Ön Férfi! Neked Kellene

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miért tapasztalom, hogy minél kevésbé vonzódom egy szeretett kötelességtudatához, annál valószínűbb, hogy boldog kapcsolatot teremtek?

A házasságok kudarca egyetlen ok. A többi ennek származéka.

Gondolatainkban világos jelentések és elképzelések vannak arról, hogy milyennek kell lennie egy kapcsolatnak, hogyan kell fejlődnie, a kölcsönös jogok és kötelezettségek világos fokozatossága, a szeretet bizonyos színvonala. És mivel önző okokból kerülünk kapcsolatba, partnerünk felelősségi listája jelentősen meghaladja saját szerény listánkat. Gyakrabban a saját listánk a személyes érdemek listájából áll, amelyekért a partner nekünk tartozik.

Ilyen életprogram. Ahogy Irina Muravjova hősnője mondta a „Moszkva nem hisz a könnyekben” című filmben: „Mi magunk, bolondok, nyakörvet tettünk a nyakunkba. Minden előre ismert! … mindent, mint az Állami Tervezési Bizottságban, húsz évre terveznek előre."

Rohansz, sietve, kinyújtott nyelvvel, lépést tartasz mindenkivel, akinek ugyanaz az életprogramja. Önmagában nem rossz. Rossz lesz, ha valami elromlik. Lehangoló, frusztráló és kudarcnak érzi magát. Bármilyen meglepetés, a szoftverbeállítások meghibásodása visszadobásra kerül.

Naivan hisszük, hogy ha az érzések valódiak, akkor azok örökkévalók.

Felejtsd el örökre. Ha örök szeretetre vágysz, lusta és avatatlan leszel. És ami a legfontosabb, kapzsi: mindig nincs elég szeretet, törődés, odafigyelés. Ahhoz, hogy többet kapjon, nyomnia kell kötelességtudatát.

Kellene nekem?

Ahogyan korábban is, most is a férfiak úgy vélik, hogy ha sikeresek a karrierjükben, és teljes mértékben gondoskodnak a családjukról, ez automatikusan pontokat ad nekik egy nő szemében, és jogot ad számukra a vitathatatlan elismerésre. Ez a személyes 1000 pontjuk a család malacka bankjában. Ez a személyes szabadsághoz, pihenéshez, hobbikhoz, barátokhoz való jogot jelenti. Minden, amivel egy nő küzdeni akar. Csak ha anyagi függésben van, akkor számolnia kell a hímmel: „Jogom van”. Valójában ez a karbantartáson múlik, ami azt jelenti, hogy sok dologra be kell csuknia a szemét.

Egy férfi dolgozni fog egy kapcsolaton, és csak akkor törekszik arra, hogy megvédje a nőt, ha előnyét látja magának.

Ez nem a banális szexről szól. Arról van szó, hogy biztos akar lenni abban, hogy nagyra értékelik azt, amit már tesz a kapcsolatért. Ha egy férfi haragot és elégedetlenséget lát egy nő részéről, akkor automatikusan eltávolítja őt a talapzatról, és ő maga is egoista álláspontra helyezkedik. Ha erőfeszítéseit nem hagyják jóvá, nincs ösztönzése arra, hogy többet tegyen. És minél több követelés, szemrehányás és kötelességérzet iránti kérelem ömlik a címére, annál több büntetőpontot ítél oda, és nem tesz semmit, és megállapítja, hogy többet fektet be a kapcsolatba, mint amit cserébe kap. Ha egy férfi parancsoló hangot hall, akkor a kérés szavai már nem játszanak szerepet.

Amikor a kapcsolatokról beszélünk, elkezdjük a saját igényeink alapján listát készíteni a tulajdonságokról, előre megtervezve, hogy mit szeretnénk kapni egy partnertől. A felelősséget áthelyezzük anélkül, hogy elgondolkodnánk azon, hogy mit vagyunk készek cserébe felajánlani, milyen saját erőforrásainkat vihetjük a családnak.

Könnyebb így élni. Az ember gondoljon ránk. Hadd vállalja a felelősséget. Ő erősebb. Meg kell.

Egy férfi nem azért jön kapcsolatba, hogy megoldja a problémáinkat. Akárcsak mi, ő is szeretetet, támogatást, hűséget, intimitást szeretne kapni.

A legjobb dolog, amit tehetünk a kapcsolatunkért, ha elhagyjuk a kötelezettség gondolatát

Nem azt akarom mondani, hogy az embernek a „senki sem tartozik senkinek sem” elve szerint kell élnie.

Senki sem tartozik senkinek semmivel (5P elv) - ez infantilis felelőtlenség, nem hajlandó idejét és energiáját a kapcsolatokba fektetni. Könnyebb újakat létrehozni, mint régi kapcsolatokat javítani - ez az 5H elv a gyakorlatban.

Ez a megközelítés gyors menekvés, amint kötelezettségek és feltételek merülnek fel.

A kötelezettségvállalástól való tartózkodás gyakoribb, ha a partnert nem egyénként, hanem olyan funkciók összességeként fogják fel, amelyeknek ki kell elégíteniük mások szükségleteit.

Amikor felteszem a nőknek a kérdést: „Mennyire segített neked az a gondolat, hogy egy férfinak kell megoldania a problémáidat? Mennyire hozott ez a gondolat közelebb egy férfihoz és egyesítette a kapcsolatot? - Csöndet hallok. Beszédesebb minden szónál.

A gondolat, hogy van párom, egy lépéssel sem visz közelebb a kedvesemhez. Ezzel a gondolattal homályos tekintettel nézek rá, saját vetületeimet és illúzióimat akasztom rá. Annyit tudok adni neki az elvárásaimról, amennyit csak akarok, de soha nem tudom rávenni, hogy tegye meg, amire szükségem van. A férjem nem az anyám vagy a terapeutám. Követelmények listájával - más címen.

Nem tehet boldogtalanná, ha nem hajlandó megfelelni elképzeléseimnek. De a gondolataim arról, hogyan kellene mindennek szenvednie, szenvedést okozhat.

Mondd, mennyivel boldogabb leszek attól a gondolattól, hogy az emberem tartozik nekem valamivel?

Igen, egyáltalán nem. Gyönyörködni fogok az illúzióimban, és nagyon fogok szenvedni, amikor eltűnnek. Illúziókkal ez mindig így van: szertefoszlanak, és keserű valósággal szembesítenek bennünket.

Mondja, tényleg nincs olyan eset az életében, amikor a közeli emberek elárulták, elhagyták, elfordították vagy csalódást okoztak?

Általában a számunkra legkedvesebb emberek okozzák a legtöbb fájdalmat. Elvárásaink ellenére. Minden jó ellenére, amit értük teszünk.

A közeli embereknek joguk van nem szeretni minket, nem értenek velünk egyet, előnyben részesíteni a személyes érdekeket - ezt meg kell tapasztalni. Mindenki azt teszi, amit jónak lát magának, bárhogy is gondoljuk.

Ijesztő, nem? Ha nincsenek támaszok, akkor azokat magadban kell keresned. Nem mindenki tudja elviselni ezt a gondolatot és eltartani magát. Gyorsan fel kell nőnie, és felelősséget kell vállalnia az életéért.

Nos, mivel tartozik a partner?

Kellene. És nem csak ő, hanem én magam is.

1. Légy felelős

Felelősségteljesen vállaljon 50% felelősséget a kapcsolat menetéért és eredményéért. Bátran vállalni 100% -os felelősséget az ösvény részéért, a másik felét pedig átadni a partnernek. A felelősség elosztása a kapcsolat minden résztvevője között a személyes határok alapján egy érett ember feladata.

Ha az eredmény nem felel meg nekem, akkor nem hibáztatok senkit. A viselkedésemet a kívánt eredmény eléréséhez igazítom, felelős vagyok érzéseimért, gondolataimért és tetteimért, nem teszek boldoggá másokat, feláldozom magam a szerelemért. Nem titkolom az érzéseimet.

Az utazás részéről tudatosan eldöntöm, hogyan járulok hozzá a kapcsolatomhoz. Ez nem funkciócsere, nem kötelező. Ez napi választás egymás javára. És amíg egymást választjuk, kölcsönös kötelezettségeink vannak a kapcsolatban. Csak ez nem kötelesség, hanem felelősség. Nem azért, mert így kellene lennie, hanem mert ez tudatos választásunk.

2. Személyt látni társban

Egyedi, személyes élettörténettel és saját életszemlélettel. Itt tiszteletben tartom a távolság, a személyes idő és a tér igényét, saját nézőpontomból. Elhomályosítom a szemem, eltávolítom a társadalmi közhelyeket, és egyedülálló mezőt hozok létre a szeretteivel való személyes találkozásokhoz, hogy érezzem a kapcsolatok életét.

A szerelem nem törekszik az újrateremtésre. Nem egy szeretett tárgyban van, hanem egy szerető tárgyban. Nincs benne szépség - a szépség az emberben van. A kapcsolatok csak akkor szépek, ha mi magunk hozzuk belé saját szépségünket, és megtanuljuk észrevenni a másik szépségét, figyelembe véve az ő igényeit és jellemzőit.

3. Adja fel saját előrejelzéseit

Természetesen messze vagyok a megvilágosodástól, és nem állítom, hogy minden hamu. Lehetek sértődött, dühös, sikoltozó és felháborodott, de a reakcióm túlnyomórészt a saját elvárásaimnak köszönhető, és nem a társam tetteinek. Attól, hogy azt akarom, hogy az életben minden úgy legyen, ahogy én szeretném. Vagy ahogy engem akaratra tanítottak. Elronthatom a kapcsolatunkat az elvárásaimmal, és még inkább az életemet.

A szerelem paradoxona: aki nem próbálja megkapaszkodni a másikban, az többet birtokol.

4. Hozzon létre személyes belső támaszokat

A belső támaszok építésének valódi lényege az önuralom és a kényelem, bármi történjék is.

Ez az a képesség, hogy a saját sebeit nyalogatva eltartsa magát, különféle helyzetekben vigyázzon magára, és megtanuljon saját lábára állni. Például: Álljon szembe a partnerével egy lépésnyire. Helyezze tenyerét a tenyerére. Ha a súlya mindkét lábára oszlik, lazítson, és érezze, ahogy lélegzik. Mindannyian külön ember maradunk. Nem vagyunk támasza más embernek. Ha mindegyikünk egy lépést hátrál, akkor a karokra nehezedő nyomás nő, és a lábak helyzete instabil lesz. Ebben a helyzetben szükségünk van egy támogatásra, és ha partnerünk megszakítja a kapcsolatot, és eltávolítja a kezét, elesünk.

Minden kapcsolatban fontos a kreatív tevékenység. Beleértve az önmagával való kapcsolatokat is. A boldog ember lelkes ember. Az, aki tudja, hogyan álljon meg a saját lábán, és nem keresi a külső támaszokat különféle függőségek formájában.

Gondoskodnom kell a saját támaszaimról. Minél többen vannak, annál stabilabb leszek életem azon pillanataiban, amikor valami baj történik.

Ha van egy érdekes tevékenység az életben, üzlet, barátok, fejlődés, társadalmi elismerés, akkor már nem kell a másik vállára helyeznem a személyes boldogság iránti aggodalmat.

A személyes öröm, az önbecsülés, az öngondoskodás túl fontos feladat ahhoz, hogy rábízzák valakire. Először is, "hogyan érzem magam ebben a kapcsolatban", majd azt, hogy a partner hogyan érzi magát mellettem. Tudom, hogy amíg nem engedem magamnak, hogy önmagam legyek, nem tudom elfogadni senki egyediségét. Ez az egészséges egoizmus, amely nem teszi lehetővé a saját értékeinek taposását, ami nem teszi lehetővé a saját ÉN elvesztését a létező MI -ben.

5. Mesélj magadról a párodnak

Ne higgyük el, hogy a szeretet szuperképességeket biztosít számunkra, hogy isteníteni tudjuk mások gondolatait és vágyait. A téves hit így hangzik: ha ő tényleg szeret engem, akkor tudja a gondolataimat, preferenciáimat. Ez nem igaz. Az egyetlen módja annak, hogy megtudja, mit akar vagy szeret a másik, ha hallani kell tőle.

Telepatikus képességeket várni egy partnertől azt jelenti, hogy éretlen és felelőtlen.

Ha tudatosan és teljes mértékben felelős vagyok az utazásom szakaszáért egy kapcsolatban, elmondom nektek, hogy mit szeretek és mit nem. KELL ismernie értékeimet és eszményeimet, elveimet és szükségleteimet. Ezt nekem is el kell mondanom, mert ezt nem tudhatod előre. Nem azért, mert nem vagy érzékeny rám, hanem mert mindannyiunknak megvan a saját elképzelése arról, hogy mi történik. NEM KELL találgatni, és NEM KELL követelnem. Csak bemutatom önnek az utasítást. Talán ha jobban megismersz, nem akarsz velem lenni. És ehhez joga van. Csak maga döntheti el, kivel szeretne együtt lenni, és kinek az értékeit kész megosztani. Lehet mellette vagy ellen, amit gondolok és akarok, de nincs joga eldönteni, hogy nekem személy szerint mi a jó vagy rossz. Nem fogok ragaszkodni hozzád, hogy ne essek el, különösen, ha nem akarsz támogatni. A szeretet nem kötelesség, a szeretet választás. Nem kopogok zárt ajtón. Csak olyannal lehetek boldog, akivel önmagam lehetek. És nem tartozol nekem semmivel, amit nem akarsz nekem adni.