Szakítunk?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy életben fél lélegzet

Ne tervezz mást, csak szerelmet …

Rumi

Lenni vagy nem lenni!? És mit jelent mindenki számára ebben a helyzetben: kapcsolatban maradni vagy az ismeretlenbe bukni? Ki tudja, melyik a jobb? Hogyan hozzunk döntést, ha "minden bonyolult"? Talán tényleg nehéz válaszolni ezekre a kérdésekre. Próbáljuk meg egy kicsit kitalálni.

Gyakran ez a kérdés egyszerűbben hangzik: mi a fontosabb számomra, hogy megmentsem magam vagy a családomat? A válasz egyértelmű, de mindenki fél elismerni, és gyakran megérti, bocs, vulgáris. És ahhoz, hogy legalább egy kicsit boldogabb legyen, az embernek végre el kell kezdenie azt tenni, amit akar. Mindenkinek elsősorban önmagára kell összpontosítania, arra, amit ő maga akar, és nem a partnerre.

És itt az utolsó kérdés: mit akarok, és kinek és mivel tartozom?

Mindannyian szeretnénk megtanulni élni erőszak nélkül önmagunk ellen. Egyáltalán nem tartozol senkinek semmivel. És ha kell, akkor csak azt tegye, amit akar. Ez az egyetlen módja annak, hogy boldoggá tegye magát. Egy bizonyos ponton hirtelen elkezded megérteni, hogy ki hiányzik, milyen ember hiányzik az életben. Világosan tisztában van az önmaga iránti vágyakozással. Igazi és boldog.

Mindannyian megértjük, hogy különböző emberek vagyunk, különböző igényeink és érdekeink vannak. A különbségek általában a normák, nem az egységesség. És ezért nagyon különbözünk egymástól. Egy párkapcsolatban pedig mindez a következőkre vezethető vissza: őszintén megosztja magával a partnere érdekeit, vagy nem a tudatosság peremén tesz valamit, amit valójában szeretne, hanem amit ő akar?

A lehetőségek a következők:

• Érdeklődéseid valóban egybeesnek, akkor kérlek, legyél ebben a kapcsolatban, és fejleszd azt. Igen, és valószínűleg a közeljövőben nem lesz kérdése a válással kapcsolatban.
• Hogy őszinte legyek, a partnered érdekei kevéssé fontosak számodra. Mi történik veled, ha folytatod ezt a játékot? Csak a saját költségén élsz. Ön az áldozat pozícióját veszi át. Miért történik ez? Szeretni akarnak. De amint felmerül a vágy, hogy szeressenek, világossá válik, hogy nem szereted magad. Azokat az embereket, akik szeretik önmagukat, nem kell annyira szeretni. Kétségkívül kellemes számukra, de nem ez az életük értelme.

Szóval mit akartál ebben a kapcsolatban? És te igaz szerelemnek nevezted? Légy őszinte magadhoz, hagyd abba a nyafogást. Hagyja abba az őrjöngést, törje össze életét és lelkivilágát önmagáért és partnereért. Végül is mi történik gyakran? Az, akit szeretni kell, hogy minél korrektebb és jó legyen a párja számára. És ezért ez a partner gyorsan unatkozik. Senkinek nincs szüksége és nem érdekli azt, aki már létezik, aki mindig ott lesz, és mindent megtesz, ami szükséges, mert „szeret”. És aki unatkozni kezd, távolodik, és aki "szeret" zavarni és zaklatni. Szinte paranoiás ötletre tesz szert - a "szerelmi tárgy" birtoklására bármi áron. A férfiak harcnak nevezik a szerelmükért. A nők ebben látják a romantikát és az érzelmek erejét. A gyermekek viselkedésének abszurditása. De a csecsemő természetes és csecsemőkorban rejlő, és felnőttkorban már nem megfelelő (1Kor 13:11)

És most mi van - elválunk? És ha még nem hoz döntéseket, de gondolkozzon egy kicsit, és próbálja meg kitalálni: ki kit szeret?

Végül a szerelmed újra önmagad iránti szeretet. Fátyolos, elrejtve magam elől. És erre az önszeretetre nincs szüksége a partnerednek, mert zavarja az életét. Hiányzik a szerelem? Ne tévesszen meg senkit. Kezdje azzal, hogy szereti önmagát. Vagy elvárja, hogy partnere kielégítse legtöbb vágyát és igényét? Aztán szerető szülőt, jó varázslót keresel és álmodozol, és: „azt a hitet, hogy van egy személy, akit csak nekünk teremtettek: hogy értelmes és érdekes lesz az életünk … Csak értünk fog élni, olvassuk gondolatainkat és kielégítsük legmélyebb szükségleteinket. - ez a szoptatott csecsemő normális egészséges követelménye az anyjának. A lényeg csak az, hogy a másik ember ne legyen a „saját anyánk”, és ne találgasson, jósoljon, ne számítson előre vágyainkról. Ha szükségem van valamire, amit nem tudok megtenni magamért, akkor megkérdezem, ehhez megtanulunk beszélni.

Igen, hiányzik a szeretet. Néha csak azt kiabáljuk, hogy "Szeress engem". Mindegyik a maga módján, de kiabálunk. És bár mindegyik magáról érdeklődik, ugyanakkor abbahagyja a másik szeretetét. A másik, nem látva tőlem a szerelmet, megpróbálja túlélni, megőrizni önmagát, méltóságát, önmagáról alkotott elképzelését. Először is szeretetet követelünk magunknak, és nem kapva azt másoktól, gyűlölni kezdjük őket. A probléma az, hogy csak összezavartunk mindent, és amikor azt mondjuk, hogy szeretni kell engem, elfelejtjük szeretni magunkat.

„Az a gondolat, hogy a szeretet megment minket, megold minden problémánkat, és boldogság- és bizalomállapotot ad nekünk, csak ahhoz vezethet, hogy az illúziók fogságába esünk, és semmissé tesszük a szeretet valódi átalakító erejét. A kapcsolatok, inkább valós, mintsem ideális szemszögből nézve, megnyitják szemünket a valóság számos aspektusa előtt. És nincs is csodálatosabb, mint a szeretett személy mellett érezni az átalakulást … Valójában ez egy párkapcsolat értelme: ez nem üdvösség, hanem "találkozás". Vagy jobban mondva: "találkozók". Én veled. Velem vagy. Én velem. Veled vagy. Békében velünk."

És az önmagaddal való találkozás nagyon fontos.

A szerelemről csak egy esetben lehet beszélni. - A szeretetet gyakran hatalmas érzésként értik, amely az égből ránk esett. A szerelemben azonban mindig van önkény, könnyebb szabadságot mondani. Fontos megérteni, hogy mi a szerelmet választjuk: döntsük el, hogy szeretünk -e vagy sem, válasszuk, kit szeretünk, és a vele való kapcsolat típusát. És minél tudatosabbak, átláthatóbbak és tisztábbak érzéseink és kapcsolataink számunkra, annál érettebb a szerelem. A választás szabadságának lehetősége. A szerelemben nincs fatalizmus, "végzet", mert a választás nem lehet ott, ahol nincs miből választani. A szeretet csak a személyes szabadság feltétele mellett lehetséges.

Ha érzéseket vársz a szerelemtől, akkor ez csak elvárás a gyermekkori élmények reprodukálására, ez a szülőkkel való kapcsolatok megismétlése. És ismét a boldogságért való felelősség átruházása másokra.

Beleszeretni önmagába nem olyan nehéz. De minden alkalommal, amikor viszonzatlan szerelemben szenved, azt gondolja, hogy ez a személy lesz a legboldogabb, majd ugyanazt a hibát követi el. Amint átruházza felelősségét boldogságáért valaki másra, egyszerűen függővé válik. Mástól követelni, hogy adjon időt, erőt, érzéseket, szadizmus. Figyelmet, erőt, érzéseket követelsz egy másik embertől. Fontos megérteni, hogy ez valaki más ideje, energiája és figyelme, nem a tiéd. Folyamatosan könyörögsz valaki másnak. És az egyetlen ember az egész földön, aki valóban tudja, mit akarsz, és tud vigyázni rád, te magad vagy. De nem szereted magad. De kész vagyok kényszeríteni egy másikat.

Sok bátorság kell ahhoz, hogy feltesszük az alapvető kérdést: "Mit akarok ettől a Másiktól, mit tegyek magamért?" Például, ha azt akarom, hogy a Másik gondoskodjon az önbecsülésemről, akkor az elvárásaim rosszul irányulnak. Ha azt várom a Másiktól, hogy kedves szülő legyen és vigyázzon rám, akkor még nem vagyok túl öreg. Ha arra számítok, hogy a Másik megszabadít a félelmektől és szörnyűségektől életem során, akkor kerülöm a főfeladatot és a földi tartózkodásom fő okát…. Csak ha magunkra vesszük a hősies feladat megoldását, hogy kiszabadítsuk a Másikat a vetületeinkből, akkor a lehető legtöbbet tehetjük meg érte - szeretni őt. Ahogy Mahatma Gandhi egyszer megjegyezte: „A gyáva nem mutathat szeretetet; ez a bátrak kiváltsága. " A kivetítés, a másikba való feloldás, a "hazatérés" könnyedén megtörténik; beleszeretni a másik hasonlóságába a hősiesség megnyilvánulása. Ha valóban szeretjük a másikat, mint a másikat, akkor hősiesen felelősséget vállaltunk egyéniségünkért és életútunkért. Az ilyen hősiességet érdemes szerelemnek nevezni. Áldott Ágoston a következőképpen fejezte ki ezt a gondolatot: "Szeretni annyit jelent, mint életet kívánni másnak."

Önvádba eshet, és végtelenül kínozhatja önmagát és társát anélkül, hogy észrevenné, hogy a "Mindez azért van, mert én …" kifejezés hiábavaló kísérlet arra, hogy a szeretett embert viszonozza az érzéseivel. Egyetlen oka van: "Nos, nem szeretlek! Hogyan nem érted?!" A szeretet ajándék és kegyelem, nem érdemelhető ki.

„Meg kell cáfolni azt a mítoszt, miszerint ha két ember szereti egymást, akkor ugyanazon véleményhez kell ragaszkodniuk. Ez nem így van, egy másik embert szeretni nem azt jelenti, hogy úgy gondolkodjunk, mint ő, vagy tegyük őt önmagunk fölé. A lényeg az, hogy a legfontosabb: „nyitott szemmel szeretni”.

Ha ez sikerrel jár, nem lesz olyan nehéz közös nevezőre jutni, mert már elértük a legfontosabb megállapodást: elfogadlak olyannak, amilyen vagy, elfogadsz engem.

Vagy megalázkodunk, belátva, hogy nincsenek azonos emberek, hogy különbségeink kiegészítik kölcsönös szeretetünket, és nem zárják ki azt. Vagy őszintén mondjuk, hogy nem tudjuk elfogadni a másikat. A különbségek a normák, nem az egyenletesség. És a "nem értett egyet a szereplőkkel" kifejezés egyszerűen arról szól, hogy nem akar változni és szeretni.

A szerelem az a hajlandóság, hogy bármelyik pillanatban mások legyünk.

..és a szerelem választás, a választás pedig szabadság kérdése. De milyen nehéz lehet elfogadni, hogy a másik a MÁS!

"A szeretet, amely a megtartó képesség ellenére elenged, nagyon szükséges mindannyiunk számára! Mert ilyen szeretettel fejlődünk, vagyis teljesítjük a" keress és találj "szövetséget (Máté 7: 7)

A felnőtt és érett szerelem feltételezi a szabadságot, mint a kapcsolatok egyik alapelvét, egészen e kapcsolatok szabadságáig, hogy megtörjenek, elmenjenek, teljesek legyenek. Ez a szerelem egyik legszörnyűbb igazsága: készen állok arra, hogy a másik véget vessen kapcsolatunknak, és tisztelem a szabadságát, bár bántott és keserű vagyok! Szeretem, ezért tisztelem szeretteim szabadságát!

Szeresd magad, kezdd már el! Az elejétől egy lépés, majd az út. Hagyd abba, hogy másra ragaszkodj, és ne nevezd szeretetnek. Vedd vissza szerelmedet. Végül csak azt oszthatod meg, amid van. Nem adhatod azt, ami nincs. És ha nem szereted magad, akkor nincs tapasztalatod a szerelemről, és ezért nincs mit adni.

Ahhoz, hogy szeress valakit, először is magadnak kell lenned. Minden, amit adhatsz másoknak, az a lényed minősége.

"Az önszeretet az egyetlen romantika, amely egy életen át tart." (Oscar Wilde)

Tudatosítsd érzéseidet, szeretnél közelebb kerülni önmagadhoz és másokhoz? az őszinteség önmagával, majd mással szembeni fokának kérdése.

"… miért akarjuk, hogy szeressenek? … Miért van ez az örök vágy, hogy szeressenek?.. Szeretni akarsz, mert nem szeretsz; és abban a pillanatban, amikor szeretsz, ez a vágy véget ér; akkor többé nem próbálja kideríteni, hogy szeret -e valaki vagy sem. Amíg szeretetet követel magának, nincs szeretet benned; és ha nem érzi a szeretetet, akkor csúnya, durva; miért szeret téged? ? Szerelem nélkül halott vagy, és amikor egy halott azt kéri, hogy szeresd, még mindig halott; mivel ha szíved csupa szeretet, soha nem nyújtod ki koldustálodat másnak, hogy betöltse. az üres ember azt kéri, hogy töltsék meg; és az üres szívet soha nem lehet betölteni - sem a guru után futva, sem a szeretet száz más módon való keresésével."

A szerelemben a szabadság abban nyilvánul meg, hogy mindenki egyedül maradhat egy kapcsolatban - nincs szükség arra, hogy "képviseljen valamit önmagából", próbáljon kedvére tenni, tolni. Ez nem kötelező, hiszen rám van szükség.

És ugyanakkor egymás választási jogának elismerése szeretet kérdése. Nagyon fontos, hogy valamilyen módon eltérjünk önmagunktól a másik érdekében. De az ilyen önkorlátozás vagy öröm, vagy nem szabad megtenni. Mindannyian szeretnénk megtanulni élni erőszak nélkül önmagunk ellen. Hiszen mindig jobban kiderül, mi a legjobb mindkettőtöknek.

És akkor mi az elválás? Kinek és kivel kell elválnia ebben a kapcsolatban? A válasz egyszerű, szó sem lehet a kapcsolatok megszakításáról egyetlen egyszerű okból: nem volt pár, nem találkozott két szív! Csak még nem történt meg. És ha formálisan volt egy pár, és két ember találkozott egy ideig egymással, akkor nincs szükség hajók és hidak égetésére sem! Vigyázni egymásra!

Minden azon múlik, hogy végül mit akar mindenki. De nincs értelme a megoldatlan problémák minden terhét az "új kapcsolatba" vinni. Először is mindenkinek figyelnie kell önmagára, vissza kell szereznie a szeretet érzését, szeretnie kell önmagát, foglalkoznia kell az önmagával és egymással szembeni előrejelzésekkel és elvárásokkal, figyelnie kell a kapcsolatoktól és a partnertől való függőségére, éreznie kell függetlenségét és valódi érdeklődés egy másik ember iránt, joga, hogy szabad és boldog legyen nélkülünk. És ha őszinte vágy van arra, hogy boldoggá tegyen másokat velünk vagy nélküle, akkor beszélhetünk a szeretetről a szó teljes értelmében. "Szeretni annyit jelent, mint másnak életet kívánni." (Áldott Ágoston)

Ezért egy időre tegye félre az elválás gondolatait. Vessen egy pillantást magába, és megérti, hogy a kapcsolat felbomlása és vége, amitől annyira félt, most lehetetlen, mert nagyon sok olyan dolog van, amit még nem tapasztalt a végéig, és ez hasznos minden partner számára. Szeresd magad, és akkor megtalálod az összes forrást és mindent, amire szükséged van ahhoz, hogy igazán szeress egy másik embert. Kezdj magadra és a másik emberre úgy gondolni, mint magadra, ugyanazokkal az igényekkel, valamint a boldogsághoz és a szabadsághoz való joggal. Akkor majd tenni akarsz valamit. Aztán más cselekvésekkel az a mondat, hogy „lehet, hogy mindezekre nincs szükségem. De én ezt akarom tenni érted”a szerelem, nem pedig a mazochizmus tulajdonságait szerezi meg.

Amint az egyik partner elgondolkodik ezeken a kérdéseken, minden, néha a legreménytelenebb kapcsolat helyreáll.

"Ahol sok a szeretet, ott sok a hiba. Ahol nincs szeretet, ott minden hiba." Thomas Fuller.

"És jó szeretni, mert a szerelem nehéz. Az ember szeretete egy ember iránt talán a legnehezebb dolog, ami számunkra szánt, ez az utolsó igazság, az utolsó próbatétel, ez a munka, anélkül, hogy amely minden más művünk semmit sem jelent. "(Rainer Maria Rilke. Levelek egy fiatal költőnek)