységre szeretnék váltani. Úgy tűnik, hogy vannak tervek, de mit akarok pontosan - nem tudom eldönteni. Problémák vannak egy kapcsolatban, nem szeretem ezt és azt, de nem értem, hogy mit is akarok pontosan a férjemmel való kapcsolattól. Általános kifejezések - "boldogság", "szerelem", "szeretet", "megértés". Az ilyen ember nincs teljesen tisztában azzal, hogy mi számára a boldogság, mi a megértés stb. De jól tudja, hogy mit NEM AKAR: ilyen férj / feleség, ilyen hozzáállás önmagához, ilyen fizetés, ilyen lakás stb.

És mindez azért, mert a vágyak nem valósulnak meg teljesen. Gyermekkorban tilos volt kívánni.

Ezt szeretném, de mint egy másikat. Ennek eredményeként elakad a kellemetlen kapcsolatokban, tevékenységekben és érthetetlen helyzetekben.

Második példa.

Gyermekként a lányt keményen elnyomták az érdekei védelméhez való jogtól. Nem ragaszkodhatsz ahhoz, amit akarsz, nem lehetsz az, amit akarsz, nem teheted meg. Ellenkező esetben megsértődünk rajtad, elveszíthetsz minket. Sok nem megengedett.

Egy ilyen lány felnőve talál egy despotát, aki szereti uralkodni a feleségén.

Az ő érdekeit helyezi előtérbe saját kárára. Csend, ahol mondani akarod. Szüntesse meg negatív érzéseit, kerülje a konfliktusokat. Nagyon igyekszik "jó" lenni. Még azután is, hogy elvált egy férfitól mint despotától, és megtalált egy „normális” férfit, viselkedése fokozatosan olyan helyzeteket teremt, ahol ismét a határait sértik, ahol elsősorban a gyermekekért, a férjért, a rokonokért, barátokért, barátnőkért él. És ő maga, a maga számára - a tizedik helyen.

Egy ilyen nőnek nehéz megtagadni az embereket. Nem szereti idegesíteni az embereket. Mindenkinek "jó" akar lenni - ezért megpróbál az emberek kedvében járni, válaszolva barátok, ismerősök, munkahelyi alkalmazottak, főnökök kérésére.

Egy ilyen nő nagy erőfeszítésekkel védi a határait - amikor más, nyomás alatt lévő emberek rákényszerítenek valamit, kérnek valamit, és felajánlják, hogy azt csinálják, amit akarnak.

És mivel hatalmas szellemi erőre van szükség, ő általában a munka súlyát mérlegelve (ha nem „olyan nehéz”), inkább teljesen feladja, és azt teszi, amit a másik akar. neki. Könnyebb. Így kevesebb energia pazarolódik el.

Egy ilyen életben kevés az öröm, a boldogság pedig ritka és pillanatnyi.

Harmadik példa.

A szülők állandóan megfelelő keretet ültettek gyermekükbe, hogy ő engedelmes legyen, ahogy akarják - „mit fognak mondani az emberek?”.

Az ilyen ember, ha felnő, magában hordoz egy belső kontrollert, amely ellenőrzi a viselkedést, megakadályozva abban, hogy megnyilvánuljon, és úgy éljen, ahogy akar.

Egy személy tudat alatt mindig a környezet jóváhagyására összpontosít, mások céljainak - olyan céloknak a teljesítésére, amelyek normálisak egy adott társadalomban.

Mit fognak gondolni az emberek?

Az ilyen ember azért vásárol néhány dolgot, hogy olyan legyen, mint mindenki más. Gyakran a felük nem annyira szükséges, vagy később lesz szükség, és nem most. Például egy autót hitelből vásárolnak, amikor más fontos dologba kell befektetni.

A javasolt telepítést végzik - "egy 35 éves férfi szégyelli, hogy nincs autója, lakása, karrierje". A lányok hamarabb házasodnak össze, mint amennyire megérették a családi életre, mert itt az IDŐ.

És előfordul, hogy a nők boldogtalan kapcsolatokban élnek, mert "szégyenletes" elválni.

De hogyan néznek az emberek a szemébe a válás után?

Kár „ezt” csinálni, kár „így” élni, kár valódinak mutatkoznia - haragját nyilvánosan kimutatni, kár visszautasítani a rokonokat, kár … szégyen …

Kár jól élni, amikor mások szenvednek. Főleg anya.

Kár gazdagnak lenni, kár boldognak lenni - az ilyen embernek sok érv van a fejében -, hogy akkor elhagyják, nem kommunikálnak vele, nem fogják szeretni, ott nem lesznek igazi barátok, nem lesz egy, a második harmad.

Egy másik példa.

A szülők keményen elnyomták a gyermek önismereti vágyát, szabadságát, érdekei megvalósítását.

A szülők megtanítottak állandó munkára. Nem lehet lusta. Nem pihenhetsz.

Ezt kell tennünk, ezt kell tennünk. "Ilyennek" kell lenned. Kell, kell, kell.

Ne legyél valódi, ne élj teljes erővel - de élj a SZÜKSÉG prizmájában.

Gyermekkor gyermeki örömökkel - huncutság, játékosság, valóság a fele elhaladt.

Az ilyen ember körülmetélt megnyilvánulásaival nő fel.

Csak akkor érzi az életet, ha keményen dolgozik. Akkor érzi értékét, hasznosságát, szükségét.

Egy személy nagyon érzékeny mások megítélésére, véleményére, kérkedésre és jóváhagyásra. Öntudatlanul az élet úgy van beállítva, hogy pozitív értékeléseket kapjon.

Mások „jó” megítélése érdekében - egy személy cselekvést követ el, és ez gyakran önmagának is kárára történik, mivel mások értékelése és véleménye fontosabb, mint egy személy szükségletei.

Az ilyen emberek sok erőfeszítést igénylő munkát választanak. És csak akkor, amikor "hajtják magukat" - hagyják magukat örülni.

És dolgozni, de egy kicsit kevésbé tudnak - kényelmetlen, kényelmetlen, mintha az élet múlik.

A munkán kívül nincs boldogságérzet.

De másrészt azt akarja - hogy a kapcsolat a férj / feleséggel boldog legyen, legyen idő a munkára és a pihenésre, legyen pénz a jelenlegi szükségletekre és az örömöt okozó dolgokra.

És ők - idő, pénz, kapcsolatok, szórakozás - megvannak, de mintha részben. Vannak blokkok a teljes boldogsághoz. Olyan keretrendszer, amelyről a személy maga nem tud.

Az ilyen emberek gyakran hajlamosak a felelősség, feladatok, követelmények nagy terhét vállalni. És az élet nehéznek tűnik. Egy személy nehezen viseli ezt a terhet - és nem tudja eldobni.

Például egy feleség két munkát szánthat a családnak, míg a férj könnyű munkát végez, és szívesen iszik sört, tévéz, játszik, vagy a saját dolgát csinálja. Alig bírja elviselni ezt a terhet „az egész család számára”, és egész életében szenved. Még akkor is, ha elválik lusta férjétől, és talál egy jó férfit, egy idő után ő is elkezd ingyenkezni.

Az ilyen ember felépítheti az életét, ezért sokat dolgozik, ugyanakkor a pénz elmegy valahová. Egy hulladék jelenik meg, majd egy másik.

Vannak szülői keretek és tilalmak a gazdagságra, a boldogságra, az önmegvalósításra.

*****

A család ránk gyakorolt hatása óriási.

Felnőttünk, és tehetünk, másként élhetünk, mint a szüleink.

Természetesen önmagunk gondos megfigyelésével, reakcióink során - évről évre fokozatosan változhatunk, megérthetjük önmagunkat, megváltoztathatjuk önmagunkat és lépésről lépésre közeledhetünk a boldogsághoz.

De sajnos a tudatalatti inert, és nem változik olyan gyorsan, mint a tudatunk - az elménk.

És ahhoz, hogy boldogok legyünk, közvetlenül ki kell dolgozni a tudatalatti attitűdöket, viselkedési programokat, önbecsülést és az emberekkel való interakció formáit.

Ha örömöt szeretne érezni az életben, önmegvalósítani akarja a családi kapcsolatokat, a munkát, a kreativitást, abba akarja hagyni a körben járást, önmaga akar lenni, érezni az élet ízét, energikus akar lenni: most, és nem 20 év önfeltárás után - forduljon szakmai segítséghez. Szívesen segítek.

Gyakorlatomban az önértékeléssel kapcsolatos problémák tanulmányozása 4-6 vagy több ülést vesz igénybe, attól függően, hogy az ügyfél milyen eredményeket szeretne elérni.

Amikor kidolgozzák a tudatalattiban élő okokat, akkor sok összetett probléma, amelyek zavartak az életben és évek óta léteznek - kezdenek megszűnni.

Az élet jó irányba változik, és többé nem jelent súlyos terhet. Legyen könnyű és ingyenes!

Hogyan választja az életet?