Kernberg Tizenegy Aspektusa Az érett Szexuális Szerelemben

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Stepanova Maria

Most nagyon érdekel az érett szexuális szerelem témája, és észrevettem, hogy ez a téma a körülöttem lévő emberek - kollégák, ügyfelek, barátok és azok, akik valahogy a közelben voltak - érdeklődését is felkelti.

Így történt, hogy Otto Kernberg művei közül, akiket már régóta szerettem volna elolvasni, a "Szerelem kapcsolatai: norma és patológia" című könyvet választottam. Otto Kernberg, a modern pszichoanalitikus világ egyik legnagyobb alakja, a modern pszichoanalitikus személyiségelmélet megalkotója, a Nemzetközi Pszichoanalitikus Szövetség elnöke 1997 és 2001 között …

Mit mondjak, nehéz olvasni, érdekes olvasni. És arra gondoltam, hogy annyi fontos szempontot szeretnék megosztani! És amit mi, gestaltterapeuták, tökéletesen ki tudunk használni a gyakorlatunkban, hogy megértsük, mi történik az ügyfelekkel vagy önmagunkkal.

Tehát az első, legnehezebb és legvitatottabb szempont az agresszió. Kernberg írja:

„Az agresszió mint olyan lép be a szexuális élménybe. Látni fogjuk, hogy a behatolás, a behatolás és a behatolás élménye magában foglalja a szeretetet szolgáló agressziót, miközben a fájdalom megtapasztalásának erotogén potenciálját a szexuális izgalomban és orgazmusban a másikkal való egyesülés szükséges összetevőjeként használja fel. Ez a normális képesség arra, hogy a fájdalmat erotikus izgatási hibákká alakítsa át, amikor a szülő-gyermek kapcsolatot durva agresszió uralja.”

Azta! Fájdalom és agresszió a behatolás és behatolás során. Meg vagyok lepve. Hű, ez normális képesség, hogy a fájdalmat izgalommá alakítsa … De valószínűleg nem túl sok fájdalom, azt hiszem. Milyen érdekes! Ha sok durvaság volt a gyermekkori élményben, akkor ez a képesség nem az. És akkor a fájdalommal kapcsolatos első szexuális élmények kudarcra vannak ítélve, és meglehetősen traumatikusak lesznek, majd a második … Sok időbe telik, amíg ez a mechanizmus újra működni fog! Ahol nincs helye a durva agressziónak, az a szülő-gyermek kapcsolatokban van!

De a szülői kapcsolatokban az agresszió Kernberg szerint csak a hely! Értem.

Emlékszem: ez visszhangozza Rollo May azon elképzeléseit, miszerint erő és aktivitás szükséges a szerelemhez, a szerelmi élményekhez és a tettekhez. És arról is, hogy az erőtlenség és a passzivitás hogyan generál erőszakot és tönkreteszi a jó szerelmi kapcsolatokat.

Arról van szó, hogyan ne félj a természetes agresszivitástól! Szükséges, fontos és jó. Többek között azért, hogy megvédje másoktól a területét, a szeretetterét, a pár meghittségét minden olyan személy behatolásától, aki nem tartozik ebbe az intim térbe. Az intim tér kettő, én és a párom. Ez azt jelenti, hogy a barátok, a szülők, az ismerősök és még a gyerekeink sem tehetnek ott semmit. Az intimitás nemcsak a fizikai távolságot foglalja magában a világ többi részétől, hanem a rejtélyt is. Ahogy a zárt ajtók megakadályoznak bennünket abban, hogy belépjünk otthonunkba, a titoktartás megakadályozza, hogy az információk elterjedjenek intim terünkön kívül. Ehhez pedig erőre és magabiztos agresszivitásra van szükség, arra, hogy időben "nem" -et mondhasson, és ne hagyja például anyát vagy barátnőjét, még a legjobb szándék ellenére sem. Igen, és rendben van, ha egy másik szexuálisan érett felnőttet üldöz a partnere közelségéből azzal, hogy gonoszul megmondja neki, hogy ez az Ön partnere.

Miért esik gyakran az agresszió a gyerekeinkre? Mivel számunkra ők a legbiztonságosabb emberek, büntetlenül támadhat egy gyermeket. Ez pedig teljesen felelőtlen, fáj a gyereknek. Az ilyen károkat lehetetlen túlbecsülni! Ezenkívül ez nem hozza meg a kívánt eredményt, mert sajnos az agressziót rossz címre irányították.

Ha azonban megtanul elég agresszív lenni a partnere iránt érzett érett szeretetében és a körülöttünk lévő többi felnőtt iránt, akkor könnyű lesz kedves és toleráns a gyermekeivel.

Kernberg haragnak nevezi az agresszió fő hatását. És kiemeli a harag fő funkcióját - a fájdalom vagy szorongás forrásának megszüntetését. Világos, hogy a haragnak fontos és szükséges küldetése van. Az érettség, érettség nem arról szól, hogy ne haragudj, hanem arról, hogy megtanulod kezelni a haragodat. Vegye észre, mérje meg, és engedje meg magának, hogy kifejezze. Címzett. Finoman elnyomja és megszünteti a fájdalom és a szorongás forrását.

Az érett szexuális szerelem második aspektusa a flörtölés, igen és nem egyszerre, vagy a kötekedés. Kernberg rendelkezik:

"Az erotikus vágy magában foglalja azt az érzést, hogy a tárgy felajánlja magát, és ugyanakkor elutasítja …"

"A kötekedés, ugratás vágya az erotikus vágy másik kulcsfontosságú eleme …"

Maga a tárgy "menekülése" egy "kötekedés", amely ötvözi az ígéretet és az elkerülést, a csábítást és a frusztrációt. A meztelen test szexuális ingerként szolgálhat, de a részben fedett test sokkal izgalmasabb. Ez megmagyarázza, miért egy csík utolsó része az előadás teljes meztelenség - gyorsan véget ér a színpad elhagyásával."

Imádok flörtölni, lenyűgöz, megment az unalomtól, van helye a játéknak, a fantáziának, az izgalomnak, a kockázatnak, a kíváncsiságnak és az érdeklődésnek, mindennek, ami miatt élőnek érzi magát. Ha a partner bekapcsolódik a játékba és válaszol, akkor a pár minden erőforrást megkap a nagyszerű szexhez, sok izgalmat, és jutalomként - örömöt. Hiszen ez közismert tény, minél nagyobb az izgalom, annál nagyobb az öröm, annál élesebbek az érzések. Azonban egy házaspár, aki elkerüli annak kockázatát, hogy mechanikusan, „egészségért” vagy „házastársi kötelességükért” szexeljen, nem vesz részt az „eseményben”.

Az egyik leggyakoribb hiedelem, amely segít elveszíteni a szenvedélyét, és ennek következtében az örömöt - a partnere az "enyém", nem megy sehova. Mondanom sem kell, hogy ez volt az egyik legelterjedtebb emberi illúzió a rabszolgaság megszüntetése óta? És a rabszolgák időről időre fellázadtak vagy elmenekültek. Az ember szabad akarattal rendelkezik. Úgy tűnik, mindenki tudja ezt, de valahogy elfelejtik a mindennapi életben, az ismerkedésben, valamint az "adósság" által szabályozott kapcsolatokban. Vagy amikor a szerelmet hatalom váltja fel.

És érdemes emlékezni arra, hogy egy kapcsolat mindig kockázatot jelent, hogy folyamatosan változunk, hogy a partner nem részem, nem lelki társam. Ez egy másik gyakori, de nagyon haszontalan fantázia az izgalomhoz. Mindenki tudja, mi a különbség a saját és más intim simogatásokat végző személy kezében? Igen, a saját keze persze tudja, hogyan kell, de valaki más kezét élesebben érzik, és az öröm nagyobb, és még nem tudni, mi fog történni a következő pillanatban … Tud ugratni ! Csak egy másik személy tud ugratni minket. Vagy próbáld ugratni magad. Vagy flörtölni önmagával. Abszurd! Csakúgy, mint az "én vagyok te, te vagy én" gondolat. Én nem én vagyok, és hála Istennek, aki olyannyira megkülönböztetett minket!

Egyébként a kíváncsisághoz és az érdeklődéshez szükségesek a különbségek. A hasonlóság a kényelem és a rokonság érzését kelti, ami már hasonlít a család érzéséhez, ahonnan nincs messze a vérfertőzés. Tehát a különbségek hű asszisztensünk az érett szexuális szerelem megtalálásában. A különbségeket is meg kell tanulni kezelni, ez magában foglalja azt az érett képességet, hogy elfogadjuk a másikat jellemzőikkel, meglátjuk őket, és ha nem sértik értékeinket, akkor valami nagyon fontos lényeget - üdvözölni! És nehogy "keresztes hadjáratokat" hirdessek minden ellen, ellentétben azzal, ami gyakran elszomorít a körülöttem történtekben!

A másik nem feltétlenül rossz. Vagy talán ez: érdekes, kíváncsi, elbűvölő, inspiráló és izgalmasan vonzó?

A következő, harmadik, nagyon izgalmas szempont - bezárva, és azok megsértése. Kernberg rendelkezik:

„… egy tárgy szexuális behatolása vagy abszorpciója mások határainak erőszakos megsértése. Ebben az értelemben a tilalmak megsértése magában foglalja a tárgyra irányuló agressziót is; az elégedettségében izgalmas agresszió ötvözött azzal a képességgel, hogy a fájdalomtól örömet érez, és ennek a képességnek a tárgyra vetítésével. Az agresszió élvezetes, mert része a szerelmi kapcsolatnak. Tehát az agressziót elnyeli a szeretet, és garantálja a biztonságot az elkerülhetetlen ambivalenciával szemben."

És a gyengédséget is, amely szelídé, „szerethetővé” teszi a behatolást. És tovább:

„A partner teste a személyes jelentések„ földrajzává”válik; hogy a fantázia korai polimorf perverz attitűdjei a szülői tárgyakkal szemben a partner testének egyes részei iránti rajongássá és az agresszív invázió vágyává sűrűsödjenek. Az erotikus vágy a polimorf perverz fantáziákból és cselekedetekből való öntudatlan játék örömén alapul …"

Mi ez ennyire bonyolult, tele kifejezésekkel, írja Kernberg? Mindannyian gyermekkorból származunk. Ennek megfelelően kora gyermekkorban mindannyian megtapasztaltuk azt az örömöt, hogy megérintjük a testünket, és hogy megérintjük a szüleink testét. A pszichoanalitikusok különbséget tesznek a preoedipalis és az oedipalis fejlődési szakasz között. Nagyon korán, születésétől fogva és nagyon fiatal korunkban, körülbelül három éves korunkig a testünk differenciálatlanul szexuális jellegű, ami azt jelenti, hogy szinte mindenhol nagyon érzékeny az érintésre, és az érintés az erotikushoz hasonló örömöt okoz. Sokkal később a nemi szervek érzése érdekesebbé válik, mint a többi.

De nőünk, és idővel elválasztunk, és minél idősebbek leszünk, annál több tilalom - már nem lehet úgy hozzányúlni anyához vagy apához, ahogy szeretnénk, félénkség, zavar, szégyen van. Bor … Az Édenkert nem bibliai hely, hanem boldogító infantilis tudatlanság a társadalmi normák és tiltások, a természetes öröm a saját test részéről és mások közelségének és melegségének élvezetében. A tapasztalat azonban az volt. És az emléke megvan róla! És a vágy, hogy újra "meglátogassuk a paradicsomot". A pszichoanalitikusok úgy vélik, hogy egy felnőtt szexuális cselekmény mindig szimbolikus ismétlés, vagy a tiltottról, lehetetlenről szóló fantáziák megtestesítője, ezért perverznek vagy elvetemültnek nevezik. Nem szeretem a "perverz" szót, számomra sokkal lágyabbnak tűnik a "módosított" szó.

Ahogy felnőünk és felnőtté válunk, mindig magunkban hordozzuk a szüleink iránti szeretetet, azoknak a „mennyei” időknek az emlékét, és ezt a szeretetet testesítjük meg egy partnerrel való kapcsolatban, fantasztikusan megsértve az incestuális kommunikáció tilalmát. És ebben - az izgalom tengere!

Ezért nagyon szomorú, amikor az egyik vagy mindkét szülővel az interakció tapasztalata meglehetősen durva és nem kielégítő, hideg, elutasító volt. Aztán sajnos akadályai vannak az érett szexuális szerelemnek, az inváziótól való félelemnek, a fájdalomnak, a képtelenségnek, hogy az ellenkező nemű partner felébressze, vagy a saját "zsibbadtságának". Ha van lehetőséged, bátorságod és erőforrásaid, sokéves pszichoterápia révén el kell jutnod az örömhöz.

Az érett szexuális szerelem következő két aspektusa, a negyedik és az ötödik - az ekshibicionizmus és a voyeurizmus - az én szemszögemből teljesen hiábavalóan perverznek tekinthető, simán áramlik a kötekedésből. Kernberg írja:

"A női szexualitás megnyilvánulása, mind az exkluzív, mind az elutasító, azaz kötekedő, erőteljes inger, amely erotikus vágyat ébreszt a férfiakban."

„A kukkolás nagyon fontos összetevője a szexuális izgalomnak abban az értelemben, hogy minden szexuális intimitás magában foglalja a személyes és titkos elemeket, és mint ilyen, az azonosítás az Oidipusz házaspárral és a lehetséges győzelem felettük. Sok házaspár csak egy félreeső helyen élvezheti a szexet, távol a saját otthonától és a gyerekektől, ami bizonyítja a szexuális intimitás ezen aspektusának tilalmát …"

Az Exhibicionizmus szóból társadalmi tilalmakat lélegzik, és egy alak a parkban, felfedve köpenye szegélyét … Valójában az Exhibicionizmus a szexualitás demonstrációja, gyakran társadalmilag elfogadható. Ez egy dekoltázsú mellkas, és egy szoknya a térd fölött, valamint a farmer fölött kikandikáló tangák és a papok felére lecsúszott farmer. Valamint a bicepsz egy szűk póló alatt és kockák ugyanott, valamint a farmer, hátul és elöl kidudorodva, és dús növekedés egy felső gombokkal kigombolt ingben. A jelenlegi divat meglehetősen exkluzív, hála alkotóinak! És - voyereista, mert ahol van, aki megmutatja, ott van az is, aki rápillant, vagy akár kémkedik. Továbbra is el kell ismerni, hogy ennek bemutatása és megnézése meglehetősen izgalmas tevékenység, valamint azt, hogy ne a végéig mutassa meg, és mintha titokban nézné. Ebben az értelemben a lágy félfény-félhomály sokkal érdekesebb, mint a teljes sötétség és a világos megvilágítás, és az izgalom és az érett szexuális szeretet folyamatában való részvétel érdekében érdemes megtanulni, hogyan kell megmutatni és nézni.

Szeretném finoman megemlíteni, hogy nagyobb lesz az izgalom, ha a szexben megpróbálja kinyitni a szemét … vegye figyelembe a párját, önmagát, ami úgy történik, mintha "kívülről" történne. Bár azoknak, akik hajlamosak vagyunk értékelni és leértékelni magunkat, nem szabad a kukkant gyakorolni, mielőtt stabil pozitív énképet értünk el.

Az érett szerelem hatodik aspektusa, amelyet szeretnék megemlíteni, a gondoskodás, a törődés képessége.

Rollo May (1969) hangsúlyozta a „törődés” fontosságát, mint az érett szerelem kialakulásának előfeltételét. A törődés - mondta - „olyan állapot, amelynek összetevői mások elismerése olyan emberként, mint te; az Én azonosítása a másik fájdalmával vagy örömével; bűntudat, szánalom és annak felismerése, hogy mindannyian függünk az egyetemes emberi elvek betartásától. " Azt javasolja, hogy az aggodalom és az együttérzés más kifejezések is lehetnek, amelyek ugyanazokat a jellemzőket írják le. Valójában a gondozásról szóló leírása (az egyik jelentése: „törődni valakivel”) nagyon közel áll ahhoz, amit Winnicott (1963) gondozás-gondozásként írt le (az egyik jelentés az aggodalom és az aggodalom)."

A törődés egyrészt az, amivel e világon üdvözöltek minket, amikor még teljesen tehetetlenek voltunk, és ami nélkül nem élhettük volna túl. Ebben az értelemben csak a gyerekek lehetnek gondtalanok - mert valaki törődik velük. Másrészt, ahogy felnőünk, érettünk, megtanulunk vigyázni magunkra, és ez a felnőttkor normális feltétele. Azonban a vágy, hogy csak magaddal törődj, az éretlenség, az éretlenség jele. Valamint a vágy, hogy vigyázzon rám, egy módon. Elmondhatatlan szépségemért cserébe például. A törődés bizonyos értelemben ajándék, másnak ajándékozás, és ez a folyamat sok örömet okozhat annak, aki törődik vele, és örömet szerez annak, akit ápolnak. Mivel az érett kapcsolatban fontos az egyensúly, a csere, az egy irányba való játék sokáig nem fog működni. A kapcsolat összeomlik. Igen, néha gondtalan szeretne lenni, mint a gyerekek, erre különleges időpont és hely van, például nyaralás egy all-inclusive szállodában. Ők már gondoskodtak mindenről, a pár pedig nyugodtan élvezheti a figyelmetlenséget, pihenhet a felnőtt világ minden gondjától - hogy legyen erőforrás, hogy újra visszatérjen ebbe a világba! És továbbra is törődni.

A hetedik szempont a szomorúság élményét érinti.

„A szerelemnek vannak olyan aspektusai, amelyek a szomorúság és a törődés képességének fejlesztésével járnak. Josselyn (1971) azt sugallja, hogy azok a szülők, akik megfosztják gyermekeiket a szerelmi tárgyak elvesztése miatti bánattól, hozzájárulnak a szeretőképességük sorvadásához.

Nem csak a gyerekek szomorkodnak szerelmi tárgyaik elvesztése miatt. A bánatnak megvan a maga célja - valamiféle "bánatos munka", amely lehetővé teszi a veszteség túlélését. A szomorúság magában hordozza a veszteség fájdalmának végét. A bánat képessége biztosít minket arról, hogy képesek vagyunk megbirkózni a veszteséggel, és ugyanakkor megtartani magunkat, életben maradni. Végül is a szeretet egyetlen tárgya sem garantálhatja számunkra, hogy "örökre" velünk marad. Ez mindig illúzió. Sem a házassági fogadalom, sem saját határozott szándéka "örökre" nem garancia arra, hogy a veszteség nem következik be. És csak a megtapasztalt veszteség tapasztalata hozza meg a megszabadulást a szeretett személy elvesztésétől való katasztrofális félelemtől.

Az elvesztés veszélye - persze, annál élesebben érezhető a másik értéke és fontossága, valamint a vele való kapcsolat. De ugyanilyen fontos önmaga megőrzése. Mert a szabadság legundorítóbb hiánya, a zsarolás, a fenyegetések, a másik és a kapcsolatok irányítására irányuló kísérletek a katasztrofális hitből nőnek ki, hogy „ezt nem fogom túlélni” … És ennek következtében pusztulásuk. Amiért harcoltak, ahogy mondják. Nagyon ijesztő elengedni az irányítást és csak szeretni a másikat, de mi van, ha veszteség van? Nagyon fontos, hogy bánni tudjak, tudjam, hogy túlélem ezt a veszteséget.

A nyolcadik szempont a hűség, az odaadás, az egység. Kernberg írja:

„Az a vélemény uralkodik, hogy a nő akarja megőrizni a kapcsolat közelségét és„ egyediségét”, a férfi pedig a lehető leghamarabb ki akar lépni a szexuális elégedettség után. A klinikai bizonyítékok az ellenkezőjét sugallják: sok férfi esetében az intimitás iránti vágy letörik az érzést, hogy érzelmileg a feleség teljes egészében a gyermeké, és sok nő panaszkodik amiatt, hogy a férj képtelen fenntartani irántuk a szexuális érdeklődést.

Az intimitásban mindenki, nők és férfiak hozzájárulása egyenlő. Mindenki az intimitást és az egyediséget akarja, mint fő feltételt.

Azonban az egyik partner, aki végül vagy kényszer nélkül nem választotta a másikat, valószínűleg fantáziál a lehetséges egyéb döntésekről vagy félelmekről, hirtelen a partner "újraválasztani" akar, ami lényegében saját kivetülése, tükröződése alulválasztás. A választásnak ára van - az összes többi lehetőség elutasítása. A jutalom pedig az intimitás, a tér, ami csak a párnak lesz.

A harmadik megjelenése, beengedése a pár kapcsolatába mindig sérti az intimitást, minden következő szexuális kapcsolat elpusztítja az előzőt.

Az intimitásban a ragaszkodás növekszik, és ennek megfelelően a kötődés növekedésével a veszteségtől való félelem válhat valóra. A gyermekkorban vagy korai serdülőkorban kötődési zavarokkal küzdő emberek nem tudják elviselni az intimitás növekedését, és minden lehetséges módon megtalálják a módját annak megtörésére. Ez nemtől függ, hogy férfi vagy nő. A monogám nőről és poligám férfiról szóló állítás az én szemszögemből meglehetősen felületes.

Egy házaspár által fogant gyermek eleinte mindkettőjük számára nagy öröm és büszkeség tárgya, de ennek ellenére "harmadik" lesz, és veszélyezteti a pár meghittségét az anya és a gyermek közötti érzelmi kapcsolat mélysége miatt. Karl Whitaker azzal érvelt, hogy minden gyermek születésekor az anya egy ideig megcsalja az apját, majd fokozatosan visszatér. Ez mindig válság. A párnak érettségre és szeretetre lesz szüksége a túléléshez és a túléléshez.

Az érett szexuális szeretet kilencedik aspektusa a folytonosság kérdése.

"Egészen normális váltakozások vannak a pár kommunikációjának intenzitása és az ideiglenes elvonás között."

„Bár a férfiak és nők közötti szexuális kapcsolatok folytonossága különböző formákban megszakad, létezésük ténye és időszakos lehűlésük még a stabil és virágzó szakszervezetekben is fontos kiegészítője a magánélet, az intimitás és az erotikus vágy egyesítésének vágyának. és a viselkedés. Ilyen szünetek hiányában a szexuális kapcsolatok a mindennapi élet részévé válnak, és ez az egyesülés élményében az agresszió felhalmozódásához vezethet, ami veszélyt jelent a kapcsolat egészére. Az Érzékek birodalma című japán film, amelyet Nagisa Oshima (1976) rendezett, jól szemlélteti a féktelen agresszió fokozatos növekedését két szerelmes kapcsolatában, akiknek szexuális szenvedélyei mindent felemésztettek és megszakították a kapcsolatot a külvilággal."

A Gestalt -terápiában nem a folyamatosságról beszélünk, hanem minden folyamat ciklikus jellegéről. Minden kapcsolat a saját ciklusában következik be, amelynek van eleje és vége, előkontaktus, amikor éhesek vagyunk, és asszimiláció, ha jóllakottak, elégedettek vagyunk, és nyugodtan akarjuk "megemészteni" a történteket. Ebben az értelemben az intenzitás váltakozása, amelyről Kernberg ír, érthető folyamat. Az intenzitás csökkenése, különösen az első, szorongást okozhat egy párban, de fontos megérteni, hogy ez természetes, és képesnek kell lennie váltani. Az a képesség, hogy ne "ciklusozzon" neurotikusan, és ne féljen az ideiglenes lehűléstől, ne vonjon le gyors következtetéseket, észrevegye a "hideg pillanatot" önmagában vagy a partnerében, nagyon fontos egy érett párkapcsolathoz.

Az érett szexuális szerelem tizedik aspektusaként a testről, a testi tapasztalatokról és a részvételről is szeretnék szólni, mint az érett szexuális szeretet egyik aspektusáról, de messze nem az első és nem a legfontosabb! Kernberg rendelkezik:

„A test felszínének erotikus stimulálása formájában kapott szeretet serkenti az erotikus vágy megjelenését, mint a szeretet és a hála megnyilvánulásának motorját.

Egy nő erotikus izgatottságot tapasztal szeretett férfi testének intim részeiből, és ami figyelemre méltó, amikor a szerelem elmúlik, érdeklődése és a partner testének idealizálása is megszűnik.

Ellentétben a tömegtájékoztatás, a szépségipar és a modern társadalom éretlen kamaszkori tendenciái által támogatott egyik fő illúzióval - miszerint a szexualitás közvetlenül függ a test szépségétől, alakjától, paramétereitől, fiatalságától, azt szeretném mondani, hogy a szerelem még mindig elsődleges.

Mert amikor a szeretet elpusztul, a legszebb test nem okoz mást, csak zavartságot és undort, a vágyat, hogy ellökdössen és elmeneküljön. Mindannyian szubjektívek vagyunk. Emberek vagyunk, szükségünk van jelentésekre. Értelem nélkül mechanikusan elvégezhetünk egy bizonyos műveletsort, amelyet definíció szerint szexnek is nevezhetünk, de az öröm átlag alatti lesz, majd ahelyett, hogy tele lennénk, a pusztulás érzésével fizetünk.

És akkor felmerül egy kérdés, amelyet a "Miről beszélnek a férfiak" film egyik hőse tesz fel - a legfontosabb kérdés, amely válasz hiányában fülsiketítő: MIÉRT?

Az én szempontomból az a fontos, hogy egészséges testünk legyen. Pedig a szex egyebek között a szaporodás ösztöne; folytatásához egészséges, megfelelő partnerre van szükség. Ennélfogva - a szag biológiailag, természetesen felismerni a megfelelő partnert, a megjelenést referenciapontként. Ez némi alap, lehetetlen tagadni állati természetünket, de határozottan nem elsődleges.

A természet mindegyikünket egyedi testtel ruházta fel, volt, akinek szerencsésebb, szép és egészséges test, volt, akinek kevésbé. A mi felelősségünk az, amit ezzel az ajándékkal teszünk. Fejlesztünk vagy megnyomorítunk, egészséges étrendet és alvást tartunk fenn, vagy megsemmisítjük a bántalmazást és a pszichoszomatikus betegségeket. Most nagyon sok elérhető információ áll rendelkezésre arról, hogy mit lehet tenni az egyik vagy másik irányba való elmozdulás érdekében.

A külső adatokra, a lábhosszra, a szemszínre vagy a hajra való tájékozódás jellemző a serdülőkorú, éretlen választásra. A tizenévesek még nem tudják, hogyan hozzanak létre érett, teljes értékű kapcsolatokat, mert ők maguk éretlenek, egy bizonyos korig ez normális. Akár 20-25 év. Emlékszel, hogy a Nautilus dalában: kegyetlen gyerekek, tudják, hogyan kell beleszeretni, nem tudják, hogyan kell szeretni?

Az érett szexuális szeretet a mélysége, a jelentések teljessége miatt érdekes, és azért is, mert nem ijesztő felnőni benne.

Valószínűleg mindig ijesztő megöregedni, valamint megérteni, hogy mindannyian halandók vagyunk, és én is így vagyok. Teljesen értékes!

És az utolsó, tizenegyedik szempont - természetesen orgazmus és orgazmus! Otto Kernberg így írt erről:

„A szexuális szenvedély központi dinamikus jellemzője és csúcspontja az együttélés során tapasztalt orgazmus. Az orgazmus tapasztalatai során a növekvő szexuális izgalom automatikus, biológiailag meghatározott válaszként éri el csúcspontját, primitív eksztatikus hatással együtt,teljes megtestesülésükhöz megkövetelve, hogy ideiglenesen elhagyják az I határait - kibővítsék az I határait a szubjektíven diffúz létezési biológiai alapok érzetéig …

… a szenvedély szubjektív megtapasztalásának egyik fontos aspektusa minden szinten az, hogy túllépek saját énem határain, és egyesülök egy másikkal."

Csodálatos, paradox élmény. Az az eset, amikor a fúzió tapasztalata jutalom egy hosszú individuációért. Javaslom, hogy élvezze Kernberg leírását:

„Lenyűgöző ellentmondás van a szexuális szerelem ezen legfontosabb jellemzőinek kombinációjában: az én világos határai és az egyének összeférhetetlenségének állandó tudatossága, valamint az az érzés, hogy túllépek az én határain, egyetlen egésszé olvad össze szeretett emberével, a másikon. A különválás magányos érzésekhez, a szeretett ember iránti vágyakozáshoz és a törékenységtől való félelemhez vezet minden kapcsolatban; az Én határain túllépve egységben egy másikkal, a világgal való egység érzését, az állandóságot és valami új teremtését kelti. Azt mondhatjuk, hogy a magány szükséges feltétel ahhoz, hogy túllépjünk az én határain”.

Az Én határain belül maradni, ugyanakkor legyőzni azokat a szeretet tárgyával való azonosulás révén, izgalmas, megható szeretetállapot, amely keserűséggel és fájdalommal jár."

„A mexikói költő, Octavio Paz (1974) rendkívüli kifejezőképességgel írta le a szerelemnek ezt az oldalát, megjegyezve, hogy a szeretet a vágy és a valóság metszéspontja. Szerinte a szerelem megnyitja a valóságot a vágyak számára, és átmenetet teremt az erotikus tárgyból a szeretett ember felé. Ez a felfedezés szinte mindig fájdalmas, hiszen a szeretett egyszerre test, amelyen át lehet hatolni, és tudat, amelyen nem. A szerelem egy másik ember szabadságának felfedezése. A szeretet természetéből adódó ellentmondás az, hogy a vágy a kiteljesedésre törekszik a kívánt tárgy megsemmisítésével, és a szeretet felfedezi, hogy ezt a tárgyat nem lehet megsemmisíteni és nem lehet pótolni."

Hamarosan tavasz. És akkor, ahogy Hemingway írta, végül mindig eljön a tavasz. Remélem, amiről ma este írok, az segít majd valakinek az életét értelemmel és szeretettel tölteni.