NEM LEHET BOLDOGAN AZ ANYÁD, NEM A TE KÖTELEZETTSÉGED

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elégedettek vagyunk az anyával való kapcsolatunkkal? Elégedett a gyermekkorban kialakult önbecsülésével? Anyám nem azt mondta: ne fesd így az ajkad, nem illik hozzád? Vagy: túl félénk vagy, a fiúk nem figyelnek az ilyenekre? Vagy: nincs elég műanyag a tánchoz? Még egy kérdés: anya boldog velem, felnőtt nővel? És miért érdekel ez még mindig?

Ljudmila Petranovskaja: „Az anya nagyon fontos karakter minden ember életében. Egy kisgyermek számára az anya az ő univerzuma, istensége. A görögökhöz hasonlóan az istenek mozgatták a felhőket, árvizeket küldtek, vagy éppen ellenkezőleg, szivárványt, megközelítőleg ugyanolyan mértékben az anya uralja a gyermeket. Míg kicsi, számára ez a hatalom abszolút, nem bírálhatja és nem távolodhat el tőle. És ezekben a kapcsolatokban sok minden rejlik: hogyan látja és látni fogja önmagát, a világot, az emberek közötti kapcsolatokat. Ha anya sok szeretetet, elfogadást, tiszteletet adott nekünk, akkor sok erőforrást kaptunk ahhoz, hogy megértsük a világról és önmagunkról alkotott nézetünket.

ÉS HA NEM?

Még harminc éves korunkban sem tudunk mindig ellenállni anya értékeléseinek. Ezek a gyerekek még mindig bennünk élnek: háromévesek, ötévesek, tízévesek, akiknek anya kritikája magába szívta a májat, a belsőket - még akkor is, amikor nem tudtak ellene tenni semmit. Ha anyád azt mondta: "Örökké minden nincs veled, hála Istennek!" - hát így volt. Ma már a fejünkkel megértjük, hogy talán anyám arra hajlik, hogy velem mindig minden baj van. Még érvként emlékeztetjük magunkat álláspontunkra, iskolázottságunkra, gyermeklétszámunkra. De bennünk, az érzések szintjén, még mindig ugyanaz a kisgyerek van, akinek anyukájának mindig igaza van: az edényeink nincsenek annyira megmosva, az ágy sem annyira megcsinálva, a hajvágás megint kudarcot vallott. És belső konfliktust tapasztalunk a felismerés között, hogy az anya téved, és a tudattalan gyermek elfogadja anyja szavait, mint a végső igazságot.

Megbocsátani vagy nem megbocsátani

Valójában, ha belső konfliktus van, az azt jelenti, hogy tud vele dolgozni, megpróbál valamit tenni. Veszélyesebb, ha nem az. Végtére is, örökké egy ötéves állapotban maradhatsz, abban a hitben, hogy anyának mindig igaza van, és kifogásokat kereshetsz, megsértődhetsz, bocsánatot kérhetsz, vagy remélheted, hogy valahogy megpróbálod jól megmutatni magadnak, hogy anya hirtelen látni fogja, milyen szép Én vagyok.

Ma a „bocsáss meg és engedd el” gondolat népszerű. Bocsásd meg a szüleidnek, hogy gyerekkorodban valahogy tévedtek veled, és rögtön jobban fogod érezni magad … Ez az ötlet nem ad felszabadulást. Mit lehet és kell tenni, az az, hogy szomorúnak érezzük magunkat az adott gyermek iránt (gyermekkorában), sajnáljuk őt és együttérzünk az anyjával, mert mindenki együttérzést érdemel. Az empátia pedig sokkal egészségesebb kezdet, mint az arrogáns megbocsátás.

Próbáljon meg nem bocsátani, de értse meg: anya olyan helyzetben volt, amelyről semmit sem tudunk, és valószínűleg csak azt tette, amit tudott. És téves következtetéseket vonhatnánk le: "Hála Istennek, minden mindig velem van", "Nincs miért szeretnem" vagy "Csak akkor szerethetsz, ha hasznos vagyok más emberek számára". Az ilyen, gyermekkorban hozott döntések észrevétlenül befolyásolhatják az ember egész életét, és a lényeg az, hogy megértsük: ez nem volt igaz.

GYERMEKSÉGÜK

Itt az ideje, hogy melegebb legyen a kapcsolat a szülők és a gyerekek között. És anyáink gyerekkorukban szinte mindegyiket óvodába küldték, és sokan öt napra. Általános gyakorlat volt, tehát hogyan tanulhatnának melegséget és szoros kapcsolatot?

Ötven évvel ezelőtt két hónaposan bölcsődébe küldték őket, mert a szülési szabadság a végéhez közeledett, és ha egy nő nem dolgozott, azt parazitizmusnak tekintették. Igen, valakinek szerencséje volt, volt egy nagymama a közelben, de többnyire városlakók voltak az első generációban, szüleik távol maradtak a falvakban. És nem volt pénz dajkákra, és nem volt kultúrája a bérmunkásoknak … Nem volt kiút - és két -három hónap múlva a gyermek bölcsődébe ment: huszonöt ágy egymás után, köztük egy dada aki négy óránként adott egy üveget. És mindent, és a gyermek minden kapcsolatát a világgal.

A legjobb esetben, ha az anya nem műszakban dolgozott a gyárban, és minden este haza tudta vinni, a gyermek legalább este fogadta az anyját, de rendkívül kimerült a munkától. És még mindig meg kellett birkóznia a szovjet élettel - ételt főzni, ételeket sorba szedni, ruhákat mosni a medencében.

Ez anyai nélkülözés (nélkülözés), amikor a gyermek egyáltalán nem férhetett hozzá az anyához, vagy volt, amikor nem arra gondolt, hogy mosolyogjon és csiklandozza a hasát, hanem arra, hogy mennyire fáradt. Az ilyen tapasztalattal rendelkező gyermekek nem képesek örülni gyermeküknek, kommunikálni vele és kapcsolatot tartani. Mindezek a modellek gyermekkorukból származnak. Amikor gyermekkorban megcsókolnak, a karjukban tartanak, beszélgetnek, örülnek neked, valami hülyeséget csinálnak, játszanak veled, felszívod, majd öntudatlanul reprodukálod a gyerekeiddel. És ha nincs mit reprodukálni?

Sok harmincéves gyermeknek már olyan emlékei vannak a gyerekkoráról, hogy anyjuk mindig panaszkodik, hogy milyen nehéz neki: teher, felelősség, nem tartozol önmagadhoz … Az anyjuk kivette ezt gyermekkorából-ott nem öröm az anyaságban, méltó polgárt kell nevelnie, akinek az iskola, a komszomoli szervezet örülne.

A mai anyáknak vissza kell állítaniuk a normális szülői viselkedés elveszett programjait, amikor örömet szereznek a gyermekektől, és számotokra a gyermeknevelés minden árán óriási örömmel kárpótol a gyermek részéről.

VISSZA A SZEREPED

Van még egy szempont. Édesanyáink, akik gyermekkorukban nem kaptak elegendő védelmet és gondoskodást anyáiktól, nem tudták maradéktalanul kielégíteni saját gyermekeik szükségleteit. És bizonyos értelemben nem tudtak felnőni. Szakmát kaptak, dolgoztak, vezető pozíciókat foglalhattak el, családokat hoztak létre … De a bennük lévő gyermekről kiderült, hogy éhes - a szerelemre, a figyelemre. Ezért, amikor saját gyermekeik születtek, és egy kicsit felnőttek, ésszerűbbek lettek, akkor gyakran felmerült egy ilyen jelenség, mint a fordított garancia. Ekkor a szülők és a gyerekek lényegében szerepet cserélnek. Amikor a gyermeke hatéves, és gondoskodni akar rólad, szeret téged, nagyon könnyű ráakadni - mint annak a szeretetnek a forrására, amelytől megfosztottak.

Édesanyáink azzal az érzéssel nőttek fel, hogy nem szerették őket eléggé (ha szerették őket, nem küldték óvodába, nem kiabáltak volna). És akkor rendelkezésükre áll egy ember, aki kész teljes szívből szeretni őket, minden feltétel nélkül, teljesen hozzá tartozik.

Ez egy ilyen "valóra vált álom", olyan kísértés, amelynek nehéz ellenállni. És sokan nem tudtak ellenállni, és beléptek ezekbe a fejjel lefelé fordított kapcsolatokba gyermekeikkel, amikor pszichológiailag úgy tűnt, hogy a gyermek "örökbe fogadja" a szülőket. Társadalmi szinten továbbra is ők voltak a felelősek, tilthattak, büntethettek, támogatták a gyereket. És pszichológiai szinten a gyerekek kezdtek felelősek lenni szüleik pszichológiai jólétéért - "Ne idegesítsd fel anyut!" A gyerekeknek meséltek a munkahelyi gondjaikról, a pénzhiányról, a gyerekek panaszkodhattak kecske férjre vagy hisztérikus feleségre. Megkezdődött a gyermekek otthoni terapeuta és "mellény" bevonása a szülők érzelmi életébe.

És ezt nagyon nehéz visszautasítani: a szülők, mivel nem szerettek gyermekeket, azok is maradtak, mert a gyermek, bár megsérült, mint a torta, ezt nem tudja nekik adni.

És amikor egy fiú vagy lánya felnő, és elkezd szétválni, saját családot, saját életet alapítani, a szülők átérzik azt az érzést, amelyet egy elhagyott gyermek tapasztal, akinek anyja és apja hosszú üzleti útra indultak. És természetesen ez sértés, állítás, vágy, hogy ebben az életben legyen, beleavatkozzon, jelen legyen benne. A kisgyermek viselkedése, amely figyelmet igényel, megköveteli, hogy szeressék. A felnőtt gyermekek pedig, akik gyermekkoruk nagy részét szülői életben élték, bűnösnek és felelősségteljesnek érzik magukat, és gyakran úgy érzik magukat, mint a gazemberek, akik nem szeretik annyira „gyermekük” szülőjét, hogy elhagyják őt. Ugyanakkor másik részük, a felnőttek azt mondják nekik: saját családja, saját tervei vannak. Kiderül, hogy a bűntudat és az irritáció összetett konglomerátuma ezekkel a szülőkkel szemben … És a szülők erős haraggal rendelkeznek.

AMIKOR AZ ANYÁT BETOLTÁK

Először is emlékeztesd magad arra, hogy ezek nem haragok ellened, hanem a saját szüleik ellen, és ez ellen nem tehetsz semmit. Nagyon gyakran ezek a sérelmek is alaptalanok, igazságtalanok: nem arról van szó, hogy nem szerettek, hanem hogy nagyon nehéz helyzetben voltak. És úgy tűnik számomra, hogy itt fontos, hogy ne folytassuk a kapcsolatot a szüleid gyermeki részével, de ennek ellenére kommunikálj egy felnőttel.

Minden szülőnek, még a leginkább sértettnek is, van valami, amit tud adni neked, és valami, amiben segíthet. Sokkal jobb, mint kiszolgálni édesanyja haragját, például megkérni, hogy kényeztesse, főzzön olyan ételeket, amelyeket gyermekkora óta szeret, és töltsön időt veled.

Ez a személyiség helyes részére, a szüleire szólít fel. És minden szülőnek kellemes, hogy például olyan finoman etetheti gyermekét, amilyennek egyik étteremben sem adják, főzhet neki azt, amit gyerekkorában szeretett. És az ember már nem kicsit sértett gyermeknek érzi magát, hanem felnőttnek, aki tud adni valamit.

Megkérdezheti édesanyját gyermekkoráról - mert az érzelmi állapothoz való hozzáférés, amely a jelenlegi állapotát alakította, mindig segít. Ha felidézi a gyermekkor nehéz pillanatait - együttérzhetünk, sajnálhatjuk őt (azt a gyermeket), akkor ő maga is képes lesz sajnálni őt.

És talán emlékezni fog rá, hogy gyermekkorában nem volt minden olyan rossz, és bár voltak nehéz körülmények, voltak jó idők, jó, örömteli emlékek. A szülőkkel való beszélgetés gyermekkorukról hasznos - jobban megismeri és megérti őket, erre van szükségük.

ÁTUTALÁS MAGADRA

Igen, vannak nehéz esetek, amikor egy anya csak irányítani akar, de semmilyen módon nem lép kapcsolatba egymással. Ez azt jelenti, hogy növelnie kell a távolságot, hogy megértse, bármennyire szomorú is, de nem lesz jó, szoros kapcsolata.

Nem teheted boldoggá anyádat, ez nem a te felelősséged. Fontos felismerni, hogy a gyerekek nem tudják „örökbe fogadni” a szülőket, bármennyire is igyekeznek.

Ez így működik: a szülők adnak a gyerekeknek, de nem működik vissza. Te és én konkrét segítséget tudunk adni a szülőknek azokban a helyzetekben, amikor objektíven nem tudnak megbirkózni velük. De nem segíthetünk nekik felnőni és leküzdeni pszichológiai traumáikat. Nincs értelme még próbálkozni sem: elmondhatod nekik, hogy létezik olyan dolog, mint a pszichoterápia, de akkor ők maguk.

Valójában csak kétféle módon tudunk növekedni (és általában az emberek kombinálják őket). Az első, hogy mindent megkapjunk a szüleinktől, amire szükségünk van. És a második - szomorúnak lenni azon a tényen, hogy nem kaptuk meg, sírni, sajnálni magunkat, együtt érezni magunkkal. És élj tovább. Mert ebben a tekintetben nagy a biztonságunk.

És van egy rossz módja is - egész életemben rohanok egy számla "nem kaptam", és minden alkalom, hogy piszkálni anyám - valós vagy virtuális, a fejemben. És reméljük, hogy egyszer végre megérti, felismeri és kamatostul kifizeti ezt a számlát.

De az igazság az, hogy nem teheti meg. Még akkor is, ha most hirtelen varázslatosan megváltozik, és a világ legérettebb, legbölcsebb és legszeretőbb anyjává válik. Ott, a múltban, ahol gyermek voltál, csak te férhetsz hozzá, és csak mi magunk tudjuk "átvinni" belső gyermekünket.