Nagymamák: Hogyan Lehet Kialakítani A Helyes Kapcsolatot A Baba Születése Után?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az első gyermek születése rendkívül fontos és izgalmas esemény nemcsak az új szülők, hanem az egész családi rendszer számára is. Hiszen egy most született baba valójában minden családtag számára kezdeményez: a férjből és feleségből anyuka és apa lesz, szüleik pedig nagyszülők. És mindegyiküknek megvannak a maga gondjai és félelmei, félelmei és elvárásai, ismeretei és elképzelései az új családban betöltött feladataikról. Gyakran ennek fényében kölcsönös állítások, félreértések és akár konfliktusok is felmerülnek a fiatal szülők és az idősebb generáció között (különösen a nagymamákkal), amelyek nagymértékben elsötétíthetik ezt a különleges időszakot a baba születése után. Mit kell figyelembe venni és mire kell emlékezni az ilyen félreértések elkerülése érdekében?

SZÜLETÉS UTÁN A NŐNEK KÜLÖNLEGES SZEMBEN VAN SZÜKSÉGE

Már nem titok senkinek, hogy a most szült nő (különösen az első gyermeke édesanyja) különleges pszicho-érzelmi állapotban van, és átéli a terhes nőből, a szülőszülőből az anyává való átalakulást. És ez az átmenet minden szinten megtörténik: hormonális, fizikai, fiziológiai, pszichológiai, szociális. Mindez befolyásolja a nő érzelmi állapotát, és a gyermek születése utáni első hónapokban általában nagyon érzelmes, túlérzékeny, sebezhető, érzékeny. Mindezt az újonnan született apáknak és nagymamáknak is figyelembe kell venniük, amikor egy fiatal anyával kommunikálnak. Próbáljon semmiképpen sem kritizálni őt, ne kételkedjen abban, hogy anyaként jól teljesít (még akkor is, ha véleménye szerint nem így van), és ne leértékelje munkáját olyan kifejezésekkel, mint „de a mi korunkban nem voltak pelenkák és mosógépek . Mutasson érdeklődést nemcsak a baba állapota, hanem édesanyja iránt is - kérdezze meg egészségét és hangulatát, érdeklődjön, mit evett és hogyan aludt, ajánlja fel (és ne erőltesse) a segítségét.

A közelmúltban szült nőnek van még egy sajátossága: a hormonok hatására és a babával való interakció új folyamatának eredményeként - az ún. "Kötődés" (különleges kapcsolat és kommunikáció az anya és az újszülött között), egy fiatal anya nagyon féltékeny az idegenekre (és a gyermek apja kivételével mindenki kívülállóvá válik számára). Ezért tanács a nagymamáknak: soha ne vegyen a kezébe gyermeket a beleegyezése nélkül, és még inkább ne ragadja meg a kezéből a babát, még akkor sem, ha úgy tűnik, hogy jobban meg tudja nyugtatni, megfürdetni, felpörgetni, stb. Ha egy anya szoptat, próbálja egyedül hagyni a babájával, mert sok nő számára ezek különösen az intim pillanatok az egységben az újszülött babával.

Fontos megérteni, hogy a baba születése utáni első hónapok különleges időszak a kötődés kialakulásához: mind a gyermek az anyához, mind az anya a babához. És ha a fiatal szülők nem akarják meghívni a látogatókat a kórterembe, gondoskodjanak a kórházból származó kiemelt kivonatokról, vagy nyissák meg otthonukat a szülés utáni látogatásokra, próbáljon megértő lenni. Adjon lehetőséget a fiatal szülőknek, hogy hozzászokjanak az új állapotokhoz, és a babát - alkalmazkodjanak egy új világhoz, már túl zajos, fényes, érthetetlen.

MIK A NAGYMÁSOK?

Ugyanakkor emlékezni kell arra, hogy nemcsak anyának és apának volt fia vagy lánya. A nagyszülőknek unokája vagy unokája van. És ez szokatlanul jelentős esemény az életükben, még akkor is, ha külsőleg másképp néz ki. Hiszen az unokák születése (különösen az elsők) új státuszba, új társadalmi szerepvállalásba való átmenetet fog jelenteni - és ezek a folyamatok a szülők számára is nehezek lehetnek. Valaki nagyon sokáig várta ezt az eseményt, valaki éppen ellenkezőleg, félt és remélte, hogy később lesz. Akárhogy is legyen, a nagyszülőknek saját elképzeléseik és elvárásaik vannak azzal kapcsolatban, hogy hogyan fogják (vagy nem) ápolni unokáikat, segítenek vagy részt vesznek gyermekeik kicsinyeinek életében. És jó lenne beszélni ezekről az elvárásokról a baba születése előtt. Persze sok minden változhat később, de beszélgetést kezdeni arról, hogyan látja mindenki a jövőt, még a terhesség alatt is szükséges.

A modern életkörülményeknek vannak bizonyos sajátosságaik, amelyek jelentősen megkülönböztetik az anyák és nagymamák közötti kommunikációt attól, ahogyan azt az elmúlt generációk elfogadták. Ha még 50 évvel ezelőtt is, a „csecsemő gondozásáról” szóló ismereteket „függőlegesen” továbbították, azaz az idősebb generációktól a fiatalabb nemzedékekig, a nagymamáktól az anyákig ma már gyakoribb a tudás átadásának „horizontális” módja: amikor egy anya inkább bízik generációjának vagy szakértőinek tanácsaiban és ajánlásaiban. És ez nem meglepő, mert a tudomány rohamos ütemben halad, és amit a gyermekgyógyászatban 20 évvel ezelőtt elfogadtak, sokszor ma már nem releváns, sőt árthat is (mint például az a javaslat, hogy a babát legfeljebb egyszer szoptassuk) három órán át, adjon almalét három hónap múlva, vagy törölje le ecettel egy hőmérsékleten). Kiderült, hogy a nagymama tudásával és tapasztalatával már nem tekintély a fiatal szülők számára, és ez rendkívül bántó lehet, mert ugyanúgy akar majd megosztani, átadni tapasztalatokat, mint szülei és nagymamái idejük.

Mit kell tennie egy nagymamának, hogy ne érezze magát "túlzottan"? A jövőbeli szülőkkel együtt olvasson, nézzen, tanulmányozzon modern információkat a csecsemő gondozásáról, a különböző betegségek kezeléséről, arról, hogy nemcsak a baba fizikai teste, hanem pszichéje is fejlődik. Ez nagyon nehéz lehet (elvégre akkor a nagymama úgy érezheti, hogy egy időben sok rosszat tett), de hihetetlenül értékes egy új családtag és az összes tagjával való kapcsolat szempontjából.

A fiatal szülőknek viszont emlékezniük kell arra is, hogy a nagymama nem ellensége az unokának vagy unokának, még akkor sem, ha nem fogadja el az idősebb generáció által nyújtott tanácsokat vagy segítséget. Próbáljon meg nem kategorizálni, ne becsülje le a szülők tapasztalatait, finoman és tisztelettel érveljen álláspontja mellett. Ne próbálja meggyőzni anyját, hogy másként gondolkozzon, gyakran ez egyszerűen lehetetlen (elvégre nem fogja visszaforgatni az órát, és nem változtat a gyermeknevelési megközelítésén), és csak ellenállást és akár agressziót is okoz (" nem tanít csirkét "). Ne felejtsd el, hogy a szülők te vagy, ami azt jelenti, hogy a gyermek egészségéért és életéért való felelősség is rajtad van, és ez a tény, és nem a szülők általi jóváhagyás.

A KONFLIKT KOMMUNIKÁCIÓ TITKAI

Az egyik legbosszantóbb helyzet akkor fordul elő, amikor a jövőbeli vagy már kialakult szülők és nagymamák eltérően értelmezik egymás tetteit. Például valaki úgy fogja fel, hogy a nagymama hozományt vásárol egy csecsemő számára, mint saját véleményének és nézeteinek kikényszerítését a nevelésben. És egyesek számára az udvarias csend az új családtag közelgő születésével kapcsolatban közömbösségnek tekinthető az esemény iránt. Bár valójában az első helyzetben a nagymama megpróbált saját maga is hozzájárulni és segíteni a szülőknek, megmutatni, hogyan várja ő is az unokájával vagy unokájával való találkozást, a másodikban pedig attól fél, hogy túl tolakodó lesz. és ezért nem veti fel ismét magát a közelgő szülés témáját. Ezért rendkívül fontos, hogy megtanuljuk cselekedeteink jelentését és indítékait közvetíteni, és ne csak "a legjobbat" tegyük. És ez a kölcsönhatás mindkét oldalára vonatkozik.

Emlékeznie kell arra is, hogy nem kell neheztelést hordoznia magában. Ha valami nem tetszett, bántott, bántott vagy feldühített, akkor fontos, hogy ne csak szemrehányás vagy követelés formájában, hanem én-nyilatkozat formájában mondja el erről családtagjainak. az érzéseiről. Például: „amikor ezt teszed, úgy érzem, hogy nem becsülnek meg / nem vagyok fontos”, vagy „amikor ezt mondtad, mérges lettem, mert …”. Kerülje a címkézést (mint például: „minden anyós közömbös az unokák iránt” vagy „amit a fiatalok megérthetnek a baba gondozásában”), mindig próbálja meg szemlélni a helyzetet az ellenkező oldal szemével, és ellenőrizze a következtetéseit az igazság kedvéért („tényleg a nagymamám tart engem értéktelen anyának, ha beront a szobába, amikor síró babára cserélem a pelenkát?” vagy „Tényleg nem bírják a babák a babát, ha három órán keresztül sír a kólikától?”).

A legjobb, ha még a baba születése előtt a nagyszülők közvetlenül megkérdezik, hogyan tudnak segíteni egy újszülött anyának a kórház után, a leendő szülők pedig alapból nem várnak, hanem a szükséges segítséget kérik az idősebbektől. Ha a fiatal anyák és apák úgy döntenek, hogy legalább először nem akarnak segítséget igénybe venni, akkor ezt a döntést megértéssel, sőt örömmel kell kezelni: elvégre ez azt jelenti, hogy az újonnan született szülők éretten és tudatosan közelednek a szülés kérdése, és nem a törekvés azonnal másokra hárítani a felelősséget. És a különböző pszichológiai tanulmányok azt is jelzik, hogy ebben az esetben a házastársaknál a család új szerepeihez való alkalmazkodási folyamat gyorsabb, és az apák aktívabban vesznek részt a baba gondozásában.

Bármelyik interakciós formát is választja, ne feledje, hogy egyetlen célja van - egészséges és boldog baba nevelése, de mindig egyetérthet abban, hogyan érheti el ezt. És azoknak a gyerekeknek, akik szeretetet kapnak nemcsak anyáktól és apáktól, hanem nagyszülőktől is, mindenesetre tagadhatatlan előnyük és értékes tapasztalataik vannak, bármi legyen is ez a kommunikáció.