Személyes Határainkról

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mindenki a saját határainak ura, és csak a sajátja. Nem tartozik a mi hatáskörünkbe és hatáskörünkbe, hogy felismerjük, tanulmányozzuk és őrizzük mások határait. Nem tudhatjuk, hogy megsértettük -e egy másik személy kereteit, vagy sem, ha ő nem beszél erről nekünk. És ez az ő felelőssége, nem a miénk. A mi dolgunk ismét a saját határaink megőrzése.

Vegyük például az ismerőseinket vagy barátainkat - rájövünk, hogy kivel tudunk trükközni, és kivel nem tudunk viccelődni, hiszen ellenállással és agresszióval kell szembenéznünk. Valaki "ülhet a nyakán", és még a lábát is integetheti egyszerre, de valaki előtt fél attól, hogy felemeli a hangját. Ezek mind olyan határok, amelyeket mások építettek neked.

Igaz, ez nem mindig áll fenn a rokonainkkal, szeretteinkkel és különösen a gyerekekkel való kapcsolatokban. A személyes határok állandó megsértése a családban gyakori konfliktusokat és ellenérzéseket vált ki. Ami a kisgyermekeket illeti, a felnőttek feladata, hogy segítsenek kialakítani a gyermekek határait és megvédjék őket. Ugyanakkor az utóbbiak kialakulásának megfelelőnek kell lennie, mivel a gyerekek megtanulják érezni önmagukat és a körülöttük lévőket.

Amikor a szülők folyamatosan kedveskednek a gyermeknek, az első kérésre minden vágya kielégül, és édesen elmagyarázza: "Nos, ez egy gyermek …" az önfelfogásod. Az első esetben minden lehetséges neki, a másodikban minden lehetséges másoknak, a gyereknek pedig semmi.

Az emberi kapcsolatok fontos jellemzője, hogy mindannyian valamilyen szinten arra törekszünk, hogy átérezzük más emberek határait

Először egy ismeretlen személlyel való kommunikáció során óvatosan és visszafogottan viselkedünk, majd megpróbáljuk "tapogatni" a határait: mit engedhetünk meg magunknak és mit nem. Ha egy személy nem reagál arra, amit megengedünk magának vele kapcsolatban, akkor egyre inkább engedni kezdünk magunknak.

Próbáljuk meg példával szemléltetni: egy családban a férjnek szokása haragjában kiabálni a feleségével. Ha nem tesz semmit, hogy megállítsa ezt a hozzáállást önmagához, a férj idővel természetesnek fogja venni a viselkedését. Miután alkalmazkodott egy ilyen viselkedésmodellhez, a későbbi haragkitörésében nem lesz elegendő, ha csak sikoltozik, mivel a nő mintha nem érzékelné minden érzelmi komolyságát. Kezdheti verbálisan megbántani, megalázni. Ha a feleség is ezt tűri, anélkül, hogy kinyilvánítaná határait, a férj tovább megy. Rángatni kezdi a ruhákat, és anélkül, hogy látná a reakciót, egyszerűen megüti.

Ha a feleség is leplezi férje ilyen hozzáállását hozzá, védi őt, akkor egyre jobban tapogatja a határait, ráadásul egyre inkább. Bizonyos értelemben izgalom: „Meddig mehetek? Mennyit engedhet meg magának? Ugyanakkor, amikor egy személy megsértődik, haragszik, ez azt jelenti, hogy a saját határait építi fel Önnek.

Hogyan állapíthatjuk meg, hogy megsértették -e határainkat?

Ez érzelmi kényelmetlenség. Amit érzünk. Valójában a saját érzelmek követése az egyik mutató. Az a személy, akinek határait sértik, félelmet, haragot, csalódottságot érez, megpróbálja elkerülni a további kommunikációt.

Ugyanaz a határ különböző embereknél. Amit egyeseknek megengedünk, másoknak nem. Ez vonatkozik a fizikai térünkre és a pszichológiaira is. Az egyének megölelhetnek minket, de soha nem hagyjuk, hogy mások megtegyék. Ugyanez igaz a pszichológiai síkra is. Védjük határainkat minden egyes helyzetben, minden egyes emberrel.

Mit jelent a „felállás”?

Verbálisan vagy non-verbálisan világossá kell tenni, hogy ez nem tetszik neked, és nem is fogod megtenni. Ezt szavakkal és "megjelenésünkkel" is elmondhatjuk: érzelmek, arckifejezések, hangnem.

A környezet reakciója is eltérő lehet. Valaki megérti és bocsánatot kér; valaki figyelmen kívül hagyja, és ismét megpróbálja megszegni az Ön által meghatározott határokat (ebben az esetben fontos, hogy határozott maradjon, ragaszkodva a kéréséhez).

Ha valaki továbbra is megsérti a határait, annak ellenére, hogy Ön kérte, hogy ne tegye ezt, emlékeztesse őt erre, és figyelmeztesse a következményekre. Például: „Nem szoktam kiabálni. Ha nem változtat a hangnemén, elmegyek! " stb. És itt fontos ragaszkodni a szavához. Ellenkező esetben az ellenfél rájön, hogy a határai olyan szélesek maradtak, mint korábban, és a cél elérése érdekében egy kicsit "rá kell szorítani" a szorításra.

A saját határai tiszteletben tartásának kérése a személyes önbecsüléssel, a szükségletek és vágyak tiszteletben tartásával kezdődik. A határaink a kényelem, a harmónia önmagunkkal és a biztonság. Ez az a tér, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megtartsuk „én” -ünket.

Határaink szuverének! Ezért érezni, formálni és védeni kell őket.