MIT VÁRJON A HÁZASSÁGOS PSZICHOTERÁPIÁTÓL?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A legtöbb házaspár sokféle feszültséggel és kihívással szembesül házaséletében. Nincsenek házaspárok, akik teljesen elkerülhetnék életük botrányait, elégedetlenségét és válságait.

Bizonyos esetekben egy házaspár a pszichoterapeutához fordul a remény és a vágy, hogy megváltoztassa a kapcsolatát, más esetekben az egyik partner már elvesztette a hitét abban, hogy kapcsolata helyreállítható, és beleegyezik, hogy felkeres egy pszichológust, hogy végre megbizonyosodjon erről.. Ahogy az egyik ügyfelem mondta, amikor tárgyalásokat folytatott velem egy konzultációról: „Ígérd meg, hogy nem fogsz sminkelni. Ez a férfi megegyezett a feleségével, hogy felkeres egy terapeutát, hogy megmutassa feleségének és lányának, hogy mindent megpróbált. Körülbelül egy hónappal később ez az ember küldött nekem egy örömteli szöveget a Viberben, amelyben bejelentette válását, és kérte, hogy gratuláljon neki. Természetesen az egyik házastárs ilyen hangulata mellett szó sincs a kapcsolat fenntartásáról.

Azt kell mondani, hogy a házaspárok pszichoterápiájának nem feltétlenül célja a házastársak megbékítése. Bizonyos esetekben valóban jobb, ha az emberek abbahagyják egymás kínzását, szakítanak és esélyt kapnak egy új kapcsolatra.

Az emberek gyakran nem tudják, mire számíthatnak egy terapeuta látogatásakor. Gyakran előfordul, hogy a párokat irreális elvárások töltik be, például úgy vélik, hogy a terapeuta bíróként fog eljárni, és ítéletet mond, kinek van igaza és kinek nincs igaza, vagy hogy a pszichoterapeuta tudása lehetővé teszi számára, hogy megoldást kínáljon a párnak problémájukat és néhány "varázslatos tippet", amelyek segítenek mindent elrendezni.helyeken. Ez azonban nem gyakran fordul elő.

Néhány ügyfelem később bevallotta nekem, hogy amikor először találkoztunk, mindkettőjüknek ugyanaz a gondolata támadt: „Miért nem tanácsol semmit? Nincs mondanivalója? Vagy ilyen szokatlan a helyzetünk? " Meglepetésük a terapeuta viselkedésén egyesítette őket a hazafelé vezető úton, és együtt kellett gondolkodniuk: „Megéri? És segíthet nekünk? " Nos, előfordul. A lényeg, hogy összefogtunk!

Mit várhat a házassági pszichoterápiától? Hogyan működik? Mennyi erőfeszítést igényel a házastársak pszichoterápiás kezelése? Megpróbálhatja megválaszolni ezeket a kérdéseket, ha meghatározza azokat a célokat, amelyekre a terapeuta törekszik. Azt is mondhatjuk, hogy ez a varázslatos tanács, amelynek követése megváltoztathatja a házaspár kapcsolatát.

Hagyd abba a vádaskodást

Amikor egy házaspár először lépi át a pszichoterapeuta irodájának küszöbét, a találkozó után a házastársak leggyakrabban kölcsönös vádakba kezdenek. Néhány ritka esetben a házastársak megtartják azt a képességüket, hogy érdeklődve és tisztelettel hallgassák társukat, de gyakrabban mutatnak haragot, kölcsönösen irritálják és megszakítják egymást.

Amikor egy konfliktus fellángol, a racionális nem ad automatikus választ, és nem engedi, hogy a negatív érzések és gondolatok teljesen átvegyék a tudatot. Mivel a botrányhoz kettő kell, és az egyik partner viselkedése kiváltja a másik viselkedését, a haragtól való tartás megakadályozza a konfliktus eszkalálódását. Az egyik leghatékonyabb stratégia, amellyel megállíthatja a megkezdett botrányt, ha megtagadja a végső szót.

Vizsgálja meg konfliktusainak forgatókönyvét

Bármilyen kapcsolatban vannak félreértés pillanatai; akaratlanul is mindegyikünk akaratlanul is megsértheti és bánthatja szeretteit. Minden házaspár időnként veszekedik és gőzt enged. Ez nem abnormális. A káromkodás, amely a tévedések és a kölcsönös engedmények beismerésével végződik, általában nagyobb valószínűséggel feledésbe merül, és a partner teljesebb megértéséhez vezet.

A partnerrel szembeni elégedetlenség növekedése, a hibákért való gyakori szemrehányások és a sikertelen befolyásolási kísérletek dühös reakciókat eredményeznek. Ha a kritikát nem jóindulatú formában fejezik ki, akkor a partner ilyen viselkedését még inkább támadásnak fogják fel. Ennek a helyzetnek a további romlása a partner elhanyagolásában nyilvánul meg gúnyos megjegyzések, szarkazmus, sértő becenevek formájában. Ennek eredményeként a házastársak viselkedése egyre inkább hasonlít a fenyegetésre adott ösztönös védekező reakciókra - menekülésre, fagyásra vagy küzdelemre. Az önvédelem tipikus formái harcolnak, hogy meggyőzzék a partnert arról, hogy változtatniuk kell, vagy elkerülni és távolságot tartani.

A házastársak legjellemzőbb szerepei az üldöző és a zárkózott szerepek. Az üldözők szorosabb kötelékre törekszenek, ezért partnereik folyamatos nyomást éreznek tőlük. Azok, akik visszavonulnak, nem képesek elviselni az érzelmi intenzitás ilyen erejét, és a rájuk jellemző módon - távolságtartással - reagálni. Az üldözők gyakrabban nők, a kivonulók pedig férfiak, bár fordítva történik. Idővel ez egy ördögi kört képez: mindegyik házastárs okozza a másik reakcióit, leggyakrabban anélkül, hogy észrevenné, hogyan történik ez. Ez a rugalmatlan reakciók ördögi köre önálló életet kezd ölteni; reprodukálja és megerősíti önmagát. Annak megértése, hogy önreprodukáló, megszállott negatív ciklus áldozata lettél, és hogy közös problémádnak van egy forgatókönyve, amit te játszol, az első, de nagyon fontos lépés annak megszakításában.

Összpontosíts magadra, ne változtasd meg a párodat

Az a meggyőződés, hogy az egész probléma a partnerben van, és hogy neki kell változnia, az az üzemanyag, amelyen a konfliktusok tüze ég. Ahelyett, hogy őszintén szemlélnék belső problémáikat, sokan az illúzióban vannak, hogy megoldást találnak a saját problémáikra.

Valójában az egyetlen személy, akin határozottan változtathatsz, nem más, mint te magad. Ha mindkét házastárs elfogadja ezt, a kapcsolatukban bekövetkezett változás valóságosabbá válik. Természetesen önmagának megváltoztatása és a házastárs elfogadása akkor működik, ha kölcsönös. Azokban az esetekben, amikor csak az egyik kész változtatni, ez szükségtelen önfeláldozássá válhat.

Tanulj meg hallgatni

A kapcsolat elején a partnerek általában figyelmesek és türelmesek egymással, és ha félreértés merül fel, készek békésen beszélgetni, meghallgatni és elismerni a másik érveinek érzéseit és legitimitását. Amikor a botrányok a házastársak életének szerves részévé válnak, és a negatív érzelmi reakciók szinte azonnal megjelenhetnek az egyik fél támadására adott válaszként, akkor némi erőfeszítésbe és időbe telik, hogy helyreállítsuk a hallgatás és a hallás képességét.

A hallgatás egyfajta művészet, amely megköveteli a nyitottságot és egymás egyediségének elismerését. Amikor szavainkra és a mögöttük lévő érzésekre kedvesen hallgatunk, megértettnek érezzük magunkat, felszabadultnak és közel vagyunk partnerünkhöz. Éppen ellenkezőleg, ha szavainkat figyelmen kívül hagyják, kinevetik, vagy egyszerűen nem kapnak lehetőséget a megszólalásra, ez bosszantja, sérti és elidegeníti egymástól.

A tapasztalatok azt mutatják, hogy leggyakrabban mindkét házastársnak valamilyen módon igaza van, és valamilyen módon rossz. Az ártatlanság és a dühös reakciók érvényesítéséért folytatott küzdelem, mint egy spirál, egyre intenzívebben lazulhat fel, ami súlyos következményekhez vezethet. A botrány során fellépő ellenőrizetlen negatív érzelmek kitörése káros a kapcsolatra, mert nem ad lehetőséget a racionális gondolkodásra. Ha a botrányt eleinte nem fékezi mindkét házastárs erőfeszítése, és ha a partnerek nem tudnak lehűlni, és békésen folytatják a „tanácskozást”, felismerve kölcsönös hozzájárulásukat a konfliktushoz, akkor a dolgok valóban rosszak és egy szakember segítsége megkövetelt.

Fedezze fel a családi történeteket

Mindenkinek megvan a saját tapasztalata a szülői családban kialakult szoros kapcsolatokról. Azok, akiket a szülői család megbízható kapcsolat tapasztalataival ajándékoz meg, és egy példa a kielégítő kapcsolatra egy férfi és egy nő között, a szoros családi kapcsolatok működő modelljével rendelkeznek. Az ilyen tapasztalatok mély hatással vannak a kielégítő házastársi kapcsolatok létrehozására és fenntartására. Az emberek átitatják a családi kultúrát, azonosulva a jellemző jellemzőkkel és a szülői válaszokkal. Röviden, mindannyian szoros kapcsolatba lépünk a családi történetek csomagjával. Valaki belép a felnőttkorba, minden erejével igyekszik nem olyan lenni, mint a szülei, és igyekszik mindent másként rendezni a saját családjában. De végül, valamikor rájön, hogy ezt nagyon nehéz megvalósítani, és a régi, ismerős, rég tanult minták, az ember akarata ellenére, kezdenek megnyilvánulni egy partnerrel való kapcsolatban.

Az emberek vágyaikkal és álmaikkal, valamint régóta fennálló sérelmeikkel, fájdalmaikkal és félelmeikkel lépnek kapcsolatba. Amikor kapcsolatba lép, egy személy öntudatlanul elvárhatja, hogy a partner megismételje saját szüleinek pozitív aspektusait, és kompenzálja a negatívakat.

A családtörténet, a szülők egyéni pszichológiai jellemzői és a családi konfliktusok, amelyek tanúi vagy résztvevői gyermekkorban házastársak voltak, jelentősen befolyásolják a kapcsolatukban felmerülő feszültségek és konfliktusok természetét. Ahhoz, hogy megértsük, hogyan hat a múlt a jelenre, és elmélyedjünk két emberi sors, két családi konfiguráció összefonódásában, időre, bátorságra van szükség ahhoz, hogy felfedjük családi történeteiket, félelmeiket és reményeiket.

Fogadja el a különbségeket Ön és partnere tökéletlenségei között

Nem minden ember tökéletes. Minden embernek vannak gyengeségei és gyengeségei. Leggyakrabban az udvarlás fázisában az emberek nem szoktak megfeledkezni arról, hogy megbocsátanak, elfogadják vagy romantikázzák a különbségeket. A jövőben azonban a két ember dühösen különböző pozíciókat kezd el foglalni a meglévő különbségekhez képest.

Az egyik nagy illúzió az, hogy az irántunk való szeretet kedvéért a partner olyan mértékben megváltoztatja a neki adott természetét, hogy teljes mértékben alkalmazkodni fog hozzánk. A partnere hiányosságaival való szembenézés alternatívája, ha megértjük, hogy meg kell tanulnunk egymás hiányosságait és furcsaságait karakterének vicces összetevőjeként felfogni. Nem könnyű, de úgy tűnik, hogy pontosan ezt teszik azok a párok, akik hosszú évekig boldog házasságban élnek.

A jóindulatú hozzáállás, a türelem és a tapintat sokkal inkább hozzájárulhat a partner változásához, mint a fenyegetések és követelések. A partner azon igényét, hogy azzá váljon, amivé akarja, identitáskísérletként és heves ellenállás kiváltásaként lehet megtapasztalni. Nincs megtiszteltetés elnyomni egy másik akaratát. Akik sikeresek, gyakran büszkék rá.

A jóindulatú hozzáállás, a türelem és a tapintat sokkal inkább hozzájárulhat a partner változásához, mint a fenyegetések és követelések. A partner azon igényét, hogy azzá váljon, amivé akarja, identitáskísérletként és heves ellenállás kiváltásaként lehet megtapasztalni. Nincs megtiszteltetés elnyomni egy másik akaratát. Akik sikeresek, gyakran büszkék rá.

Ez korántsem minden célja a házassági terápiának, azonban ezek képezik a magját. Ez kihívást jelent mindkét házastárs érettségére nézve, és egy életen át tarthat, amíg a terápia során elindíthatót meg lehet valósítani.

Sokan azok közül a párok közül, akik terápiás segítséget kerestek, és minden erőfeszítést megtettek, hogy kivizsgálják a nehéz kapcsolat kiváltó okát, megértsék társukat, és végül helyreállítsák a jó kapcsolatot, hálásak a pszichoterápiás tapasztalatokért. Ugyanakkor néhány ember, a tagadhatatlanul terjedő pszichológiai kultúra ellenére, halálra marad egy az egyben a kapcsolattal járó katasztrófával. Sok nő továbbra is különféle varázslatos módszerekre támaszkodik a házastársával való kapcsolatok javítására, varázsol, mindenféle rituálét és szerelmi varázslatot végez.

Nem is olyan régen felhívott egy régi barátom, aki megkért, hogy adjak tanácsot egy pszichológusnak, akivel fel lehet venni a kapcsolatot a férjével. A vele való konfliktusok elérték azt a pontot, hogy az erkélyen kezdett élni, és barátom hívásának előestéjén ivóvizet szervezett az alkoholizmusban szenvedő szomszédjával az "otthonában", ami még soha nem történt meg. Több kollégát is ajánlottam, akikhez a házastársával való ismerősöm fordulhat. Miután körülbelül 25 percet töltöttem a beszélgetéssel, amelynek során elmagyaráztam, elmagyaráztam, figyelmeztettem a pszichoterápiás munka egyes árnyalatairól, beszélgetésünk végén hallottam egy kérdést, ami szó szerint megdöbbentett: "Figyelj, talán még mindig jobb a nagymamámnak? " De akkor nem tudtam senkit ajánlani.