A Házasságtörésről. Csalás A Sztereotípiák Csapdáján Kívül

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A minap volt egy cikk az interneten (vagy talán körbe is megy), nem emlékszem a pontos névre, de a lényeg a házas férfiak szeretőiről szól. Az elítélő cikk, bár szerzői pszichológus írta, a "de-de-de" szellemében nem építhet boldogságot más szerencsétlenségére ", és arról, hogy ők (mind az úrnője, mind a" házas-mulatozó ") nem érett. Ennek a cikknek jó néhány megosztása volt, azaz az olvasóknak tetszett, egyetértenek. Néhány gondolatra késztetett, amelyeket kész vagyok megosztani (igen, Baba Yaga ismét ellene van).

Egyrészt, valahányszor a nézeteltérés hulláma támad bennem, amikor a moralizációval találkozom. Nem az ember erkölcsi személyes álláspontja, legmélyebb értékei, hanem kísérlet arra, hogy egyetemesen moralizáljon, mint egyfajta védelmi folyamat a saját igazságának fájdalmas keresésétől, hiábavaló egyszerűsítési kísérlet, hogy megvédje magát egy furcsa, érthetetlen, igazságtalan világtól. Másrészt nem láttam olyan eseteket, amikor az ember sztereotip leegyszerűsítése gyógyító hatású lett volna.

Itt szeretnék néhány apró, de fontos megjegyzést tenni

1) Nagyra értékelem a családot, és nem vonom le az értékét. Hiszem, hogy egy család óriási erő, jelentés, szeretet, támogatás, személyes növekedés forrása lehet. De az ilyen családok nem olyasmi, ami magától történik. Az ilyen családok ritkák, és sokat dolgoznak a kapcsolatokon, a kommunikáció művészetén. És ez nem jelenti azt, hogy az ilyen családokban minden mindig egyszerű és sima.

2) A család és a pár (férj és feleség) nem ugyanaz. Még ha egy házaspárnak nincs is gyereke, általában családként kapcsolódnak össze szüleikkel és / vagy más rokonaikkal. A család egy rendszer, szélesebb, erősebb, összetettebb. És bár természetesen a férj és feleség kapcsolata a legközvetlenebbül befolyásolja az egész család légkörét, a házasságtörés problémájának mérlegelésekor fontos megjegyezni, hogy ez a pár számára is probléma maradhat, de nem az egész család számára.

3) A "legyek és a szeletek" teljes elkülönítése érdekében még egy megjegyzést teszek: a férj és a feleség egy kapcsolat, a szülők és a gyerekek egy másik kapcsolat. Ha kijelentjük, hogy egy szerető vagy szerető jelenléte, csakúgy, mint a férj és feleség közötti válás, azt jelenti, hogy minden családi kapcsolat összeomlik. Elváltunk férjtől vagy feleségtől, de nem válhatunk el szüleinktől vagy gyermekeinktől. Az utóbbiak kapcsolatának házasságtöréssel való összekapcsolása pedig leggyakrabban a manipuláció kezdete.

4) Én ellenzem az engedetlenséget, de az emberekhez kapcsolódó folyamatok mélyebb megértése mellett.

Előzetes fenntartásokkal valószínűleg ebben az esetben minden. Most magára a témára. Nehéz és fájdalmas sok férfi és nő számára.

Az elmúlt években sokat dolgoztam házaspárokkal. Szinte mindegyikük ilyen vagy olyan formában felvetette a garanciák kérdését. Igen, garantálja, hogy ez így lesz. És persze nem lesz árulás. Gyakori vágy, hogy jótállási jegy legyen a kapcsolathoz, például mosógép vagy hűtőszekrény. De itt van, az élet cinikus igazsága: a kapcsolatra nincs garancia. Nem, és nem lehet. Miért? Ezért, mivel minden kapcsolat dinamikus, megváltoztatják önmagukat és megváltoztatnak minket, tőlünk és viselkedésünktől függenek, nagyrészt az érzelmi szférához kötődnek, amely mobil és instabil. Nincs garancia a kapcsolatra, és ez a tény sokféle érzést kelt. Gyakran kellemetlen. És itt a moralizálás is segítségül jöhet: "csak éretlen / infantilis / önző / gonosz / piszkos emberek változnak!" (Húzza alá az alkalmazhatót). Néhányan hozzátesznek ehhez és utasításokat a szélsőséges helyzetben való cselekvéshez: "Az árulás válást jelent." És ezzel egyébként gyakran csapdába hajtják magukat. Mert a házasságtörés (nem szeretem az "árulás" szót) sokkal gyakoribb jelenség, mint szeretném gondolni rá. És néha, ha ez megtörténik, eljöhet egy pillanat, amikor nem mi rendelkezünk az elvekkel, hanem az elvekkel rendelkezünk.

A második igazság az, hogy a házasságtörés okai különbözőek. A helyzetek alakulása pedig nagyon eltérő. A sztereotip általánosítás és címkézés (tökéletesen alátámasztva például a színpadon) inkább eltávolítja az embereket, mint közelebb egymáshoz, rontja a kapcsolatokat, és még több teret ad az új "megmentő" kapcsolatok kialakításának.

A családon kívüli szerelmi kapcsolatok kialakulása mögött mindig van egy bizonyos kielégítetlen szükséglet, tudatos vagy öntudatlan. Ez lehet a gyengédség igénye, az igény, hogy kívánatosnak, szépnek érezzük magunkat, az érzelmi közelség, az elfogadás, az intellektuális kommunikáció, az önmegerősítés igénye stb. Mindkettő felelős a harmadik megjelenéséért. De egy ilyen felelősség nem az, hogy valójában aktívan belekezdjen egy ilyen kapcsolatba, hanem kezdetben gondosan vigyázzon a saját kapcsolatára ön és partnere között. Ez az álláspont nagyjából a következőképpen fejezhető ki: „Nincs garancia arra, hogy mindig együtt leszünk. De amíg együtt vagyunk, mindent megteszek annak érdekében, hogy én és a partnerem igazán jók legyünk ebben a kapcsolatban. A harmonikus közeli kapcsolatok nem a kötelezettségeken alapulnak („Nem szabad megcsalnom a feleségemet / férjemet” vagy „Nem szabad megcsalni engem. Esküszöm, hogy ezt nem fogod megtenni”), hanem az együttlét vágyán, a szereteten és tisztelet („Veled akarok lenni, szeretlek és tisztellek, nem akarok bántani”). Az úrnőjével / szeretőjével való kapcsolatát aligha tudjuk közvetlenül befolyásolni, de a saját kapcsolatunkban sokat tehetünk: gazdagíthatjuk vagy elpusztíthatjuk.

Házasságtörés - nem azt jelenti, hogy már nem szeretnek, hanem azt, hogy valami hiányzik a kapcsolatodból, és valószínűleg mindkettőt. Talán ez azt jelenti, hogy végre elérkezett az idő, hogy őszintébbek legyünk egymással, merészebbek, hogy valóban találkozzunk egymással, hogy férfit lássunk férjben, nőt feleségben, más személyt, akinek saját vágyai, szükségletei és érdekei vannak. Talán ez azt jelenti, hogy már nem éreznek rajongást irántad, de ez az erő, amilyen könnyen elhalványul, szerencsére könnyen fellángol (és ezt befolyásolhatod). Az érzelmek, amelyeket szeretője / szeretője iránt éreznek, és a feleségével / férjével szembeni érzések különböző érzések. Nem engedheti meg a párkapcsolatát csak azért, mert érzelmei vannak egy másik ember iránt.

Házasságtörés - nem azt jelenti, hogy valaki ellopta a szerelmedet. A szerelmet nem lehet ellopni. Ezt nem találjuk meg vagy veszítjük el, nem lehet elvenni. A szerelem cselekvés, helyzet, életmód. Mást szeretni annyit jelent, mint minden nap bizonyos módon cselekedni iránta (ez vonatkozik az önmagunk iránti szeretetre és általában a világ iránti szeretetre is). A létmódját lehetetlen ellopni.

Házasságtörés - ez nem a vég. És ez egy másik fontos igazság. Amikor egy férj vagy feleség tudomást szerez egy szerető vagy szerető megjelenéséről, az fáj.

Házasságtörés általában megüt az önbecsüléssel, bizonytalanságot, zavartságot, zavartságot, haragot, féltékenységet okoz, de rombolja az illúziókat is.

Például az az illúzió, hogy a férj vagy a feleség a mi tulajdonunk, hogy ez egy „kedves ember” (mint apa, anya, testvér), és ezért nem megy sehova, akárhogy is viselkedünk, illúzió saját exkluzivitásunk (azt mondják, hogy mindenkivel előfordul, de velem nem fog megtörténni), az az illúzió, hogy a homokban lévő kastély, amelyet saját képzeletünkben rajzoltunk, örök lesz. Gyászoljuk saját illúzióinkat. És felmerül a kérdés. Nem, nem kérdés Miért kellene ezt tennem? vagy Miért? de mi van vele? És talán a kastély helyett a saját fantáziái homokjában kezdjen valódi, reális kapcsolatokat építeni egy konkrét személlyel, aki nem ideális, de él, keres és néha hibázik. De ez már egy új történet …