3 Illúzió, Amelyek Aláássák A Mentális Egészségünket

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy nap csoda fog történni velünk, és megtanulunk kételkedni.

Mindannyian szeretnénk bizonyos garanciákat kapni az élettől, de elfelejtünk egy igazságot: az élet nem ad garanciát, hanem annyi lehetőséget nyújt, amennyit csak akarunk. Félünk a változástól, mert nem állunk készen rá. Az illúziók kis világában élünk, és ismételjük: "élve, egészségesen, és köszönöm ezt." Stabilitást akarunk a kapcsolattól, a fogadalmak és garanciák partnerétől. Félünk attól, hogy elveszítjük az infantilizmushoz való jogot, és azt vesszük alapul, hogy az állandóság nem a készség, hanem a leépülés jele.

A mentális egészség és érettség a kétségekkel való együttélésről szól. Csak a halálban és a változás visszafordíthatatlanságában lehet biztos.

Egy érett ember számára valószínűleg nincs fogalma a stresszről. Vannak feladatok és megoldások. De legalább felnőttünk egy pszichológiai felnőtté. Tanuljon meg a saját támogatására számítani, és ismerje fel magát saját életének szerzőjeként.

A kapcsolatok szférája sem kivétel. Valószínűleg, mint az élet más területeit, sok illúzió és álom burkolja. Nincs semmi baj az álmok világával, csakhogy egyszer fel kell ébredni. És hogy szemtől szemben legyünk a valósággal: a kételyek életünk részei voltak és lesznek.

Az érett kapcsolat sok munka eredménye. De a munka nem a zenekaron, nem helyette. Ez egy belső munka önmagán. Ha úgy döntünk, hogy kitartóak vagyunk ebben a kérdésben, akkor el kell vetnünk azt a gondolatot, hogy valaki más képes lesz garantálni a biztonságunkat.

Ekkor a kapcsolat ajándék lesz. Akkor nem terhelik őket hamis elképzelések arról, hogy ki mit köszönhet kinek. Ahol az illúzió véget ér, ott kezdődik az érettség. Az érett kapcsolat nem kötelességről vagy biztonságról szól. Mindig vannak kétségek, és mindig itt lesznek. A "mindörökké" egy szó a mesékből. Egy érett kapcsolatban nem lesz jutalom a jó viselkedésért és a szorgalmas kiszolgálásért. Maximum, "Házasság" érmet kap.

A használati utasításhoz garanciát lehet csatolni. De hogyan kapcsolódik ez az emberi kapcsolatokhoz?

Meggyőződésem, hogy sokan elolvasták az utasításokat, hogyan kerüljék el a válást, hogyan kezeljék a partner vágyait, hogyan házasodjanak meg stb.

És a végén? Biztonságot és önbizalmat ad?

Valószínűleg nem, mint igen.

A tehetetlenség állapota annyira ijesztő, hogy sokan inkább az infantilizmusba csúsznak, és gyermekkori illúziókba merülnek.

Három típusból állnak.

1. A halhatatlanság illúziója

A halál gondolatai ijesztőek. A psziché megfagyaszt minden érzést ezzel a ténnyel kapcsolatban. Ez ahhoz vezet, hogy az életet "későbbre" halasztják. A „valamikor” most akadályozza a boldogság élvezését. Ennek az illúziónak a fogságában való tartózkodás azt jelenti, hogy elmenekülök a gondolatok elől: "Ki vagyok én, miért vagyok itt, mi van bennem, hogyan tudom befolyásolni a történéseket, mit tehetek most a kapcsolatomért." Életünk végességének megértése lehetővé teszi számunkra, hogy az apró dolgokra összpontosítsunk, és egyszerű apró cselekvéseket tegyünk partnerünkkel. Jól tudjuk, hogyan kell mérni a távolságot, az időt, a súlyt, de nem tulajdonítunk jelentőséget a szerelem mérésének.

Szerinted a szeretetet lehetetlen mérni?

És a veszekedések száma, a szeretetteljes szavak, az együtt töltött órák, az "igen", az érintések, a hívások, a szemrehányások, a visszautasítások, az őszinte beszélgetések, a csókok …?

A halhatatlanság illúziójának elutasítása oda vezet, hogy abbahagyjuk a megfelelő körülményekre való várakozást, és követjük a kezdők egyetlen hasznos életre vonatkozó utasítását - kezdje. Kezdjük értékelni szeretett mosolyunkat, a macska zúgását, a frissen nyírt fű illatát és minden új napot, mivel ez egy újabb lehetőség arra, hogy másképp éljük az életet. Kezdünk a halálra adottként gondolni, és jobban értékeljük az életet, annak minden hullámvölgyével. Olyan kétértelmű, bizonytalan és kétségekkel teli.

2. A saját mindenhatóság illúziója

Ez abban nyilvánul meg, hogy nem fogadjuk el azt, ami nem tőlünk függ. A hajlam arra, hogy összetett mentális struktúrákat építsen, racionalizáljon, alkudozzon a világegyetemmel, nem más, mint a pszichológiai védekezés egyik módja annak ellen, hogy nem tudjuk elfogadni, hogy az esetek 100% -ában elveszítjük a valóságot. 100% -os bizonyossággal kijelenthetjük, hogy a múltban semmit sem lehet megváltoztatni, függetlenül attól, hogy "ha csak …"

Ugyanez vonatkozik a jövőre is. Az állandó bolyongás a jövőben és a lehetőségek átgondolása nem szünteti meg a félelmeket, hanem éppen ellenkezőleg, felfújja azokat. A jövőtől való félelem nagyon alattomos dolog. Undorító és maró érzés. Megszabadulni csak úgy lehet, ha felismerjük, mennyire illuzórikus. Ne aggódjon, ami ezután következik. Akkor most sokból áll.

Ennek az illúziónak a mérgező hatása csökken a saját tehetetlensége megélésének tapasztalata miatt. Az erőtlenség nem gyengeség, hanem annak a jognak a visszatérése önmagához, hogy képes legyen valamit rosszul csinálni, a jogot tévedni és egy személyes élettörténet. A tegnapi nap élmény, a holnap valószínűség, a mai élet.

3. Az igazságosság illúziója a világban

„Ha jól viselkedsz, semmi rossz nem fog történni veled” - ez egy tipikus gyermek következtetés. Csak ennek a világnak a teremtője fogott fel mindent másképp, nem támaszkodva az igazságosságról alkotott elképzeléseinkre. A világ olyan, amilyen. A tisztesség eszméje a manipuláció emberi módja. Bármi, ami a bűntudatunk, a szégyenünk, a büszkeségünk befolyásolásához kapcsolódik, manipuláció.

Ez az illúzió a kötelesség hozzáállását kelti bennünk, amikor azzal a meggyőződéssel élünk, hogy valaki tartozik nekünk valamivel. A világnak, a partnernek, a szülőknek kell. Amint ez a hozzáállás rendeződik a fejünkben, azonnal neheztelés, elégedetlenség, depresszió lép életünkbe.

A kötelezettség megöl minden élő szexuális energiát egy kapcsolatban, és tehernek érzi magát a válladon. A „neki kell” hozzáállás, anélkül, hogy a partner személyes vágyait megkülönböztetné, megfosztja a kapcsolatot a szenvedélytől.

Nehéz és előre nem látható helyzetek történnek, és ez az életünk része. Az élet nem csendes és félreeső hely, ahol ki lehet ülni. A használati utasítások egyike sem garantálja, hogy semmi rossz nem történik velünk. Tudunk valamit irányítani az életünkben, de nem. Fontos megkülönböztetni az egyiket a másiktól.

Az érzések nem a garanciákról, az ellenőrzésről és a bizalomról szólnak. A legjobb dolog, amit tehetünk a kapcsolatunkért, ha mentálisan elválunk egy partnerünktől, és elismerjük, hogy távolságnak kell lennie közöttünk, és mindannyiunknak joga van a saját életünkhöz és döntéseinkhez.

Minél tovább késleltetjük ennek a megközelítésnek az elfogadását, annál idegenebbek leszünk egymás számára. Nem számítva sokra, nem kockáztatjuk, hogy csalódni fogunk.

Az élet ellentétről, kettősségről, ellentmondásokról és paradoxonokról szól. Minél kényelmesebben érezzük magunkat ezekkel az érzésekkel, annál könnyebb megtapasztalni a boldogságot. Minél jobban kötődünk a kötelesség, az igazságosság, a szabályok, a dogmák, a fekete -fehér gondolkodás fogalmaihoz, annál inkább szenvedésre vagyunk ítélve.

Az igazi elfogadás arról szól, hogy minden ajándékot elfogadunk a szeretett emberrel, mert soha többé nem lesz ugyanaz.

És az élet minden kétértelműsége ellenére mindig van lehetőségünk választani és felelősséggel tartozni a döntésünkért.

A választás és az elutasítás joga.

Van egy szabály a menedzsmentben: ha minden nap úgy döntött, hogy nem menti el az alkalmazottait, akkor egyidejűleg úgy döntött, hogy újra felveszi őket. És ha igen, ne szidja őket, ne kritizálja őket hibáikért, ne hibáztassa őket kudarcaikért. Vagy tüzelje el őket, mert annyira rosszak, vagy dolgozzon azzal, ami van.

Ugyanez a helyzet a személyes kapcsolatokban is. Reggel felkelve, ha úgy döntöttünk, hogy együtt leszünk, akkor úgy döntöttünk, hogy újra választjuk a párunkat a különböző lehetőségek közül. És van -e értelme napközben őt hibáztatni a hangulata miatt, vagy azért, mert nem felel meg az elvárásainknak, ha már úgy döntöttünk, hogy vele leszünk. Minden nap újra és újra kiválasztunk egy embert, aki életünk egész napját vele tölti. A teremtésben vagy a pusztításban - rajtunk múlik. Válasszon minket.

Ellenkező esetben az élet választ minket, és furcsa és értelmetlen úton kell haladnunk.

Tökéletlenségeinkkel minden nap közeledünk partnerünk tökéletlenségeihez: mérlegelünk, tanulmányozunk és döntünk: szeretjük -e, vagy elutasítjuk, mint idegen a belső világunktól. Ha szeretsz, akkor legyél ott a szokásos védekezés, éretlen fantáziák és külső attitűdök nélkül. Ha szeretsz, akkor add meg magadnak a lehetőséget, hogy természetes legyél, anélkül, hogy becsapnád azt, aki melletted van. Félve? Persze … A pokolba ijesztő, mert nem biztos, hogy a kapcsolat túloldalán találkozunk, elfogadunk és megértünk.

Meg kell tanulni lemondani a garanciákról és a jogokról. Mindannyian változunk. A kapcsolatok változnak. Az őrült szerelemtől a lélek nyugodt vonzódásáig. Az igazi érzések nem láthatók. Mindig nyersek, abban az értelemben, hogy minden pillanatban új lehetőségek és új lehetőségek tárulnak fel bennük. Nem karcsúak és csiszoltak, mint a drága olasz bútorok. Mindig vannak hibáik, de ez nem teszi őket nyomorúságossá, hanem természetessé teszi őket. Hihetőek, és az igazság soha nem világít.