2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Amikor az emberek megismerik egymást és elkezdenek kapcsolatokat építeni, teljesen természetes, hogy valahogy mozgósítják lelkük és személyiségük legjobb oldalait, hogy kedvükre járjanak.
Miután elkezdtek együtt élni, leggyakrabban közös erőfeszítéseket tesznek valamilyen közös világ felépítésére, közös életmódjuk kialakítására. Ily módon megpróbálják bevonni "lelkük minden fényes oldalát" is.
Ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolat ezen kezdeti szakaszában valaki megtéveszt valakit, vagy próbál mutatkozni és lenyűgözni - általában mindkét házastárs őszintén viselkedik. És ez a kapcsolat, az egymás megértése, amelyet ebben a szakaszban kialakítanak, általában a valódi viszonyuk egymáshoz.
Ezután következik kapcsolatuk külső tényezők által történő tesztelése.
Az emberek megtanulják segíteni egymást, amikor szembesülnek a külvilággal. Nehéz rokonokkal való kapcsolatokban, munkahelyi problémákban, ütközésben más mindennapi csapásokkal.
Mindezen időszakokban néhány kisebb nehézség, veszekedés, neheztelés, irritáció merült fel a kapcsolatban. Valamit sikerült megoldani útközben, valami felfüggesztve maradt. Egy bizonyos időszakra ezeknek a sérelmeknek és megoldatlan vitáknak, valamint a nem teljesített ígéreteknek vagy elutasított kéréseknek és javaslatoknak össztömege eléri a kritikus méreteket.
Amikor sok sérelem, irritáció és félreértés halmozódik fel, a "hógolyó" hatása hatni kezd, amikor mások ragaszkodnak egy apró sérelemhez, és mindez egyetlen nagy sérelemcsomóvá alakul.
A "kommunikációs salak" kapcsolatára gyakorolt felhalmozódó hatás
Minden kapcsolatnak megvan a maga dinamikája, és időről időre felmerülnek olyan helyzetek, amikor egy "kommunikációs salak" úgy tűnik, hogy a normális és meleg házassági kapcsolatokra épül. Vagyis ugyanazok a "meg nem bocsátott sérelmek", "nem reagált irritációk", "megválaszolatlan kérések", "nem teljesített ígéretek", nagy és kis csalódások halmozódnak fel.
A mindennapi kommunikációban ez abban nyilvánul meg, hogy az egyszerű hétköznapi helyzetek megbeszélésekor is állandóan találkoznak az emberek valamilyen "sértő szóval", "bosszantó megjegyzéssel". Emiatt nagyon gyakran szóbeli összecsapások, leszámolások, viták folynak arról, hogy ki volt a hibás ezért vagy az eseményért, vagy miért nem volt lehetséges a terv megvalósítása.
Annak ellenére, hogy a partnerekkel szembeni csalódottság és bizalmatlanság józanul nézve még mindig nagyon kicsi ahhoz a kedves érzéshez és hálahoz képest, amelyet a házastársak megtapasztalhattak, kapcsolatuk észrevehetően felhalmozódott "kommunikációs salak" igája alatt nehéz.
Ez a kommunikációs zaj valamikor zavarhatja a közös tervek megbeszélését és végrehajtását, vagy egyszerűen kitölti a teljes kommunikációs teret, így nagyon nehéz lesz egyáltalán bármit is megbeszélni. És ha ez sikerül, akkor át kell törnie egy sor sértődést, félreértést és szemrehányást, hogy valaki egyszer valamit rosszul csinált. Klasszikus mondatok: „Nos, én mondtam neked…”, „Nos, ha akkor rám hallgattál volna…”, „Állandóan…”.
Fenntartható kommunikációs játékok kialakítása "kommunikatív salak" alapján
A pszichológiai játék a szavak, megjegyzések, megszólítások sorozatának felcserélése, amelyeket egy adott forgatókönyv szerint ejtenek, bár bizonyos eltérésekkel és "eltérésekkel a szövegtől". Általában a játékok egy bizonyos helyzet körül bontakoznak ki, és vannak olyan kifejezések vagy cselekvések, amelyek jelzésnek bizonyulnak a játék elindításához. Valahogy provokálják az embereket, hogy ilyen megjegyzések cseréjét kezdjék.
Ezeknek a megjegyzéseknek a cseréje leggyakrabban az érzelmi feszültség fokozatos fokozódásával, sőt irritációval történik, és drámai retorikai felkiáltásokkal végződik.
Íme egy tipikus párbeszéd, amelyet egy ilyen játék során el lehet játszani (ez egy kitalált párbeszéd):
- Figyelj, hogy állsz ezzel a javítással?
- Még nem foglalkoztam vele: nem volt időm.
- De megegyeztünk, hogy csütörtökig befejezed!
- Nem, nem értettünk egyet! Csak a lehető leggyorsabban el akartad végezni!
- De jól emlékszem, hogy megbeszéltük!
- Arra is emlékszem, hogy ezt megbeszéltük, és azt mondtam, hogy szükségem lesz a segítségedre!
- Nem mondtál nekem semmit arról, hogy szükséged lesz a segítségemre!
- Csak emlékszel és csak azt hallod, amit hallani szeretnél!
- Mindig mindent zsonglőrködsz, és soha semmiben nem tudsz megegyezni!
- …
Ezt általában egymást követő, válogatás nélküli vádak folyamata követi, standard tézisek felhasználásával, és ugyanazokra a helyzetekre való felhívással, ritka improvizációkkal és új típusú vádak hozzáadásával.
Ugyanakkor az egyik beszélgetőpartner hosszú ideje nem hallja a másikat, de mindkettő következetesen a fokozott idegi és érzelmi stressz szintjére hozza egymást. Továbbá, a kapcsolat elhanyagolásának mértékétől függően, a helyzet egy akut és erőszakos botrány szakaszába fordul, vagy az emberek szétszóródnak, ahogy mondják: "becsapják az ajtót".
Ha addig kezdi a helyzetet, amikor ezek a játékok botrányos módba kezdenek törni (a botrányok a "rossz pszichológiai játékok" egyik változata), akkor a házastársak több időt töltenek játékokkal, mint egymással való kommunikációval. És ami a legkellemetlenebb: a botrányok nagyon erős "pszichológiai drogok", meglehetősen addiktívak. A botrányok során az érzelmek és az adrenalin nagyon erős hullámzása következik be, a pszichét a maximális feszültségre hozzák, ezután „kisülés” következik, és megkezdődik a „teljes kimerültség” és a „teljes pusztulás” fázisa.
Továbbá, mint Brodszkijban: "ha a napokban csak a fájdalom részletei láthatók jobban, és nem a boldogság". Mintha magát a kapcsolatot és magát a személyt is elfelejtenék, minden jó háttérbe szorul, és ennek fényében csak a harag és az irritáció bukkan fel.
Hogyan lehet megszabadulni a "rossz játékoktól"
Mindenekelőtt a játékokat kell észrevenni és tükrözni. Az embernek sok minden van a "Pavlov kutyájából", és sok belső pszichológiai mechanizmusunk kiváltódik bennünk a külső ingerek hatására. De még mindig észrevehetjük ezeket a szavakat, tetteket és eseményeket, tudatos szintre vihetjük át a történteket, megszakítva az "inger-válasz" típusú stabil kapcsolatokat. Ugyanis a pszichológiai játékok ilyen egyszerű mechanizmusokon alapulnak.
Másodszor, rendszeresen megtisztíthatja a rajtuk növekvő "kommunikációs salakot" a pszichéjétől és a kapcsolataitól. Gyakran nem vagyunk tisztában azzal, hogy egyes látszólag ostoba és ártalmatlan szavak vagy "kommunikációs csapok" hogyan árthatnak egy másik embernek. Az a tény, hogy a szeretett személytől érkező ütések sokkal fájdalmasabbak, mint a külső emberek.
Egy egyszerű és látszólag gyerekesen naiv eljárás, például: „mondd, hogyan bántottalak meg mostanában?” Nagyon hatékony és hasznos lehet.
Egy ilyen naiv kérdésre válaszolva (ha készen áll az összes válasz meghallgatására) sok furcsa, nevetséges, ostoba és igazságtalan vádat fog hallani. De a titok az, hogy a párod valóban hordozza mindezt a lelkében.
Egy ilyen eljárás során fontos, hogy ne keveredjünk vitába. Csak tisztázó kérdéseket tehet fel, hogy jobban megértse a követelések és vádak lényegét. Bármennyire is paradoxan hangzik, de a tisztázás során a partner maga is felhagyhat néhány vádjával, belátva, hogy sérelmei abszurdok és indokolatlanok. DE! Fontos megérteni, hogy előtte őszintén többnek tekinthette őket, mint ésszerűnek.
És végül nagyon fontos emlékezni arra, hogy miért voltatok hálásak egymásnak, amiért még mindig hálásak vagytok, mit tettetek egymásért, milyen lehetőségeket nyitottatok meg egymásnak.
Pszichológiai játékok, mint a szabadidő elégetésének mechanizmusa
Nagyon gyakran panaszkodnak az emberek a szabadidő hiányára, de ugyanilyen nehéz probléma ennek a szabadidőnek a rendeltetésszerű felhasználása. A híres amerikai pszichológus, Eric Byrne általában az időtöltés problémáját tekintette az ember egyik alapvető problémájának.
A házastársak közötti kapcsolatokban ez a téma általában még élesebben hangzik. Mivel feltételezik, hogy a munkából és a társadalom egyéb követelményeiből származó szabad idejüket egymásra kell fordítaniuk. A szabadidő eltöltésével kapcsolatos nézeteik azonban nem egyezhetnek meg egymással.
Ennek eredményeként a szabad esték, hétvégék és vakációk eltöltésének stílusáért és formájáért folytatott harcok azt eredményezik, hogy a házastársak minden szabadidejüket különféle pszichológiai játékokkal töltik. Lehet, hogy az emberek több időt töltenek azzal, hogy vitatkozzanak arról, hogyan töltsék el a következő hétvégét, mint olyan eseményeken, amelyeken részt vehetnek.
Általában az ilyen játékok egyik célja a szabadidő felfalása. Ez az úgynevezett "rejtett pszichológiai előny", amelyet az emberek a pszichológiai játékokba való bevonásukból kapnak. Miközben a sérelmeiben sütkérezik, és kiönti az irritációját, nem kell azon gondolkodnia, hogy mire fordítsa ezt a "gyűlölt szabadidőt".
Egy másik ok, ami a pszichológiai játékok elindításának mechanizmusaként szolgál, az egyes, egymástól elvárt rituálék be nem tartása. Az ilyen elhanyagolt szertartások egyik leggyakoribb példája a "nem kellő odafigyelés". Általában egy nő elvárja a férjétől, hogy hazatérve megölelje, megcsókolja és megsimogassa, vagy legalábbis a figyelem bizonyos jeleit mutassa. Néha a férj nem áll a gyengédség elé, vagy ő, mint a katona, aki „nem ismeri a szerelem szavait”, úgy véli, hogy a legfontosabb a tettek és a tettek, és nem a kellemes élmények cseréje.
Távolról sem mindig lehet közvetlenül kérni, hogy mutasson magának figyelmet és gyengédséget. Emiatt a nők elkezdenek tippeket adni, vagy megpróbálják valahogy provokálni a férjet a szükséges rituálék betartására. Amikor elutasításra vagy tudatlanságra bukkannak, megsértődnek, és tovább folytatják a "durva utalásokat", és néha kicsinyes bosszút állnak kéréseik tiszteletlensége miatt. Valamikor, amikor látta, hogy férje visszatér munkájából, a feleség azonnal "bosszút áll" a korábbi sérelmekért, megkerülve a "tippek" és haszontalan kérések szakaszát.
Jó pszichológiai játékok
A pszichológiai játékok nemcsak kétes időpazarló előnyökkel járhatnak. Azt is lehetővé teszik, hogy a pszichéjét és tudatát jó formában tartsa. Éppen ezért érdemes gyakran találkozókat szervezni barátaival és csak jó ismerőseivel, még akkor is, ha ebben nincs pragmatikus előny. Általában a barátságos csevegés is játék, de ez a játék újjáéleszt bennünket, és emlékeztet arra, hogy létezünk.
Ugyanígy új élményekre és utazásokra is szükség van. Azt mondhatjuk, hogy az utazás olyan játék, amely a kíváncsiság energiáján fut. Míg a rossz játékok a harag és az irritáció energiáján dolgoznak. Mindkettő megeszi az időt, de a következmények eltérőek.
A házastársak számára hasznos tapasztalatokat, benyomásokat és megfigyeléseket halmozni, amelyeket megoszthatnak egymással. Mindenkinek más az ízlése és a karaktere. Az egyik házastárs által leggyakrabban előidézett szórakozás éles negatívuma abból fakad, hogy figyelmen kívül hagyja vagy szidalmazza a másik hobbiját.
Érdemes többféle időtöltést gyakorolni:
- Olyan események, amelyeken mindkét házastárs részt kíván venni.
- Engedje meg magának és másoknak, hogy egyesével részt vegyenek bizonyos eseményeken, beleértve az utazást és az utazást.
- "Adjátok meg magatokat" egymásnak, menjetek vele olyan eseményekre és utazásokra, amelyek önök nem érdekelnek, sőt nem is túl kellemesek. De bizonyos szimmetriának kell lennie ezekben az ajándékokban.
Sajnos nagyon gyakran a házasélet során felhalmozódó "kommunikatív salak" annyira megnehezedik, hogy súlya alá fulladnak a legegyszerűbb és legszebb kapcsolatok. És a rossz pszichológiai játékok kezdenek megemészteni minden szabadidődet. Ennek eredményeként a kapcsolatok dinamikája eléri a ritmikusan ismétlődő botrányok stádiumát, amelyek során az emberek olyan kimerültségre és pusztításra hozzák egymást, hogy az együttélés lehetetlennek tűnik.
Tehát ne felejtse el megtisztítani a "kommunikációs salakot" a kapcsolatától.
és töltse fel szabadidejét valami vidámabbal, mint a pszichológiai játékok.
Ajánlott:
A Kapcsolatok Ciklusa és Dinamikája. A Kezdet A Csúcspont és A Vége?
A világon mindennek megvan a kezdete, a fejlődése, a csúcspontja és a végpont (vagy az újjászületés) … Először is, ezek a fázisok jelen vannak magában az életben: születünk, fejlődünk, fejlődünk, elérjük az érettséget és megöregszünk, befejezve történeteinket … Ugyanazok a fázisok természetesen jelen vannak a társadalmi kapcsolatokban, megnyitva, fejlesztve és kiteljesítve az emberi kapcsolatokat.
A Féltékenység Dinamikája
A féltékenység élményének megnyilvánulása szinte mindig tudattalan, akárcsak a gyökerei. Néha a féltékenység olyan erős és megmagyarázhatatlan, hogy a féltékeny ember akár észre is veheti, hogy az élmény ereje nem teljesen egyezik a helyzettel.
Hogyan Néz Ki Egy Házassági Kapcsolat? A Párkapcsolatok Diagnosztizálásának Egyik Módja
Szinte minden családban előfordul, hogy az egyik vagy mindkét partner kételkedik abban, hogy folytatja -e a kapcsolatot. A házastársak azért jönnek pszichológushoz, hogy jobban megértsék önmagukat és társukat, hogy lássák kapcsolatuk kilátásait.
Az ügyfél Pozíciójának Dinamikája
Egy modern ügyfél portréja: az ügyfél helyzetének dinamikája Ez az ügyfél -tipológia a szakmai tevékenységemre adott reflexió eredménye, hogy ki az ügyfél, milyen ő, hogyan változik a terápia során? Az ügyfél javasolt tipológiája azon alapul, hogy mennyire tudatos és felelős a saját életéért.
