2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ennek a konfliktusnak a piros vonala a hipertrófiás félelem lesz a veszteségtől, a szerettekkel való kapcsolatok elvesztésétől. Az a fájó érzés, hogy elveszít valami drága, közeli, meleg, pótolhatatlan dolgot. A veszteség depressziós érzésekkel jár. Ezért azokat a betegeket, akiknek vezető konfliktusa a konfliktus "gondozási igény - önellátás", megkülönböztetik a depresszió, a depresszió, az apátia jelei.
Tehát egyrészt az egyén fontos igénye, hogy szeretetet és törődést kapjon. Másrészt szükség van arra, hogy elhagyjuk a kényelem, a biztonság és a gondozás zónáját. Fejlesztési és leküzdési igény. Önellátás
Az aggodalom és a függőségi konfliktus közötti fő különbség, amelyet a "Magányosság-ragaszkodás" cikk ismertet, egy fontos részlet. A „gondoskodásban” a kapcsolatok fontosak, a „függésben” - a másiktól való függőség nyilvánul meg. A függő nem tudja elképzelni az életét a másik nélkül. Úgy tűnik számára, hogy egyszerűen nem tud élni, elveszíti ezt a másikat. A „törődésben” az egyén értékeli azt, ami közte és a másik között történik. A kapcsolatok értékesek számára. Szeretném megjegyezni, hogy ezek a kapcsolatok mélyen diszfunkcionálisak, rombolóak lehetnek. De ezek jobbak, mint a semmik. Elvesztésük ugyanaz, mint egy szeretett ember, egy szeretett ember fizikai halálának átélése.
Az ilyen egyén arra törekszik, hogy olyan kapcsolatokat építsen ki, hogy ezeknek a kapcsolatoknak a fő témája a törődés vele. Vagy ilyen partnert fog keresni, akiről ő maga gondoskodik és megvédi az élet nehézségeitől, megfosztva ettől a másiktól minden lehetőséget, hogy önállóan tegyen valamit. Ez a növekedési lehetőséget jelenti.
A fő hiányosság a saját szükségletek és vágyak felismerésének gyenge képessége..
Az ilyen személy a konfliktus passzív formájában elfogadja a másik cselekedeteit és megnyilvánulásait úgy, hogy törődik vele, nem hallgat a vágyaira. Vagy aktív formában ugyanúgy viselkedik egy másikkal szemben. Képtelen gondoskodni magáról. Azok. vagy keres valakit, aki megcsinálja vele kapcsolatban, vagy úgy gondoskodik a másikról, ahogy szeretné, ha vigyáznának rá.
Ahhoz, hogy megbirkózzon ezzel a belső konfliktussal, a betegnek meg kell tanulnia megérteni szükségleteit és vigyázni magára
Itt szeretném tisztázni. Az önmagaddal való törődés, mások megmutatása és törődése az egészséges, kiteljesedő kapcsolat része.
Ezt az igényt nevezhetjük neurotikusnak, ha egy személynek kevés a képessége arra, hogy megértse, mit akar, mire van szüksége, és hogy elfogadja a másik megnyilvánulásait törődésként és szeretetként
Leggyakrabban ő nem mondja ki közvetlenül, mit akar, és elvárja, hogy a másik kitalálja a vágyait. A konfliktus másik pólusán öntudatlanul kell mindent megtenni egy másikért. Ugyanakkor üresség van belül, amelyet megpróbál betölteni a másik iránti aggodalommal, vagy inkább a törődéssel való kölcsönös hálájával. De ez csak átmeneti elégedettség. Idővel egyre többre van szükség. És a belső üresség nem telített.
A terápiában felhívom a beteg figyelmét vágyaira, szükségleteire, és megtanul vigyázni magára, megengedni magának, érdeklődni önmagáért
A konfliktusban „törődő” személlyel érintkezve késztetést fog érezni, hogy vigyázzon rájuk. Egy ilyen emberrel folytatott hosszabb kapcsolat során hamarosan érezni fogjuk a félelmét, hogy elveszít minket, dühös lehet, hogy hibát talál abban, hogy nem törődünk vele eleget, nem figyelünk kellőképpen. Kevés odafigyelése, kevés törődése, mindenből kevés … idővel tehetetlennek és reménytelennek érezhetjük magunkat, ha valamit megváltoztatunk a kapcsolatban. Feltesszük magunknak a kérdést: mi kell még neki (neki)? Hiszen már mindent megteszek érte (érte), amit tudok. Mit kell még tennem (tennem)? Az ilyen embert tolakodónak, idegesítőnek lehet felfogni, akitől meg akar szabadulni.
Ha egy ilyen beteg aktív konfliktusmódban van, akkor tagadja az ellátás szükségességét: "Nincs szükségem önre." Ugyanakkor elégedetlensége és haragja érezhető lesz. Képtelen elfogadni egy másik gondozását. Ilyenkor haragot, irritációt és haszontalanságunkat érezzük.
A konfliktus aktív módjában álló betegeknek leggyakrabban korán kellett felnőniük. Volt egy úgynevezett vészhelyzet. Gyermekkora óta hozzászokott ahhoz, hogy feláldozza érdekeit és szükségleteit egy másik érdekében a kapcsolat fenntartása érdekében. Felnőttként panaszkodni fog, hogy mindenki használja őt, és törődéséért és önfeláldozásáért cserébe nem kap semmit.
Passzív és aktív módban is nagyon ijesztő számukra, hogy más nélkül maradnak. Ha egyedül van, nem tudja kielégíteni az egyén olyan fontos szükségletét, mint a gondozás
A terápiában fontos megérteni, felismerni, hogy az ellátásnak érettnek kell lennie. Hogy egy kapcsolatban közvetlenül beszélnie kell az igényeiről, meg kell őket védenie, valamint el kell fogadnia, elvárnia, el kell hagynia a jobboldalt, és a párját is ugyanezt kell tennie.
Fontos megtanítani egy ilyen beteget, hogy egy párkapcsolatban, amelyet beismer, felismeri jogát, hogy megbántson másokat, elhatárolódjon, elfogadható keretet építsen magának. Ugyanezt vegye el partnerétől.
Mi az igény? Ez a kényelem, az étel, a melegség, amikor az anya tárgya válaszol, előre látja a gyermek kívánságait. A törődés a másik jólétének előmozdítása.
Ezek a fogalmak valósulnak meg a kapcsolat első szakaszában a szerelem során.
Beleszeretek valakibe, aki véleményem szerint kielégíti az igényeimet, és remélem, hogy ez örökre így lesz
Leírtam, hogyan nyilvánul meg a konfliktus egy ilyen beteg kapcsolati szférájában.
Mi történik az élet más területein, és hogyan nyilvánul meg a konfliktus a munkában, a karrierben, az egészségben, a társadalomban, a pénzzel való kapcsolatban, a szexualitásban?
Tehát remélem, a fenti anyagból világossá vált, hogy a konfliktus passzív és aktív formában folytatódhat. Sőt, egy személyben passzívból aktívvá válhat, és fordítva, a körülményektől függően.
Vizsgáljuk meg részletesebben mindkét konfliktusmódot
Kezdjük azzal passzív alak.
Az ilyen embert úgy jellemezhetjük, hogy ragaszkodik a kapcsolatokhoz és igényes a kapcsolatokban.
Féltékeny, zsarol, depressziós és fél a szakítástól
A kapcsolatoktól függ, és belső ürességét bármilyen, gyakran nem működő és élősködő kapcsolattal kitölti. Az ilyen embereknek nehéz elhagyniuk a szülői családot, és a családi kötelékeket túlzó formában őrzik és tartják fenn. Ez annak a sok szükségletnek köszönhető, amelyeket a szülők továbbra is kielégítenek. De ne felejtsük el azokat a kulturális, nemzeti szokásokat, amelyek nem tartoznak ebbe az összefüggésbe.
Családjában az ilyen egyén függő kapcsolatot épít ki. A partner minden kísérlete arra, hogy egy időre elszakadjon egymástól, a személyes térben maradjon, depressziós epizódokhoz és a helyzet katasztrofálisnak való felfogásához vezet.
A viszonylagos kiút ebben a helyzetben az, hogy törődést tanúsítanak és egymáshoz hasonlóan részesülnek.
A munkahelyen az ilyen emberek nem törekednek a karriernövekedésre, mivel bármilyen követelményt az ellátás és a támogatás megvonásának tekintenek, ami minden csapatban az első helyen áll. Nem hoznak felelősségteljes döntéseket, és mindig szövetségest keresnek minden üzletben.
Gyakran annak a ténynek köszönhető, hogy a biztonságot, a kényelmet és a támogatást részesítik előnyben, nem tudják megvalósítani képességeiket és elveszíteni a lehetőségeket
Nagyon érdekes, hogy egy ilyen személy pontosabban megmutatja gondozási igényét nem közvetlenül, hanem a test szükségletein keresztül kér majd ellátást. Minden a test feltételezett szükségletei körül fog forogni dolgok, ételek, addiktív anyagok formájában. Ebben az esetben a test valódi szükségleteit nem veszik figyelembe. Ezenkívül különféle hipochondriás fájdalmas tünetek jelennek meg felhívásként, hogy vigyázzon rám. Ily módon a maszkos depresszió megnyilvánulhat. Az ember orvosokhoz megy, panaszkodik a családtagoknak örök betegségei miatt, ráadásul nem lesz valódi oka a betegségnek. Lehetetlen gyógyítani egy ilyen embert, mert nem beteg a testében.
Mi az a hősünk, akinek gyermekkorában nincs gondja, ki van benne aktív mód?
Ez a személy altruistának tűnhet.
Számára a legfontosabb a szomszéddal való törődés. Mottója: - Annyit adok, de nem kapok semmit
Már írtam, hogy az ilyen embereknek gyakran túl korán kell felnőniük, és elviselhetetlen felelősséget kell vállalniuk. De ez nem túlkompenzáció vagy pszichológiai mazochizmus, amelyeknek más alapja van. Csak így tudja kielégíteni gondozási igényét.
Úgy vigyázok másokra, ahogy szeretném, ha törődnének velem.
Lehet, hogy korán elhagyja a szülői családot, de egész életében aggodalmat mutat és felelősséget érez a szüleiért.
Ez az önzetlenség csak külsőleg néz ki önfeláldozásnak, ha az ilyen személy adományoz, akkor belsőleg befektetésként érzékeli azokat, amelyek megtérülését kamatosan várják. Az ilyen befektetésekre példa a túlzott aggódás a szeretett személy, a gyerekek iránt, a szabálytalan munkavégzés fokozott kötelezettségekkel, az ingatlanokkal való elválás a rokonok javára, későbbi elvárásokkal az önmegtagadás jutalmáról.
Amikor hősünk nem kapja meg a várt osztalékot, depresszióba, kétségbeesésbe eshet szomatikus megnyilvánulásokkal, ami komoly veszélyt jelenthet az egészségére
A kapcsolatokban az ilyen embereket leggyakrabban leértékelik és alábecsülik. Szenvednek azok irigységétől, akiknek véleményük szerint a rájuk tartozó szeretet és figyelem távozik.
Az ilyen betegek sikeres terápiája annak a folyamatnak tekinthető, amikor felismerik, hogy mindenekelőtt meg kell tanulniuk hallgatni önmagukra és vigyázni magukra, ami természetesen nem zárja ki, hogy a szeretteit elfogadják.
A pszichodinamikus terápiában a következő lépéseket hajtjuk végre:
- A veszteségi zóna kezelése, amelynek eredményeként a veszteséget a szomorúságba integráljuk, és megtapasztaljuk a bánatot, amely nem így lesz.
- Agresszió kezelése. Az agresszió a felszabadult elnyomott energia depressziós állapotban, amikor a betegnek el kellett nyomnia vágyait, szükségleteit, érzéseit "a kapcsolat fenntartása érdekében".
A hatékony stresszkezelés pszichoterápiás csoportban mind a hét fő konfliktusról megtudjuk, és hogyan dolgozzunk velük a pszichoterápiában.
A cikk az OPD-2 (operatív pszichodiagnosztika) anyagát használja.
Illusztráció - Marina Domareva művész „Vigyázok a lányomra”.
Ajánlott:
A Fő Tilalom Egy Nőnek Egy Kapcsolatban
Hozzám akarsz jönni? Elbűvölő a nők számára „Tudom, hogyan kell bánni a férfiakkal. Tudom az összes trükköt és trükköt. Intuitíven érzem őket: hogyan kell kinézni, hogyan lehet eltávolítani egy hajtincset az arcodról, hogyan kell a lábadat a lábadra tenni.
Mit Akar Valójában? .. Vagy Hogyan Kell Megérteni Egy Férfi Szándékát Egy Kapcsolatban
Sok nőnek a férfival való kapcsolatának egy bizonyos pontján kérdés merül fel valódi szándékaival kapcsolatban, különösen akkor, ha alulértékeltség, félreértés és bizonytalanság van a kapcsolatban. Ez természetes és érthető, mert nem minden esetben egy férfi azonnal kijelenti, hogy házasságra vágyik, és bánatában és örömében együtt él veled haláláig.
Miért érzi Magát Boldogtalannak Egy Nő Egy Kapcsolatban
Ebben a cikkben a nők hatástalan viselkedési stratégiáit szeretném megvizsgálni, amelyek nagyrészt öntudatlanok, ezért keveset beszélnek róluk. Ha ezeket a stratégiákat újra és újra végrehajtja, egy nő elégedetlennek és boldogtalannak érzi magát abban a kapcsolatban, amelyben van.
Mi Fontosabb Egy Férfi Számára Egy Kapcsolatban, Mint A Nővel Való Szex
A női környezetben elég gyakori az a mondás, hogy a párkapcsolatban lévő férfi számára a szex a fő feltétel, amelyet állítólag elsődlegesnek tart. Néhány nő erre a hitre alapozza a férfiakkal való interakcióját. De furcsa módon ez nem mindig vezet pozitív eredményekhez.
Miért Kezd Egy Férfi Hazudni Egy Nőnek Egy Kapcsolatban?
Gyakran előfordul, hogy azok az emberek, akik most kezdenek egy kapcsolatba kerülni, azt mondják, hogy megpróbálják elkerülni a hazudozást a partnerüknek. Az ilyen vágy nagyon dicséretes, de nagyon gyakran a valóságban éppen az ellenkezője a helyzet.
