Hová Megy A Gyermekkor?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Felelősek vagyunk ezekért

akit nem engedtek ki időben …

Jó fiúk és lányok

akik nem éltek át tizenéves lázadást, továbbra is ebben a közelben

kép életem végéig …

Az ügyfeleim tényleges pszichológiai problémáival (függő kapcsolatok, gyenge pszichológiai határok, mérgező bűntudat, stb.) Való munka során gyakran a szülőktől való elszakadás megoldatlan problémáját találom. Természetesen számos kérdés merül fel:

Mi akadályozza meg a gyermeket abban, hogy elváljon a szüleitől?

Mi történik egy gyermek lelkében, aki szétválasztási folyamatokon megy keresztül?

Mit tapasztalnak egy tizenéves gyermek szülei?

Hogyan járulnak hozzá a szülők a sikertelen elváláshoz?

Mi történik, ha az elválasztási folyamat sikertelen?

Milyen alapon lehet ezt megállapítani?

Mindezekre a kérdésekre megpróbálok válaszolni cikkemben.

Az elkülönülés, mint a személyiségfejlődés feltétele

A szétválasztás nem csupán a szülőktől való fizikai elszakadás folyamata, hanem egy lehetőség ezen elválás révén, hogy találkozzunk Önvalóval, ismerjük meg, és találjuk meg egyedi identitásunkat. A gyermek egyéni fejlődésének folyamatában megfigyelhetjük időszakos mozgását a szülőktől önmagáig és vissza. Ezek a mozgások önmagukból a másikba és a másikból önmagukba ciklikusan következnek be. Bizonyos időszakokban ezek a tendenciák kifejezettek és sarkosak.

A gyermek egyéni fejlődésében a szülők két ilyen élénk mozgási periódusa van - a korai élet válsága, amelyet a pszichológusok gyakran "én -magam válságnak" neveznek., és a serdülőkori válság. Ez a folyamat különösen éles a serdülőkorban, amikor a tinédzser szó szerint választási lehetőség előtt áll: elárulja önmagát vagy elárulja szüleit. A választás ezen pontján megy végbe az elválasztási folyamat.

Következésképpen a szülőktől való pszichológiai elválás (különben az elválás) természetes folyamat, amely tükrözi a gyermek egyéni fejlődésének logikáját. Ahhoz, hogy egy tinédzser találkozzon önmagával, ki kell lépnie a szüleivel való pszichológiai szimbiózisból.

Mi játszódik le egy tinédzser lelkében?

A tinédzser a szülők és a társak, a szülők iránti harag és a bűntudat között szakad. Egyrészt vannak szülők a világukkal, életszemléletükkel, élettapasztalatukkal. Neki csak el kell fogadnia ezt a világot, egyet kell értenie vele. Fogadja el a szülők "játékszabályait", támogassa normáikat és értékeiket. Az ilyen perspektíva megválasztása a szülők kényelmét és szeretetét ígéri. Ez megóvja a gyermeket a növekvő szétválasztási igénytől.

Másfelől egy új világ nyílik meg egy tinédzser számára - a barátok világa, ahol lehetőség van a szülői tapasztalatok tesztelésére, nem pedig természetesnek, és saját tapasztalatok megszerzésére. Egyszerre magával ragadó, izgalmas, izgalmas és félelmetes. Egy tinédzser számára ez a választás.

És a választás nagyon nehéz!

A szülők gondjai

A szülőknek sem könnyű. A gyermekek elválasztási folyamatait jó szülőknek adják, általában rendkívül fájdalmasak. Gyermekük változik, kísérletezik, új szokatlan képeket próbál magáról, új identitásformákat, új kapcsolati módokat próbál ki. A szülők pedig gyakran nehezen értenek egyet ezzel, újjáépítik és elfogadják új arculatát. Az ismerős, kényelmes, kiszámítható, engedelmeskedésből kiszámíthatatlan, szokatlan, kényelmetlen lesz … Nem könnyű elfogadni és túlélni. A szülők ebben az időszakban szokatlan és nehéz érzéseket élnek át maguknak egy tinédzserrel kapcsolatban. Mik ezek az érzések?

A szülők félnek: nem illeszkednék oda … nem tettem volna semmit … Mi lesz ebből? Mi van, ha rossz céghez fordul? Kipróbálni a drogokat? Mi van, ha ez örökre így marad?

A szülők dühösek: És ki ő? Mikor fog megállni! Meddig kell? Már értem!

A szülők megsértődtek: mi hiányzik neki? Próbálsz és próbálsz érte, nem sajnálsz semmit, nősz és nősz, nem alszol éjjel, de ő … Hálátlan!

A szülők szégyellik: Szégyen az emberek előtt! Szégyenítsen meg minket viselkedésével! Nem így képzeltem el a gyermekemet!

A szülők vágyakoznak: Mi történt a szerető fiammal? Hová tűnt engedelmes babám? Milyen gyorsan telt az idő és mikor nőttek fel? Az időt nem lehet visszaadni, és a gyerekek soha többé nem lesznek kicsik …

A bűntudat csapdája

A serdülőkori viselkedésben bekövetkezett változások nagy gondot okoznak a szülőknek: Mi történt a gyermekemmel?

Az ilyen helyzetben lévő szülők eszeveszetten keresik a módját annak, hogy a gyermeket "visszajuttassák" az előző szokásos, "helyes" állapotba. Minden rendelkezésre álló eszközt használnak: meggyőzés, fenyegetés, megfélemlítés, neheztelés, szégyen, bűntudat … Minden szülőpárnak megvan a maga egyedi kombinációja a fenti eszközökből.

Véleményem szerint az elkülönítési folyamatok megszakítása szempontjából a leghatékonyabb a bűntudat és a szégyen kombinációja a bűntudat dominanciájával.

Hadd tegyek egy kis kitérőt a bűntudat lényegéről.

A bűntudat és a szégyen társadalmi érzések. Lehetővé teszik, hogy az ember emberré váljon és ember maradjon. Ezek az érzések a társadalmi összetartozás érzését keltik - Mi. Ezeknek az érzéseknek a megtapasztalása egy vektort állít be a tudatban, amely a Másik felé irányul. Az egyén fejlődésének bizonyos pontjain a bűntudat és a szégyen kulcsszerepet játszik. A gyermek bűntudata és szégyenérzete erkölcsi tudatot vált ki belőle, és lehetőséget teremt számára, hogy legyőzze az egocentrikus pozíciót - a decentralizáció jelenségét. Ha ez nem történik meg (számos okból), vagy jelentéktelen mértékben fordul elő, akkor a személy felnőttként rögzül, könnyebb azt mondani - egoista. A szociopátia ennek a fejlődési lehetőségnek a klinikai változata lehet.

Ha azonban ezeknek az érzéseknek a tapasztalatai túlzóvá válnak, akkor az illető „túl messzire megy én -jétől a Másikhoz”, a másik válik uralkodóvá tudatában. Ez az út a neurotizációhoz.

Ezért a bűnösséggel kapcsolatban, akárcsak bármely más érzéssel kapcsolatban, a pszichológiában nincs kérdés "jó vagy rossz?", Hanem inkább a relevanciája, időszerűsége és kifejezési foka.

Térjünk azonban vissza történetünkhöz - az elválás történetéhez.

A jó szülők, miután kipróbáltak egy sor antiszeptikus szert, nagyon hamar rájönnek, hogy a bor a legjobb a "visszatartáshoz". Talán egyik érzés sem képes annyira elfogni a másikat, mint a bűntudat. A bűntudat megtartása lényegében manipulatív. A bűntudat a kapcsolatról, a hűségről, a Másikról és a hozzáállásomról szól: "Mit gondolnak rólam mások?" A bor ragadós, burkoló, bénító.

- Olyan jó fiú / lány voltál gyerekkorodban!

A szülők e szavai mögött a következő üzenet olvasható:

- Csak akkor szeretlek, ha jó vagy!

A bűntudat a szerelem manipulációja.

- Ha rosszul vagyok, akkor nem szeretnek engem - egy tinédzser így fejti ki magának a szülői üzenetet. Ezt a legközelebbi emberektől hallani elviselhetetlen. Ettől az ellenkezőjét akarja bizonyítani - jó vagyok! És nem változtatni …

Így csalódnak a gyermek szétválasztási folyamatai.

A tinédzser a bűntudat csapdájába esik.

Az idő telik, és egy igazi vonakodó, vádló szülő az "Hogy lehetsz ilyen!" fokozatosan belső szülővé válik. A bűntudat csapdája - a kívülről kiszabott bűntudat - bezárul, és belső csapdává válik - a tudat csapdájává. Innentől kezdve az ember a "Jó fiú / lány vagyok" imázsának túszává válik, és visszatartja magát a változásoktól belülről.

Nem minden gyermek képes valami hatékony eszközzel szembeszállni a szülőkkel a bűntudat ellen. A lázadás büntetése sokak számára elviselhetetlennek bizonyul: távolság, tudatlanság, ellenszenv. És bizonyára sok felnőtt van, akik az ügyfeleimhez hasonlóan kipróbálhatják a következő mondatokat: „Elnyomtam magamban. Nem hagytam magam rosszul lenni. Próbáltam jó lenni, nagyon korrekt, hallgattam a szüleimre, olvastam a szükséges könyveket, időben hazaértem”. A tinédzser általában antiszociális: lázadó, szemtelen, kihívást jelent minden ismerős számára.

Bevallom, hogy ezzel is vétkeztem, pedig mindezt elméletileg tudtam. És örültem, amikor tinédzser lányom intuitív módon feltalált egy eredeti módszert, amely lehetővé tette számára, hogy elérhetetlen legyen a bűntudat csapdájában. Válaszul a szavaimra: "hová tűnt kedves engedelmes lányom?", A következőket hallottam:

- Apa, megváltoztam. Rosszul lettem!

Hála Istennek, volt bátorságom és bölcsességem, hogy halljam és megértsem e szavak jelentését. Az én feladatom szülőként - elválni a gyermekemmel, szomorú lenni és gyászolni múló gyermekkorát, ami annyira édes és olyan kedves számomra. És engedje el a gyermeket a nagy világba, más emberekhez. És bírom. És mindezek nélkül lehetetlen a felnőttként való találkozás öröme, és maga ez a találkozás lehetetlen.

A szülők "árulása", mint fejlődési norma

A tinédzser választás előtt áll: "A szülők világa vagy a társak világa?" És ahhoz, hogy pszichológiailag elkülönüljön, és ezért fejlődjön, a tinédzsernek természetesen és elkerülhetetlenül el kell árulnia szülei világát. Ezt könnyebb megtenni a társakkal való azonosítás révén. Sőt, a barátság értéke ebben a korban válik uralkodóvá, és a serdülők elkezdenek barátkozni a szüleikkel szemben. Természetellenes, amikor a tizenévesek a szüleik világát választják, és elárulják társaik világát. Ez zsákutca a fejlődésben.

Ez a választás nehéz. A helyzet különösen nehéz, ha a szülők jók, és gyakorlatilag megoldhatatlan, ha tökéletesek. Általában a gyermek végül kiábrándul a szüleiből. És a találkozás lehetetlen csalódás nélkül. (Itt írtam róla.. és itt) Az ideális szülő nem ad okot haragra, csalódásra. És lehetetlen elhagyni egy ilyen szülőt.

Az elválasztási folyamat akkor is bonyolult, ha a szülők vagy egyikük meghalt. Ebben az esetben lehetetlen csalódni sem - a szülő képe ideális marad. Ha a szülő távozik ebben a fejlődési időszakban, a gyermek nem csalódhat benne.

Jogosulatlan szétválasztás

A szülők "elárulásának" elmulasztása két következménnyel jár: azonnali és késleltetett.

Az azonnali következmények kortárskapcsolati problémák formájában nyilvánulhatnak meg. Ha nem árulja el a szüleit, az a barátok elárulásához vezethet. A tinédzser ebben az esetben nincs a legjobb helyzetben: a sajátja az idegenek között, egy idegen a sajátjai között. A legrosszabb esetben ez zaklatáshoz vezethet.

A késleltetett hatások az érzelmi függőségre való hajlamként foglalhatók össze. Ezenkívül lehetségesek a személyes határokkal, a kapcsolatok kiépítésével és a társadalmi félénkséggel kapcsolatos problémák.

Megpróbálom felvázolni azokat a megnyilvánulásokat, amelyek a hiányos elválasztással kapcsolatos problémákat jelezhetik.

A szülőktől való sikertelen elválás jelei:

• Elvárások megléte - A szülők tartoznak nekem!;
• Összeütköző érzések a szülők iránt;
• "Halott" kötődés érzése a szülőkhöz;
• Az élet "szemmel a szülőkre";
• Erős bűntudat és kötelesség érzése a szülők iránt;
• Erős ellenérzés a szülők iránt;
• Követelések a szülőknek „elrontott gyermekkorért”;
• Felelősség a szülők boldogságáért és életéért;
• Részvétel a szülői manipulációkban, kifogások, érzelmi bizonyítékok az ártatlanságról;
• Vágy a szülők elvárásainak való megfelelésre;
• Fájdalmas reakció a szülői megjegyzésekre.

Ha háromnál több jelet talál ebben a listában, vonja le a következtetéseket!

A jó fiúk és a jó lányok, akik nem élték át a tinédzser lázadást, életem végéig megmaradnak ebben a feszes képben: "Nem vagyok ilyen / nem ilyen!" A jó fiú / lány képe korlátozza, nem engedi átlépni a határait. És ez tragédia. Az el nem ért identitás és az életlen élet tragédiája.

És a cikket egy mély mondattal szeretném befejezni: „Azon a napon, amikor a gyermek rájön, hogy minden felnőtt tökéletlen, tizenéves lesz; azon a napon, amikor megbocsát nekik, felnőtté válik; azon a napon, amikor megbocsát magának, bölcs lesz”(Alden Nolan).