8 Kulcsfontosságú Pont Az Egészséges Párkapcsolathoz

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi az egészséges kapcsolat vagy egészséges szerelem párként?

Tartalmazzák:

1. Mindkét partner tudatos vágya egészséges kapcsolatok kialakítására és fenntartására, valamint egymással (először is egészséges, és talán ez egy időre bonyolítja a kapcsolatot, de a jövőben egészséget ad). Hadd magyarázzam meg: például néha egy párnak el kell válnia egy időre. Ez ellentmond egy olyan mindennapi elképzelésnek, hogy amikor az emberek szeretik egymást, együtt kell lenniük. Ez ellentmond egy ilyen romantikus elképzelésnek, mint boldog, amikor vele vagyunk … amikor elválunk - miféle boldogság ez? De a kapcsolatok egészsége szempontjából az ilyen önmegtartóztatás - a 90 napos elkülönítés néha olyan előnyös, mint az éhezés. És miért? Később elárulom …
2. Az egyes partnerek egészsége külön -külön. És ez nem csak a fizikai egészségről és a különböző kóros függőségek hiányáról szól. De az érzelmi egészség a legfontosabb. Vagyis ez az, amikor minden partner külön -külön, vagy nem szenvedett sokat a szülői családban, vagy már átesett egy terápiás kúrán, és meggyógyította személyiségének GYÖKÉREIT, ami azt jelenti: megfelelő és képes egészséges kapcsolatokat kialakítani. A FUNKCIÓ jó része a készüléknek! Ha az egyik partner tudja, hogyan kell csak diszfunkcionális kapcsolatokat létrehozni, akkor itt már nem lehet egészséges szerelem … Egy lehetséges megoldás valószínűleg az, amikor valaki, aki nem gyógyította meg eléggé a lelkét a traumától, már kapcsolatba lép, és ugyanakkor intenzíven gyógyítja magát. Akkor azt hiszem, lehetséges, hogy tovább lehet szabályozni a kapcsolat egészségét. Sőt, a partner önként és tudatosan gyógyul.
3. Amikor egy párban tiszteletben tartják és rugalmasan igazítják, mindkettő igényeitől függően, az érzelmi közelség és a nyitottság mértékétől függően. Ez bizonyos mértékig ellentmond a korábban kialakult kapcsolati normáknak. De ez jót tesz a kapcsolat egészségének. Például sok pszichológus úgy véli, hogy egy párnak mindig teljes érzéscserét kell folytatnia. De valójában időnként romboló és káros lehet a kapcsolatra. Tehát nagyon fontos az intimitás ezen fokának korrigálása, vagyis néha több intimitás és nyitottság az érzések között, néha kevésbé …
4. Párban kimondják a határokat. És mindkét fél tiszteletben tartja. Ami valakit bánt, kellemetlen, érzelmi szenvedést okoz. És a másik oldal tiszteletben tartja. És mindkettő kielégítésének módját keresik. Kielégítheti más forrás igényét. Például a férj fáradt, de a feleség kommunikálni akar. Képes kielégíteni a másokkal való kommunikáció igényét. Egyrészt fáj neki, hogy nem kommunikál, hiszen például a „szeretet nyelve” verbális, hallgatni kell, hallgatni, hallgatni a szerelemről … De másrészt egy férfi megváltoztatja a viselkedését másban, hogy ne okozzon fájdalmat más helyzetekben, de ebben fontos elfogadni, hogy most nem rendelkezik erőforrással. Bár azt akartam mondani, hogy fontos, hogy EGY egészséges párban törődjünk. Próbáld meg nem bántani a párodat. De, amikor lehetetlen „nem bántani”, mivel itt „az én” határaimat is érintik, ha kielégítelek, akkor fájni fog nekem … (találtam egy kaszát egy kövön), akkor fontos, hogy megérteni, hogyan lehet rugalmasan megoldani ezt a problémát.
5. És már megtörtént, hogy az előző bekezdésben érintettem a házaspár egészségügyi összetevőjét - mindenki önmagát és a szeretetet helyezi előtérbe. Mindenki NEM állít partnert maga fölé, fontosabbat önmagánál, fontosabbat önmagánál. Nem teszi az élet értelmévé és a világegyetem középpontjává. Megértem, olvasó, hogy sok információ, amely mindenhonnan hozzád érkezett és érkezik, és formálja az ÉRTÉKEIDET - az ellenkezőjét mondja: "NEM - az önzésre, IGEN - a felebarát iránti szeretetre." Amikor el akarom tárni ezeket az apró pontokat, az az érzésem, hogy mindegyikre egy egész könyvet kell írni. Íme az egyik téma az önszeretetről! Szeretni önmagát azt jelenti, hogy felelősséget vállalunk az életünkért, egészségünkért, érzéseinkért, szükségleteinkért. Ahhoz, hogy kényeztesse magát, vigyázzon magára, ápolja önmagát és életét. Ha magunknak adjuk, akkor a szomszédunknak is adhatjuk. Ha ez nem áll rendelkezésünkre, akkor nem adhatunk és nem is vehetünk ilyen nagy hasznot az emberiségből. Önmagad szeretete azt jelenti, hogy saját személyes támogatói köröd van, elkülönítve a partneredtől, amely szerető, megfelelő, pozitív, sikeres emberekből áll. Ez azt jelenti, hogy nem kell elviselhetetlen terhet rakni a párodra, "hogy te legyél az univerzum istene", hanem bensőséges kapcsolatokat kell kiépítened vele, tele olyan ajándékokkal, mint egyenrangúak, olyan jelentősek, mint te, de az ő aggodalma az övé. mindenekelőtt a kezeid, és az aggódásod a kezedben van. Ez egy érzelmileg egészséges, érett és önmegvalósító ember - ember - párjában történik. Ez a tér kiegyensúlyozott a szereteten, a törődésen és az önmaga és a partner iránti tiszteleten alapul. Minden rugalmas. Néha inkább neked, máskor egy partnernek … Minden kiegyensúlyozott és kiigazított attól függően, hogy kinek van több erőforrása a kapcsolat támogatására. Nos, például egy terhes nő, aki szül, nem képes forrást adni egy párkapcsolatnak, és ezt az erőforrást egy férfi fogja adni.
6. Általában létezik a funkcionális és a diszfunkcionális család fogalma. Ezt még egyetemista koromban tanultam meg. A jól működő család az, amikor a család minden egyes személyének alapvető szükségletei kielégülnek (ha egy személy szükségletei nincsenek kielégítve, akkor az egész rendszer szenved). Fizikai- étel, menedék, szex, melegség, egészségmegőrzés. Érzelmi - együtt töltött szabadidő, családi rituálék a nyitottság mértékéért mindenkinek. Szellemi - közös érdekek, értékek, amikor ellentétes értékeket, hobbikat, különbségeket támogatnak, mindegyik növekedését és fejlődését külön -külön, ösztönzik mindegyik véleményét. A képességek megvalósítása, az útválasztás tisztelete (művész vagy könyvelő). Lelki - tisztelet mindenki lelki élete, a hit, a vallás iránt. Ha elegendő időt szentelnek bizonyos rituáléknak, és mindenkinek személyes joga van Isten eszméjéhez vagy egy magasabb rendű erőhöz és szellemiséghez, amely megfelel neki. A pár hasonló.
7. Ha probléma merül fel, akkor a pár azokhoz fordul, akik segíthetnek (szakembereknek). Megértem, kedves olvasó, hogy ez a pont még inkább zavarba ejti. Feltételezhetem, hogy a környezetéből érkező információk 100% -a valahogy így hangzik: "Nem moshat piszkos ruhát nyilvánosan." Egészséges családokban - párok, amikor érzelmi, pszichológiai probléma merül fel (gyermekekkel, egyik vagy mindkét partnerrel), az emberek jó pszichológus (például). Olyan személyhez fordulnak, aki tudja, hogyan lehet ezt a problémát megoldani. Például az egyik partner féltékenykedni kezdett. Előtte minden rendben volt (emlékszünk arra, hogy mindkét partner terápián esett át, és minden rendben) bizonyos mechanizmusok aktiválták a pszichéjét. Aztán a pár ahelyett, hogy megtudná a kapcsolatot, elmegy egy szakemberhez, aki segít megérteni az okot, és felvázol egy tervet - mit tegyen ezzel, ha a pár törődik a kapcsolatukkal, akkor hogyan mentheti meg őket. Úgy gondolom, hogy egy egészséges párban a kapcsolat mindkét partner számára kedves. Vagy problémák vannak a gyermekkel, és a szülők úgy érzik, hogy az erőforrásaik nem elegendőek, ahelyett, hogy szidnák a gyermeket, ahelyett, hogy szidják magukat, és elmerülnek kétségbeesésükben és konstruktív tehetetlenségükben, a szülők megnyugtatják magukat és a gyermeket, és elmennek egy szakemberhez, aki megállapíthatja, hogy gyermekükből hiányoznak a vitaminok, vagy stressz vagy problémái vannak az iskolában … Egy terv körvonalazódik, és a gyermekkel való együttműködés helyesen történik, és ebben az esetben megtanulja az egészséges viselkedést. És TUDNI fogja, hogy amikor felnő a felmerülő problémákhoz, nem részeg lesz, hanem azokhoz az emberekhez, akik segítenek neki gyorsan és hatékonyan megoldani a problémáit.
8. Az egészséges szerelemnek fejlődése, növekedése és állandó változása van minden stabil és nyugodt alapon. Amellett, hogy egy párban az emberek néha közelebb kerülnek, majd elköltöznek, és mindketten normálisan érzékelik ezt … Amellett, hogy párban támogatják egymás növekedését és fejlődését … megérteni, hogy kiderülhet, hogy egy idő után egy teljesen más emberrel találja magát szemben? Ha az emberek folyamatosan fejlődnek, akkor értékeik, hobbijaik és ők maguk is változnak … És mindketten megértik ezt, és tudatosan mennek hozzá … De mi fontos ezeknek a férfiaknak és nőknek? Vagy családot hoznak létre, hivatalosan regisztrálnak egy kapcsolatot, gyermeket szülnek, és ha nem szülnek, akkor talán örökbe fogadott gyermekeket vesznek fel, közösen nevelnek gyereket, elengedik a gyerekeket, ápolják az unokákat, és együtt töltik az öregséget. Vagy egy pár - őszintén rájön, hogy nem léphet tovább ugyanabban a felállásban. Ezután a partnerek finoman, nagyon óvatosan és fokozatosan fejezik be kapcsolatukat, és jó barátokká válnak. Elengedik, megélik a bánat és a veszteség minden érzését, elfogadják körük támogatását, szakember. És belsőleg támogatják egymás új partnerek megtalálását.

A képen Leonid Afremov festménye látható

A helyzet megértéséhez regisztráljon hozzám egy ingyenes 30 perces konzultációra. Figyelem! A férőhelyek korlátozottak.